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同棲の悩み｜同年齢の彼女との価値観の相違に悩む31歳男性
- 同棲を始めたばかりの31歳男性が、同年齢の彼女との価値観の相違に悩んでいます。
- 彼女は堅実な性格で仕事には最低限しか時間を取らず、家事も普通程度です。
- 一方、男性はビジネスや自己啓発に熱心で、家事も料理も得意です。相手の向上心に尊敬の念を持てない悩みも抱えています。
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質問者が選んだベストアンサー
＞無駄な時間を過ごすのが苦手なタイプです。 ＞私が分担で家事をして、さらに仕事に精を出して、今後高収入を稼いでくるとしたら、楽にのんびりと優雅に暮らしている彼女は、何かズルいと思ってしまいます。 これ、逆の立場の人間からしたら 「なんでそんなにいつも余裕がないのかしら」 「もう少し、楽をすればいいのに」 になると思いますよ。 自分で商売を行うとありますので、個人事業主なのでしょうか。 向上心があるなしを気にするのは、ビジネスで後れをとる危機感から生じたものでしょうか。 なら、普通の勤め人にはそこまでの危機感はないと思いますよ。よほどの出世欲がない限りは。 歩み寄りかたを間違えていませんか？ 彼女がクイズ番組を観たければ、彼女ひとりで観ればいいじゃありませんか。(彼女と一緒に視聴しないと、不機嫌になるなら話は別ですが) その時間は、質問者さんも好きな本を読む。 お互いを尊重するって、そういうことですよ。 同棲に限らず、同居しはじめのころって、みんな同じようなことで躓きます。 お互いに、こっちがこれを我慢するから、あなたもこれを我慢して。 こっちがこれを努力するから、あなたもこれを努力してって。 いやいや、それって裏を返せば「自分のやりかたに従って」です。 同居しながら、相手とうまくやりたいといいながら、相手をうまく自分のペースに誘導してコントロールしようとしているのと同じなんです。 質問者さんは、コントロールされたいですか？ 自分はコントロールしたいけど、コントロールはされたくないでは、窮屈になるだけですよ。 自分と同じ努力をしないから尊敬が出来ない？ 尊敬をするなら、あそこまで「優雅に過ごせて、危機感を持たずにいられること」に尊敬の念を抱いてみてはいかがですか。 まずは、自分と違う生き方を認めてみようとする。 それがビジネスの幅を広げるかもしれないと考えてみたらどうですか。 それが自分の結果につながるなら、それはそれでよしとなるのではありませんか。
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- LOTUS18
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いちいち細かい文句を言われたとき 言い返したり話をしたりということはしていますか。 じゃあ全部やれよ、という必要はないけれど しないのに口ばかり出すのがアリかナシか、と考えると ナシなんじゃないでしょうか。 逆の立場で考えてもらったら。 だから「じゃあ〇〇は君に任せるよ☆」でいいんじゃないでしょうか。 そのかわり手も口も出さない、ということで。 結婚とか同棲に向かいないんじゃなくて 彼女を選んだ基準がご自身的に 非現実的だっただけです。 だから見る目がなかった、というのが一番で それをすり合わせることが彼女とできなさそう、というのが二番目 そういう理由で「彼女との結婚はやめたほうがいい」となるし 一旦同棲解消して身軽になったほうがいい と思います。 あと、実家暮らしが長くて家事しない人とか 美意識そんな高くないのって同棲前にわかりませんでしたか(;^ω^)？ そこを持ち出してこられると彼女には酷だなあと思いました。 向上心云々はさておき 日常生活における感覚が近いほうがもめないし 話し合ってお互い快適に暮らしていこうという意識があるほうが そのほかのこともスムーズにいきます。 外でストレスかかるぶん 家ではできるだけイライラしないような 関係であったり環境であったりが作られるよう 考えてみるといいんじゃないでしょうか。 どうしても彼女と結婚したいのでない限り その人はやめておいた方がお互いのためでしょう。 結婚は生活だから。
お礼
>あと、実家暮らしが長くて家事しない人とか >美意識そんな高くないのって同棲前にわかりませんでしたか(;^ω^)？ >そこを持ち出してこられると彼女には酷だなあと思いました。 分かっていましたが、変わってくれるのを何故か期待してしまっていましたね…w そうそう人は変わらないですね。そりゃそうなのですが。 本人も自分でズボラだと言っていますが…今、家事や美容を頑張ってくれているので嬉しいですねw ただ負担だとは思うので、最近は言わないようにしています！
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
男と女、家庭での役割が違いますから、今のままでいいと思います。 結婚すれば、子供ができて、育てるようになります。 その時期の女性は、男性の数倍もの負担を強いられます。 又あなたが、しっかり働くことで、家庭の経済のバランスが取れるのです。 ２人がそろって、初めて、一つの家庭ができます。 あなたがいくら頑張っても、半人前、彼女には彼女にしかできない役割があり、 彼女もいつまでたっても、半人前です。 ２人が協力し合うことにより、幸せな家庭が築いていけるのです。
