これでよかったと思いますか？

質問

既婚３０歳女です。夫は私より２３歳上です。

出会って９年。　結婚して７年。

尊敬できる所もありますが、セックスの事やモラハラっぽい所でずっと傷つけられてきて、ここ２，３年は無気力状態でした。自殺したいとまでは思っていませんでしたが、生きていても死んだも同然のような感じでした。

４ヶ月前に４歳下の男性と知り合い、付き合うようになりました。
夫との関係、私自身も疲れきっていたのもあり、体の関係を持つのに抵抗もなく、罪悪感も持ちませんでした。

この男性は私とのことを真剣に考えてくれ、４ヶ月目になっても夫と別れない私を見て、最後の切り札の様に、　結婚しよう　とか、　子供が欲しい　とも言ってくれました。父親になるための本を３冊買い、全て読んでいました。

４ヶ月たってもまだ夫と別れられない私のせいで、先日彼は調子が悪いと電話してきました。

彼の家に行くと、元からガリガリの彼が更に痩せていました。ずっと吐いていると言い、口臭も何も食べていない様な時の物で嘘ではありませんでした。

私の事だけで勉強を放置し（まだ学生）、何も食べず、吐いているというと、弱すぎるのではないか　と思う人もいるかもしれません。しかし、彼はそんな人です。
この日も１０回くらいは泣かれました。

私はかれの事が好きで、一緒になりたかったのですが、引越し先を探したり、夫と別れるとなると、時間がかかり、私も精神的にキツく、その間上記のような状態になってしまう彼を待たせる事は出来ないと思い、少し一人になる時間が必要だと彼に言いました。

そしたら、やっぱり別れたかったのか　とか、だから僕は毎回女性に失望する　とか、　４ヵ月半も待ったから、もう待たない。　夫に別れると伝えるか僕と終わりにするかのどちらかだ　と長いメールが何度も来ました。

私に対する批判も多くあり、もう君は僕を振ったんだから、僕は好きにする。　私が夫と別れるまでは僕は君のものではない。　僕の好きにする（他と付き合うかもしれないということ）

と攻撃的なメールがたくさん来ました。

私は　彼の事が好きですが、　私のせいで彼の調子が悪くなるのは耐えられず、
私には彼に待ってもらう権利も、傷つける権利もないと思い、

夫とは、別れる。　精神的にもキツいので、しばらく一人で住みたい。
あなたの時間を奪いたくないし、傷つけたくない　別れたほうがいいと思う。

と彼にメールしました。

そしたら、それに対する返事はなく、パソコンメールに　私のために調べてくれていた記事を送ってくれました。（以前送ってくれていた物だが、私が誤って消し、再度お願いしていた物）

その記事の上に、　彼の名前、　電話番号、メールアドレスも加えられていました。

質問：　１彼とは別れた　　これで良かったんでしょうか。　これでこれ以上は彼は傷つかないので。。

２　何故彼は　記事の上に自分の名前、電話番号、メールアドレスを書いたのでしょうか。　いつか私が彼に連絡するためでしょうか？

回答No.3

neneco3 · ベストアンサー

彼と別れたのは正解だと思いますが、”彼は傷つかない”は違うと思いますよ。本当の意味で、彼は傷ついてなんていません。だってね、既婚者の女性と付き合って４か月しかたっていないのに、結婚したいから別れてくれって、あなたと向き合っての話ではなく、彼の妄想の中での恋愛ですよ。まだ学生なのの子供が欲しいと言って、父親になるための本を３冊も読むのなら、離婚に関する本を読む方が先で、現実的でしょう。

　学生なのに勉強を放置、何も食べずに痩せていく、付き合って４か月の女性にそこまで入れ込んでその状態では、思い込みが激しいというか、自分一番過ぎるというか、正直に言って父親になんてなれません。子供が産まれれば母親は子供にかかりっきりになりますし、そうなると自分のことが嫌いになったんじゃないかとか邪魔じゃないかとか考えて、食べずに痩せていくんでしょうね。メンタルが弱いというよりも、そういう状態になると同情して自分の思い通りになってくれる人がいたから（おそらくは母親とか祖母といった身内の女性だと思いますが）、女性に自分の思う通りに動いてほしいと思った時に、彼が無意識のうちに取る手段だと思います。

