仲直りのタイミングは？

質問

彼女と別れて２カ月経ちますが、別れた後も連絡をとりあっていましたが、２週間程前に電話で口論になり、大嫌いもうＬＩＮＥもブロックすると言われ、実際にその日にブロックされてました。
しかし、一週間程前、元カノから電話できる？とのＬＩＮＥが届きました。
そこで、電話で一方的に謝罪をしてほしいと言ってきたのですが、元カノは冷静を装うためかロボットのような話し方をしてきて、それにいらっとしてしまった私は、今まで言わないでいた不満をぶちまけてしまいました。内容は詳しく言えませんが、メンヘラという暴言を吐いてしまいました。
元カノは距離を置いて和解できればと思っていたがもう無理といって電話が終了しました。
その後、元カノからＬＩＮＥが届き、さっきは言いすぎたという謝罪ともうＯＯ（私）のことは全て忘れたい。
もう何もする気はない、ありがとう、さよならという文面で届きました。
それに対し、私も似たような謝罪と感謝の内容の返事を送りました。
その後、元カノのＬＩＮEの一言があの言葉は忘れないとか深く傷ついたような一言が続きました。
また知り合いが心配して、元カノがツイッターで元彼の言葉が頭から離れない、もう嫌との書き込みがあるという報告を受けました。
あれからＬＩＮＥはブロックされていないみたいですが、全く連絡していません。
時間をおけば、仲直りはできるのでしょうか？
またその場合、客観的に見てどれくらい期間を置けば冷静に話しあえるのでしょうか？
結婚の話もしていた位好きだった相手なので、今では後悔の念と仲直りしたい気持ちでいっぱいです。
どうかお力を貸してください。お願いします。

回答No.4

noname#196902 · ベストアンサー

No2です。
お礼をありがとうございました。

彼女を好きであれば、彼女がどうしてめんへらになったか、どうすれば彼女の不安や自信のなさなどマイナス要素をプラスに向けていけるのか、あなたがそんな彼女にこの先も変わらない愛情を注いでいけるのか、そういう彼女の存在が自分にとってプラスになっているのか、色んな事を熟慮されれば良いと思います。
私は自分の人生に迷うことがあれば、ここで他者様の質問やそれに対する回答を多読することにしています。
自分の人生とリンクするものがあったり、自分の悩みに対する答えが見つかったりすることもあります。

No3さんが仰るように事をよくよく見つめ直し、前向きに一つ一つ解決の糸をさぐられてはいかがでしょうか。
多糸がもつれ絡み合うと解くのに大変ですよね？途中でイライラすると投げ出したくなりますよね。
でもそこを辛抱強く、じっくり解決の糸口を探すことが大切です。
そうして考えている間に、自分が成長しています。それは必ず後になれば気付きます。

私にも大切な人がいて、今音信不通にされています。
この文章を書きながら自分に言い聞かせているのです。
お互い、ガンバリましょう。結果がどうであれ、そのお相手との出会いが自分を成長させてくれたのであれば将来的にはプラスになるはずです。陰ながら応援しております。