お礼
おそらくそうで、子供が出来るとまた変わってくるんだろうなと思っています。協力する意識は大事ですね。
同棲すると確かに今まで見えなかった事や相手の嫌な面、欠点とか気になってしまい、このまま結婚して良いのだろうか？！など価値観相違に悩む事もありましょう～。 我が家の旦那は、元彼女から向上心が欠けていると言われ、別れているんですが、見た目や気質的には少し「ぽわーん」とした男性です。 でも無駄と感じる時間であっても向上心がやや欠けていても、一緒に居て一緒に過ごせる時間が持てるだけで大感謝です。 そりゃ、こうして欲しいとか、これ止めて欲しいとか色々相手へ要求はあるけれど、何が 大事なのかは無駄な時間も、無言な時間も引っくるめて相手の事を「好き」とか、これからどうやって直していこうか、、、などの見方や心掛けをされると何か彼女の方も変わって頂けるのではないかしらね。 なので結婚前の同棲って、とても意味があり、今後の為の二人の生活を重要に諭してくれる試練生活です。 互いに寄り添い合えて、嫌な面も気になる部分も受け入れられなければ、やはり婚約破棄も早目に同棲解消しなければ、、ですよ。
お礼
そうですね…彼女も「ぽわーん」としていますw のんびりしてて、本人は脱力系と言っていますね＾＾； 「すみっコぐらし」に出てきそうな感じです。 結論はこのまま結婚しようと思っていますが、 確かに同棲前は、好きな所しか見えませんでしたね～。 いつも落ち着いていて癒されるので一緒にいるのが楽でした。 よくよく考えてみると、普段から彼女はのんびりしているので、 メリハリを付けたい自分とは、相違があって当然ですね～。 上手い事、暮らせるように工夫してみます！
- punnpuku
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いくらあまりおしゃれに気を使わない彼女とはいえ、つき合ってる頃はデートとなればそれなりによそ行きな格好をして、素を隠して自分がよく見える様に装ってた所は少なからずあったんでしょうから、寝食を共にすると素の部分が色々見えて来ますよね。 彼女の素が見えて来た今、振り返ってなぜ、どこが好きになって同棲、婚約に至ったのかを思い出してみるとどうですか？ 当時そう判断した、彼女の素を知らなかった頃のご自身はどう見えますか？ 同棲にまでなったんですから、素が出てない彼女には好意的に見える「良い所」もあったんでしょうけど ＞相手の必死な向上心のようなものも感じられず、なんと言うのか、私が必死に向上心を持って行動したいタイプの為か、相手に尊敬の念が持ちにくいという悩み 向上心が見えない相手が許容出来ないとなると、「この彼女と結婚するのは」無理だし、今のうちに止めた方が質問者さんにとっても良いと思います。 結婚生活が始まる前から嫌な部分に妥協しなきゃ合わない相手との結婚、人生は辛いと思いますよ。 今の自分じゃまだまだだと思わせてくれる様な、この人の為にもっと上を目指そうと質問者さんの向上心をあおってくれる様な相手を探す方が良いと思います。
お礼
>彼女の素が見えて来た今、振り返ってなぜ、どこが好きになって同棲、婚約に至ったのかを思い出してみるとどうですか？ 色々思い返しまして、 ・人に優しいところ ・善良な考えを持っているところ ・キレたりしないところ ・怒るくらいなら寝るところ（エネルギーが勿体無いらしいです…笑） ・趣味が合うところ ・背が小さくて可愛いところ ・気がきくところ ・いつも落ち着いていて癒されるところ とかですかね～。 好きになった理由は多かったと思いますし、今でもそれはそうですね。 >今の自分じゃまだまだだと思わせてくれる様な、この人の為にもっと上を目指そうと質問者さんの向上心をあおってくれる様な相手を探す方が良いと思います。 こういう人、人として確かに好きですね～！ でも、今考えるとビジネス上での繋がりで良いかもしれないですし、一緒に暮らすと疲れてしまうのかもしれません。また、劣等感も出てくるかもしれないですね…。ないものねだりですみません、でも意外と合うだろうな～とは思います。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
彼女もストレスを抱えているかもしれませんね。 価値観の違いは一緒に住むことによって見えてくるものが多いですよね。 時間・家事・考え方、どれも生活するうえでかかわってくるのにどちらかに無理が発生するという状態は結婚生活となると難しいでしょうね。 料理は自分がやるから、それ以外はよろしくね。と完全に任せて一切気にしない。彼女がテレビを見ている横で自分の好きな本を読む。 彼女がいつでも笑顔でいてくれるならそれだけで十分幸せ。 そんな時間の過ごし方が出来ないのでしたら早めに同棲も婚約も解消したほうがお互いの為だと思いますよ。 たった3か月でこれだけ苛立っているのですから彼女との結婚なんて無理ですよ。彼女も潰れちゃいますよ。 結婚して30年たちますが、話し合いは沢山したけれど喧嘩をしたことはありません。これまで別々の生き方考え方をしてきた二人が一緒に生活するのだから、違うことが有って当たり前だし、相手のやり方を否定するのも違う。 