父親の言動について

質問

父親の言動について質問です。
長文になります。

父親は、一般的には、世間的には、優しくしっかりしたお父さん、だと思います。
お金に困ることなく、今まで育ててもらい、また好きなことを好きなだけさせてもらってきたと思います。
普段は温厚で、周りからは「優しい素敵なお父さんね。」と、よく言われます。

しかし、父は、自分の思い通りにならないと急に怒ることがあります。
最近は、仕事でストレスが溜まっているのか、よりその暴言がひどいと感じています。

最近の出来事です。
学校へ提出する書類(プリント)を作成していました。
私1人で文を考え、ほぼ完成していました。
父がそれを見て、「手直しする」と言い、全く違う文章に直されました。
それに反抗しても意味ないので、私は何も言わず、父に言われた通り、プリントに下書きしました。

その下書きを父に２、3度見せ、父のGOサインをもらい、下書きの文のままボールペンで清書しました。
清書が終わり、完成系を見せてと言われたので、父に見せると、
「お、上手に書けたね。」「綺麗に書いてるね。」と私に優しく労いの言葉を掛けました。

しかし、よくよく清書を見ていると、
清書で私が書いた文は、
父が考えた文(口頭で言われた)から、単語が一語抜けていました。(しかし、全体の文章にはほとんど影響のない単語です。)

そのことに対し、父親はいきなり
「○○の単語が抜けてる。あれほど言ったのに。なんで言ったことそのままできないの。簡単なことでしょ。ほんと馬鹿だな。ほんと駄目だな。はぁ…」
と激怒。

私は正直、その単語を入れろという父の言葉を覚えておらず、
きちんと聞いていなかった自分のダメさを責めつつ、
「馬鹿」「駄目」と言う言葉に追い討ちをかけられ、泣きそうなりながら「ごめん」と一言謝ることしかできませんでした。

父の説教はしばらく続きました。
この時の父は、私に謝って欲しいとか、反省の色を見せてほしい
と言うより、
とりあえず、暴言を吐き続けます。

そして、一通り暴言を吐き、すっきりすると
素に戻り、

いつもの優しい雰囲気に戻り
「ごめん、下書きの時に気づかなかったお父さんも悪いよね。」
と謝ります。

はい、いつもこのルーティンです。
(DVの手口と似てるなあと思います笑。父は暴力はしませんが、)
父の気に入らないことが起きる
↓
父が激怒し、暴言を吐く
↓
一通り暴言吐くと、謝る

ほんとにこの一連の流れにうんざりします。
きちんと謝ることは、正しいと思います。
しかし、私的には、1度投げかけられた暴言の傷は癒えないし、自己嫌悪に陥ります。

すぐに謝るのなら、私は父に
怒鳴る前に少し頭の中で考えて、言葉を選んで欲しいと思います。

また、娘に対しては、少し甘いところがあるのか、このような感じで、最後は謝ります。
が、母親(父親から見て妻)に対しては、謝る言葉はなく、もっとひどいことを毎日言います。
共働きでお互い忙しい上、家事は全て母がする
という生活の中で、(父はゴミ出しのひとつも家事をしません)
父は母に家事のダメ出しを毎日します。そして、いつも最後には「ほんとに馬鹿だな」と人格否定(？)のような言葉を掛けるので、
その姿を見ていてとてもつらいです。

このような父親についてどう思いますか？
これが普通ですか？？
わたしがおかしいですか？？

最後まで読んで頂きありがとうございます。
長文、乱文失礼しました。

回答No.9

noname#250375 · ベストアンサー

＞父親の言動について

父親というものは、子どもの幸せを願っているもの
父親というものは、子どもの前では静かなもの
父親というものは、子どもの動作に余計な手を出さない
父親というものは、子どもの成長を見守って居るもの
父親というものは、子どもに余計なものを与えない
父親というものは、子どもが崖から落ちる手前まで手を出さないもの
父親というものは、子どもが崖から落ち始めて時手を出すもの
父親というものは、子どもの友達には絶対に成ってはいけないもの
父親というものは、子どもに人生の指針を与えるもの
父親というものは、二十歳になった子どもが社会に放り出するもの
父親というものは、死んだ後にしか子どもから評価されないもの
父親というものは、自分の刃物で怪我する子どもを黙った見守るもの
父親の勲章は、子どもは世の中で人に為に役に立っていること。

回答No.8

doraneko66

あーなるほど、わかった、わかった、ごめん、ごめん
直す、直す、パパ怖い、話長い、嫌ーい。

って言ったら良いと思います。

きっと会社でもそんな感じなのでしょう。
嫌われていること自覚させた方が良いと思います。

暴言を吐かれる前に前のめりで切り上げてみる。とか

会社でのやり方で部下を注意するように
子供にもそういう話をしているように思えます。

けど、あなたは娘なので本音を
吐いても良いと思います。

それであなたの父親は、ハッとするかも知れません。

怖い、嫌いを言われるとお父さんも
考え直すことでしょう。

回答No.7

nonamelane

コントロール、支配をすることに執拗な人と思います。これでは子供の自我、実力、生きる強さを育てることが困難になります。しかしそれもあなたの考え方次第です。従順だけが取り柄になると、自分を助ける実力や強さを育てられません。実際はお父様が間違っていると言いたいところです。謝っているのは暴言を吐いたことに対してだけで、それは支配という大きな目的が果たされた彼にとってはどうでも良い事だから謝るのです。しかし謝るだけましなのは、そこに肉親と言う鍵があるからです。

