彼にプレゼントをもらったことがありません

質問

アラサーのカップル、付き合って2年になります。

このあいだ2年記念日に小洒落たお店にご飯に行きました。ご飯代1万円ほどは彼が負担してくれました。

わたしからは2年記念兼クリスマスプレゼントとして、8000円ほどかけてそこそこのお店の品をプレゼントしました。

彼からのプレゼントは、結婚式の二次会で当てたお菓子セット。「喜ぶと思ってこれにした～」とか無垢な笑顔で言われました。

彼は離れて暮らすご両親には、年収の1/30をかけ、年に二度、決まったものではありますがプレゼントをしています。

にもかかわらず、わたしにはこれです。

友達はアクセサリーをもらったりして羨ましい、一度でいいからわたしもほしい、好きな人からもらったものだったらどんなデザインでも嬉しいということは伝え、伝わっているはずです。

高価な物がほしいとかお金かけてほしいとかいうわけじゃなく、気持ちがほしく……辻褄があわないようですが、私は気持ちを示してくれればそれでいいんです。

もともと人の気持ちに無頓着な彼ですがあんまりだと、悲しいです。

ちなみに浮気などはありません。

わたしは強欲でしょうか？
ご意見、叱咤、いただけますでしょうか。

回答No.11

inuusagi_8

彼はあなたに一度もプレゼントをあげたことがないのではなく、
あなたの気に入るようなプレゼントを一度ももらったことがないだけですよね。
「彼のプレゼントが気に入りません」がタイトルかと思います。

私が最初に彼に買って貰ったものは、温泉地の足湯に立ち寄った際に買ってもらった1枚何百円かの薄いタオルです。
温泉地の名前が入っているだけの、何の変哲もないやつ。
だけど私はそのタオルが彼からの初めてのプレゼントだと思って、
結婚した今も取ってあります。

今は欲しいものは相談して買っているのでそういうこともなくなりましたが、
日々私の事を気にかけて買って帰ってくれる細々したものにこそ、
彼の心が宿っていると思うのです。あとジュエリーは自分で買っています。

「気持ちが欲しい」といいますが、結局形が欲しいのではないでしょうか。
気持ちを示すものが形のある贈り物で、
形のある贈り物でしか彼から愛されているという実感を得られず、また誰かに誇ることもできないと考えているように感じました。

1万円の食事をご馳走してくれる彼では物足りないのでしょうか。
1000円くらいのアクセサリーを買って貰えればそれで本当に満足できますか？
ならばそもそも彼のご両親への（これまで何十年か育ててくれたことへの）恩返しの金額の話を自分との引き合いに持ち出すことはないと思います。
彼のご両親が彼にかけた時間と愛情が、あなたの2年に匹敵するとは思えません。

もともと彼は人の気持ちに無頓着と批判していますが、
浮気をしないというのは人の気持ちを思いやることができているからこそとも思えます。
プレゼントをあげないというのは、そこまであんまりな、悲劇的なことでしょうか。

恋人からプレゼントが欲しい。だけど気持ちのこもっていないプレゼントでは嫌だ。
みんなのようにアクセサリーが欲しい。
彼が両親に贈っているプレゼントは私に比べて高価なものだ。
なのに私には気持ちがこもっていないプレゼントしかくれたことがない。
彼は私の気持ちがまるでわかっていない。悲しい。
浮気もしない、クリスマスに小洒落たレストランでデートをしてくれ、食事代も出してくれる彼だけど、「私は記念日のアクセサリーが欲しいのに、それを何度言っても贈ってくれない彼はあんまりですよね？」
あなたはそんなケチな彼とはもう別れた方がいいんじゃないとアドバイスするでしょうか。
それともこの彼女の方が強欲だよ、十分愛されているじゃんと感じますか？

私は彼とあなたはお金や愛情に対する価値観が違うだけのように感じます。
彼が本当に他人の気持ちに無頓着かどうかはこれだけではわかりません。
同時にあなたが特別に強欲だとも思いません。

