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婚活の返事とその後について
- 婚活アプリで出会った一人の女性との関係について、お互いの返事やその後の展開に悩んでいます。結婚を意識している私にとって、この人との関係を続けるか、他の人を探すか迷っています。
- 結婚を意識して婚活アプリで出会った女性との関係について悩んでいます。お互いの返事やその後の展開が不明瞭で、他の人を探すべきか迷っています。
- 婚活アプリで出会った女性との関係が進展しないため、他の人を探すべきか迷っています。結婚を考える私にとって、このまま関係を続けるかどうか悩んでいます。
質問者が選んだベストアンサー
貴方にとってのキープとは・・・ 可能性を信じながら、 待てる範囲はもう少し穏やかに待つ、でしょ？ それで良いんだと思う。 貴方はそもそも、 結論が出ていない現状を脇に置いて、 別の人を器用に探せるタイプか？ 貴方はそれが出来ないタイプ。 仮に別の相手を探したって、 都合良く次の相手なんて見つからない。 何より、 貴方は今巡り会えたその彼女との縁、 それに対して「個人的」意味を感じている。 相手にとっての自分（貴方）とは・・・ 恐らく決定打不足（合格ギリギリライン） そのあたりに属する存在なんだろう。 貴方もそれは分かっている筈なんだと思う。 実際にそうなんだと思う。 でも・・・ 貴方にとってその彼女は、 ギリギリ合格でも何でも無く、 堂々とこの人だ（この人で決めたい）！ そう言えるレベルに達している。 個人的な感想であれ、 こんな僕と４回「も」会ってくれた事の意味、 それを貴方は特別な事だと感じている。 そこに小さな相性や波長さえ感じている。 既に自分側の気持ちは伝えた。 僕としては、 貴方（彼女）に決めて正式に前に進みたい。 その気持ちは伝え済み。 後は、 彼女側からどういう返事が来るのか？ う～んと考えるレベルである事は、 既に彼女側の対応からも察している。 そもそも理想の出会いとは、 う～んと考えて決める相手では無くて、 この人「が」良いと自発的に選べる人。 考えるのは頭の領域。 感じたり、自発的に呼応できるのは心の領域。 彼女は、 心の領域にもしっかり触れてきて、 且つ頭で考えても十分大丈夫（この人なら） そう思える相手を見つけたいと思っている。 貴方はおそらく、 心（自発性）の部分が少し弱い印象。 早く結婚したいから「こそ」、 次に（交際）ゴーサインを出す相手は、 事実上の婚約者（結婚相手）になる。 とりあえず付き合ってみる？ とりあえず前に進んでみる？ そんな不安定な、 学生ノリのお試し交際そもそもは無い。 進むという決断は、 相手を未来のパートナーとして認めるという決断。 その決断には慎重を期したい。 この人「が」良いという結論では無くて。 この人「で」良いやで曖昧に進んでしまった場合・・・ 後でその反動や後悔が生じやすくなる。 良くも悪くも気軽さは無い出会い（婚活） ツールとしての気軽さ（アプリ）はあっても。 決断の気軽さはまた別問題。 恐らく彼女も、 これからの自分自身の事も踏まえて、 自分なりに悔いのない決断をしたい。 そう考えているんだと思う。 だったら、 貴方なりにその決断を尊重すれば良い。 待てるならもう少し待てば良い。 多少時間は掛かっても、 彼女は彼女なりに白黒は付けるつもり。 仮に断るとしても、 少し間を開けた方が断りやすい。 今までの４回の流れから離れて、 今まで云々とは別の部分で返事がしやすい。 逆に考えても同じ。 仮に貴方に前向きな返事をするとしても・・・ それなりに時間を空けて、 時間を掛けて下した決断であれば。 その決断後、 即二人の間に恋愛、男女モードは起きない。 一気呵成に活動モードにもならない。 彼女目線で言えば、 貴方側からガツガツ動かれずに済む。 一応良い返事はしつつも、 その返事を過剰＆我田引水系で捉えられずに済む。 そんなメリットがある。 貴方は告白した側。 どうしたって興奮している。 良い返事が来れば・・・ 即お付き合いという新ステージに進み、 新ステージだから出来る事をどんどんしよう（したい）！ どうしても行動は変化欲に富み、加勢気味になる。 そういう形での進展は望んでいない彼女。 それをやられると気持ちは更に受け身になる。 仮に前に進む返事はしても、 付き合うと決めてからも更なる吟味、見極めあり。 あくまで少しずつお互いを確かめ合っていく。 そういう形があっても良いと考えている。 それがしやすいのは・・・ 即答せずに少し考える時間を挟み、 その上で改めての再始動を選んでいく形。 言われてみてどう？ 受け止める相手あってこそ活きた縁。 どういう結論に至ったとしても、 しっかり「その後」の世界に着地していく事。 上手く行かなかったのであれば、 その経験を今後に活かす。 仮に良い返事を頂けても、 その返事一つを全幅として鵜呑みにせず、 焦らず気負わずにコミュニケーションしていく事。 その大事な目線は忘れないようにね☆
