彼と親の距離感が気になってプロポーズをうけられませ

質問

アラサー、付き合ってもうすぐ2年のカップルです。標題につきまして広くみなさまのご意見いただきたく質問いたしました。

3月にプロポーズをされましたが、結婚するにあたって不安要素がまだあったため、もっと関係を深めてから進めましょうと返答し、今に至ります。

今振り返っても、結婚に向けて具体的に話を進めるにはまだ時期尚早だったと思います。

以降はつい先週知ったことです。

彼は離れて暮らすご両親に、3月より前のタイミングで私にプロポーズをするということを伝えていたそうなのです。以降、彼は『上手くやっている』ということは伝え、プロポーズのことについてはのらりくらりしていたそう。

ですが、10月になっても進展のないわたしたちの関係を心配したご両親がついにしびれをきらし、彼に問い詰めたそうで……

私が、彼家族とぜひ親しくしてもらいたいと考えているが、結婚にむけて下記価値観の違いを不安に感じているということを、彼曰く私が悪者にならないよう伝えてしまったとのこと。

・盆正月各1週間も家族そろって実家へ帰るのが普通という環境
・30過ぎた男も違和感なくそのようなことをしたり、年イチで家族旅行をするという感覚
・ボーナス時期には両親に10万円の旅行券をプレゼントする
・以上を踏まえてもうちは淡白な関係で蜜に親しいわけではないと言い張るところ
・長男墓の管理者確定というところ

加えて、彼には私がプロポーズを保留にし続けることについてどう思っているのか、また、私の両親はどう思っているのかご両親が気にしていたということも言われました。

なんというか…こんなの破談確定やんなんて私は思うのですが……。

どう思われますでしょう。

回答No.11

Osric

実家の価値観ですが、確かに面倒とは思いますが、逆に前もってわかっているのは正直で良いと思います。
実家に盆暮れというのは、片方はお嫁さんの実家ということで一回に。
家族旅行も楽しそうですねと言っておいて、実際結婚したら忙しくてなかなか。
10万円は、旦那さんの給料次第。逆に帰省の際、お土産代わりに持っていけば、お土産考えなくて済みます。
墓の問題は、どちらにしてもゆくゆくは問題になるし、これは長男と結婚するのなら避けて通れません。
さあどうしましょう。
正直な所、ハイハイ言っておいて、結婚したら、約束を半分程度にすれば良いのではと思います。
それから、これで子供が出来たら、ますます忙しい、お金がかかる、塾で帰省できないといくらでも理由が出来ますよ。
こればっかりは、個人の家族感もありますので、あなたの破談の気持ちを非難するつもりはありませんが、正直きちんとした両親のいる人と結婚するのであれば、そこそこの覚悟は必要だと思います。
結婚する前から暗い話で申し訳ありませんが、さらに将来は親の介護とか、誰が面倒みるのとか、相続とか、家と家の結婚は、面倒くさいこと満載です。

回答No.10

zabusakura

そうですね。既婚者からすると「しない。」の１択ですね。

その話をされた時点で、プロポーズは速攻で断ると思います。
その場で「無理、無理、無理・・・」って首を横に振ります。

回答No.9

沢野 智（@byufwo）

#7です。
婚活活動は、女性の友だちに進捗状況を相談・報告しない方が良いですよ。
女性って、仲間が幸せになろうとする時、本能で逆のアドバイスをしますから。
でも、自覚無いから、真顔でそれは無い無いとあなたの彼を低評価します。
女って怖いと言われるのは、こういう場面で解りますよね。はい。
ノイズが自分の判断を狂わせます。幸せを掴もうとするあなたの袖を引っ張ります。
抜け駆けは許さないわ！と。

