バツイチ告白したら振られました

質問

出会って3ヶ月、付き合って2ヶ月、
私は28歳女バツイチ子持ち、彼は未婚25歳です。
彼のご両親は厳しくて学歴とかを気にする家系だそうで彼は、ひとりっ子です。
きっかけは相手に凄くタイプと言われ、彼からのアプローチでした。私は初めに離婚歴のあることを言えずにお付き合いを始めました。
私も離婚以来初めてちゃんと好きな人が出来てお付き合いをして大事にしていきたいと思っていましたが、きちんと向き合いたいからこそ、友人にも相談し色々意見を聞き、離婚歴の告白は早い方がいいとのことで言いました。
彼は最初は言ってくれてありがとうと言ってくれましたが2日後にやっぱり無理かもと、、

バツイチだとご両親を説得するのは難しいから結婚対象じゃなくなったので、好きだけど付き合うメリットがお互いにないと言われ、振られました。

彼は普通に会ったりしてくれて、今でも好きだと言ってくれます。私も忘れたくないし忘れられません。
好きなら親御さんを説得する努力をし、2人で乗り越えていきたいですが、彼自身も私の離婚歴をまだ受け入れられてないみたいです。

離婚したのも過去の話。子供は9歳で元旦那が育てていますが、どうしたら彼を説得出来るでしょうか。

ぽっかり心に穴が開いてしまいました。
友人には男はたくさんいるから時が解決する、と言われていますが、その彼とお付き合いする際に、

次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと言われたので、私は真剣に向き合いたいと思ったので、今でも心から彼が好きです。

回答No.10

Dr_Hyper · ベストアンサー

男性としてと，親の気持ちで考えて見ました。
まず親の気持ちとして，あなたを「中古品」と思うような親ならばもうその時点で結婚はあり得ないですよね。
息子が本気で好きになったのだから，あとはすでにいるお子さんのことや，その関係でつながりがある元旦那さんとややこしい事にならないかどうか。
また前の離婚理由は何なのか。その辺はちゃんと聞きたいし，その上で息子をお願いしますと言いたくなります。学歴を気にするのにもいろいろあります。
学歴はその人の考え方生き方を客観的にみる指標でもありますから，自分の子供があなたの容姿や言葉だけに惹かれているのであれば，その点は親としては慎重になるからです。なので，あなたがバツイチだからといって，それだけで反対するというのは本当なのかと逆に私は疑問に思います。
例えば，バツイチって何が悪いと思う？と彼氏に聞いてみると親の言っていることもハッキリするかも知れません。

さて，もう一方で彼氏（だけ）が，バツイチを受け入れられていない。という可能性もありますよね。
つまり処女崇拝者ではないですが，子供がいるというのはある種の男性には自分のものではないという印象を強く持つ人が居るからです。
実際，あなたの正直な告白で一気に冷める当たり，あなたのことを本気で好きだったのかは疑問に思うべきだと思います。
つまり真剣に向き合う価値のない男性に思えてしまいます。これは親目線と言うよりも男性目線です。別れた男よりも俺の方が絶対に幸せにできる。
そう思うからあなたを欲しいと思うわけで，彼にはその自信も覚悟もないというのが明白になった。そう思って良いと思います。
納得するために，彼から本心を吐き出させる。または連絡を絶って彼が我慢できなくなるのを待つ。こうなった以上あなたもそれなりの行動に出ないと正しい判断はできないのでは？と思います。会いたい，寂しいという気持ちだけで便利な女性になることは悪いことではありませんが，まだ若いので２５歳の精神的に子供をわざわざ相手する必要もないかも知れません。
ご参考までに。

回答No.3

okwavey2

>私は真剣に向き合いたいと思った

それでは遠慮なく。
私はアラフォー既婚男性です。

私も相手がバツイチ子持ち28歳で私が25歳であれば、結婚はないと思いました。
親が厳しくなくても、自分自身が嫌だからです。

自分の子供が欲しいと思うと特に、あなたの前夫との子供のことが受け入れ難いです。
子供の事は大切にしてほしいですが、前夫との子供に自分や自分の子供の時間が奪われるのは好ましくはありません。

