よろしくお願いします！

質問

はじめまして！
長い文章になっちゃいましたが、よろしくお願いします！

恋愛のご相談なんですが、お互いアラサーの男女です。
付き合い自体は半年も満たないものです。
お互い結婚を意識する年なので、
結婚について会話しようとしたのですが、あまり真剣な話は極力したくないようで、大概話の真面目な話は早く終わるかはぐらかされる、話がすぐ変わるという人でした。

具体的な話はありません。それどころか、彼は私の私生活を知りません。セフレのような関係なのか？と思いましたが、彼の友人などの飲み会に招待してもらったり、彼女である事を紹介してもらったり。
距離の掴み方がわかりませんでした。

いつも不安で、その事を伝えると、「大丈夫だよ」と言ってくれたのに、信じきれない自分がいました。本当に情けないです。もっと信じきればよかった。

結局彼の心変わりを感じまして、振られました。
彼は好きなもの、好みが同じ事に好意を感じる人のようでした。また生産性のない会話ができない私に、共通点がないと思われたのか、合わない。と思われたようです。

なんていうんでしょうかね。
彼は全然自然な流れで別れの決断に行き着いたんだと思います。
彼の立場になると
(自分で言うのもなんですが、)いいと思って付き合った。自分なりに尽くしたけど、3ヶ月くらい経ったら、気持ちが落ち着いて、案外思っていた人と違うかも。合わないとこもあるしな～。もっといい人いると思うし、別れようにも別れる理由がないしな。という流れです。
最後はわたしの失態でそれを理由に、必要以上に傷つけられ、振られましたが、
こういう男性はやっぱり、「チャンス！」と思って別れられたら、清々して後悔なんかしませんよね？
お互い早くわかってよかったよ。とも言ってました。
友達としてなら付き合えるけど、次の彼女ができるまでねーと言われました。二度彼が呑んでる際にラインきましたが、別に嫌いじゃないになったわけじゃないから、という純粋な気持ちなんだと思います。
別れてから
あーそんなやついたなぁ、まぁ、合わなかったし。くらいにしか思わないですかね。
そもそも、それすらも危ういかもしれないですし、思い出す事なんてないかもしれません。
別れた後は、楽しそうで、色んな女の子と遊んで今は新しい彼女とラブラブだそうです。
忘れるしか方法はないって事はよくわかってるんです。
温度差ができてしまったんです。
人の心は動かせないし、仕方ないのです。最後の最後もアッサリした言葉でしたし、別れたい理由がわたしのせいだし、別れたかったんだろうし、仕方ないんです。
縁がなかった、相性が合わなかった。ただそれだけの事なのに、なんでこんなに執着しているのか、次に進めないのかわかりません。

素敵な人だったし、ショックの打撃が強いだけでしょうか。

言いたい事が上手くまとまっていなくてすみません。

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

先日回答させて頂いた者です。

すみません。ええと、具体的になぜそう思うのか教えてもらえませんか？

回答：あなたが将来結婚を考えている場合、「結婚について会話しようとしたのですが、あまり真剣な話は極力したくないようで、大概話の真面目な話は早く終わるかはぐらかされる、話がすぐ変わるという人」であれば結婚できる可能性は限りなく低いからです。なので私は別れたのは正解だと言いました。あなたが将来結婚を考えていないのであれば、私のアドバイスはスルーしてください。

お礼

回答してくださってありがとうございます。
将来結婚を検討している者です。結婚に限らず真面目な話しすら向き合ってくれない事に関して、悲しさを感じていました。
私が面倒くさい人間だからかもしれませんが、ある程度の信頼関係を築いていきたかったのに、拒否されたようで残念です。
ありがとうございました

