同棲中（婚約中）の彼とうまくいっていません

質問

30歳婚約中（女性）です。
10年もの付き合いをへて（同棲中）、半年まえにプロポーズされ、幸せいっぱいでした。
しかし急に彼が二か月前くらいから会社の飲み会に積極的に参加するようになり、朝帰り＆深夜帰りがふえました。
それまでは二人の時間を大事にしてくれるとてもやさしくて温かい人だったのに、急に社交的になり、連絡もあったりなかったり。
不安のあまり問い詰めたときには、忙しすぎて向き合えない、考える時間がほしいと言われてしまい、私は本当にショックでした。
年末は互いに仕事も休みにはいるので、話す時間を持つことになっていますが、現在生きた心地がしないほどつらいです。
彼が整理つくまで見守るしかないのでしょうか。同棲中なので距離をおくのもなかなか難しいのですが、関係を修復したく思っています。
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

回答No.7

fushigi2012

こんにちは、×１男です。
僕は元嫁と７年間交際して結婚、２年で離婚しましたのでその経験からお答えします。

今さらですが、１０年間も交際してきたことが不自然です。
僕の経験ですが、良く言えばお二人は大変仲良く交際してきたんだと思います。
悪く言えば、結婚を真剣に考えずに交際してきたということです。
お互いに嫌な負担をしないで済むように交際してきたとも言えます。

今回プロポーズされたということですが、結婚（入籍）の時期は決まっていますか？
既に式場を押さえている、或いは結納の日取りを決めているということは有りますか？
要するに、『結婚への確実なスケジュール』が決まっているのかです。
それが決まっているならば、マリッジブルーと割り切ってあげることも必要です。
もし決まっていないなら、『現実逃避のガキ』だと割り切ってお別れするべきです。

１０年間交際してきて、プロポーズまでして、今更「考える時間が欲しい。」では将来が思いやられます。

回答No.6

noname#234627

>不安のあまり問い詰めたときには、忙しすぎて向き合えない、考える時間がほしいと言われてしまい、

「考える時間がほしい」ということなので、当面は様子を見て、
飲み会などが落ち着いた頃合いを見計らって、結婚についてどうするのか
聞いてみたらいかがでしょうか。

いざ結婚となると、男性は「あぁ、やっぱりなるべく結婚はしたくないな。
自由が減るし、他の女性とのお付き合いも出来なくなるし、
子育て、住宅ローンなど大変そうだし。やっていけるのかな俺は。」とか
いろいろ憂鬱になっているかもしれません。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

何故急に会社の飲み会に積極的に参加するようになったのか？を普通のテンションで聞いてみては？何か理由があるのかもしれませんよ。

回答No.4

Biz3238

10年の付き合いを経て、
同棲もして婚約してるのなら
もっと自信を持って良いと思いますよ。
この状況でやっぱり気が変わったから
別れるというような人間は極少数派のはず。

