彼氏と別れたい

質問

何気ない会話で、私が発した言葉から喧嘩になる事があります。
この度に彼氏に君は我が強くて自己中心的、人の気持ちを考えられない。等と冷静に淡々と指摘されます。
もちろん、私が悪いのだと思います。
けれど、そういう所を改善する努力をしていかなければいけない。と言われると彼氏と一緒にいたくない。別れたい。という気持ちが芽生えてきます。
でもそれは、自分の悪い所を直そうとせずにただ逃げているだけ。と彼に言われると自分がダメな人間で嫌になります。
彼と別れるのはやっぱり逃げでしょうか？？

回答No.12

blazin

貴方はどう思うの？
確かに貴方の不完全な態度や対応は、
彼から厳しく（しかも冷静に）注意される事がある。
言われた事はもっともであり、
言われて気付く事も多々ある（はず）
でも・・・
貴方には彼氏からの指摘がとても痛い（キツい）
愛ある発言というよりも、
ただただバッサリと斬られているように感じてしまう。
そもそも交際関係は、
お互いに指導＆管理監督の間柄では無い。
貴方は彼氏に対して、
彼女としての自分の管理のカギまで預けた覚えは無い。
基本自己管理は自分自身でしていくもの。
交際を通じて、
お互いに良い影響を与え合い、
時には相手からのメッセージも真摯に受け入れる事で、
お互いを高め合っていく事が理想。
貴方が彼に感じるのは・・・
彼の発言が、
まるで自分に対する「管理者」のような発言だから。
管理者≠彼氏。
言われてしまう私にも問題はあるけれど。
管理者的な目線からあれこれ言ってくる彼のスタイル。
それが貴方にはどうしても息苦しい。
生活指導員のような体で、
私の将来やこれからに厳しく言及してくる彼。
私は、
管理者（指導員）と付き合っているつもりはない。
自分は（貴方の）彼氏なのだから、
彼女に対して厳しく接して当然だ。
彼女の振る舞いや言動、価値観や不完全さ、
それに対してモノ言える立場なんだ。
彼の姿勢は、
貴方には少し圧が強過ぎるんだと思う。
貴方が苦しいと感じるのもよく分かる。
彼が当たり前のように指摘する諸々が、
貴方にはどうしても当たり前には思えない。
貴方が望む「彼氏」としての範囲を超えている。
その越権のストレスに、
貴方は「彼女」としての気持ちが萎え始めている。
だから別れたくなっている。
言われてみてどう？
単なる逃げとは違う。
もし逃げであるなら・・・
あれこれ言ってくる今の彼氏の傍を離れる（別れる）事。
それで一段落（無事解決）♪
そう考えている場合。
貴方も自覚していると思うけれど、
どこまで言われるかどうか？は別にして、
仮に新しい誰かと付き合うとしても、
貴方が抱える不完全さはまた問題を生みやすい。
それは事実なんだと思う。
今の彼のように、
あれこれ言いながらもまだ交際し続けてくれる。
そういう人もいれば・・・
言う事さえせず、
改善や気付きさえ求めず、
がっかりと失望でバサッと関係を終えてしまう。
そういう場合もあり得る。
今後誰と向き合うとしても、
貴方にはしっかり自覚して取り組む課題はある。
別に貴方の全てが悪い訳じゃない。
それでも、
彼が貴方に色々言ってきている中身には、
これからの貴方に活かせる部分も含まれている。
仮に今の彼と別れたとしても、
その「後」にも貴方の課題は続いていく事になる。
続いている（いく）という自覚があるかどうか？
あるならそれは逃げじゃない。
もし彼と別れる≒私の諸々の問題もリセット。
そんな風に、
自分の背中側に廻すような感覚があるなら・・・
それは自分と向き合わず、
自分と向き合う相手の気持ちと向き合わず、
ただ逃げている姿なのかもしれないからね？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみる事。
貴方はどう「したい」のか？
そして、
自分自身のこれからを丁寧に導いていく事。
大切にしてみて☆

回答No.11

fushigi2012

こんにちは。
相談者様は別れることを選択肢に入れているのですね？
ならば早々に別れた方が良いでしょう。お互いの為にです。

まず、彼の言い分の通りだと仮定すると…
相談者様は我が強くて、自己中心的、人の気持ちを考えられないヤツ。
だから反省して改善すべきなのに反抗的ということになりますね。

では、彼はそんなトンでも無いヤツと何故、交際する必要が有るのでしょう？
もっと周りを理解して同調出来る、他人からの指摘に素直に反省して改善出来る理想の女性と交際しないのでしょう？

答えは簡単、『要するに自分の都合の良い女性に成って欲しい』ということです。
相談者様としては、彼の『僕の都合の良い女性になって欲しい』という要求に対しては、『そんな努力するつもりは無いし、言われること自体に嫌悪する』ということなんです。

これって、当然と言えば当然です。
『恋愛』は、お互いの価値観や気持ちが合致して初めて幸せを感じるものですし、そういう相手を探して『恋愛』するものです。
合わない相手に自分の理屈を通そうとする彼の方が子供です。

