2ヶ月前に4年付き合った彼女に振られました

質問

2ヶ月前に4年付き合って同棲の話まで進めていた彼女に振られました。
自分は23歳社会人。
元カノは22歳社会人です。
理由は、5ヶ月前ぐらいからたまにあっていた幼馴染の年下の男の子に仕事の相談などをしているうちに気になってきたとのことでした。
おそらくそれ以外にも日々の些細なことに嫌気がさしてたのかもしれません。

正直自分は、同棲を考えてしかも親の挨拶までした関係なので結婚も視野に入れてました。

復縁したいと思い、2ヶ月で付き合った当初の体重までダイエット(約9kg)したりしました。

つい先日、別れる前に約束してたところに一緒に行かない？とラインを送りました。彼女からはいいよ。いつ空いてる？と承諾はされたのですが、ラインの内容はこちらが疑問文を送ってそれに対して返事はくれるのですが、向こうから何か聞いてきたり話題をなげてくれることはありませんでした。
約2ヶ月ぶりにラインを送った次の日に、彼女はどうやら気になると言ってた男とドライブデートをしていることがsnsを通してわかりました。
いま現状その二人が付き合ってるのかは分からないのですが、このまま自分は彼女と遊びに行っていいものなのですか？
復縁するためにはあえて行かないべきなのですか？

回答No.7

blazin

遊びに行っても行かなくても・・・
目先の復縁云々はほとんど影響ない。
彼女からすれば、
今までの感謝も含めて遊びたい。
そんな素直な気持ちもあるから。
むしろ貴方が目にする（目の前の彼女）は・・・
貴方との４年の歴史から解き放たれて、
とてもリラックスして身軽な感じさえ漂う。
それはそれで貴方にはショックなんだと思う。
貴方との関係は、
彼女の中ではやるだけやった感もある。
それが４年。
ゴールまで進みそうな気配もあり、
そういう流れで動いていたのも事実。
でも・・・
その流れが変わる潮目があった。
立ち止まれと言う示唆があった。
それが、
彼女にとっての気になる異性の存在の登場。
気になる異性の登場と、
貴方との４年の歴史＆同棲～結婚への流れ。
その天秤が生じた時、
彼女の中では拮抗してしまった。
恐らく彼女にとっても意外だったんだと思う。
そして、
その拮抗にこそ意味を感じた。
そこまでの相手（貴方）なら、
仮に気になる異性が登場したとしても、
重さの比重は絶対的に彼氏（貴方）に向く筈。
ところが、
彼女の心は貴方を指さなかった。
多少の迷いのような感覚の後に、
気になる異性を選ぶ方に重さが傾いた。
その瞬間、
彼女の中で目が覚める感じが生じた。
貴方との偉大な歴史をゼロ地点に戻しても、
それでも新しい感覚の方に素直になれる私。
彼女はその価値の方を強く感じた。
それが、
貴方との関係を終わらせる（満了させる）
その決断に至った最大の理由でもある。
まだまだ自分も若い。
時間も機会も沢山沢山あるから。
貴方も指摘するような、
こまごま気になっていたストレスや違和感。
それらも多少の影響はあるけれど。
いずれにせよ、
彼女の中では整理が済んでいる。
貴方との４年（今までの流れ）は満了している。
仮に復縁があるとしても・・・
それは同棲に入る直前からの都合の良い再開では無い。
本当にゼロ地点からの、
色々な事を白紙にした状態での第二章。
結婚や同棲云々までは背負わない状態での再開。
それなら、
今後の推移次第ではあり得るかもとは思っている。
今の彼と付き合うのか？
付き合うに至らずに不成立になるのか？
それは分からないけれど。
彼女の中では、
貴方との「続き」は無いと考えている。
それを分かって貰う為にも、
彼女は今意図的に対応を変えている。
⇒貴方からの疑問文には応答。
でも、自分からはもう何も持ち込まない。
心の自発性の対象では無くなっている事。
それを示す為に、
彼女の方から話題を投げかける事は無い。
それは意図的な対応。
でも、
自分からは動かないけれど、
求められたら応じられる（範囲もある）
貴方から求められた遊び云々は、
彼女にとってはギリギリオッケーの領域。
貴方とは別れたけれど、
それは貴方との歴史の否定でも無ければ、
貴方という存在の否定でも無いから。
それは是非分かって欲しい。
振られた側は、
どうしても否定感を負ってしまう。
全否定されたような苦しさを負いがち。
それは彼女にとっても不本意。
最後までは進まなかったけれど。
お互いに大事な時間を共有した事実は消えない。
過去は過去で大切にしながら、
彼女は前に進みたいと思っている。
貴方にもそう思って欲しい。
だからこそ、
貴方からの遊びの誘いには・・・
否定という感覚を拭って欲しい意味と、
今までの感謝も含めて応じようと決めた。
言われてみてどう？
復縁という言葉に対して、
「あの続き、あの続きからの再開」
そう考えているなら厳しい。
それ自体が彼女との温度差だから。
彼女の中では、
一旦リセットされてしまっている。
それを自覚した上で、
時間が掛かる道のりに向き合える胆力があるか？
復縁という言葉を使う事で、
都合良く別れる直前からの再開をしたい。
そんな目先の考えに偏っていないか？
今は、
振られる直前の感覚も残っている分、
どうしても直ぐに何とかしたいという気持ちなる。
それはよく分かるけれど。
彼女側の感覚は全然違う。
違いを受け入れずに、
見たい部分だけを見ようとしていくのか？
違いも受け入れた上で、
貴方も第一章は第一章として整理して、
フラットな感覚で彼女との復縁（第二章）
それに向き合っていくのか？
違いを受け入れずに求めたらぶつかりやすい。
違いを受け入れる事は、
彼女との未来自体が遠ざかる事を意味する。
折角同棲云々の所まで来ていたのに・・・
貴方にとっては、
一からの出直しは苦しい部分もある筈。
それでも、
受け止める相手あってこその復縁。
彼女側にリセットが起きているなら、
自分もリセットして、
過去に囚われず向き合わなければ。
そう思える誠実さが貴方側にあるのか？
それによっても貴方の選択肢は変わってくる。
こうして書き込んでみたからこそ、
二人の違いにも丁寧に目を向けつつ、
落ち着いて自分自身と向き合ってみて☆

