彼氏からのダメだし後。自信喪失しました

質問

付き合って1年程のカップルです。

彼氏から初めて大きなダメだしを受けました。

ダメだしの内容は受け入れれましたし、私が悪いのはとても分かったので直さなきゃとは思ってるので納得はしていますが…

その内容があまりにもキツく、彼氏の【好き】と言う言葉さえも半信半疑になってしまうほどです。

「あんなに私のことダメだって言ったのに本当に私のこと好きなの…？気を使ってる？私の機嫌良くしようとしてるのかな…」

などマイナス～な感情が湧き上がり、素直に喜べません。

今までと違う反応に彼氏も「？」だったので、自信を無くしてしまった、と言いました。

「嫌いになったわけじゃないんだよ」

と彼氏は言うのですが…。

彼氏に何を言われても自己否定の気持ちというか、好かれてることへの自信が本当に無くなってしまって今までのように素直に喜べません。

でもこんな態度だと彼氏もウンザリし、本当に私のこと嫌いになってしまうかもしれません…。

完全に自分の感情の問題なのですが、どのように克服すればいいのか分かりません。

同じような経験された方いらっしゃいますでしょうか？

ご回答よろしくお願いします。

回答No.12

SADの 星（@Star_of_SAD） · ベストアンサー

たとえ本当に直さないといけないことだったとしても、本人が「全否定された」と感じるような言い方は避けるべきだと思います。

今後普通にお付き合いをしていくのが難しいぐらいのダメージを受けたということなら、ショックだったということは伝えた方がいいのではないでしょうか。

それでちゃんと向き合ってくれるかどうか、言ったことの内容はともかく「そういう思いをさせたこと」に対しては「悪かった」と思ってくれるかどうかで、今後の付き合い方が決まっていくと思います。

我慢ばかりしながら付き合っていくのは大変ですから、辛いこと、辛かったことは伝えながらお付き合いしていけたらいいですよね。

回答No.11

yagurumasou

そのダメ出しは、本当に貴女が一方的に反省しないといけない物なんですか？
原因が分からないので何とも回答出来ませんが、
もしかすると彼にも原因があるのかも知れませんよ。
だから自分が素直になれないのかなと思いました。

私は理詰めで相手を捩じ伏せてしまうパートナーとは、一生を共にすべきではないと思います。
例えそれが正論でもです。
相手の心にダメージを与えるほど追い込むのも気になります。
長い人生を共にするには、愛情と言う名の曖昧さや寛容さはとても大切です。
これからも欠点が見付かる度に反省を強いられやしませんか？
自分をねじ曲げて従属しても、きっと長続きしませんよ。
お互いの良いところも悪いところも全て包み込める。
そんな夫婦 家族が持ちたいですね。

彼とも良く話し合って、
納得が行くまで自問自答して、
善きパートナーを見つけて下さいね。

回答No.10

pipipi911

別の異性は、別の評価をするかもしれません。

［これまで、長い年月、アナタ様が
研き続けてきたことを、これからも
続けることです。それでその道の
達人になれば、自信が湧き上がってきます。
〈これまで研いて来たことがないのであれば、
これから見つけませんか。これから先、
70歳80歳90歳100歳110歳120歳と人生は長いので、
そうした年齢になっても、輝き続けられるような
「売り」や「特技」を身に着けておきませんか〉
性愛はステキなことですが、性愛の期間は
短いものです。なので《ダメ出し》を行うような
異性とは、スパッと別れてしまうことです］

大切な人に《ダメ出し》を行うような人は、
幼少期からの生育史の中に生じて来ている
負の感情をエネルギーをクリアできない侭、
溜め込んでいる人ですので、そのような人との
コネクションは心身の健康に宜しくありません。
アナタ様は心身のバランスを失い、危うい状況を
招来しかけているにも関わらず、更に
自身を責めているではありませんか。

垂直思考を休止して、水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマで、
2～3年、一人旅で、世界を巡って
来ることをお勧めしたいです。

Good Luck！
Ciao.

