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友人の慰め方と私の態度について
友人の慰め方と私の態度について悩んでいます。友人は最近家庭問題、仕事の人間関係、金銭的な事などでついておらず、もうすぐ離婚、離職となります。友人の性格はどちらかというとおとなしめで、少し頑固、補足として少し子供、といった具合です。彼女の性格にも少しの問題はあるとは思うのですがあまりに周りの状況が恵まれず、心から手助けしたいと思い相談にのり、彼女の為となるような情報や次の就職の為の情報等伝え協力してきました。しかし、ここで私自身を見るとどこかしら彼女を見下している自分がいるような感じなのです。私は過去にたくさん失敗もしてきましたが今現在は結果として家庭的にも仕事の人間関係でも金銭的にも自分の努力と周りの人のの助けで満足できるものを得ました。その自信のあらわれが態度に出ているようで、自らの経験をもとに「ああしたらどうかしら」と進言しても嫌味にとられている気がしたり・・・。もちろん彼女からは感謝の言葉をもらっているのですが、「あなたのようにはなれない」と言われ、自分を見つめなおしています。私のような態度は傲慢だったのでしょうか。どうした態度で彼女の力になれば良いのかわからなくなりました。いっそ少し離れて見守っていればいいのでしょうか。彼女はかけがえの無い大切な友人です。幸せになってほしいです。私のように・・・（こういうところが傲慢なのでしょうか？）辛辣な意見でも結構です。よろしくお願いします。
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- Ricks
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あなた自身が「もしかして傲慢？」と思うくらいなら、相手は確実にあなたの事を傲慢と思っているでしょう。 手助けしたり協力したりする事が傲慢なんじゃなくて、多分、ちょっとした言い方や態度・雰囲気の問題でしょう。 激励ばかりでなく、時には相手のペースに合わせてあげる事も大切でしょうね。 傲慢さを伴わない手助けなんて、そうそう出来るもんじゃ無いですよ。 大方の人間は、それほどの人徳を持ち合わせちゃいないでしょう。 相手の彼女が、色々と乗り越えて、また順調な流れに戻った時に、今の自分の素直な気持ちを添えて、謝れば、それでいいんじゃないですか？ 相手の方だって、その時には広い心を取り戻して、あなたの気持ちを理解し感謝してくれるでしょう。
お礼
有難うございます。 >激励ばかりでなく、時には相手のペースに合わせてあげる事も大切でしょうね。 全く、私にはこの事が欠如していることがわかりました・・・。この事がわかっただけでも彼女に対する態度を改められそうです。 ＞大方の人間は、それほどの人徳を持ち合わせちゃいないでしょう。 目からウロコ(^^)そう言っていただくとすごく気が楽に！
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
hujisannさん、こんにちは。 お友達が今、とても辛い状況なんですね。 それで、何とかしてあげたくて、経験上のアドバイスをしてあげたら 「あなたのようにはなれない」といわれて、言い方が傲慢だったかな・・・と気にしておられるのですね。 ＞私のような態度は傲慢だったのでしょうか。 いえ、そんなことはないと思います。 hujisannさんは、とても純粋な方だと思います。 自分が今幸せだと感じられるので、友達にもそうなって欲しい、と思うのは 傲慢ではなく純粋に素直な気持ちだと思います。 それは気にしなくてもいいと思います。 ＞もちろん彼女からは感謝の言葉をもらっているのですが、「あなたのようにはなれない」と言われ これは、友達は気を悪くしたのではなく、 色々アドバイスありがとう、でも私は私、あなたのような割り切り方や 考え方は、ちょっとできないかなあ・・・ごめんね、 という意味だと思います。 また、あなたはそれで成功したけれども、私にはその自信がないわ、 という自信のなさの表れでもあると思います。 ＞彼女はかけがえの無い大切な友人です。幸せになってほしいです。 この気持ちを常に持っていれば、どんなアドバイスだって、嫌味に聞こえないと思います。 お友達を思う気持ち、とても純粋で尊いものだと思いました。 これからも、お友達を大切にしてくださいね。 そしてお友達が道に迷ったら、方向を示してあげたり、アドバイスしてあげるのはいいと思います。 でも、結局最終的に進む方向を決めるのも彼女だし、すべて決めるのは彼女なんですよね。 彼女がどういった道を行こうと、これからもいいお友達でいてあげてください。 ご参考になればうれしいです。ちっとも傲慢なんかじゃないですよ。