　メンタルが弱い、傷つけられたというのを錦の御旗に、攻撃的なメールを送ってくる彼のやっていることは、モラハラではないんですか？ご主人にずっと傷つけられてきたから感覚が鈍っているのだと思いますが、彼のやっていることだって充分にモラハラです。セックスとモラハラでご主人と別れて、セックスは合うけどモラハラの彼と再婚するとか、幸せにはなれない相手ばかりを選んでいるみたいで、それってあなたの望む人生ですか？ご主人か彼か、どっちかを必ず選ばないといけないのなら、ご主人のほうがまだマシじゃないかなって、私は思います。年齢で言えばご主人は２周り近く年上ですから、平均寿命で考えれば、ご主人が亡くなった後もあなたは３０年くらいは生きられます。子供は産めないかもしれないけど、人生の後半で自由に生きられる可能性がとても高いです。でも、年下の彼では、亡くなるのはあなたと同じくらいになりそうですよね。何か思い通りにならないことがあるたびに調子が悪くなり、攻撃的になる彼と一緒にいたら、気持ちが休まる暇がなさそうです。そして、ご主人よりも彼のほうが嫉妬深そうですから、今みたいに家庭外での息抜きもできなさそうで、逃げ道がどこにもなくなる気がします。

　彼があなたに連絡先を送ってきたのは、彼の妄想恋愛の中では、彼を忘れられないあなたがご主人と別れ、彼に縋ってくることになっているからじゃないですか。ほかの人と付き合うかもしれないとあなたに伝えることで、あなたが嫉妬して、焦ってご主人と別れてくれると目論んでいるんでしょう。でもね、既婚者と付き合って、夫と別れて自分と再婚してほしいと本気で考えているのなら、こういう流れにすること自体、彼はずるいですよ。真剣にあなたと結婚したいのなら、ご主人に会って直談判するくらいの気概がないと、離婚した後にストーカー化するかもしれないご主人に対抗できませんし、あなたが”自発的に”離婚に踏み切らせることで、自分は責任がない安全な場所で、すべての面倒ごとを片付けたあなたをただ待っているだけです。最初に”彼は傷ついていない”と書いたのは、あなたの背負う重荷を分け合って背負うつもりもなく、自分の望みだけをかなえるための行動しかしない、ある意味で無責任な彼の”真剣に考える”というのは、あなたの真剣さとは雲泥の差があるからで、子供が親に言う”一生のお願い”程度のものだと思うからです。子供が親に”一生のお願い”って言うとき、その場では本気で真剣だと思いますが、叶えられなくてもそこまで傷つくものなのかと考えてみれば、半年もたたないうちに忘れます。彼だって、同じようなものだと思いますよ。

　ご主人と別れるという決心をされたのなら、そうしたほうが良いように思います。でも、それはご主人のモラハラから逃れ、あなたがあなたを取り戻すためのもので、彼と再婚する準備のためと考えてはダメです。人には誰でも、幸福になりたいと思い、追い求める権利があります。彼のためではなくあなたのために、彼との再婚があなたの幸せにつながるのか、きちんと考えたほうが良いと思いますよ。モラハラ夫から逃れて、新たなモラハラ夫と再婚するのでは、あなたの人生は何も変わりません。彼を利用したというような罪悪感があるかもしれませんが、それで結婚しても誰も幸せにはなりません。

　人生の正解は死ぬ瞬間までわかりませんから、彼と別れたのが正解かどうかは本当にはまだわかりません。でも、もし彼とご縁があるのなら、それは今ではなくて、もっと先の未来なんじゃないでしょうか。彼が社会に出て、周囲の友人たちも結婚し、結婚というものの責任を正しく理解して、あなたの置かれている立場を鑑みて自分がどれだけ我が儘な子供だったかを彼が自覚できれば、あなたともっと良い関係が築けると思います。縁がある人とは、また必ず出会います。また男性も、ご主人と彼だけではありません。あなたを傷つける人ばかりが世の中にいるわけではありませんから、自分のためにならない人は切り捨てて、あなたはもっと自分の幸福を追い求めて良いと思いますよ。