回答No.9

3711710

＞ダメだしを受けました。
とあるが、内容が「おさわり」程度でも具体的書いてないので回答しにくい。
単に貴女がわがままか？自己否定が強いなのか？
彼に貴女像をもっと実際会って聞いてみなさいよ。フラれる恐怖を乗り越えて。

回答No.8

noname#242403

＞ダメ出しの内容は受け入れれましたし、私が悪いのはとても分かったので直さなきゃとは思っているので納得はしていますが…

いえ、貴方は納得していません。
だからダメ出しした彼のことが許せないのです。

回答No.7

熊童子（@kumadouji）

つまり、「彼氏さんからの、違和感を感じるほどの大きなダメだしにショックを受け、今までのような感情や思考ではいられなくなって困っている」ということでしょうか？

以下、それを前提として、わたしの考えを述べます。

あなたは、彼氏さんに「あなたへの思いやりが感じられる」言動を期待されているのですね。

なのに、彼氏さんの大きなダメだしは、期待や許容範囲の範疇外だった。

おそらく、あなたと彼氏さんとでは、「そのダメだしがあなたに与えるショックの大きさ」についての認識が、大きく違ってしまっているのだと思います。

なので、そのダメだしに対してのご自分のショック度合いを、感情的にならずに冷静に、彼氏さんにもう一度伝えてみてはどうでしょうか。
（彼氏さんが、リラックスしてあなたの話に耳を傾けられる雰囲気のときに、お話しできるといいですね^^）

その後で、あなたが彼氏さんに期待する接し方を、「わたしは、こういう言動で接してもらえると、嬉しいな」と彼氏さんに軽やかな感じで伝えてみましょう。
コツは、「～して！」ではなく、「～してくれたら、嬉しいな^^」です。

もしかしたら、彼氏さんの中にある、あなたの「取扱説明書」は、まだまだ充実させられる余白の多いものなのかな、と感じました。
なので、あなたの方から、あなたの「取扱説明書」の内容を追加させられる情報提供をしてあげるとよいかもしれませんね。

回答No.6

doraneko66

書きたくないのかも知れませんが
具体的には、どのようなことでしょうか？

言われる筋合いがないこともあると思います。

そこまで傷つくなら、好きに関しても
相手を気遣っていない程度のものでしかないです。

もちろん具体的な話にもよりますけどね。

回答No.5

inuusagi_8

駄目出しの内容については理解できるとしても、「修正点を指摘する際の相手の態度」が問題だったのだろうと感じます。

その時の言葉の選び方や考え方に、大きな隔たりと不信を感じてしまったのかな。

駄目出しを攻撃と感じて過敏に反応してしまう人もいるので、
必要以上に深刻に受け止めているだけなのかもしれませんが、
そのさじ加減や相手にどのように受け止められているのかは話している最中も気をつけながら話をしないと、単なる人格否定→萎縮になってしまうことがあります。

思った以上に彼女が脅えていると感じることができていれば、
その後の付き合い方にはフォローがあったと思うのですが、
彼にはそれはなかったみたいですね。
駄目出しをしたいだけして、後はあなたが反省して直すのを今後監督するだけって印象です。

対等のお付き合いだったはずなのに、その駄目出しを境に、心理的な上下関係が生まれてしまったようです。

確かに嫌いなったわけじゃない。
だけども、「こういう所がなかったらもっと好きだ」ではなく「ここが駄目だ。このままなら嫌いになるかも」と言われたら、
駄目という落第を突きつけ、見放される不安を煽ったに過ぎないのではないでしょうか。
その駄目出しの時に、あなたは彼からこれまで心から愛されていたわけではなかったと感じてしまったのでしょう。
悪い面を直す、というのは直さないと受け入れないぞという脅しの意味も含まれていると私は思います。
嫌いになったわけじゃない「けど」、そこは直して。ということですものね。

やり方の修正や指摘ではなく、人格の否定にまで及んでしまったのかもしれません。

彼にありのままの彼女を受け入れて我慢せよとも思いません。
彼はそういう「教育」や「指導」をされた経験しかないのかも。
気付きや導き、説諭というやり方を知らないだけなのかもしれないのです。

どのような方法が正解かというのは、指摘を受ける相手の性質や、指摘する内容によって異なります。
なので、「強い駄目出しに傷付きやすいあなた」×「強い駄目出ししかしたことがない（またはその方法以外は駄目出しにならないという価値観の）彼」という組み合わせがまずかったのだろうと思いました。