お互いの良い所をすり合わせて自分たちに合った生活の仕方を見つけていく。 新婚時に二人で考えた生活リズムと今の生活リズムはもちろん大きく変わっています。都度都度話し合いをし、お互いがどうしていくのがいいのかなどを考え二人に合った生き方を見つけてきました。 そして二人の共通した気持ちが「相手の幸せが自分の幸せ」です。 その気持ちがもてない相手とは長く仲良く生活を続けていくのは難しいように思いませんか？ バリバリのキャリアウーマンで、家事も完璧、自分にも厳しい人との結婚生活はどう思いますか？二人がそのタイプである場合生活空間はどのような感じになると思いますか？ 一緒にいてなごめる時間が欲しいわけではないのでしたら常に緊張感ある相手と結婚するのもいいと思うのですけどね。 夫婦・家庭に対しての考え方が合う人との結婚が好ましいのではないでしょうか。
お礼
>彼女もストレスを抱えているかもしれませんね。 でしょうね～…。なので最近は自分の価値観を押し付けないよう、気をつけています。 >バリバリのキャリアウーマンで、家事も完璧、自分にも厳しい人との結婚生活はどう思いますか？二人がそのタイプである場合生活空間はどのような感じになると思いますか？ これも、多分一長一短な気がするのですよね。尊敬は出来るかもしれないですが、ストレスも結構ありそうですね…w 実は付き合いは10年くらいになるのですが、喧嘩はほとんどありませんでした。考え方も、完全に似なくても、近い部分はあったのだと思っています。 もう一度考え直してみたいと思います。
- love0101
- ベストアンサー率41% (13/31)
あなたは同棲している婚約者の女性が、向上心がないことを知り、この先の人生を共に歩むべきか悩んでいるんですね。 その前提でお答えします。 あなたは、彼女と同棲を始める前に彼女のどんなところを見て、彼女との婚約を決めたのでしょうか？ あなたは、彼女との価値観の違いに悩んでいるようですが、そうではなくて、自分の価値観に合わない女性を選んでしまったことで、あなたの人生を無駄にしてしまったと感じているでのはありませんか？ 確かに、時間を無駄にすることは、あなたのように目標をもって日々生活をしている人から見れば、とても罪深く感じるのかもしれません。 完璧な人間はいません。 相手の「ない」部分にフォーカスする傾向が強い人は、自分の「ない」という不足の部分を埋めようと努力をしますが、自分のいいところが認められず、相手のいいところも見失いがちです。 彼女のいいところもあったからこそ、婚約をしたんだと思うのですが、いかがでしょうか？ 相手の不足ばかりフォーカスしていては、どんな人が表れてもその人の不足しているところが気になってしまいます。 相手のいいところと嫌なところを書き出してみて、あなたに必要な条件が何なのか、確認してみてはいかがでしょうか？ お互いのことを認め会えるような関係が彼女を築けることを祈っています。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
他人と暮らすと必ず何かしらの違いが明確になってきます 当然ですよね？これはもう必ずあることです 様々な違いがありまして、それを理解していくことが夫婦生活での一番大事なことです よく言う「尊敬しあえる関係」というのがそれです 今回ご質問にいたったのは、この「尊敬しあえる関係」ができていないからだと思います もっと言うとあなたが相手のことを尊敬していないからです しかしこれは仕方がないことです。我が家でもそうでした。 家事も料理も仕事も私のほうができます。いまだに料理は私のほうが上手です しかし、このまま結婚生活を続けていくと、妻は母になります。 そうなりますと男性ではできない様々な母親として行動をすることになり、そういった面を見ていると、人間として尊敬できる人であると再確認できるでしょう いわゆる母性というやつです。 とても尊い、尊敬に値する人間であると思えるでしょう なので今はイラっと来ることもあるかもしれません しかし、この人と結婚して、子供を産んでもらいたい、育てていきたいと思うのであれば、いつか尊敬しあえる関係となるでしょう 子供がいらない、尊敬しあうなんて意味が分からない、というのであれば、あなたは結婚に向いていないか、完璧な方を見つけるまで独身でいることをお勧めします
お礼
とても参考になりました。 母性の話は特に初めて聞きましたので、期待出来るかも知れません。 しかし、今まで色々期待していて、叶わなかった事が多いです。 もっと綺麗になってくれるかも。家事を頑張ってくれるかも。仕事に精を出してくれるかも。 など... 勝手な考えですけどね。 努力家と非努力家の差は開き続けます。 尊敬できるようになる事を祈っています。
お礼
>「なんでそんなにいつも余裕がないのかしら」 >「もう少し、楽をすればいいのに」 >尊敬をするなら、あそこまで「優雅に過ごせて、危機感を持たずにいられること」に尊敬の念を抱いてみてはいかがですか。 確かにそうですね…。どんな性格でも一長一短なのは理解しているつもりだったのですが、ここの所余裕がなかったのだと思います。 いつでも落ち着いていて、ほのぼのしている彼女が好きになったのもあるので、そこは確かに自分に持っていない部分であり、この子良いな～と思ったきっかけだった気もします。 幸せは「もっと沢山」ではなく、きっと「足るを知る」所にあるのですよね。