回答No.3

17carat_be_re

本当に大事だと思っている相手には、
暴言は吐く前にストップがかかるものなんですが、
吐いてしまったということは

どこかで相手のことを適当に扱っている自分がいるってことですよ。

質問文の印象としては、
お互いにズルズル依存しているように感じます。

現に付き合っていたとしても
全く良くない関係です。

別れというのは、「もう関わることは止めましょう」という
挨拶でなければならないんですよ。

それくらいの覚悟を持ったものでなければ、
一度悪くなってしまった関係が
良い方向に回復することなんてないんですよ。

その証拠が、「別れてからも連絡をしていた」という部分です。
別れても連絡を取る程度の別れが、
一体何の意味があったのか、、ということなんです。

一度言ってしまった暴言は、もう取り消せません。
それは自覚していらっしゃると思います。

今大事なのは、「謝ること」ではありません。

「どうしてそういう暴言が出るほどの衝突になってしまったのか」
を考えることです。

場を解決することに気を取られて、
本当に考えなければいけない反省点を
流しっぱなしにならないように。

どうしてこうなったのか、
どうして暴言が出てしまったのか、
どうして別れたのにズルズル連絡をしたのか、

自分たちがやってしまった負の連鎖を、
根っこから原因究明・反省することこそが、

「関係修復の方法」ですよ。

反省や振り返りもなしに謝ってしまえば、
また同じことが起きることは間違いなし。

音信不通の冷却期間を作ることが大事です。
そして、冷却期間の間は、
●とことん、反省点を考えること

が重要です。そのための音信不通です。

相手の声や顔が見えてしまう間、
人は心から反省する集中力は無くなります。

時間が経つほど許してもらえなくなる訳ではないのですから、

今は冷静に
「彼女にとっての本当の今後の幸せは何か」
「自分が暴言を吐いてしまった原因は何なのか」
「どうしていれば、暴言を吐かずにすんだのか」
「どうしていれば、別れなくても済んだのか」
「どうしていれば、別れた後も衝突せずに済んだのか」

を考えることが大事です

冷却期間の長さは、人によって違います。
数か月で反省出来る人もいれば、
一年以上経って反省できる人もいます。

「早く戻らないと彼女が他の男に行ってしまう」などの焦りから、
間違って反省した気になって焦って復縁交渉をしてしまわないように。

恋愛は、思った以上に簡単には進まないもの。
時間が掛かるものです。

急がないことが大事。

回答No.2

noname#196902

めんへらと感じる相手と何故結婚まで考えるのでしょうか？
本当の愛があれば、そういう暴言を吐く前に相手の傷を癒そうと考えるものでは？
つまり、互いに未熟だと思います。

相手を支え、互いに幸せを共有できるのが結婚であり
互いを落としあう関係に互いへの尊重はありませんし、その延長に愛があるとは思えません。

まずはそれぞれがもっと大人になるべきと思いますがいかがでしょうか。
今戻ってもうまくいく可能性はゼロに等しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞つまり、互いに未熟だと思います。

本当にその通りだと思います。まずは自分自身が成長できるよう自分磨きに励みたいと思います。

＞めんへらと感じる相手と何故結婚まで考えるのでしょうか？

付き合う前から、リスカ痕とかも知っており、メンヘラと分かってお付き合いしていました。
連絡がとれなかったりすると着信がすごいことになってたりしましたが、私自身もまめに連絡とりたいと感じた相手だったのであまり気にせずお付き合いしていました。
メンヘラの部分を含めてもそれ位彼女のことが大好きだったと思います。

回答No.1

aymhfgy

<今では後悔の念と仲直りしたい気持ちでいっぱいです。

この言葉を素直にそのまま彼女に伝えたらどうでしょうか。
彼女の方も貴方から本当に離れられるのかどうか、自問自答し、揺れているのだと思います。貴方を愛していた同じ深さで傷ついたのだと思います。

それから、どんなに仲良くても結婚する前のまだ他人の時期に、言いすぎた一言の為に恋人と別れざるをえなかった人達は沢山、います。もし、彼女から連絡があれば、それに気をつけてください。遅くても秋までには何らかのコメントが彼女から来るように思えます。

最後の一言は夫婦になってからでも言わない方が良いのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞もし、彼女から連絡があれば、それに気をつけてください。遅くても秋までには何らかのコメントが彼女から来るように思えます。

なんか希望が持ててきました。きっと連絡がくると信じて、その時には心に余裕をもって話せるように気持ちを落ち着け、体を鍛えたり、精神的にも成長できるような過ごし方をしていきたいと思います。

＞彼女の方も貴方から本当に離れられるのかどうか、自問自答し、揺れているのだと思います。貴方を愛していた同じ深さで傷ついたのだと思います。

自分では気付けなかった考え方でした。なんかaymhfgyさんのお言葉はすごい励みになりました。
本当にありがとうございました。