醜い心 嫉妬心どうしたら消えますか？

質問

結婚10年、夫35歳、私34歳小学生の女児が二人います。

この10年の間に幾度となく浮気をされて来ましたが、子供も小さく主人の事も憎みきれず夫婦を続けています。

最近、主人の6歳下の妹に初めて彼氏が出来結婚前提という事もあり、主人を含め家族みんな喜んでいます。

最初は私も喜んでいたのですが、会うたびに彼氏とどこに行ったとか何を買ってくれたとか、実家の土地に家を建てるとか楽しそうに話してくれる度に心にどす黒い感情が生まれ、そんな自分が嫌で元気が無くなってきていました。

先日も義理の妹と会った後、ため息が止まらない私にどうしたのか？と主人が聞いたので、正直に話しました。

この黒い感情が嫌だと。

すると、主人からはそういう感情を抱くのは人間的におかしい。危険な考えだから妹に近づくなと言われました。

自分が浮気をしたせいで、妻にそういう感情を抱かせてしまっていると思わない主人にもがっかりしましたし、期待した私がバカでした。

義理の妹が大好きなので、嫉妬という感情を抱えているのが本当につらいです。

どうやったらこの気持ちが消えますか？
それと、主人の言うように私はおかしな思想の危険な人間ですか？

ちなみに、私からは義理妹にコンタクトを取る事はほとんどありません。
義理妹が、子供達を可愛がってくれるので遊びの連絡等が私に来て会ったりしています。

回答No.3

Dr_Hyper · ベストアンサー

もっと軽く考えて言いと思いますよ。
腹黒い，ブラックな感情，嫉妬，嫉み。誰でもあります。
あるからモチベーションができたり，前向きな言葉や気持ちに触れたときに心が洗われた気持ちになるのです。全部が汚い気持ちでいる必要は無いですが，その気持ちがあることを否定する必要は無いと思います。

まあ，これが大前提。
でも，今回の件は嫉妬心があなたに分かりやすいから，それを言葉にして，逆に旦那さんから心ない言葉を浴びせられた。と思います。
正直嫉妬心が原因とは思えません。旦那さんを許せてない。それが一番でしょ？

荒療治としてはね。
義理の妹さんに，最近あなたに笑顔見せられないでごめんなさい。
と切り出すのかなと思います。
どうして？ってことになります。実はあなたのお兄さんの浮気をまだ許せてない。結婚で幸せなあなたを見るとものすごく羨ましく，自分が幸せだったころを思い出してとっても複雑な気持ちになるの。あなたが不幸せになれとか，旦那のことがあなたのせいだとかそんなバカな事は思ってない。
ただ羨ましくて，自分の事を思うと情けなくなってね。

恐らく上手く義理の妹さんに伝えれば，あなたの溜飲は下がります。
彼女もあなたの前ではしゃぐことは無くなります。
もしかすると，次に女性関係でトラブルがあれば，妹さんは絶対にあなたの見方になります。旦那さんも夫婦のことが妹さんに知られるのが一番嫌なので遠ざけたいだけなので，いまあなたが不利にされている全てのバランスをちょっと壊してやるだけのことです。
浮気されるのは恥。それはそう思ってもいいですが，一番バレて恥ずかしい思いをするべきは旦那さんですよね。
あなたと義理の妹さんも家族です。わだかまりを沈黙で放置する方が大変ですし，これからもっとあなたには負担が掛かってきます。
浮気とカミングアウトしなくても，夫婦のトラブルがあってね。とぼかしてもいいので，妹さんと話すのが多分あなたの今の望を叶える近道になると思います。

それが嫌なら。
旦那さんに，この間の事。やっぱり許せない。
私が悲しいのは，あなたの妹はこれからどんどん幸せな時間を過ごす。
私も幸せだった。でもあなたが全部私に悲しい思いをさせているし，それを自覚してないし，挙げ句の果てにお前が悪いと言った。
妹さんにあなたのことを相談しようと思っている。

あとは旦那さんの罵倒が始まるでしょう。
でもどれも論理的には破綻しているはずです。
彼は謝らなければならないけど，そこで謝れたらまともな男。
逃げたらそこまでの男。キレたらしょうも無い男だと分かるでしょう。

あとは彼がそれでも父親の資格があるかどうか。娘さんにはたった一人に父親。
あなたにそれを勝手に奪う権利はないと思います。が，娘達の為にならないと判断すれば，それを通告することはできると思うからです。

すこしあなたの聞きたいことから離れてしまいました。
でも私には，そこが黒いものの原因では無いんだろうな。
そしてその原因があなた自身つかめてないので旦那さんにも理解できないのだろう。と思った次第です。
的外れでしたらごめんなさい。

回答No.7

dameojin

義理の妹にとって、今が一番嬉しく楽しい時期なので、貴女にいろいろ話すのでしょうね。貴女の感情は最もです。貴女の心が今の状態になっているのは旦那の浮気の性なのに、旦那がそれを分かっていないようですね。しっかりとお灸を据えるべきです。貴女にその気があるのなら、今度浮気をしたら離婚すると離婚届用紙を見せるのも良いかと思います。