幸せを感じれない相手と判明したなら、早々に引き揚げるのは『逃げ』でも『ダメなこと』でもありませんよ。
自信を持って下さい。

回答No.10

keizo99

他の回答者の方に、ワンフレ―ズ答えてらした、返答言葉から、私成りに思ったのですが、まず、男性は自分の言っている事に同調しない、すぐ、疑問文を言う、同調しない、してくれない、かならず疑問文、疑問点を一言言う、男性は自己否定されてるようで、可愛げのない人だな～と感じているのでわないかと思っている、これわ、相手の男性が思っている、彼わ同調してくれる人を願っている、貴女も冗談混じりで言っているのですが、言い過ぎる癖がでてしまう、悪気わないが、今わ癖になつているのでわ、それわ直された方がよいし、注意しましよう、また、彼との相性に疑問を持ち始めている、自分もいるし、感じている
のでわ、無いかと思います、現代人は自己主張をされる人が、多くなって、相手の話しを、まず聞かない、ブロックし自分が一番正しい基準で、対応するから、喧嘩になり人間関係が、ぎすぎすしてしまう
のでわ、無いかと感じます、
一例ですが、相手が話しに同調を求めてきたら、返答に焦らず、一呼吸を、置いて、
成る程と、ね、一同同調し、なぜそう思うのと、問いかけ、君なら同、思うと聞いてきたら、貴女の意見、考え方を言えばよい、確かに回りくどいと、思われますが、
人は、取り敢えず同調してくれたことが。嬉しくなるのです、自己主張が多い人が多く、自分が見えなくなつて、いる人が今わ多く、なつています、

回答No.9

波 蔵（@namizou2018）

あありのままの貴方を受け入れてくれる器の大きい人を探した方が良いかと思います。

回答No.8

56syukumou

だったら、自己中でない、人の気持ちを考えられる大人の女性と結婚して下さいっと言ってやりましょう。

彼が言っていることは正論ですが、正論は言葉の暴力です。
＞自分の悪い所を直そうとせずにただ逃げているだけ。と彼に言われると自分がダメな人間で嫌になります。
誰だって同じだと思いますよ。

私達夫婦も定期的にあなた達と同じような喧嘩をします。
私はいつも夫に短気だと言われます。私はいつも、感情のない大人の女性と結婚して下さいと言い返します。私は離婚しようと言いますが、夫は絶対離婚しないと言います。
自己中のあなたでも、彼が別れようとしないのは、あなたを愛しているからです。あなたの課題は、男性を立てる女性になれるかどうかです。

回答No.7

LOTUS18

「そうだね～そうかもしれないね(*^-^*)」って流す程度の会話で
軽くでも否定するからじゃないでしょうか(;^ω^)

お互いそんな語り合おうと思っているネタじゃないなら
相手に気持ちよくしゃべってもらう、という気遣いも
あっていいんじゃないですか。
彼は柔軟性がなさそうなので、
「それはないんじゃない？」からの楽しい会話にはならなさそうです。
度が過ぎたら苦しくなるし彼のためにもならないけれど
「なんとなく話しているけどさほどきちんとはなしたいわけじゃない」
世間話なら否定しない、こともできるのでは。

でもそれで「別れたい」と思うのなら
彼とは合わないということなので
一刻も早く別れたほうがいいと思います。
それ以外にも、「う～ん」って思うことがあるでしょう。
それを総合して「相性が悪い」と言います。
時間がもったいないので、次に行ったほうがいいです。

回答No.6

noname#242299

彼にとって自分の思い通りにならない人は
みな我が強く自己中心的なのです。

何故なら彼自身が、そうだからなのです。

貴女が、彼の言葉の力で精神的に立ち上がれなくなる前に離れましょう。自分を守ってください。

決して逃げではありません。

回答No.5

MuntiBBA001

返信ありがとうございます。
内容をみたかんじ、別れたほうがいいです。

この人の人の気持ちとは反論しないことです。
人の気持ちがあるから意見の交換が必要で、
それぞれが理解できるように話し合いをするわけですから、
それを聞いただけで納得するということは無理な話。

おそらく、彼は知能が低いのだと思います。

回答No.4

noname#236926

ごめんなさい（>_<)
　我が強い＝我が道を行くタイプでしょうね（笑）。
　ごめんなさい（>_<)
　これからも、言って居る事を真摯に受けようと思います（>_<)
　反省して居ます（>_<)
　いかがでしょうか・・・？

回答No.3

qwe2010

補足を読んで、私が思ったこと。
貴女と、彼とは、相性が悪い。
原因は、彼のレベルが低いからです。

貴女の場合、相手があなたと同じレベルであれば、毎日が楽しく暮らしていけると思う。

彼には自己主張が多すぎる、相手をしあわせにできる能力がないと思う。

別れることをお勧めします。
逃げではありません。
今のあなたを受け入れてくれる、相手を見つけましょう。

彼の要求は、あなたのすべてを、否定しているようだ。
すべてを、自分に合わせなさいと言っているようだ、無理でしょう。