これによりあなたはお父様を（怒らせると損）諭すことができる人と思います。お父様の指図以外でも猛勉強をして、本物の実力をつけてください。どうせ今後も手直ししたがりますから、あまり手直しをしなくてすむと態度が変わるでしょう。（ただし結果で判定する）そして次に”私はお母さんの子でもあるのだから私まで否定されているようで悲しいからやめてね”、と言い、彼女を下げることをしにくくします。手伝えばより効果的です。勉強する時間が無くなると気がつけば父親が手伝うでしょう。つまり親子一体感を持っている、信じているパフォーマンス、あなたの価値を上げ、彼女もいっしょに上げる方法です。あなたとお父様は血が繋がり、お母様とお父様は血が繋がっていないからです。実際はお母様がお父様よりも稼ぐと、お父様はそういうことが言えません。しかしお母様は心得て働き方を調整しているかもしれないのです。しっかりした子供のお母さんだと思い出させる、そして肉親特有の”さすが俺の遺伝子”、ご満悦にさせるにはあなたが成績優秀になると良いでしょう。つまり本当に連携なのです。お金に困っていないのですから、流れを変える事が可能な幸せな環境だと思って下さい。

ところでお父様が手を加えたプリントは高得点だったのでしょうか。今までもスコアが出せているなら、代行教師として利用させていただく、その文章を学ぶと良いでしょう。思ったよりも結果が伸びない場合はゴーストライターを引退していただく必要があります。どのような父親でも、あなたを扶養なさっています。それは義務とはいえ、世間にはそれをしない父親も沢山います。失礼な話ですが、すべてはそれをする価値があるかどうかです。そして互いに、なのです。取った点数を見せて、採点基準などを親子で話し合うことも有意義です。ただし単なる宿題、本当の実力は自習で、そして選んで努力で得ることをお勧めします。その選ぶことができそうなら相談する、要するに互いに育て合うことも可能なのです。

回答No.6

whaihansei

もちろん、

貴女が自立したら、

離婚されるでしょう。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

「母親(父親から見て妻)に対しては、謝る言葉はなく、もっとひどいことを毎日言います。共働きでお互い忙しい上、家事は全て母がするという生活の中で、(父はゴミ出しのひとつも家事をしません)父は母に家事のダメ出しを毎日します。そして、いつも最後には「ほんとに馬鹿だな」と人格否定(？)のような言葉を掛けるので、その姿を見ていてとてもつらいです。このような父親についてどう思いますか？」

回答：私だったら速攻サヨナラします♪

回答No.4

espresso1081

質問者さんは全然おかしくないですね。お父さんがダメ人間。暴力を振るわないだけマシと思って、テキトーに相手しとくのが正解です。

親になるのになんの資格も要りませんから、結婚して子供が生まれればどんな人間でも親になります。なのでお父さんが良い人でないケースなんてものはザラにあります。
子供としては、その与えられた環境で上手く生きる術を身につけるしかありません。学校にだって社会にだって変な人は沢山いますから、実は経験という意味ではお父さんも質問者さんの成長に役立っていますよ。

誰かと「あーこの人やばい人だなぁ…」と思いつつ、テキトーに関わる。このスキルは特に職場で役立ちます。学力よりこういう能力の方が生きるためには重要だと私は思いますね。オヤジ扱いの上手い若い女性は社会で生きやすいです。頑張ってください。

回答No.3

NAYAMINAKUNARE

何だか、不思議なんだけど本当のお父さん？
凄くあなたに対して、気を使っていてどう接して良いか苦心していい父親になろうと努力している感じがする。
実子なら、祖父はどんな人だった？
育てられ方って自分がされたようにするもんだよ
先ず以て実子なら謝らない。そして馬鹿など言わない。
しかも過干渉。不思議凄く不思議。
お父さんに何かしら事情がありそう。
批判するのは愛情ね裏返しで、何かしら事情があって不器用にしか話せないのかも
あなたも思春期にしたら父親に懐きすぎてる。
フツウおやじきら～いの時期でお互い気を使い合ってるのは何故だろうか。

回答No.2

zabusakura

お母さんは？

私が母親なら、その場で「自分で、ちゃんとしてるんだから、口を出さない。」って
父親に対してお説教ですね。

あなたの立場なら、とことん、父親と、やりあいます。
人格否定しちゃだめに決まってます。

回答No.1

nekosuke16

父親失格の代表例とも言える話ですねぇ。

「学校へ提出する書類(プリント)を作成していました。 私1人で文を考え、ほぼ完成していました。」

当たり前の話であり、その内容の是非は別として、完成した書類をそのまま学校に提出するのが筋でしょう。

ところが、お父さんは、その全文を書き換え、提出させることを考えている時点で、貴女の人格と存在を否定しています。

さらに、抜け落ちた一語に激高し暴言を吐き、スッキリすると素の自分に戻るなど、恐怖と優しさを使い分ける、まさにチンピラヤクザ紛いの手法であり、自己満足だけが目的だということが一目瞭然です。

ただ、今は父親の庇護の元にある状況ですから致し方なしとしても、自立してそこから抜け出せる年齢に達したならば、お母さんと結託して、お父さんを排除すべきですね。

自分をどれだけ優秀と過信したところで、こうした質問文から窺われる父親像とは、悲惨なほどにまで自己中心的な人間であり、それ以外にどの様な価値をも認めないものとするならば、これ以上、狭小で閉鎖的な世界観も無い。

はやく大人になって、その駄目なお父さんを見捨てましょう。