直接謝罪することについて

質問

前回の投稿の続きです。かなり長いです。

先日、飲みの席にて、女性の友人にひどい言葉を吐いてしまいました。仕事のことだったり、価値観のことだったり、容姿のことだったり、本人を全否定するような暴言でした。

「お前は男が嫌いだというが、それは自意識過剰だと思う。世の中の男はお前が考えているほど、お前に興味はない。女はお前一人じゃない」

決め手になったのは、この言葉でした。一瞬にして空気が凍りつき、彼女は怒って帰ってしまいました。

何故、このようなことになったかというと、私が彼女に対して少なからずストレスを抱えていたからです。

彼女は思わせぶりなところのある人でした。私が勝手に勘違いしただけだと言われればそれまでですが、彼女の言動に振り回され、その度に心を消耗していました。何回か二人で会った後、告白。そして、結果、見事玉砕。

「あなたが私に対して好意があるのは分かっていたけど、あなたを異性として見たことはない。こっちはあなたに好きになられないように牽制してきたはずだけど」

そう言われて、ものすごくショックでした。
しばらく連絡は控えましたが、数ヶ月後、仕事関係のことで相談されたのをきっかけに再び連絡を取り合うようになりました。私は振られた身ですから、余計な感情が入らないように、あくまで、同僚として、友人として接してきました。ですが、その時、恋愛感情が完全に消えていたかというと、嘘になります。私は彼女と関わるたびにモヤモヤしたりイライラしたりしてストレスを溜めていました。

飲み会があったのはそんな時です。その席で、彼女に彼氏がいることが分かり、しかも、その時期が自分と二人で会っていた時期と重なっていたことも分かりました。こいつは男がいるにもかかわらず、それを隠して、俺を転がしていたんだな。そう考えると、もう止められませんでした。それが前述の暴言に繋がったのです。

こう書くと、振られた腹いせに暴言を吐いたサイテー男だと思われるかもしれません。実際、そうなのですから、そう思われても仕方ありません。

全部吐き出した後、もう一人の友人にたしなめられ、後悔と罪悪感に襲われました。

何でそんな女に？と思われるかもしれませんが、恋愛感情が残っているからとかそんなことではなく、自分の吐いた暴言で他人を傷つけてしまったことが単純に耐えられませんでした。

なので、友達に戻りたいとか、恋愛関係になりたいとかではなく、純粋に謝罪したいと思いました。事件のあった夜、LINEで謝罪をしましたが、それでは誠意が伝わらないと思いましたので、直接会って謝罪をしたいと今では思っています。

私のしようとしていることは単なる自己満足でしかなく、被害者の彼女にとっては迷惑かもしれません。そっとしといた方がいいかもしれません。

しかし、彼女は友人である前に仕事の同僚ですから、きちんと、その辺はケジメをつけたいと思っています。

今後、彼女に直接会って謝罪したい旨を伝えようと考えています。これについて、どう思われるか、皆さんのご意見を賜りたいです。
お願いします。

回答No.10

eroero4649

今後のために覚えておいてください。そういうときって、先にLINEとかで謝罪しちゃだめです。謝罪が軽くなる。本気の謝罪なら「まず謝りにくるのが筋やろ」ってところでしょ。例えば芸能人が誰かとトラブルを起こしてワイドショーで話題になったとして、その人のところに直接謝罪に行ったら「ちゃんと謝罪した」と思うでしょう。記者会見で謝罪したら「まあカメラの前できちんと頭は下げたけど、本来は本人に謝りに行くのが先じゃない？」と思う人もいるでしょう。マスコミ各社にFAXを送って謝罪したことにしたら「頭を下げる方向が違くない？まずは相手に謝るところじゃない？」と思うでしょう。

まだ同じ会社で顔を合わせるというのなら、顔を合わせたときに「こないだは酒に酔っていたからといって不用意な発言をしてしまった。申し訳ない」とだけいえばいいと思います。それ以上言葉を紡ぐと一気に言い訳くさくなります。それで彼女がフン！という態度ならそれもそれで仕方がないです。