かと言って、その子供をほったらかしにしてしまうことも、母親としてどうかと思います。

>離婚したのも過去の話。子供は9歳で元旦那が育てていますが、どうしたら彼を説得出来るでしょうか。

この考えが私はどうかと思いました。
離婚したのは過去の話ですが、離婚歴があるのは今も未来も続く話です。
子供について、母親ではなく父親が育てることになるのは稀ですし、私は母親に著しく問題があったと解釈してしまいます。

離婚はして子供もいるけど、子供は元夫に押しつけて、離婚は過去の話だから今の私には何も関係ないと言っているようで身勝手な印象です。

離婚するときに、再婚に対する問題は考えなかったのか、などと考えてしまいます。

>次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと言われた

これは、あなたとは結婚を考えられないからありませんよ。という意味だと私は思いました。

向き合うと言うなら諦めるしかないように思います。

回答No.2

yaasan

彼は初婚の女性でないと付き合うに値する女性じゃないという価値観があるのだと思います。付き合ってないという事で先がないと示しつつ、普通に会うというズルさは見せているような気はしますが。

ご両親の事（子供の頃からの教育も含め）はあるでしょうが、彼の価値観があなたを拒絶しているんだと思います。女性として魅力があるから、会うのは辞めない、という状態かと。

普通ならそれだけ魅力的な女性なら、一緒に障害を乗り越えようと努力ぐらいするもんですが、最初から諦めたのはバツイチなんかは結婚相手には相応しくないというのは決めているのでしょうね。

友人の言うように次に進むのが一番だと思うのですが、待ちたい気持ちがあるならそれも否定できません。彼が変わる可能性は低いと思いますが、それでも待ってみるなら、それもいいんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
荷が重いと思いつつ一緒に乗り越えられると信じて打ち明けましたが、、
三、四年付き合って言われたら、考えてたかもしれないと言われました。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.1

hue2011

それがプラスにならないということは自分自身でよく理解なさっているから、当初離婚歴があることを話せなかったんでしょう。その時点で今回のことは理解できる頭は持っていたんですよね。

だったら結果として起きたことはそんなにびっくりすることじゃないでしょう。

なぜ相手を説得できると考えるのかわかりません。しかも彼だけを説得して解決すると考えるのかも理解できません。

相手は2日考えた結論を伝えてきたのです。突発的な感情論で断ってきたわけじゃないでしょう。

ここで無理にあなたが事態を前面に進めようとしていいことがあると思いますか。当面のあなたの満足が得られるだけじゃないですか。相手を強引に押さえつけても親御さんが黙っていないでしょうし、相手の親戚もとやかく言うでしょう。

あなたの何がまずいかをさらにいいますけど、バツイチ自体じゃないんです。離婚して子供が元亭主のもとにいるということです。
どちらがいいという話じゃないんですが、通常は母親が子供を引き取る方向に進みます。たいがい亭主のほうが子供にそれほどの思い入れがなく、慣れていない育児の話は受け入れがたいし、子供の保護の立場からも母親がひきとり、元亭主から養育料を払ってもらう、という方向が多いはずです。離婚理由が夫がよそに女を作ったなんていうことだったら、当然子供は元夫のほうにはいきません。

離婚理由は何だろうと思われたとき、子供が元夫側にいるのであれば妻のほうに問題があったんじゃないかと考えられるのは自然です。育児放棄していたんじゃないか、とか尻軽行動をしていたんじゃないか、とか。
事実がどうだという話をしているんじゃないですよ。そう考えられるんじゃないかというおはなしなんです。

いいですか、ここまで立場は悪いんですよ。
つきあうときに最初に言っておかないとどこまで勘繰られるかわかりません。それを怠ったあなたに問題があります。