アクセサリーを贈ったら、次はもっと良い物が欲しくなる気はしますね。
温泉の2～400円くらいのやっすいタオルで一生ニコニコしていられるはずはないので。
贈り物は貰った瞬間がピークで、受け取った後は愛情は減っていくもののように思います。
貰った後をどれだけ維持できるかは、彼の愛情ではなく受け取った側の愛情の深さだと思いませんか。
たった一度、最高の贈り物を貰うとしたらあなたは今、デザインを問わないアクセサリーを今貰うということで良いのですか？

回答No.10

nyanko1234

はじめまして。
ご質問と、あなたさまが他の回答者さまにお書きしましたお礼の文も
含めて、拝見させていただきました。

たぶん、あなたがモノに価値を一方、彼はモノに価値を置かない人
なのではないでしょうか?
私もあなたの彼同様、モノに価値を置かない人なので、おしゃれなお店で
お食事できただけで、プレゼントは何もいらないです。
それ自体がプレゼントであり、心に残ります。
お菓子セットはあなたを軽んじたわけでなく、おまけくらいのつもり
だったのでは?と推察いたします。

もうすでにプレゼントはしているのに、「もっとちょうだい」と言って
いるようなものなので、彼には伝わらないのではありませんか?

また、以前はお花をプレゼントしていただいていたとのこと。
これに対して、「お花以外がいい」と言うのは、伝わらないばかりか、
彼は気分を害してしまいます。
たとえば、あなたが彼にあげた8000円のものを彼が露骨に気にいらない
態度をとったら、あなたはどう思うでしょうか?

また、価値観が違うだけでなく、あなたは「してくれない」ところに
ばかりフォーカスしているので、不満なのだと思います。
実際、彼は親よりもお金をかけている、と言っているのでしょう?
日々のデート代など、おごってもらっていることが、たくさんあるのでは
ないですか?
それは、ぜんぜん当たり前ではないです。
割り勘のカップルもいますから。
「してくれている」ことにフォーカスして、感謝されてはいかがですか?

結論を申しますと、価値観がまったく違うように思いますので、
はっきりと、しかし、思いやりをもって、彼に伝える必要があります。

「私は誕生日や記念日には、アクセサリーがほしいんです。
なぜなら、私はモノをもらうことで大切にされてもらっていると
感じるからです。」

という内容をものすごくはっきりと、伝える必要があると思います。
伝わっているはず・・・は伝わっていないと思われます。

そうでないと、彼の視点で、良かれと思って今後も同じことが続くと
思います。
ただ、金銭的には今でも十分、彼はあなたに尽くしていらっしゃるよう
ですから、アクセサリーのプレゼントが増えた分、デート費折半が
増えることなどは覚悟されたほうが、いいかもしれませんね。

※ちなみに、失礼ながら、無頓着なのは彼ではなく、彼のお財布事情に
対して、あなたが無頓着なのかなと思いました。

「

回答No.9

noname#248402

強欲女とケチ男。うまくいくわけがありませんね。物、形にしてくれないと愛情を感じられない女、どこにでもいる女ですね、彼はプレゼント貰わなくても、愛情がわかる女性、プレゼント欲しがらない女性と結婚したいのかもしれません。

回答No.8

0602tama

偶々相談内容を読みまして、まず感じたことは、貴女の（少し言い過ぎかも知れませんが）支離滅裂な内容と、お金に強い執念を持っている人だということです。

「高価な物がほしいとかお金かけてほしいとかいうわけじゃなく、気持ちがほしく……」とありますが、自分で言っているように全く辻褄が合いません。
自分は8000円のプレゼントをしたのに、彼はご飯代1万円とお菓子セットだけ。バランスの悪さが気に入らないのですか？　それって愛情の不誠実さなのですか？　貴女にはそう感じているとしか読み取れません。
しかも、両親へのプレゼントが「年収の1/30」と細かすぎだし、その計算をしている時点でドン引きです。両親への「感謝のプレゼント」と貴方への「愛情のプレゼント」を何で金額で比較するのすか？　それって次元の違う内容だと思いませんか？

友達の彼氏と何を比べたいのですか？　貴女の彼には彼なりの良さがあると思いますが、そのことに貴女は気付いて居ないのですか？　「人の気持ちに無頓着な彼」とのことですが、貴女にとって良いところがあるから付き合っているのではないのですか？　