え？あの子が？と思えるような子が電撃結婚することってあるじゃないですか。
あれは、逆アドバイスをする女友だちを進展期間中、遮断したからこそ、成功したんです。

回答No.8

noname#250375

文面を拝見して、プロポーズを受けて、その返答を7ケ月間もしない、ということは、社会一般のルールの上では、先方に対して、非常に失礼な振る舞いに当たります。

　本件は、一日も早く、プロポーズの返事が遅くなってことを謝罪したう、正式に断るのは正しい道です。

　仮に結婚されたとしても、うまくいきそうもないと思います。

お礼

そうなんですよね。
彼がまさかご両親に伝えているとは知らず……まずは二人の関係のことなのになぜ先に言ってしまっていたのか、加えて、そのことをなぜ私に教えてくれなかったのか、非常に苦しく思います。

回答No.7

沢野 智（@byufwo）

微妙ですね。
毎ボーナス時に旅行券は引くけど。
でも、年収一千万超で今の収入は親のお陰によるところが大きいなら、普通かな。

田舎なら、帰省の長期滞在もあるだろうし、
墓守が長男と言うのも、まあ一般的。

質問者は自分に有利に書くと思うけど、それがあったとしても、そんなに変な一家ではない気がします。

女性も男性も30過ぎると、守りも固くなって
相手を減点方式で見がちですよね。

全ての項目が自分の理想に合致してる人はいませんからね。
でも、もう終了したい気持ちになってしまってるんですよね？
なら、お互い時間も貴重だし、次の相手を探しては？

お礼

そんなに変な一家でないと言ってくださり、わたしが過剰だったのかもしれないと考えることができました。わたしの友人知人はやはり同じコミュニティに属しているからか、否定的な意見ばかりでしたので。
年収はおっしゃった額の半分ちょっとです。ものすごく孝行なことだと思うんですが、彼は淡白と言い張ります。
難しいものです。

回答No.6

波 蔵（@namizou2018）

・盆正月各1週間も家族そろって実家へ帰るのが普通という環境
・30過ぎた男も違和感なくそのようなことをしたり、年イチで家族旅行をするという感覚
・ボーナス時期には両親に10万円の旅行券をプレゼントする
・以上を踏まえてもうちは淡白な関係で蜜に親しいわけではないと言い張るところ
・長男墓の管理者確定というところ

↑の事をあなたが受け入れる事が出来ないのであれば、結婚すべきではありません。お付き合いだけなら二人が仲良くやっていればそれでいいでしょうが、結婚となるとそうはいきません。彼だけではなく、彼の家族とも上手く付き合っていかないといけなくなるので。

不安要素がなくなるまで、結婚してはいけません。

お礼

ほんと、おっしゃる通りです！
なので、向き合うためにと3月時点でプロポーズは受けず、話し合おうということになってたんですけどね。難しいものです。

回答No.5

eroero4649

で、そのプロポーズを保留にしてから質問者さんの懸案事項について、質問者さんから話したり何かを求めたりとかそういうことはあったのでしょうか。つまり端的にいうと関係は深まっていたのですかってことです。

そういうことが一切なかったなら、ただ単に質問者さんが棚上げにしていただけだと思います。私は男性ですからどうしても男性寄りになるでしょうが、私は彼には落ち度があったようには思いません。だって何度もプロポーズなんてできないですよ。「今月のプロポーズ」ってのもなんだか軽いじゃないですか。

仮に破談になったとしても、それは質問者さんの責任であって彼には責任はないと思います。だってその懸案事項が気になっていたなら「結婚したら正月に1週間も帰省するのは長すぎる。長くても2泊まで」と要求して、もしそれに対して彼が「いやそれはできん」となったらじゃあちゃんと破談にしましょうとかなるわけです。
そういうことを一切やらないでのらくらやっちゃってたのは質問者さんじゃないでしょうか。