回答No.6

fumuslover

ん？
彼の名前もメアドも電話番号も知らないの？
ネットやらで知り合ってネットでメッセージ送りあっていたということですか？
40近い男が10代の子と付き合い結婚ですもんね。
元々独占欲がかなり強く支配欲も大きいのでしょう。
年齢関係なく上手くいかない夫婦など五万といるし、不倫も今は在り来りなことです。

まず言いたいのは夫に不満があるとか家庭がどうとか妻がなんだとかそれが理由で不倫、は私は無いと思っています。
何故家庭での不満を異性に向けるのでしょう。
ただ他の男に抱かれたい、付き合いたい、浮気の虫が疼いたに過ぎません。
勿論私の個人的な解釈です。

で、学生の彼。
言ってることもやってることもまだまだお子ちゃまで結婚なんて当分無理な話ですね。
彼は何か行動を起こしていますか？
あなたとの将来に向けて。

1.それで良かったですし、次回からは学生は辞めましょうね。
ちゃんと相手は選びましょう。
2.彼自身別れるつもりが無いのだから連絡は期待していますよね。

回答No.5

uirotty

恋愛経験豊富なわけではありませんが、
あまりに大変そうだったので非力ながら、
お力添えをいたします。

＞彼とは別れた　　これで良かったんでしょうか。

僕は良かったと思います。

他のコメントにもありますが、不倫相手さんは、
メンタル弱すぎだし、経済的にも無理があります。

もし家庭に入っても、今の旦那さんと同じく、
今以上にあなたが苦労する未来しか見えないです。

彼が傷つかないため、ではなくって、
あなたの幸せのために別れて正解と感じます。

＞何故彼は　記事の上に自分の名前、電話番号、
＞メールアドレスを書いたのでしょうか。

端的に言えば「かまってちゃん」なんだと思います。

僕の好きにする（他と付き合うかもしれないということ）
とかも、あなたの気を引くための発言のように思えます。

あなたが振り向いてくれないとこうしちゃうよ、
みたいな、ある種の脅しのようなものですかね。

ですので、あなたから連絡が来ることを期待して、
書いたものと判断してよいと思います。

今の旦那さんと、どうしたいのかはわかりませんが、
まだお若いですし、まだまだ立て直せると思います。
ただ、判断は早いほうがいいでしょう。

どうぞお幸せに・・・。

回答No.4

marissa-r

“夫とは別れる”…本当に別れられるでしょうか。
相手の居る事は自分一人では無理ですよ。

学生の彼のする事は、あなたとの結婚ではなく、きちんと卒業する事なのでは？
私には娘が居ます。
親の立場からすると『既婚者にうつつを抜かしていないで、きちんと勉強し、卒業し、就職しなさい』ですね。
個人的には、あなたの行動は相手を巻き込んでの凄く身勝手なものと感じます。
この件が原因で彼が中退、留年でもしたら責任を取れますか？
親は可愛い我が子の為に多額のお金を払っているんですよ？

あなたがすべき事は先ずは旦那と離婚をする。
そして彼が卒業、就職するまで彼の人生を邪魔しない様に静かに待つ事ではないですか。
本末転倒ですよ。
心だけで恋愛をするのではなく頭でも恋愛してください。

回答No.2

yagurumasou

彼氏さん随分無責任な男だと思います。
２６才でまだ学生？
医学部か何かですか？
学生の分際で子供作って、どうやって養うつもりでしょうかね？
年上女房の質問者様におんぶに抱っこで、安心なんでしょうね？

ご主人様53歳との間にお子さんは？
仮におられないとして、
今から妊娠出産したとして、子供が成人する頃には、ご主人は後期高齢者。
かなりの資産家ならともかく、とても子育て出来る状態では無いですよね？

この質問で見る限り、これが現実のお話しだとしたら、
質問者様はもっと真剣に男を見る目を養う必要がありますね。

一度だけの人生です。
もっと真剣に生きて下さい。

回答No.1

zabusakura

あの、読んでて感じたのですが・・・
答えになってないかもしれませんが、あなた自身も彼も精神的に
かなり弱い人だと。
その弱い人、同士が付き合えば状況が悪くなると供倒れに
なると思います。
なので別れて良かったのだと。
別れたら連絡してということだろうとは思いますが
次に付き合う人は精神的に強く優しい、あなたを支えられる方と
付き合われた方が良いと思います。

どうぞ、お幸せに。