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彼に同棲ではなくて隣に住みたいと言われた
一緒に住むことになっていた彼ですが、彼が私と一緒に住むことを不安に思っています 私はどうしたら良いでしょうか 遠距離の彼が私の住んでいる地域に転勤になりました なので一緒に住も うと言う話になり、私は嬉しくて、親や友達にはなしました みんな喜んでくれて私も嬉しかったです 私の勤め先がマンションを所有しており、そこにはいるはなしまできまりました しかし、彼が 一緒に住むことが不安だ といいます 理由は 彼昔元カノと同棲してうまくいかず、半年で解消したそうです また、その後一人暮らしをもう10年以上もしているので他人と住めるかが不安らしいです 私は大丈夫だよ、きっと大丈夫といいましたが、 彼の煮え切らない態度に悲しくなりどうして良いかわかりません それと同時に、友達にもいったり母にもいったり、みんな喜んでくれて。 会社にもマンションの内覧をはなしたりしてますし、 いまさら一緒に住まないなんて考えられません。 何度も確認したし、 彼には親にもあってもらいたいていわれたりしていたし。 3LDKで一部屋彼のために部屋をあける話もしていました。 彼は私の家の隣に住むか？ とか ひとりになりたかったらどうしよ？ とかいってます 私はどうしたら良いのでしょうか。 悲しくてさみしくて。
- usagisann01
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いやいや、これほど頼りない男も珍しいですねぇ。 それぞれに何かしらの不安を抱えながらも、二人で協力し合ってこその同棲であり、結婚生活でしょう？ ひと言キツイようですが、結婚相手としては完璧に不合格ですね。 将来は結婚も視野に入れるような関係にありながら、無責任体制を確保できる隣人関係を提案するとは、全く以って恐れ入る前代未聞の軟弱者。 さっさとお別れするのが得策かと思いますよ。
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- manmanmann
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私は「いざとなったら助け合える人は欲しいけど、自由がないのは絶対イヤ」というタイプです。 近くに住んでるくらいがちょうどいい。365日四六時中一緒にいるのはしんどい。根本的に他人に合わせる気がない（もうあわせること自体がマジでしんどい）そんなかんじじゃないかな、と。職場や仕事なら問題ないんですが、そのぶん仕事以外はぜーんぶ自分の好き勝手にしたい。 だから私はごく一般的な形態の結婚はムリ、と考えています（笑） 質問者さんもそういう奇特なタイプではないかぎり、おすすめはしません。
- kano20
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転勤ということは彼には「本社」的な本拠地があると思います。 転勤で遠距離の彼女の部屋に居候するとしたら、彼の現住所は貴方の名義の部屋にさせるのでしょうか？ 会社には「住所は彼女の部屋」と報告させますか？ 貴方の悲しさ、寂しさよりも彼の仕事上の立場と彼の家族が来たときに、貴方名義の部屋の居候では彼がお気の毒だと思います。
＞彼に同棲ではなくて隣に住みたいと言われた 彼は、精神的な、バツいち男なのです。 実質的に、結婚に失敗したのです。バツいちになった原因の主なものは彼の側にあるのです。 彼の元カノは、いまあなたが悩まされていることと同じ理由で、彼と別れたのでしょう。 彼は、結婚不適切な男なのでしょう。 もう、お分かりでしょう。彼は、結婚不適切な男ですから、大きな傷を受けない内に、早く別れることが賢明です。 それから、あなたは、ご自身の人生を大事になさい。 娼婦みたいに、軽々に、「同棲しましょう」などと言わないことです。 ちゃんと、十分な時間をとって、厳しく男を見極め、この男だ、と思ったら、同棲でなく、本番の結婚をするのです。 「同棲しましょう」などと言う女は、所詮それだけの価値しかない女のです。 むやみに、自分を男に抱かせるものではありません。 自分の誇りを大事にすることです。
- ShidaraReitos
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はあっとため息しかできないなあ。 男から同棲を言い出すのは性欲に満ちてる男だから本能だなと同情できる部分がある。 だけど女性から同棲を言い出すのはよろしくないな。なぜ「結婚しよう」って言えないの？ 君も含めて、ここに書きこむ人の９９．９％の「同棲なしでは結婚はありえない意見」の人たちに聞こうか？ もし君に年頃の娘がいたとして、その娘が「彼と同棲するから」と言ったら、大賛成するんだよな？？？ 「お母さんも同棲してからお父さんと結婚したんで、大賛成よ」と言い切れる人は尊敬に値する人だ。 なぜなら、自分のしてきたことと娘が同じことをしたら認めるのは人としてスジを通せる人だからね。 だけど、自分の世代は同棲イケイケ派でも娘にそれを許さないと言う人は人間のクズだ。 ここまでのことを考えた上で覚悟を決めた上で、「同棲」って言葉を言うべきだ。安易に言うもんじゃないぞ。
- rkagura
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完全に一人になれる空間が欲しいってことです 私はその気持ちわかるなあ 好きな人だからといって四六時中いると疲れます 気を遣うしね 別れるわけでもないし、近いし別にいいじゃんと思います 逆に言えばあなたも一人で彼の干渉を受けない空間が手に入るのですよ お互いかっこ悪いところ見せなくて済むしね ま、家賃が高くつくというデメリットはありますが 彼も承知の上でしょ
- 5ji55fun
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「一緒に住も」で躊躇があるのなら、住居だけは同じでも初めは共用範囲を除いて区画二分して始めたらどうでしょうか。 こういう事は別のほうがいいなとか、こういう事は一緒だと便利だったり、楽しいなとかと思えたり。 徐々に溶け合ってゆけば、それでよいのではないかな。
- zabusakura
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彼、昔、元カノと同棲してうまくいかず、半年で解消したそうです。 こういうことは、よく有る話で、そうなった時の精神的、経済的 肉体的にもダメージが、きついと思うし、それを体験しているのだから 当然でしょう。 何で、そんな簡単に同棲するのかが、解りませんが。 あなたが色々、先走り過ぎだと思いますよ。 そういう体験をしている人に、畳み込むようにすれば、そりゃあ 腰が引けると思います。当たり前です。
ごめんなさい（>_<) 一緒に住む話、楽しみですね( ,,`・ω・´)。 段々と、準備するのが良いと思います( ,,`・ω・´)。 いかがでしょうか・・・？
- nekosuke16
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再考。 彼の態度を酷評し一刀両断にしましたが、他の回答者の「待ってあげる」という言い分も理解はできます。 ただ、どうしても気になるのが、彼の線の細さのような弱々しい感覚。 元カノとの半年の同棲を経て破局後10年という歳月を経て尚、未だにトラウマのように引き摺っているとも取れるメンタルの弱さ。 また、「ひとりになりたかったらどうしよ？」という言葉。 彼の優しさや人間性のような内面ではなく、貴女を強力に引っ張っていってくれる人なのかなという部分で、やはり、線の細さ、壊れやすさのような脆いものを感じてしまいます。 貴女の人生の中で最も大切な決断の一つなのかもしれませんが、隣人として暮らすにしても、その中で注意深く彼を観察する必要があるように思います。 本当は、同棲生活を通じて、決して隣人関係では得ることのできない、お互いの本質や本性を確認しあい、それぞれの長所や欠点を補いながら未来を見据えてもいい時期のような気もしますがねぇ。 最低でも合鍵の交換ぐらいの約束ができないならば、難しいのかなという気もします。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
別れちゃえば良いんじゃないですかね。 そんなに1人でいたきゃ、別れましょ。 中学生みたいなこと言うなら、別れましょう。
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