んで、なんというかある意味質問者さんも胸に溜まっていた澱を吐き出したわけですから、これがひとつのいい区切りだと思います。もうどうしたところで関係修復も難しいし、そもそもアイツにゃ男がいるし、もう終わりでいいんでね？ってことでいいんじゃないかしら。
彼女の返信も期待できないでしょうし、かといってブロックも大人げないですから非表示くらいにしておけばいいのではないかなと思います。

回答No.9

Dr_Hyper

言い方の問題があるかもしれないけど、あなたが思っているほど暴言でもないよ。それに謝罪はあなたの自己満足でかつ、あなたを苦しめるだけの愚策。

冷静に見れば、ふられた男がまだ未練のある女性に良いように使われて、お酒の席でキレた。それだけ。
例えばこの言葉で、次の日にあなたの家の前でごめんなさい。って泣きながら抱きついてくる女だっています。強気で男性を振り回すタイプの女性は叱責に弱いからです。なぜなら自分が悪いことも十分しっているからなんです。あなたも彼女はわかってやっているのは気がついてますよね？
あなたがまだ自分のことを好きだから優しくしてくれることを。彼女は最大限使っている。
振られても優しくしてくれることをわかっているから、彼氏にも相談できない内容だったり、彼氏と折り合いがわるいときにあなたが使えると思って使っているのでしょ？
あなたは彼女の安心材料だった、安牌だったのがおこられたから我慢できなくて、その席をたったんです。
考えても見てください、それ以外に絶対的にあなたの立場が弱いのに、この程度の暴言で席をたつのは、明らかに女性が予想外のショックを受けたってことです。まあ他人の前だったということはすこしマイナス要素ではありますが。
いずれにしてもここで安易に会って謝罪は、だめだと思いますよ。

あえて言えば、謝罪するのは
まえみたいに、俺をいいように使ってね。支配されるのが大好きなの。
といいたいときだけ、チョードＭですか？

今回の暴言は、俺はお前が好きだったけど、そんな調子にのるお前のことはすきでもなんでもない。という彼女への（さらに言えば彼女のための）言葉になります。もしそれがわかれば、それはそれで彼女にとってプラスでしょうし、わからないのであればあなたがこれ以上関わる必要がない女性でしょう。

優しいのはわかりますが、その優しさの裏で芯を曲げてしまってはいけません。
まだ好きなのは仕方がないですが（そうは思ってないかもしれないけど）、謝るのは、戦略的に今後彼女の機嫌を取ることにメリットがある場合のみ。
仕事上でメリットが有る。友人関係で必要。性処理などに使えるなど、あなたがここはメリットを手放すわけには行かないと思えば、頭を下げる。
単に彼女を一時期でも愛していたから爆発したのであれば、謝る必要はありません。
しかも直接あってにこだわっているのは、未練にしかみえません。

もし彼女の心が震えたのであれば、必ず彼女から何かしらのコンタクトがあります。
もし響かなかったのであれば、その程度の女性です。

お礼

ありがとうございます。見下され、利用されている感が否めませんでした。彼女に謝罪して追い縋ろうというのは、結局、ストレスを溜め込むことであり、精神衛生上、良くないと思いました。ご意見、ありがたく聞かせていただきました。ありがとうございました。

回答No.8

noname#243276

再度失礼。

　あ、「職場の飲み会」とはどこにも書いてないか。
　でも彼女の方で職場の同僚に相談してある程度状況（そちら側が彼女を全否定したらしい事とか）が知られているかも知れない。

　謝罪（接触）を図るのはどのみち得策でないでしょう。

お礼

書くのを忘れてましたね。正確に言うと、職場の飲み会ではなくて、自分とその彼女ともう一人の同僚の3人だけの飲みでした。いずれにしても、第三者の前で、攻撃したわけだから、一緒ですね。今回はもう一人の友人（たしなめてくれた友人）を巻き込んでしまいました。その人には既に謝罪してあります。