回答No.3

fushigi2012

相談者様のご質問はなんでしょう？

良いと思って交際を始めた彼氏が、実は思っているような男性でなかった。
それは、彼も同じこと。だから早い時期にお別れを選択した。
ただ、そういう事実だけですよ。

相談者様のお気持ちは理解しますし、賛同もします。
でも、これは僕が40代になったから言えることです。
アラサー男性の殆どは、決断せずにヌルい人生に浸かっていたいのが本音です。

中学生や高校生なら、「好き！」「僕も！」「嬉しい！」「僕たち幸せだね。」で済むのが恋愛ですが、30代も近くなればそうは行きません。
当然、結婚へ向けた厳しいハナシもしなければならないのが普通です。

ただ、交際半年でその話題を持ち出すことが彼氏にとっては、早すぎたのでしょう。
勿論、交際半年で結婚を決断出来る男性も沢山居ます。
相談者様の彼が言う「大丈夫だよ。」というのは、全くの嘘でしょうが…

ただ、相談者様にとっての『恋愛残り時間』が多くは無いのが現実です。
『早いお別れ』は『時間の節約』と理解する方が賢明です。

今の喪失感に留まること無く、キチンと早期に決断出来る男性を探して恋愛した方が得ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
半年で話す内容はヘビィだったし、早すぎたかもしれません。ただ、真面目な話(何か溜め込んでる事とかない？などの真剣な話)すら、極力したくない様に不安を感じていました。
子どもが欲しいわたしにとっては、正直将来を見据えたお付き合いをしたいと思っていましたので、結果良かったのかもしれません。