貴女がプレゼントでしか愛情を確認できないなら、「私はプレゼントで愛情を感じる女なのよ」とハッキリ彼に言うべきです。そんな貴女が好きな彼なら、いずれ貴女が喜ぶようなプレゼントを持ってくると思いますよ。
でも、貴女がそんな人でないなら暫く我慢すべきでしょう。そして、自分が彼に何を求めているのかを冷静に考えるべきだと思います。　貴女にとってプレゼントって何ですか？　物ですか？　お金ですか？
彼からの愛情は無いのですか？　それは貴方にとって最高のプレゼントではないのですか？

回答No.5

zabusakura

気持ちが欲しいのなら、お菓子でも良いと思うけど。
そりゃ親と一緒ってわけには、いかないでしょ。
結婚相手なら別だけど。
ご飯代も出してもらってるんだし、人と比べても仕方ないでしょう。

回答No.4

sakura0819

世の中の人間関係は全てギブアンドテイクです。無償の愛をくれるのは実の両親だけです。

あなたの不満は最もだと思います。あなたがこれだけのプレゼントをしたのに、彼はあなたに対して二次会のお菓子。あなたを軽んじているから出来る事です。
自分のした事と同等のものが返ってこないなら、あなたと彼は価値観が違うのでしょう。

ところで、あなたは彼にその不満を告げた事はありますか？男性とは察する事の出来ない生き物です。口に出していかないと、あなたの寂しい気持ちは伝わりません。「私はあなたの彼女なのに、心のこもったプレゼントとは思えないものばかりくれる。それはどうして？私を本当に大切に思ってくれているのか不安になる」と言いましょう。気を付けるべきなのは、感情的にならない事です。それから、「自分はこう思っている」という部分を強調して伝えましょう。

ご両親にプレゼントしているものと、あなたへのプレゼントに格差がありすぎですね。マザコン・ファザコン気質があるのかもしれません。これ以上価値観が合わないようであれば、別れる方が良いでしょう。価値観の違う人と付き合うのはストレスが溜まって辛いですよ。

お礼

あたたかなご意見、アドバイスありがとうございます。

おっしゃるように気持ちを伝えたことはあります。ですが、わたしには家族以上にお金をかけている、そこまでいうのはわがままだなどと、気持ちが伝わりませんでした。
マザコンファザコンについても恥ずかしながら、本人に申しましたが、ピンときていない様子。30も過ぎた男が律儀に盆正月全て実家へ帰り、彼女にプロポーズすることまでもすでに両親に伝え、さらにはわたしがこのような不満を持っていることさえも伝えているようです。
先が思いやられます。
今、「話を聞かない男、地図が読めない女」を貸しているので何か学んでくれればいいんですが。

回答No.3

noname#242299

ちよっと寂しいですね。
ご両親にはプレゼントして
貴女には2年間何も無し？ですか。。。
数千円のネックレスでもいいから形にして
ほしい…。これは強欲でも何でもなく普通の
女性としての感情です。

バースデーの少し前になったら思い切って
○○ほしいな～？？？
と明後日の方を見て言ってみるのも
良いかと思います。意外と可愛いとか思って
プレゼントをくれるかもしれませんね。

お礼

共感してくださってありがとうございます。

友達はアクセサリーをもらったりして羨ましい、一度でいいから私もほしい、あんたからもらったものやったらどんなデザインでも嬉しいということまで伝えましたが叶えてくれません。

彼はわたしには十分愛情を注いでいる、そこまで贅沢なことを言うなといったようなことを彼に言われました。たしかにふだん、優しいし思いやりもあるので、わたしが欲深いのかもしれないと悩んでいましたが、そうではないと言っていただけて心が軽くなるようです。
最初は花ばかりくれていましたが花以外のものがいいというとぱったりなくなってしまいました。
しんどいです。