回答No.7

noname#243276

＞お前は男が嫌いだというが、それは自意識過剰だと思う。
＞世の中の男はお前が考えているほど、お前に興味はない。
＞女はお前一人じゃない

　ご自身の発言が丸ごと（ご自身に）返って来てますね。
　性別の部分をそのまま入れ替えてみて下さい。　そちら側が気に病むのは仕方ないとして、彼女はそちら側の謝罪を求めているんですか？　きっとおっかなくて関与したくないでしょうよ。

　そちら側も彼女に彼氏がいると分かっただけで逆上してますが彼女は「男がいるから」それ以外の奴に惚れられないように牽制していた訳で。

　いくつかの意味で「何でそんな女に？」ですよ全く。
　何で数多いる女性の中で謝罪という口実を付けてまで未だに彼女に「だけ」関与しようとする？
　その前に、どうしても謝罪してケジメを付ける必要があるというなら、それは彼女一人に対してのみでいいのか？

　必要最低限接触しない、出来る限り第三者を介入させて（たしなめてくれたお友達とか）これ以上彼女を威圧しない意思を　同　僚　全　員　に分かりやすい形で示す。
　あなたの言葉で飲み会に居合わせた全員（複数～大多数）が驚愕したから「場の空気が凍り付いた」んだろうし、彼女にのみゴメンナサイしたって意味ないでしょう？

回答No.6

marissa-r

例えば人に注意をする時に。
(1)皆の居る前で注意する
(2)呼び出して誰も居ない場所で注意する
…質問での“暴言を吐いた”シチュエーションは前者です。
これってルール違反ですよね。
だって個人的な事だもの。
いくら自分がショックを受け、傷付いたとしても駄目です。
その飲み会が職場の、であるなら卑怯です。

思わせ振りな言動とは、ほぼ勘違い。
人間て自分の都合の良い方へ思いを巡らせる生き物ですからね。
しかし《何回か二人で会った》のであれば、それは《彼女の言動に振り回され》たのは彼女の意図した部分に引っ掛かった。
事実、彼女は《あなたが私に対して好意があるのは分かっていたけど》と認めている。
そして《あなたを異性として見たことはない。こっちはあなたに好きになられないように牽制してきたはずだけど》は認めた上での言い訳です。
言い訳とは自己を正当化する為のものですから、彼女の言葉は“実は、そうなんだよ”と、あなたの言い分の一部を認めた上で、“でもね、こうだったんだよ”と自身を庇護している。
プライドの高い女性なのかな、それとも周囲を気にして、なのかなと感じました。

女て狡いんですよ(笑)
私も女ですけどね、やっぱり男より考えが巡る生き物ですよ。

《今後、彼女に直接会って謝罪したい旨を伝えようと考えています。》
これに関して私は、やめておいた方がいい、かな。
当然、一対一でしょうから、上手く言いくるめられて終わりですよ。

じゃあ、どうすればいい？
それは、あなたが彼女を作り幸せになる事です。
もう、その女性には私的に関わるのはやめた方が良いですよ。
彼女にとっては、どちらが良い悪いではなく“人前で恥をかいた”が残っている。
女にとっての否定は“自分の全てを否定された感覚になる”と言います。
そして女は感情的な生き物。
その女性は賢くプライドが高そうですから、下手に『謝罪して仲直りしたい』もしくは『自分の気持ちを少しでも分かってもらいたい』と近寄る事は“ミイラ取りがミイラになる”て結果になりますよ。

いくら同僚であっても“対女”でのトラブルは“分かち合う”とか“蟠りを無くす”は無い。
うちの職場でも同じですよ。

お礼

目が覚めました。　お言葉、一々突き刺さりました。そもそもの話、謝罪なんて必要なのかなと思いました。元々、自分の気持ちに嘘をついてまで友達関係を続けることに無理があった。彼女と話し合い、分かり合おうとするのは無理です。彼女を作る。なるほど、今の自分には一番効果のあるクスリかもしれません。とにかく、彼女とは関わらないようにします。ありがとうございました。

