友人について

質問

どうもです、私には20年来の友人がいますが、辛辣な意見を的確に指摘してくれますが、時には傷付いたり、強烈な冗談を言われてチョット落ち込んだりします。
20年来付き合って裏表の無い、心が強そうなシッカリと自分を持っている良いヤツですが、性格がかなり強引で、時に付き合えない位強引な意見や見解を私に投げかけて、喧嘩や意見の対立などに成ってしまいます。
私の事を思って、裏表無く辛辣で的確な指摘をしているのでしょうか？時々解らなくなります。
ヤツとは、これからも良い友達でありたいと思います。私は余り反論出来ずに言われると後から「ああ言えば良かった」とその場では反論せず考える方なので余計に苛立つ人は苛立つとはおもいますが・・。
まとまりが無くグダグダで申し訳有りませんが、皆様のご意見が聴きたいですので、宜しくお願いします。

回答No.4

miharukasu65

高めあえる。

癒される。

どちらかが欠けたら友達とは思いませぬ。

自慢になりますが、私は初夏に学部の同期十六人縁切りしました。

おかげで快適な夏です(^^)
縁切りしてあらためて
不要な存在だったことに気付きました笑

高校の親友
家族
今の会社の友達

だけでじゅうぶんです

深く考えず
二年間縁切り宣言！を。

たいていそのまん
まです(^^)

回答No.3

wankoko

同じ経験をしました。（過去形）
２５年の付き合いで、「wankokoのためを思って」とよく言われていました。
確かに、それがありがたく聞こえた時期もありましたが
２０代後半から３０代に入り、もう自分というスタイル、考え方が
確立してきてる年に、ファッションについてとか、説教は
耐えられなくなってきました。

オシャレな友達は、洋服にあまり気を使わない私に対して、
「今しか着られない服がある」「その色のシャツには、○色の靴がいい」
「カバンは・・・」と会った途端にファッションチェック。
挙句の果てには、他人を指して「あの人オシャレだよね」とか・・・。

愚痴が多くなってしまいましたが、そのことに関しては一度私が
キレました。
「そんなに言うなら、家に住み込んで、私の専属になってくれる？
頼んでもいないのに、毎回言われても出来ないし、私はこれで
いいと思って出かけてきてるから、会ってそうそう言われるのは
とても不愉快」だと。
かなり驚いていましたが、相手も反省していて次からは言わなくなりました。

でも、そういう子って自分も周りから指摘してくれる友達が少なくなってきて、
ハッキリ言ってくれることが美徳だと感じているから
付き合いの長い私もそうだと勘違いしていたようです。

久しぶりに会って嫌な思いをするのもさせるのも嫌で、↑キレたあとも
我慢していました。
付き合いは長いけど、１泊の旅行もしたことがなく、
去年になって１泊旅行の話が向こうから浮上してきました。
私はあまり気がのらなかったんだけど、誘いがしつこかったので
折れて行くことにしました。

そこで、あまりにも「おせっかい」（言葉・行動）が続き、
それを気に縁を切りました。

私は、我慢をし続けて、１度だけキレて、そのあとも我慢し、
結果縁を切ることとなりました。
２５年も続く友達はもういないかもしれないと、一時は後悔もしましたが、
今の環境やスタイル、依存してこない関係を保てる新たな
友人がみつかれば、それでいいと思うようにしました。

質問者さまが、その方とどのくらいのペースで会っているかは
わかりませんが、会うペースを減らして距離を置くのも手だと思います。
（私は２．３ヶ月に１度でした）

キレる前のケンカって、程度にもよりますが大事だと思います。
考え方が違うのだから対立して当たり前です。
それをどちらが受け入れるか、なのです。

それでも、質問者さまが折れて終われば平和で、その関係でいいなら
続ければいいと思います。

私は友達との１泊旅行浮上の前は、当分会いたくないという気持ちに
なっていましたから、
そこで我慢して会っていたのが、縁切りにつながったんだと思います。

自分の気持ちを抑えすぎないようにしてくださいね。

回答No.2

machidakai

あのね、苦言って言葉があるんですよ。
友達に教えてあげてください。

云うほうも傷つくことを厭わず、あえて相手の為にきついことを云うわけです。
その友達は、貴方を混乱させるのが目的の一つに思えて仕方ありません。

回答No.1

yyk2005

こんにちは。

「裏表がない」というと聞こえはよいですが、裏も表もなければそれは人間に厚みがないということにもなります。20年来ということは、それ相当のお年であるはずですのに、ご質問者様が「付き合えない位強引」とお思いになるということは、人の気持ちを想像できない方（失礼）なのではないか、と思います。そのような方とお付き合いなさるであれば、聞き役に回るのが良いと思います。人の気持ちを想像できない方と議論をしてもつまりません。何につけてもお友達を立て、「はい、はい」とお聞きになる役に徹すれば、あまり衝突もなく友人関係を維持できるのではないでしょうか。