質問者様だけでなく、おそらく彼も不安を
感じやすい時期に入っていると思います。

これから先、同じ様な場面に何度も遭遇するはず。
相手に不安を感じさせないように
どっしり構えていればきっとうまくいきますよ。

回答No.3

blazin

関係自体は壊れていないんだと思う。
ただ・・・
彼の中では長年の交際を経てプロポーズへ。
それが完了（受諾された）時点で一段落。
そういう感覚が強いんだと思う。
一段落した彼は、
良くも悪くも周りを見渡せる余裕が生まれている。
もう貴方との関係は決まった。
⇒もう頑張らなくても良くなった。
そんな整理を済ませた彼は、
貴方と関係以外にエネルギーを使い始めている。
貴方からすれば、
１０年の交際からプロポーズを経て、
今後も更に頑張る（頑張ろうとしてくれる）彼。
それが大前提にあったんだと思う。
まさか婚約した時点で、
頑張る気持ちに一段落を付けてしまうなんて・・・
それは大きな誤算だった。
既に婚約（同棲）状態になった事で、
頑張る対象から外されてしまうなんて・・・
更に言えば、
彼の社交性の無さ≒安心出来る彼の姿でもあった。
彼の限られた社交性は対私に多く使われている。
私に使ってしまうと後は残らない。
そういう彼は、
貴方から見てとても安心出来た。
彼の世界が小さい方が安心出来た。
小さい世界が、
私一人に「深く」注がれている方が安心出来た。
ところが、
彼は今更社交性を身に着け始めてしまった。
貴方との関係に狭く深く～の自分から、
貴方との関係に決着（一段落）が付いた事で、
貴方「以外」に社交性を使い始めてしまった。
それって、
彼女である貴方にはとても不安な姿。
私以外に影響を受けていく事で、
今後新しい彼が登場してしまうのでは？
この１０年見続けてきた、
この１０年傍で添い続けてきた彼では無くて、
新しい刺激を受けた、
新しい彼が登場してしまうのでは？
新しい彼は、
以前の彼よりも貴方一人にこだわらない（囚われない）
貴方の事も大事にするけれど、
それは大事なモノの中の一つ（ワンオブゼム）
そういうライトな感覚に近い。
今までの彼は、
狭く深い彼は、
貴方をオンリーワン的に捉えていた。
他の選択肢の中の一つでは無くて。
選択肢自体が多くない（△社交性）分、
貴方だけで満足するような彼だった。
そういう彼を信じ、
そういう彼の延長上に、
力強い同棲であり結婚を見据えていた貴方。
今になって、
急に社交性を身に着けて、
ワンオブゼムの気軽さで向き合うようになる事。
それは、
貴方目線では彼が随分小さく、
遠くなったように感じてしまう。
１０年の密度が余り活かされない、
良くも悪くもライトな交際感覚に移行し始めた彼。
言われてみてどう？
関係自体は全然壊れていない。
それは信じた方が良い。
ただ・・・
お互いの関係性の捉え方に少し違いが生まれつつある。
貴方との関係を決めて以降の彼は、
頑張らないモードで二人の関係に向き合おうとしている。
今まで頑張ってきて、
無事婚約（同棲）までたどり着いた(済み）
その一段落の感覚が、
今になって周りを見渡す余裕だったり、
貴方一人に多くを割かないスタンスに現れている。
貴方を思う気持ちも特に変わっていない。
貴方と一緒に進みたい気持ちも変化は無い。
ただ・・・
今までのように貴方を思い、
今までのように貴方との関係をきつく抱き締めていくか？
そういう感覚は無くなりつつある。
今までは今まで。
同棲を決める「まで」の自分と、
決めた「後」の自分に変化を感じている彼。
変化自体が自然だと感じている彼と、
その変化は不自然だ（急過ぎて怖い、前の方が良い）
そう感じている貴方の違い。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も変化に対して少し心をほぐして向き合ってみる。
変化自体は決して悪では無いから。
そして、
以前（今まで）を善とし過ぎても・・・
小さな変化に対応出来ない脆弱彼女になってしまう。
１０年のスパンがある分、
却って変化を受け付けない弱さが生まれているのも事実。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の知っている彼はちゃんといるよ。
ただ、
彼は貴方ほど変化を嫌っていない。
以前のように～を善とはしていない。
新陳代謝を受け入れようとする彼と、
変化に戸惑い、変化を怖がる貴方と。
その違いも踏まえて、
落ち着いて話し合いが出来る懐の深さを。
培ってきたパートナー力が見える部分でもあるよ？
大切にしてみて☆

回答No.2

noname#250375

＞Q同棲中（婚約中）の彼とうまくいっていません
　30歳婚約中（女性）です。
　10年もの付き合いをへて（同棲中）、
　半年まえにプロポーズされ、幸せいっぱいでした。

　80数歳の男です。善良な人悪い人、幸せな夫婦、不幸な夫婦、実にいろいろな人を見聞きしてきました。

　文章にするには多くの字数を要する複雑な原因があり、そのため、詳しくは書けませんが、いまあなた方は、厳しい局面に遭遇しています。危機的な場面です。

　まず、結婚に対する心構えに真摯な心が足りなくて、同棲時代に突入したことです。

　同棲は気楽で楽しい環境です。ピクニックの気分です。
一方、結婚は、人生のスタートで、子どもを産み、育て、立派な家庭を築く厳しい事業の始まりです。

　同棲は便利で楽しく麻薬のような快い気分で暮らせます。共有しれいる目標も夢もありません。

　結論を書きます。

　“同棲中なので距離をおくのもなかなか難しいのですが、関係を修復したく思っています”、この考えは、捨てましょう。

　同棲をやめて、結婚とは一体何か、お一人で、真摯な気持ちで考えてください。お一人で、旅行にいかれたら如何でしょうか。できれば、外国の方がいいでしょう。

　どんな人生を歩いて行きたいのか？
どんな家庭を築きたいのか？
どんな人と、一生を共に生きたいのか？

　旅行しながら、お考えになったらいかがでしょうか。
いままでの、マンネリ生活から脱出しましょう。
彼から、離れた自立した生活をしましょう。
今の彼と、これからの70数年、一緒に生きていけますか？

　一度、今の暮らしを、彼の事も含めて、リセットしましょう。

回答No.1

fumuslover

プロポーズがある種ゴールとなってしまったんでしょうか。
長く付き合いあなたと共に歩んで行く気持ちに嘘は無かったのだと思いますけどゴールした途端、というかゴールしてもいつもと変わらぬ日常でなんとなく刺激が外に欲しくなったのかもしれませんね。
ゴールというのはフィニッシュですもんね。
少し彼の行動には不安がありますね。
そしてお正月休みに時間が空いたことによりその話を蒸し返す（勿論しなければならない話ですが）のも彼のその時の気持ちによっては悪い方向に向かわないとも言えません。
とても危険な話し合いとなるかもしれませんね。
それよりは何事もなかったかのようにあなたは彼との前の時間をそのまま再現した形で彼を迎え入れるのも一つの手かなと思います。
それを拒むようなら話をされるのも良いかもしれませんがその態度からの話し合いはやはり…