回答No.6

toratyan819

経験談から・・・
一度わかれてもう一度つきあっても
それは最後のハッピーエンドに結びつくことは、まず期待できません。

振られるのって、本当に本当につらいですが
ここは気持ちを別のところに向けて、吹っ切るしかないですね。
ファイトです！

回答No.5

fushigi2012

僕には相談者様の考えと彼女の考えにズレが有ると感じます。
この位の文章でそれを感じるということは、交際中の彼女には相当重く感じられたでしょうね。

まず、復縁が成功するには最低条件が有ります。
(1)別れた（フラれた）理由が何なのか？　＝検証　
(2)それは相談者様が悪いのか？　＝反省
(3)改善する努力は出来るのか？　＝実行
(4)彼女が下す改善の評価を受け入れられるか？　＝覚悟
(5)改善した部分を将来に亘って継続できるか？　＝維持

僕には、相談者様がダイエットしたから復縁できるとでも思っているように感じました。
敢えて回答は避けますが、彼女の本当の不満は違う部分だと思いますよ。　

彼女が「遊んでも良い。」と言ってくれているのですから、行く方が良いでしょう。
それが彼女の本当の心の不満を探る機会になると思います。
相談者様は復縁するためのスタート地点に立ってもいないのですから…。

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

残念な事ですが。おそらく元カノさんの気持ちは幼馴染の男性にあるかと思います。

余程の事がない限り、元カノさんの気持ちがあなたに戻る事はないかと思います。振ったのも彼女さんからだったので尚更かと。

新しい恋を探したほうがお互いの為かと思います。

回答No.3

agehage

なぜ復縁できると思っているのか・・・

新しい恋を始めましょう

回答No.2

noname#233995

学生時代の四年間が良い想いでとして片付けた方が良いよ。
元カノは恋愛には責任感が伴うことを分かっていないわ。
それと四年と言っても社会人での恋愛じゃ無ければ飽きることもあるよね。

社会人になって彼女も貴方以外の男性にも興味を持つようになったんやろね。
遊び気分の四年間はそれなりに良かったけど結婚までは考えられなかったんやわ。

ハッキリは諦めた方が良いよ。
長すぎる恋愛はマンネリを生むだけやもん。

貴方も新しい出逢いを求めるべき。

お礼

ありがとうございます。

補足

ありがとうございます。
補足として彼女は今年社会人2年目、自分は3年目です。それでもということは結婚まではってことだったのでしょうか？

回答No.1

zabusakura

このまま自分は彼女と遊びに行っていいものなのですか？
彼女が、いいって言ってるんだから、いいんじゃないですか？

復縁するためにはあえて行かないべきなのですか？
言ってる意味が解りません。行かなければ、チャンスは無くなると
思いますが・・・