回答No.2

blazin

貴方から欲しい光線が届かなくなった時・・・
彼はサプライズで貴方を喜ばせる一歩を選ぶ。
その可能性は高いんだと思う。
逆に言えば、
期待して待たれている限り、
待たれている貴方に応える
（待っているからしてあげる）
そういう形でのプレゼントは考えていないのかもしれない。
本当に彼「から」自発的に何かをして欲しいなら・・・
少し逆説的にはなるけれど、
貴方から多くを望まない事。
一旦待っている（期待している）圧を撤収する事。
表面的には、
もう彼には多くは望まない（そもそも彼は無頓着だし）
そのサイズ感で彼と向き合っていく（おく）
全く（貴方から）何も期待されていない。
そういうシチュエーションは・・・
彼が貴方に対して、
自由に動きやすい隙間を生み出していく。
期待されていないと感じる事で、
だったら今動いたら凄く喜ばれるかな？
僕の一歩に驚き、
そして心から喜んでくれるかな？
自発的に貴方方向に動く意味や価値を見い出せる。
今の状態は、
貴方から期待されているという圧が届いている。
圧を感じている状態で、
それを「受けて」動いていく事は本意では無い。
気持ちが欲しいなら、
期待という御旗を大きく掲げ過ぎず、
もっとライトな感覚で待っていて欲しい。
彼的には、
貴方の期待（の御旗）の裏側には失望もある。
私がこれだけしたんだから、
貴方もそれに見合う何かをしてよ！（示してよ！）
口には出さなくても、
ギブ＆テイク的な部分に囚われている（感じ）
それって、
彼には余り気持ち良くないのかもしれない。
お互いに無理なく楽しく付き合えたら。
それが彼の本音。
同時に、
お互いに「頑張らない」同士≒付き合うと決めた二人。
それが彼の原点でもある。
貴方は、
お互い「頑張り合う価値がある」同士≒交際関係。
そういう捉え方でしょ？
自分も彼氏の為なら頑張れるし、頑張りたい。
⇒「だから」私にも頑張ってよ！力使ってよ！
頑張りを行使し合う事で、
お互いの存在感を確かめ合いたい。
貴方はどちらかと言えばそのタイプ。
その感覚も彼とは違う。
貴方が強欲なのではなくて、
お互いの交際に対する向き合い方、捉え方。
それが少し異なっているだけ。
お互いに違いのある同士、
思ったようにならなくて当たり前。
それでも、
お互いに大切な部分は深く深く結びついている。
だから二人は二年「も」付き合えている。
交際中としてクリスマスをまたごうとしている。
そんな当たり前では無い足元に対しても、
改めて誠実に向き合い直してみる事。
誰も貴方に加害はしていないから。
二人は被害加害の関係では無いから。
不器用同士、
これからも丁寧な付き合いを通じて、
不器用の角を丸め合っていけるように。
メリークリスマス☆

お礼

勇気付けてくださるようなお言葉、ありがとうございます。
交際についての向き合い方、捉え方のところ、我がごとながらはっとしました。おっしゃる通りだと思います。不器用の角を丸めていけるといいんですが……。彼は自身を省みることがなさそうな気がしますし、難しそうだなあなんて正直思い悩んでしまいますが、とはいえわたしは彼のことが好きなので、やれることはとことんやってみようと思います。それでご縁が結ばれればいい。

回答No.1

波 蔵（@namizou2018）

強欲でもなんでもなくて普通の事かと思います。
彼氏さん無頓着過ぎますね。ですが彼の御両親とあなたを比較するのも少し違うのかなって思いました。あなたの気持ちも分からないではありませんが。

プレゼントは気持ちが大事なので、あれが欲しいこれが欲しいっと言って貰うのも何か違うような気がします。今後も同じ様な事が続き貴方にとってストレスになるようであればお付き合いを考え直したほうが良いのかもしれません。

お礼

お優しいご回答ありがとうございます(;o;)

支離滅裂かつ感情的な文章から、私の想いを汲んでくださって。一緒にいて大切にされている気はするものの、彼はただ単に万人に優しいだけでわたしが良いように思い込んでいるのでは……本当は大切になんてされていないのでは……なんて不安に感じていました。

そのうえ、ご両親とわたしを比較するのは違うと、はっきり言ってくださってありがとうございます。恥ずかしながら、ご指摘いただかなければ自身でも気づけないことです。

彼のことは好きですが、思いを伝えても何も変わりませんので、今度はわたしの捉え方など変えていかなければなーなんて考えています。無理はしませんけれど、譲歩も必要かなーなんて。
年末年始、ゆっくり考えてみます。