仲直りしたくなった

質問

友達になった男性と、ふとしたことから仲違いしています。というか、私が一方的に「貴方のような方とは到底向き合えない。」と言ってしまい、絶縁してしまいました。

ちょうど、色々なことが積み重なって悩んでいて、体調崩していて、冷静な判断ができない時に言い放ってしまったのです。彼は、私が今大変な状況なのはわかってくれていて、それなのに私は癇癪の気持ちから、「あなたみたいな人とは到底向き合えない。」と言ってしまいました。

時間と共に後悔の気持ちでいっぱいです。謝っても今更なに？と言われると思います。

だったらもう、私は黙っていようか、あんな酷いことを言ってしまった以上、私が悪いのだし、と相手の事を忘れようと思いますが、なぜか思いきれないです。かといって、謝るのはきっと相手も迷惑だと思うと私は思うので、そっとしとくのがベストでしょうか。

こんな私は、もう人と関わるのが嫌になってしまいました。自分で消化しきれない山積みの現実に対応仕切れない私は、人間関係を再構築なんて無理だと悟るべきでしょうか。

回答No.2

ftyn · ベストアンサー

後悔の気持ち、彼への申し訳ない気持ちがあるなら、謝るのがいいと思います。それを受け入れてくれるか否かは、彼が決める事です。
いい結果を期待して謝るのは、本当の謝罪ではありません。

受け入れてくれたら彼に感謝する。もしダメだったら…もうそれで落ち込まないでください。ダメで元々のつもりで、誠意をもって謝る。

何度も謝り倒すのは迷惑ですが、一度しっかりと謝るのはそうではないでしょう。

☆

謝ると同時に、人間関係の作り方は考えたほうが、今後のためにもよさそうです。

彼にキツい事を言ってしまった時は、心身ともにいっぱいいっぱいだったのですね。
これからそんな時があったら、どうしたらいいでしょう。
無理をして人と関わって、癇癪を起して人間関係を壊してしまうぐらいなら、その前に正直に言ってしまうのがいいでしょう。

「本当にごめんなさい。今とてもキツくて、人とお話をするのも、一緒にいるのも疲れてしまうの。あなたに八つ当たりしてしまうかもしれない。それであなたに嫌な思いをさせるのも嫌。しばらく一人にさせて。あなたが嫌いになったり嫌だったりするのではないの。あなたが悪いのでもないの。
一段落したらまた連絡するね。その時はお話聞いてね。」

☆

こんな時は、会って話すのもしんどいでしょうから、メール伝えればいいです。
それで離れていってしまうのは、友達ではありません。

さて、今回の彼への言葉ですね。あなたは今もいっぱいいっぱいのご様子。キツい事を言った時と状況は変わっていないのか、それとも人と関わるのが怖くなって落ち込んでしまっているのが大きいのか…。

気持ちを正直に、でも言い訳はせず（彼はあなたの状況を知っているので必要ない）彼に何かを求めない、そんな言葉を伝えましょう。これもメールでいいでしょう。

☆

「あなたに、とても失礼な事を言って、不愉快な思いをさせてしまいました。本当にごめんなさい。
自分でも、何であんな事を言ったのか分かりません。せめて一言謝りたいと思って、でもお会いするのはあなたのお時間をいただく事になるし、自分の気持ちをまとめるにはと考え、メールでお伝えする事にしました。」

☆

分からない事があります。「あなたとは向き合えない」という言葉です。癇癪で当たり散らした…のとは印象が違いますね。どんなお話の流れでこの言葉だったのか。
何でこの言葉だったのかには触れたほうがいいかもしれません。

謝るべきは謝って、つらい時は少し距離を取って人と関わるのがいいでしょう。
余り自分を追い詰めません様にね。

お礼

優しいお言葉での回答ありがとうございます。
結局、悩んだあげく言い出せないまま時間が経過してしまいました。

相手のかたも、今話しかければ蒸し返さないで!と不快な気持ちになるかもしれませんね。
今回起きたことは、もう教訓にして二度と起こさないように気を付けたいです

回答No.4

404113

あなたが相手の立場になって考えたら分かるはず。
理不尽に絶交され、謝罪は受け入れろという。謝罪をしたら暗に受け入れろと強要していることが分かりませんかね。
自分勝手も大概にしてくださいな。
反省して次に活かすことを考えず、ウジウジと。本当の意味での反省なんてしていないのだろうなと私には思えてなりませんね。

お礼

回答書いてくれたのは嬉しかったのですが、なんか視点が違いましたので。。。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