いろんな条件が気になって、そっちのほうが優先順位が高いなら、その彼とはさっさと別れて条件面優先の婚活に移ったほうがいいと思いますが、いかがでしょうか。

お礼

男性かつ彼よりの立場としてのご意見、ありがとうございます。非常に参考になります。
3月以降、訳あって会う頻度が少なくなり、関係の進展はゆっくりではありましたが、時には喧嘩をしたりしながらも関係は進展してきていたように感じていました。彼もそのように感じていたとは言っていました。が、ご両親と話したことでせく気持ちが出てきたんだと思います。
まさかプロポーズをすることを事前にご両親に伝え、それにストップをかけた理由まで今になって話されただなんて、もうご両親に合わせる顔もありません。
次に行った方がいいかもねという話は先日わたしからしています。
今夜久しぶりに電話で話す予定ですがどうなるかはわかりません。

回答No.4

noname#233995

私は来年結婚するのですが、私の彼氏も貴女の彼氏と同じ感じですよ。
でも、私は彼の家に嫁ぐと決めたんですから盆正月に旦那さんの実家に一週間居るのが当たり前ならその通りしますよ。
それでなくても義理の両親になる人とゆっくり話したりしない世の中になってるでしょう。だったら盆正月ぐらい旦那さんにもゆっくりして欲しいし、義両親とも仲良くしていくのは当たり前なんじゃないですか。

質問者様は結婚したら義両親とは一線を画して旦那さんを実家に行かせないつもりなんですか？
だったら結婚しない方が良いじゃないですか。アラサーにもなって結婚は自分達だけの問題だと考えるなんて稚拙過ぎます。
年に一度家族旅行するのは私の彼氏も同じですよ。家族でお金を出し合っていろんな所に行くのは素敵じゃないですか。勿論私の両親とも別日に家族旅行をしてくれますよ。

ボーナス時期に10万円の旅行券を親に渡せるなんて凄く親思いで優しいじゃないですか。
でも、よくよく考えて下さいね。大学時代に親に毎月仕送りをしてもらっていた子供が親に毎月仕送りしてくれた分を返すのは当たり前だと私は思いますよ。
私も姉も親のお金で大学に行かせて貰ったので、毎月二万円とボーナス月に五万円ずつ渡しています。
結婚したらもういいよと言われてますが、出来る限りのことはしたいと思ってます。

お墓の官吏がどうのこうのというのも可笑しな話。したくなければ、将来的に離婚すれば良いことでしょう。先祖を大事に出来ない人は自分も大事にはしてもらえません。

しょうもないことで結婚することに承諾できないならさっさと別れて貴女の条件に当てはまる男を見つければ良いでしょうよ。
でもね、条件通りの男だから幸せになれるとは限らないんよ。

昔から言われているように、苦労は自分から求めるぐらいの方が良いのよ。苦労が出来ないなら結婚自体止めておくべき。

お礼

田舎の方ですか？
日本各地他府県のお知り合いはいますか？
仕事はなさっていますか？
異文化に触れたことはありますか？

以前、プロポーズしてきた方のご親族がそのような感覚でしたので遠慮しました。親族ふくめ皆様閉鎖的な土地で過ごされた方で非常に厳しい価値観をお持ちの方々でした。
文化は大切にしたいですし出来る限り尊重はしたいですが、はるか昔に廃止になった『家制度』を元にされた考えを正とする考えには全く賛同しませんので私には無理な話です。
とは言えまだまだ男性優位ですしご両親とも仲良くさせていただきたいので、なにかと優先する所存ですが、その文化を後世に引き継ぐつもりは甚だありません。
結婚は惚れた腫れたのものではないと考えていますし男女平等ですから慎重になっています。

回答No.3

ShidaraReitos

どうって言われてもねえ。そういう家庭もあるんじゃない？ってのが正直な見解だ。
それが彼の家族固有のものもあれば、彼の地元の風習ってこともある。
言っておくが「おかしい」って答えを期待しているのならば、大間違いだ。
この手の問題に関して、絶対的な価値観ってのはない。彼にとっては、それが当たり前のことなのだ。

よくこういうのは男女を逆にしたら、かなりの家庭にあてはまるぞ。娘離れしない親、親離れしない娘。そういう場合、ここに相談なんかしないだろう？下手に相談しようものなら「彼女の家族を尊重しない彼が悪い」の答え１００％で終わりだ。
これって「女尊男卑」って思わないか？