その他の回答 (10)
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
結婚を絶対にゴールにしてはいけません。 そうすると⋯結婚は墓場になります。 ハッピーになるには⋯ “私も、この方を「キープ」しつつ、別の人を探した方がよいのでしょうか？” それでOKです！ 結論は焦って出してはいけませんよ。 世の中、その気になれば、縁はいくらでも巡って来ます。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
もう一度誘いその時に「あなたの事が好きです。私とお付き合いしてください」と伝えましょう。それでもはっきりした返答を貰えなければ、次にいきましょう。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
補足より そんな程度で怯んでるんじゃ駄目だな。 はい、此処で聞かせてくださいとなぜ言えなかったのか。これじゃ、断られたことにならない。あなたが臆病者なだけだ。しっかり聞いてからキープ作らないと同じ事の繰り返しだ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
疑問なのは、その方が何で出来るだけ早く結婚したいのかです。 その理由は聞かれました？ そういう割には、返事を伸ばす意味も解りません。 早くしたくて、あなたが良いなら、すぐ返事をするでしょう？ しないということは、彼女にとって、あなたは結婚相手と考えられない のかもしれないですね。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
主観で回答します。同世代。 婚活アプリからにしては慎重、これは結婚相談所並みの良い進展です。 想定外の返事の内容はなんだったの？場合によってはムダな4回だったと思う。もしかして、聞かず？お互い奥手なんだろうか。男は簡単に会うが女は簡単に会わない。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
時間は永遠ではありません。 諦めるか、キープして他を探すべきであり 待っていることのメリットはないような 気がします。 好きな気持ちとは、理屈ではありません。 すぐに回答が得られない人は、理屈で考えており あなたのことは、好きではかも知れません。 相手の方は、他の人が好きとか、迷っているとか ではなく、自分のことが大好きな人で何もかも 自分中心でしか物事を考えていないと思います。 他に迷う人がいれば、誰と付き合うのがメリットある？とか あなた1人で迷っているとしたら、今後、メリットのある付き合いや結婚生活が送れるか？とか もっとハイステータスを探した方が良いんじゃないか？とか 時間をかけるには、何かしら理屈があると思います。 むしろ理屈でしかないでしょう。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
相手の女性がある程度以上に交際慣れしている人なら、イマイチ魅力に欠ける質問者さんに時間をとられている場合ではないので、どこかでお断りの言葉が出ているのではないかなと思います。 だからなんだかモヤモヤした態度のままで保留されているのは、彼女もあまり交際経験がない人なのではないかなと思いました。彼女の中で決断する何かが足りないのではないですかね。 ここから先はもう「絶対の正解」はないです。上手くいけばそれが正解で、失敗したら不正解です。「あなたのことが好きですから、付き合ってください」のストレートな態度が心を打つかもしれないし、もしかしたらそう言ったら「なんか強引で嫌だ」と思われるかもしれません。 彼女の意思を尊重しようと待っていたら「なんか飽きちゃったなー」になるかもしれません。そこはもう「ご縁」としかいえないですし、結果論にしかならないんですよね。 質問者さんとしては、ここで押せる勇気が持てるかどうかです。36歳と32歳なら、お互いにグダグダやってる時間はないんだから4回もデートしてるなら結婚するならまだしも、まずは交際するかどうかくらいは決断しろよと思うのですけれど。