回答No.6

keizo99

義の妹でもなくても、貴女わ、人の幸せに嫉妬するでしよう、他人、自分以外は信じられないような、性格になつているのです、もちろん、旦那の浮気とうで、人間不振になり、自分は不幸だと思う人間不振になり、喜べない自分になつています、だから、人の不幸わ喜べるが、人の幸せわ嫉妬してしまうのです、小さな心の持ち主になつてしまつています、それわ、旦那の浮気を、まだ、許していないのです、執着が強い性格なのでわ、ありませんか、旦那も、今わ、貴女とやり直して、いるんだから、恨み、執着、嫉妬から、自分の心を解放し貴女なりの、やりたい事を、見つけその事に気持ちと、心をむける時間を作られてわいかがですか、許す気持ちを、実行されたらいかがですか、

回答No.5

kaitara1

伴侶の繰り返された浮気というのはかなり決定的ですね。あまり解決策はないのでは。貴女の夫は自分の浮気についてどのような釈明をしているにしても事実上信頼関係は破綻しています。夫は相手にしないで、せめてお子さんと義理の妹さんを大切にするのが一番ではないないでしょうか。

回答No.4

LOTUS18

信頼を、何度も何度も踏みにじられているのだから
黒い感情が湧いてしかるべきだと思います。

ご主人にはなぜそうなのか、
伝わっていないのではないですか。
それとももう蒸し返すなという態度でしょうか。
それならばご主人に対し
妹さんのことを持ち出したのは失敗でした。
話の通じる相手ではないし
感情を分かってくれる相手でもなかったのです。
「おかしな思想の危険な人間にしたのは誰ですか(^^)？」
と笑顔で聞いてみてはいかがでしょうか。
「普段なにもなかったようにふるまっているけど
突然胸が締め付けられたように苦しくなるのは
信じていたのに裏切られたからですよ。
まだ傷つけられたところから
全然血が流れ続けているんですよ(^^)」
と。

ただ、一番近くて
比較対象にしやすい妹さんにその感情が向くのは
不本意ではないかと思います。
だからそこは自分の中でマインドコントロールして
おかしいのはご主人、という確固たる軸みたいなものを
意識することです。
妹さんに告げる必要もありません。
ご夫婦の問題なのですので
変に巻き込むのは違うんじゃないでしょうか。
関係はどううまく伝えてもこじれるでしょうし
妹さんがどうでるかはわかりません。
離婚する気がないなら、敵は少ない方がいいので
下手に勝負に出ないほうがいいように思います。

どうやったら気持ちが消えるか、は
結婚生活を継続するなら
時間が解決するかもしれない、としか
言えないんじゃないでしょうか。
色々いいかもと思うことをやってみると
少しは気休めになるかもしれません。

回答No.2

pipipi911

アナタ様は、幼少期に、
ご両親との豊饒&濃密な感情の交流がなかった
のではないでしょうか。それで、
良好な人間関係の構築に必要な感性・感覚が
育ってないのかもしれません。そうであっても、
これから「喜び上手」「喜ばせ上手」になることは
可能ですので～～～～

「人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、
虚栄心は一番危険なものである。心の中のこの2匹の蛇から
逃れることは、素晴しく快いものである。
　　　　　　　　（Carl Hilty『眠られぬ夜のために』）」
「女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。　（宮本輝）」
という嫉妬・虚栄心・愚痴に、中傷・詮索を加えた
5匹の蛇を棲まわせている女性は少なからずいます。
アナタ様のインナーに棲んでいる何匹の蛇が
棲んでいるかは不明ですが、「喜び上手」「喜ばせ上手」の
パワーで、1匹ずつ処理して行ってくださいませな。
［中には、猜疑心という6匹目の蛇を棲まわせている
女性もいたりします］

浮気・不倫は、配偶者にも
原因があることがありますので、
ナルシズム（＝ナルシシスム）の毀損感に
起因する被害者意識は分かるのですが、
アナタ様の何が配偶者を浮気・不倫に向かわせた
のかを分析することが大事です。

いろ／＼煩く書いてしまいましたが……基本的に
「Cosa fatta capo ha.（＝覆水盆に返らず）」
ですので、可能ならば、離婚されて、
新たなステージで、幸せになること目指される方が
賢明ではないでしょうか。
心の奥底から「喜び上手」「喜ばせ上手」に
なれれば宜しいのですが、それには
無理があるでしょうしね。

顔で笑って、心で泣いてって
続かないと思うんですよね。
Good Luck！
Ciao.

回答No.1

karao39

おかしな思想の危険な人間だなんて思わないです。
ご自身が幸せならそんな風に思わないかもしれないのに、ご主人の行動がそう思わせないのではないかと。
妹さんが不幸になってほしいと思っている訳でもなく、ただ自分と比較して羨ましい、義理の妹さんのことが大好き、自分が幸せなら羨ましいという感情はこんなに出てこない、浮気がなく幸せだった結婚前を思い出してため息が出るということを、ご主人が理解してくれればよいのではと思いました。