お礼
回答有難うございます。 >また、あなたはそれで成功したけれども、私にはその自信がないわ、という自信のなさの表れでもあると思います。 そう、彼女はいつも自信無さげで・・・。私は自信満々なもんですから悪い言い方ですが空しくなる時があります。だって私も同じように離職したりいじめられたり泣いたり・・・離婚はありませんが失恋もしてきました。 彼女もこれをバネに後々幸せになってほしい。彼女を信じてずっと友達でいたいと思います。
- odendennen
- ベストアンサー率11% (32/276)
＞私のような態度は傲慢だったのでしょうか。どうした態度で彼女の力になれば良いのかわからなくなりました。いっそ少し離れて見守っていればいいのでしょうか。彼女はかけがえの無い大切な友人です。幸せになってほしいです。 傲慢ではないと思いますよ。 相談されたことに対して自分なりの答えを持っているにも関わらず、一緒になって悩むふりをしたりする方が相手を馬鹿にしてると私は思うので、自らの経験をもとに「ああしたらどうかしら」と進言するのは適切な対応だと思います。 hujisannさんの悩みの本質は、一見その友人とhujisannさんとの関係が「対等（公平・フェア）」ではないように見えることから来ているのではないでしょうか？ 私の場合も、日常的には私が相談される役割のことが多く、友達から「いつもいつもゴメン」とか言われることがありますが、私は私で失恋した際などに深夜にもかかわらず（無理やり）一緒にヤケ酒に付き合ってもらったりしてるのでオアイコだと説明すると、友人は「だよね」と笑って相槌を打ってくれます。 友人って、結局のところ「持ちつ持たれつ」なんだと私は思います。今はたまたまhujisannさんの方が「持つ」番というだけだと思いますから、変に意識して距離をとったりする必要はないんじゃないでしょうか。
お礼
回答有難うございました。 持ちつ持たれつの友人関係、本当にそうです。ずっとこの先「持つ」だけでもいい、と思いました。彼女が幸せになれば・・・。幸せになってくれたら報われた！と思うような(^^)まるで親のような心境です。 自分のしてきたことを肯定して下さる意見も心強く感じます。ありがとうございます！
- Mystleaf
- ベストアンサー率22% (149/669)
その友人の方に対して私でしたら 「じゃ、今あんたは何がしたいの?」ということを聞いていきます。 友人の方は「今は何もしたくない」と来るかもしれませんが、 なぜ?を繰り返していけばマイナスの意見でもプラスの意見に転じるものです。 プラスになったところで「じゃ、どうやったらできる?」という話をします。 友人の方への接し方は 正直に思ったことを言ってしまえばいいのではないでしょうか? 相手のことを気遣う言葉は誰でも言えますが、 友人はストレートに思ったことを言ってくれるから友人だと思います。 hujisannさんが友人の方を「少し子供」と思っているように 友人の方もhujisannさんのことを「少し傲慢」と思っているでしょう。 こういった話をしていると意見の衝突もよくあることと思いますが、 そこで付き合いがなくなってしまうのならばそれだけのことで、 ほんとに付き合っていける相手ならば結局は元サヤの「くされ縁」になっていくと私は思います。 傲慢かもしれないと感じることはあっても「これが自分の本音」というものを 相手に伝えることが大事だと思います。 「あなたのようにはなれない」からそういったタイプの友人が必要なのでは? それから幸せの形については人それぞれなので口出しすべきではないと思います。 hujisannさんが幸せであると感じている境遇を この人は持っていないから不幸せだ、というのは本当の傲慢ではないでしょうか? 友人の方も自分のために頭を悩ませてくれる人がいることは幸せではないでしょうか?