＞現在、36歳の男です。 文面を拝見して、どうも判読困難な個所があります。 ＞お相手は32歳。プロフィール上は「出来るだけ早く結婚したい」 ＞これまで計4回お会いしており、 ＞一度3回目に「お付き合いをしてください」と告白をしました。 ⇒「お付き合いをしてください」、というのは、普通、一回目ではないの？ 当然、結婚前提のお付合いですよね。 ＞その時は、「少し考えさせてください」という回答だった ⇒「少し考えさせてください」、というのは、何について、「考えさせて」ですか。付き合いをですか。結婚をですか？ ＞ ４回目のデートの最後に駅のホームで別れる直前に 「この前のお返事は？」、とは、何を期待しているのですか。 お付合いは、このようにしているし、お付合いのことではなさそうだし、結婚のことなのかなぁ？ ＞ 「今、ここで言った方がいいですか？」と返され、 想定外の返事だったため、 ⇒“想定外の返事だった”、とは、どんな返事だったんですか？ ＞返事はまた持ち越してしまう感じになってしまいました。 ⇒あなたは、どんな返事を期待されているのですか。 結婚の賛否ですか？ ＞その後のメールで、 「何か迷っていることで私が答えられる範囲であれば聞いてください」と 送りましたが、 「分かりました。よろしくお願いします。」 ⇒どうも読んで、なんのことが、よくわからなくて・・・ わたし、日本語の理解力が不足しているようですね。 ＞初めて告白まで行った方で、 文面を拝見しての感想 １）「結婚前提でお付合いしたいとおもっていますが、お付合いして頂けますか」と、ちゃんと相手に分かるように伝えられているのだろうか？ ２）「あなたと、結婚したいという意思表示は、一体どうなっているのだろうか」 ３）経緯がよく判読できません。 彼女も、困って居るのでないかと、わたしが、懸念しています。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
＞・相手には誠意がないから別の人を探した方がいい ＞に関しましてはどう考えたらいいでしょう？ まあ、LINEを毎日送って返事をくれているのですし それが現時点での誠意だと思いますよ。 返事も無くフェードアウトする女性はたくさんいますし。 ＞その後のメールで、「何か迷っていることで私が答えられる範囲であれば聞いてください」と送りましたが、 ＞「分かりました。よろしくお願いします。」 ＞ただ、相手も同様に考えているのであれば ＞「もっとよく知りたいんで・・・」などの保留の言葉があるはずだということで、 現時点では温度差があるようですね。 気の無い返事をしても、毎日コンスタントにLINEを送ってきてくれる 男性は貴重ですから、 相手の方はあなたを「誠意のある方だ」とは感じていると思いますよ。 信頼を積み上げていけば良いと思います。 ただおしゃべりだけでなく、少し先の予定を聞いて 会いたくなるような提案をし続ける （相手に、断る余地を残す感じで）事は大切だと思います。 あなたが真剣に交際・結婚相手を探しているという気持ちの現れですから。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
婚活アプリですから、 相手の方も並行して複数の方とあってる可能性が大です。 他にも気になる方がいるのでしょう。 返事は急かさない。長く誠実に対処していれば 「誠実で今後長く付き合うに値する男性」と評価されて 結婚した例もあります。
補足
すいません。ひとつ質問がありまして、 ＞・相手には誠意がないから別の人を探した方がいい に関しましてはどう考えたらいいでしょう？ 普通？の婚活であれば 「大体、3回目くらいで告白してそこで結果が出る」 という世間一般の情報と、周りからの意見で少々流されていたのですが、 正直たった３回でお互いのことをよく知れるわけでもないし、 私としてはもっと回数を重ねてお会いしてよくなければそこでだめになるだろうし、 良ければ、そこでOKをもらえると思っているのです。 ただ、相手も同様に考えているのであれば 「もっとよく知りたいんで・・・」などの保留の言葉があるはずだということで、 会社の同僚は「誠意がない」と判断しています。 よろしくお願いいたします。
補足
「想定外の返事の内容」というのが ＞「今、ここで言った方がいいですか？」 という回答です。自分は返事をもらえると思ったので、このような言い方されるとは思っていなかったので「想定外の返事」だったということになります。