回答No.2

波 蔵（@namizou2018）

あなたが将来結婚を考えているのであれば、別れて正解でした。あなたの判断は正しかったし別れていなければ後々後悔することになったでしょう。

補足

すみません。ええと、具体的になぜそう思うのか教えてもらえませんか？理解力が低くてすみません...!!><

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
貴方はとても冷静に自分（と彼の歴史）を振り返れている。
本当に貴方の書いている通りなんだと思う。
貴方的にはとても素敵な人だった。
だから「こそ」、
必要以上に不安を抱える交際になってしまった。
⇒いつも不安で。
そんな貴方の姿を感じ、
貴方に対して大丈夫の念押しをしているうちに・・・
彼の中ではハッと冷める部分があった。
あれ？俺一体何しているんだろう？
相手の不安を打ち消す為に俺が存在している訳じゃない。
俺は、
こいつ（貴方）の不安のお世話係ではない。
不安を訴えてくる中で、
段々彼の中の居心地が悪くなっていった。
不安を訴え続けるという事は・・・
貴方には貴方の希望する交際（彼像や未来）がある。
だから目の前の俺にクレームをつけてくる。
貴方の不安を突き付けられる度に、
だったら俺にだって希望（理想）位あるさ。
俺だって、
出来ればもっと良い人（合う人）が良かったさ。
そんな感覚がむくむく疼き始めてしまった。
貴方で手を打ち、
貴方を受け入れるスタンスを取ろうと決めたのに・・・
結果的には、
貴方側の不安連打を機に、
彼の新たな新規探索性（より良い人探し）
その部分に光が当たってしまった。
貴方からの不安を通じて、
俺だってもっと良い人を探したくなってきた。
今の、
目の前の不安まみれの貴方を「構う」よりも、
俺は俺でより良い人を探したい！
（貴方も貴方で自分が欲しい男性を探せばいいのでは？）
そう考え出した途端、
目の前の貴方を進んで受け入れたり評価する感覚。
それが無くなってしまった。
貴方もその潮目は感じたでしょ？
距離感を掴めなかったと貴方は書いている。
言い換えれば、
貴方は「掴みたい」人。
相手をギュッと確実につかんで安心したい人。
出来ないと不安だと感じる人。
貴方が振られた彼は、
必要以上に相手に「掴まれる」のを嫌う人。
必要な時に、
必要な分だけ掴み合えていたら十分。
そう考える彼にとって、
貴方が持ち込む掴みたい欲はトゥーマッチだった。
親しき中にも隙間は欲しい彼。
彼氏彼女でも、
全部を掴み合わなくても良いと考える彼。
そんな彼に対して、
掴みたい欲の強い貴方はだんだんしんどい対象に。
（不安故の）掴みたい欲を出されれば出される程、
翻って貴方に対する評価は厳しくなってしまう。
そこまでされて嬉しいと思える相手≒特別な相手。
嬉しくない（そこまで要らない）と感じると・・・
あれ？俺にとってのこいつってそんなもんなのかな？
貴方側の掴みたい欲と、
それに対して応えたいと思えない自分の温度差。
温度差を感じた時、
自分にはもっと良い人がいるかも？の世界が生まれる。
現に彼は、
そんな自分自身の感覚に素直に反応して、
貴方との関係を畳む事を自ら選択した。
その決断はとても自然。
だからこそ、
貴方と別れた後の彼はとても明るい（軽い）
言われてみてどう？
別に貴方との関係を無効化して、
さっさと上書きしちゃえ的な雑味も無いんだよ。
貴方と付き合おうと思った事は事実。
貴方に対して、
自分なりの理想を重ねた事も事実。
重ねるに足ると感じた事も事実であり、
付き合えるところまで付き合ってみようと決断した事。
それに対しても悔いはない。
ただ、
彼的には早い段階で限界が見えてしまった。
お互いの違いが明白になってしまった。
それでも未だ枠（交際）内に留まり、
悩みながらの交際をする事も出来たかもしれない。
でも、
お互いにもういい歳。
お互いの大事な時間も有限。
特に貴方は、
早く相手を掴みたい（結婚も意識して）
その部分が強い人らしい。
それは俺ではない。
俺には俺の欲する異性（像）が。
貴方にも貴方の求めるものがあるんだろう。
だったら、
無理に合わないまま取っ組み合うよりも、
違いが出始めた時点でお互いに切り替えた方が良い。
彼はそう考えて貴方を振り、次に進んでいる。
貴方も彼の決断は理解している。
頭ではね？
ただ・・・
心と頭のラグがまだ取れていない。
心はまだ、
交際中の余韻を引きずってしまっている。
自分の掴みたい欲がはみ出し過ぎて、
みすみす彼を失ったという後悔。
いずれ同じ問題にぶつかるとしても、
あの不安の連打で関係を早く脆くさせてしまった。
その後悔。
素敵な人だからこそ、
焦って確からしさを増やすばかりではなくて。
お互いの違いも受け入れながら、
もっと気負わず丁寧に付き合う事も出来たのでは？
年齢的に難しい部分はあるにせよ、
もっと年相応に落ち着いて付き合っていたら・・・？
そう思うと、
結論（別れ）を早めた自責や後悔も出てきてしまう。
彼のように直ぐに次が見つかる訳じゃない。
渦中では不安に囚われっ放しだった貴方。
彼を「掴む」事ばかりに囚われっ放しだった貴方。
振られた今、
当時の自分を冷静に見つめる事も出来ている貴方。
あれはあれで仕方がないとは思いながらも、
今の貴方はかなり落ち着きを取り戻している。
理想は、
今の貴方としてやり直せる事なのかもしれない。
でも、
元彼とは難しい。
という事は・・・？
貴方がこの交際で得た経験や貯金を活かす場所は、
「これから」の出会いや相手という事になる。
大切にしていけば良い。
こうして書き込んだ事を、
自身の整理整頓に活かしてみる事。
まだ今年は始まったばかり。
今はまだ心身共に寒いけれど、
貴方なりに春を迎えていけるように。
貴方は貴方のペースで、
自身の心のコリ（心残り）をほぐしていけるようにね☆

お礼

やはり私の不安さを、彼に伝えたのは悪手だったのかもしれません。
後悔ばかりです。本当になんてことをしてしまったんでしょう。
二度と負担をかけるような事をしないよう、がんばります