お礼
有難うございます。パンチの効いた回答、今の私に必要としていたものです。 >hujisannさんが友人の方を「少し子供」と思っているように 友人の方もhujisannさんのことを「少し傲慢」と思っているでしょう。 心のモヤモヤはこの言葉ではっきりしました。 >hujisannさんが幸せであると感じている境遇を この人は持っていないから不幸せだ、というのは本当の傲慢ではないでしょうか? 次に話す機会があったらこの事を肝に銘じ、問いかけてみようと思います。 まるで自分を分析していただいているようでした。感謝いたします。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 ここに書き込んでいて、同じようなことをおもいます。 どうしても、自分の経験などを元に『こうしたら？』『こう考えてみたら？』なんて書いてしまうので、何度も消したりしてしまいます。 しかし、結局そんな感じの回答になってしまい、自分で『何を偉そうに・・・』と反省することもあります。 ここを参考にされるといいとおもいますよ。 好感のもてる回答は、いくらでもあります。 反面、そこまでいわなくても・・・という回答もあるようにおもいます。 ただ、自己満足で書いているかどうかは、文章でもわかりますので、hujisannさんのように、今のままのお気持ちなら、きっとお友達も分かってくれているんじゃないかとおもいます。 わたしも、時々親友の相談にのることがあります。 その時は、彼女の性格だったらどうするか？彼女の性格を考慮して最善の方法はなにか？を考えて、キッカケだけを提案するようにしています。 あくまでも、わたしは・・・ですね。 あまり世話を焼きすぎてもいけないし、気になるのなら、聞いてあげるだけでも、本当に癒しになるとおもいますし、温泉などにリフレッシュに付き合うだけでも、楽になってくれるとおもいます(自分も)。
お礼
丁寧な回答有難うございます。 >彼女の性格だったらどうするか？彼女の性格を考慮して最善の方法はなにか？ 私はこの辺が欠けていたかもしれません。私の気の強さを彼女に求めるのは間違いですよね。はっとさせられました。 >あまり世話を焼きすぎてもいけないし、 そうですよね、彼女の為に・・・。
- fuyukidono
- ベストアンサー率34% (52/150)
こんにちは 通りすがりの者です。 拝見するところhujisann さんの友人の方は 「どうしたらいいの？」といった相談をなさることが多いのかと思いました。 また、結論を急いで求めてしまう方なのではないでしょうか？ 私の印象ですが、hujisannさんは決して傲慢な方とはお見受けいたしません。むしろ、彼女のことを本気で心配され、友人として大切にされている方だと思います。 少し離れて見守りたい、、、と思われているようですので 私なりのアドバイスを少々・・・。 まず、彼女（友人）が「どうしたいと思っているのか？」といった 彼女なりの考えを聞いてあげましょう。もし、考えがなかったら、そのために必要な時間を持ってあげることが必要かと思います。待ってあげることも大切です。 そして、彼女の考えが出たら可能な限り応援してあげましょう。ただし、明らかに間違っている場合はキッチリと否定してあげることも必要です。 彼女は、きっと後押しをしてくれる存在を求めているのではないでしょうか？ 少し子供っぽいところがあるとのこと。 私は、自分の考えを持ち行動することが大人だと思います。 少しでも参考になれば幸いです。 彼女との友情が続きますように。。。
お礼
通りすがりでも、有難うございます。 >結論を急いで求めてしまう方なのではないでしょうか？ それは私の方なんです。ただ長く悩んでいる彼女を見ていられなくてついあれこれとアドバイスして今の状況を打破したくなったり。そんな私について行けないと思ったのかもしれませんね・・・。 >私は、自分の考えを持ち行動することが大人だと思います。 私もそう思いました。彼女は自分の考えは持っています。ただ行動が(^^; 本当に有難うございました。
お礼
回答有難うございます。とても私と似た様な感じで驚きました。私が回答している様な(^^) >私は今の友達を見ていて、もっと強く生きて欲しいと 思うんです。 そう！気をしっかり持って、と。でもそのようには出来ないと言われます・・・。確かに落ち込んでいるときは強気に持っていけないものです。自分がそうであったように。 >あまりいろいろ口出しせず、遠くから見守りながら 少し、そうしたいと思いました。受け入れ間口だけを広げて。あとは私の態度の問題ですね。 >ただ、人に頼っても解決しないような事ばかりあったから、結局は一人でいろいろやってきた結果、今があるって感じなんですよね この言葉も心に留めて、機会があったら彼女に伝えたいと思います。