この結婚は破綻じゃないかな。
親と仲の悪い男を探したほうが君を大事にしてくれるかもしれないぞ。

お礼

男女を逆にしたら、かなりの家庭にあてはまるぞ
→たびたび耳にしますし、おっしゃる通り叩かれると思います。親と仲良いのは素敵だと思うんですが、以上のことをもってして『うちは淡白』と言い切るところが……。私は先方のご家族を大事にしたいのですが、どれだけ尽くせば『良くしてもらってる』と判断してくれるのかと思うと途方もないような気がして、気が引けます。
一度しかお会いしたことはないんですが、彼のご両親は良い方でした。ですので、彼が私みたいな価値観のものと一緒になることで、彼のご両親が満足できなかったり、何か寂しい思いをさせてしまうことになってしまうかもしれません。結婚は惚れた腫れたではなくご家族もふくめてのことだと考えていますから、私がいることで誰かを不幸にしてしまうのであれば、そんなでは結婚はしてはいけないと思います。

回答No.2

fumuslover

今は彼は独身ですもんね。
まさか結婚し(お子さんを希望であるなら)子が出来てもまだボーナスを親に使うつもりではないでしょう？
(そのあたりは確認しましたか？)
そして普通は親が結婚を機にそういった金銭面でのやり取りは遠慮するのが常識的では無いかなと思いますが
> 彼家族とぜひ親しくしてもらいたいと考えているが、結婚にむけて下記価値観の違いを不安に感じているということを、彼曰く私が悪者にならないよう伝えてしまったとのこと。
伝えたことによってそのあたり彼のご両親は何と言っているのでしょう。
「伝えてしまった」とは言ってもそのあたりが結婚へのネックとなっているのであなたの気持ちが伝わって結果良かったのかと思いますがボーナスの話は何と答えているのでしょう。
そのあたり「そんなこと当たり前でしょ。これからはお金がかかるんだし。」と言ってくれるような親であるなら良いのですけどね。
で、実家への帰省などはやはりあなたがあまり口を出すことでは無いかなと思います。
あなたとあなたのご両親がどんな感じかはわかりませんが彼もそういった時間を楽しみにしているのではないでしょうか。
そしてやはり結婚しお子さんが出来ればまた環境はまた変わるかと思います。

お礼

お優しいご回答ありがとうございます。
むちゃくちゃな文章ですのに汲み取っていただくことができ、たいへんに恐縮です。

金銭については、私の不安を伝えた後、結婚後は控えるつもりだと彼は言っていました。ですが、彼はきっと親不孝という気持ちを持ち続けてしまうと思います。親への思いが人より強いと感じる言動が日頃たびたびあるためです。

帰省等について、私にとっては非常に孝行な息子だと思うんですが、それをもってしても彼自身、また、ご両親も『淡白』との認識を持っていることが不思議で、恐れているところでもあります。

彼のご両親には一度しかお会いしたことがありませんが素敵な方々でした。私は結婚すれば、彼にはもちろん相手方のご両親にも『この子でよかった』と思ってもらいたいと考えています。多様な価値観があるのは認識していますし、出来る限りのことはしていきたいと考えていますが、どれだけのことをすれば安心してもらえるのか、満足してもらえるのか……。
『伝えてしまった』ことに関してはただでさえ離れて暮らす息子を案じているのに、さらにその彼女が、息子に対してではなくご家族に関することを不安に思って結婚を躊躇しているなんて知ってしまえば、余計に心配なさると考えたためです。ご両親に不安な思いはさせず、彼に上手く取り持って欲しかったのです。
ご両親は、結婚したとしても長期での帰省は望んでいないとおっしゃっていたそうです。ですが、そんなことを言わせてしまったこと自体が申し訳ないですし、すでに寂しい思いをさせてしまっているのではないかと非常に心苦しく思っています。
ですが、伝わったことを結果良かったと言ってもらえ、少し前向きに考えてみようとも思えました。ありがとうございます。