経験は活かしたいよね？
どうしても負の感情に支配されやすい貴方。
目の前の相手の対応に囚われ過ぎて、
少し俯瞰＆冷静な自己整理が出来なくなりやすい貴方。
元々不安定な足場を抱えている貴方。
それに加えて、
色々な事（懸案）や体調問題が生じると・・・
ますます足元が不安定になってしまう。
不安定になると、
自分の不安定を何とかしたい（しなきゃ）
そっちの不安ばかりに目が向いてしまい、
やや偏った発言や態度が生まれやすくなる。
仮に相手に直接届けなくても、
貴方の内側にむわっとした感情が溜まってしまう。
その処理問題。
まさに貴方が書いているように、
消化し切れない問題（消化不良問題）
消化が悪いと、出てくるガスも臭いんだよ。
消化が悪いと、
良いものを食べても美味しく感じられない。
貴方に必要なのは、
自分の中の換気通気の大切さ（の自覚）
それはそのまま、
貴方が目指す人間関係の向上（再構築）
その目的にも密接に関わってくる。
全てを消化処理する事は出来ないよ。
溜まるものもある。
消化したくても出来ないものもある。
それでも、
溜めっ放しになりやすい自分への自覚は大事になる。
人よりちょっとだけ、
心の食物繊維が必要な私（という自覚）
食事の例で言えば、
主菜ばかりを食べ続けるだけでは無くて。
飲み物や汁ものにもバランスよく向き合って、
全体としての食事（栄養）を考えていく姿勢。
時には少し箸を置いて、
自分の中の消化時間を確保してあげるゆとり。
消化不良のまま、
イライラしながら食べる位なら、
今は食べない（無理に食べない）
少し箸を置き、
食卓から離れる事で仕切り直しをする。
問題を山積みにしてしまう時って、
ただ上に上にと積み上げてしまっている事が多い。
本当にそうなのか？
同じ消化し切れない問題でも、
少しでも消化しやすい区分け（整理）は出来る。
同じところにだけ積み上げると・・・
当然積み上がったもの自体グラグラしやすい。
でも、
積み上げる場所を一つとせず、
自分なりにジャンル分けしたり内容でまとめたり。
そういう整理があるだけで、
仮に現実の問題（課題）量は同じでも、
自分の中に生じる問題圧やストレスは遥かに変わっていく。
貴方に必要のは、
ついつい密閉されがちな心の換気問題であり、
ついつい同じ場所に積み上げがちが現実問題、
その整理（区分け）問題だったりする。
実は、
問題点が分かりやすく見えている時点で、
貴方のこれからは明るいとも言える。
完璧な克服や解決は無いけれど、
自分自身をよく知りながら、
不器用な自分自身との付き合い方を見つけていく事。
そのテーマに誠実に向き合う事は、
そのまま違いのある他者への（優しい）目線にも繋がる。
自分自身でも自らとの付き合いに苦労しているからこそ、
相手の中に垣間見る粗や不器用ポイントにさえ、
今まで以上に穏やかに向き合っていく事が出来る。
大切にしてみたら？
その彼との問題で言うなら、
今急に登場して謝られても、
正直彼側にはピンとこない（もう終わっているから）
別に今の彼の中に、
貴方に対する進行形の悪感情も無いよ。
あれはあれ（あそこで終わっただけ）
仮に今、
貴方が当時の自分の状態を詳細に伝え、
未熟な態度を反省して謝ったとしても・・・
謝ってきた気持ち自体は理解できても、
「だから」受け入れ直したいという気持ちにはならない。
彼の中に生じた心の波紋がまだ回収されていないから。
彼も彼で、
貴方の行動を通じて、
「貴方のような人とは」到底向き合えない。
そう強く感じているから。
向き合えるところまでは向き合ったけれど、
あれ以上は無理（らしいし、こっちも無理）
極端なふり幅がある人は付き合い難い。
仮に仲直りが出来ても、
またいつその極端さが顔を出してくるのか？
それを少しでも懸念してしまう時点で、
自然な心地良さや連帯感って生まれない。
貴方も逆の立場ならよく分かるでしょ？
イメージの残像に支配されてしまう。
今直ぐ謝っても、
貴方の残像が残っている時点では響かない。
少なくともその残像が消えるまでは、
彼との関係再構築は難しい。
難しい≒感情的に諦めなきゃと考えずに、
難しい≒今は触れない、今はどうにも出来ない。
そう整理して、
極端な白黒は付けずに脇に置いておけば良い。
貴方が今後自分との付き合いを上手くなり、
山積みの課題を少しずつ小さくしてゆとりが生まれ、
それでもまだ彼との縁に思う所があるなら・・・
その時は、
改めて彼との連絡を取ってみれば良い。
絡まない時間を挟んだ事を味方につけて。
その為にも、
改めて自身との付き合い方をもっと上手くなっていく事。
その先にある縁（再構築）
今無理だと悟る（この段階で白黒を付ける）
そんな極端さからの卒業であり、
もっと長い目で、広い目で世界を見ていけるゆとりを。
簡単な事ではないけれど、
大切にしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございました。もう諦めます。

回答No.1

noname#263248

謝っていいと思います
ちょっと前に酷いこと言ってごめんね、とかでいいと思う

私も何度も本気の喧嘩をしたけど、20年以上も仲良しの異性がいます
もう本当の親友です

お礼

回答ありがとうございます。
もう諦めます。