回答No.5

ILFocus

どんなに人格を否定するようなことを言われても、別に、神様に言われてるわけじゃないんだから、大人だったら、ま、そういう意見もあるか、と受け流すか、自分の身を振り返るかするもの。

もし相手の女性が本気で怒るようだったら、たぶん質問者さんの言ってることは、図星だったんだと思います。
なので、謝罪の必要など、ぜんぜんありません。放っておくのがよいかと。

お礼

はい。わりと彼女が気にしていそうなことを言ってしまったので、それが彼女にとって許せないラインを超えたんだと思います。

考えたら、無理に取り繕う必要もないのかな。なるべくしてこうなったというか。元々友達として付き合うことに無理があったのかもしれません。

回答No.4

makaay10

自分から関係が壊れることをしておいて、友人である前に同僚だからなんて言い分は通用しません。友人であるだけでなく同僚である事を忘れて、相手を逆恨みして満座の中で彼女に恥をかかせた。それを質問者様が忘れているか意識が低いから「友人である前に同僚だから」なんて勘違いした言葉が出てくる。友人としても同僚としてもあり得ない事をしたと周りにも思われてるでしょうね。

質問者様のケジメは彼女の意向に沿った行動をする事であって、自分の意志で謝罪することじゃない。相手が望まない事をするのは謝罪だろうが自己満足でしょうし、謝りたいのであれば誰かに頼むなりして、自分の意向を彼女に伝えたり彼女の意向を探った上でするべきだと思いますけど。それが出来ないなら彼女に白い目で睨まれながら仕事の努力だけするのが質問者様のケジメだと思いますが

お礼

ありがとうございます。勘違いも甚だしいバカでした。自分から何かするのは控えたいと思います。

回答No.3

noname#255857

＞純粋に謝罪したいと思いました。
しかし相手は嫌がるのではないでしょうか。

謝って許してもらえれば、貴方は多少スッキリします。
会社での立場も多少は回復するでしょう。
でも相手は近寄りたくもないかも知れません。
相手のことより、自分のために謝罪したいという気持ちが
文章から感じられました。
もちろんどんな謝罪もその気持が０％なわけはないですが。

本当に反省をしているなら、誤りたくても謝れない、
そのヤキモキすら自分の罰として受け入れることも必要では？
同じフロアで働いているとかなら何時でも謝れるとも思いますが、
なんか違いそうですし。

自然と会って、謝罪できるタイミングや機会が来るかも知れませんが、
周りの人に直接謝罪出来るか、するべきか聞いても良いかも知れません。
なぜなら、「牽制してきたはずだけど」と言われるまで気づかなかったとおり、
貴方は空気が読めない部類の人だからです。
空気読めているつもりの人ほど、読めてません...。
周りが留めるなら今は辞めておいたほうが良いということです。

お礼

ありがとうございます。自分が満足したいだけのエゴだと思います。周囲の人に相談して検討したいと思います。

回答No.2

nekosuke16

価値観のことだったり、容姿のことだったり、本人を全否定するような暴言でした。
「お前は男が嫌いだというが、それは自意識過剰だと思う。世の中の男はお前が考えているほど、お前に興味はない。女はお前一人じゃない。」

これだけの暴言、人格の全否定ですから、もう取り付く島などありませんよ。

ましてや、会って直接謝罪など、単なる迷惑。

貴方の誠意であれ、反省であれ、仕事の都合上のことであれ、人間を全否定された以上、貴方と話すことなど何もないですね。

顔を見るのも嫌だと思いますよ。

まさに貴方の自己満足。

ただただ、自分の心を満たしたいだけのニセ心。

一生、反省してろということです。

お礼

ありがとうございます。目が覚めました。猛省いたします。

回答No.1

haro110

ゆとり世代ですね。自分の思った通りに事が運ばなければこれ！
★つける薬は見当たらない。自分勝手な救い難い〇〇。
今更どうにもならん。

お礼

ありがとうございます。仰る通りです。返す言葉もございません。