問題解決をする際の相性が悪いのは、なかなか大変です。
基本的性格と人付き合いの価値観なので、どちらも簡単に矯正することは難しいですし、問題は大小さまざまに起こります。

駄目出しの内容が問題なのではなく、同じ指摘でもあなたの正確や彼の指摘方法が異なっていれば、二人の間の空気もここまで深い傷にはならなかっただろうと思われます。

薬に過剰反応をしてしまう体質の患者に、その病気に対する最も強い薬を使用してしまったような感じですね。
「初めての患者さんには、様子を見ながら用法、用量に注意して適切に処方しましょう」という注意書きをすっ飛ばして、強い副作用を引き起こしてしまった。

あなたは時間をかけてその副作用（恐怖や自信喪失）から立ち直っていかなくてはいけませんが、「薬が効きすぎたこと」はあなたのせいではありません。
指摘された点はあなたが自身で直していくのだとしても、
今後彼の薬の出し方には自衛が必要だということも留意しておいたらいいと思います。

そして最後に。
副作用を訴えた後も、あなたの体質を忘れて変わらず強い薬を一般量で使い続けるような心のない主治医は信用しないことです。
初回ゆえお互いに駄目出し薬に対する経験不足・情報不足もあったことでしょう。
ですが、次もまた同じレベルでの駄目出しを繰り返す恋人だったら、
あなたは自尊心を守るために別の主治医を探した方がいいかもしれません。
小さな病気を治すために心を痛めつけられたのでは意味がない。

すぐには回復しないと思いますが、次第に受けた心の傷も癒えてくるはずです。
完全に元のように戻るにはおそらく時間はかかるでしょう。
慌てて元の自分に戻ろうと焦る必要はないですよ。
その間に彼に指摘された部分についても直せるのであればゆっくり矯正していけばいいと思います。

彼の期待に応えるためではなく、自分の為に直そうとするのでなくては効果が続きませんから。

回答No.3

kawaiikare

ダメだしされる自分が悪いということが分かっているなら、二度と同じことを繰り返さなければ良いだけの事でしょう。
本気で好きでなければダメだし何てしないよ。ダメだしするということは、貴女の事をある程度理解しているということやん。
見た目だけやエッチ目的で付き合ってる男ならダメだしなんてしないよ。

克服したいなら、他人からの意見をじっくり聞き入れられる女性になること。人の意見を聞けないとずっと今のままだよ。今のままの自分を変えることが出来なければ、何回彼氏が出来ても同じ事の繰り返しになるよ。

恋愛の先には結婚を意識すると思うのよね。でもね、今のままではその先にも行けないよ。

回答No.2

tanakanono

そもそも好きというのが、あなたのすべてが好きではなく、
顔が好き、会話が弾む、趣味嗜好が同じなどの複合的要因による総合点から好きとなったわけで、逆に嫌いというのもありますよね。
お金遣いが荒い、ルーズ、など
これらの好きと嫌いのバランスで好きが勝つから好きなんです。
あなただって彼の嫌いなところがないはずがないと思います。
彼もあなたに直してほしいところがあるけど好きが勝っているということでしょう。
今回の件で、あなたの好きと嫌いのバランスは少なからず変化していると思いますので、今後、好きが強いままで行けそうなら関係を続ければよいし、
嫌いが好きを上回ることが推測できるなら早めに手を打つ必要があります。
手を打つというのは、嫌いを増やさないように二人で相談するとか、別れるとか、いろいろありますので、まずあなたがどうしたいのかから何をするのがいいのか考えましょう。

回答No.1

SPS700

１。完全に自分の感情の問題なのですが、どのように克服すればいいのか分かりません。

　一年で良かったですね、新しい彼を探すときです。

２。同じような経験された方いらっしゃいますでしょうか？

　彼がダメ出しをした理由は、あなたをあるがままに受け入れることができなくて、あなたを調教して、違いがゼロにできると思っているからです。

　今違いがゼロでも、違いは増える一方で、絶対に減りません。そう言う簡単なことがわかっていない彼なら、早急に捨てるのが賢明です。