少し相談させてください。

質問

少し相談させてください。

私 22歳 社会人2年目
彼 22歳 大学四年生

お付き合いして３年になります。
少し前彼が起業をしました。(学生起業家というやつです)
今彼は一人暮らしなのですが、オフィス兼部屋という事で広い部屋を借りることになり、そこに私も付いていくことになりました。

一緒に住んだら彼の仕事を少しサポートしてお給料を貰うか、私は私で再就職するつもりです。

新しい部屋はオフィス兼ということでそれなりに広く、駅近、人が何人か出入りできる事を条件にしたのでそれなりに家賃が高くなりそうですが、家賃は彼持ち、保証人は彼のお父さんがなってくれます。

彼のご両親は普段海外に在住なので、日本に帰ってくるのはお正月、あとは数ヵ月に１週間？程度です。
彼が引っ越すにあたり保証人が必要なこと、部屋探しを手伝いにご両親が一時帰国してくれました。

普段ご両親が海外に在住しているため、日本に届く両親の郵便物は全て彼の今住んでいるマンションに転送されてきます。数ヵ月に１度帰国してくる際、郵便物を見に彼のマンションに訪れる事も多かったみたいです。

なので引っ越ししてからも転送することは変わらないと思うので、彼に「同棲することだけは伝えてほしい。郵便取りに来たときに知らない女がいたらビックリすると思うから」と伝えました。

彼はお母さんに同棲する方向であることを伝えてくれましたが、彼のお母さんの返答は「へぇ、そうなんだ～」程度だったようです。

もし彼のご両親が私に会いたいと言うなら会うつもりでいましたが、そうなんだ～程度なら挨拶は不要ということでしょうか？

家賃彼持ち、保証人は相手の親、一緒に住むのに不動産に相談して部屋探ししてくれているのは彼と彼のお母さんです。

できればこちらからご挨拶、お礼をするのが良いとは思ってますが、求められていない限りやらない方がいいですか？

ちなみに彼は大学院の進学が決まっているので、卒業したらすぐ結婚！とかではないです。

私が社会人であることから、学生の彼の親に自ら挨拶に行くのは結婚を意識させてしまうようで気が引けてしまいますが、やはりここは私から挨拶させてください。と言うべきですか？
それとも手土産を彼に持たせてご両親に渡してもらうくらいした方がいいでしょうか...？

回答No.8

noname#232955

そんなのはどっちでもいいと思います
決断それ自体に正解も不正解もないです
しいて言えば決断の速さが最終的な正解につながります

回答No.7

potatorooms

＞一緒に住んだら彼の仕事を少しサポートしてお給料を貰うか、私は私で再就職するつもりです。

ここの部分次第かもしれません。

同棲が、事実婚や恋人関係で、「家計を一にする」行為なら、それは家族を形作る行為なので、両親への挨拶はしたほうが良いかと思います。

給料をもらう関係は、同居している秘書、家政婦の関係ともいえますから、ビジネス上のものに過ぎません。両親にあいさつは、雇用主の家族に対してのあいさつになりますから、彼に手土産を託す関係とは異なります。従業員としてあいさつをすることはアリだと思います。

ご自身の意識上で、相手と恋愛関係があってももらう給料を自分のために使う、「異なる家計」なら、その上での同居って、一種の援助交際、愛人の関係になります。相手が独身だから違和感が無いだけで、ご自身からあいさつをするという行為は、家族への移行への宣言になります。

どういう関係をご自身が求めているかによるように思います。

ちなみに、家計を一にする　というのは、べつに財布が別々でもいいんです。家計を相談しながら互いに出し合っていれば、または片方だけが出していればそれは家族なんですね。
https://www.keisan.nta.go.jp/survey/publish/39480/faq/39509/faq_39615.php
こんな感じの話です。

男女の同棲で、家族かそれになろうとしているのか、そうでないのかは、世間や両親から見ると大きく異ることで、たとえ恋愛関係があっても従業員と雇い主の関係なら、雇い主と対等な立場で雇い主の両親にあいさつをするというのはおかしく見えると思います。

回答No.6

LOTUS18

#4です。補足ありがとうございます。

お父様にとっては、
女関係も「遊びすぎ」に含まれる事柄でしょうし、
万一妊娠したりすれば
相手の人生の責任を負う可能性もでてくるから
勉学優先、の妨げになるとお考えになるのではないか、
と思います。
しかも挨拶も無しに居候されてれば
気分悪いんじゃないでしょうか。

ということで、お父様にはもしかしたら
きつく言われたり反対されたりするかもしれないけど、
挨拶しないよりはマシな状況になるだろう
と考えます。

回答No.5

ILFocus

大人と関わり合いを持つ場合、とにかく直接会って挨拶することですよ。
あいての両親がどういう人か分かるし、また貴方を知ってもらうことができます。
結婚を意識させるとか、そんなことは考えなくていいです。挨拶しておきたいから会いに来た、で十分です。両親からすると、どういう人と付き合ってるのか、まずは知りたいはずだしね。

補足

確かにそうやって考えると気持ちが楽になります(^_^)会うのはとても緊張しますが...！

回答No.4

LOTUS18

彼は結婚前提とした同棲でしょうか？

そこの意識が違うと、長く付き合ったのに30歳前で
住まいも職も若さも恋人も失う
ということになりかねません。

お父様にとっては、同棲はNGでしょう。
お母様にとっては、まあ今後どうなるかわからんし、程度の事だと思います。
ですから、彼がどう考えているか、によって
同棲自体
今後の関係を考えたら「今ではない」事かも知れません。

もし彼も遠くない未来に結婚を考えたうえの同棲なら
挨拶はきちんとしておいた方が
自分のためでもあります。
ゆくゆく親族になる人に悪い印象を持たれないように
きちんとすべきことはしておきましょう。

補足

私としては結婚前提としなくていいかなと思っています。
起業した会社を側で見れるのはまたとない機会だし、自分にとっても勉強になる、そしてお給料も出る。もし恋人としての関係が破綻したら出ていけばいいし、もし長く続いたらそのまま結婚考えればいいや。くらいの感覚です...(>_<)
彼は、同棲して半年経っても上手く行ってれば婚約しよう。と言ってくれています。

絶対結婚したい！とは思わないけど、長い付き合いになる可能性がある...場合挨拶は必須ですかね...？

回答No.3

cactus48

同棲の事は彼の御両親の両方の耳に入っていない訳ではありませんよね。
既に彼からお母さんの耳には入っているはずです。
もし御両親の耳に入っていないなら、当然ですが同棲の事は結婚の前提と
なりますので、出来るだけ伏せる必要はあろうと思います。
でも既に片方の親の耳には息子から情報は入っていますので、別に意識さ
せる事を言っても問題は無いと思います。

会われてお父さんに一言約束をすればいいのではありませんか。
お父さんに「同棲する事を許して頂けるなら、その時に彼の勉額の邪魔に
なるような事はしません。私も社会人ですので、その事は十分に承知して
います」とだけ言い、許しを得たらどうですか。
彼の御両親は物分かりが悪い方のようには思えませんが。
ただ彼に手土産を持たせるような事をしたら、息子は貴女の言いなりとな
り貴女の手で動かされていると思われ、同棲どころか交際も認められない
かも知れません。貴女の誠意を見せる意味でも、貴女の手から手土産を持
参して渡しましょう。

回答No.2

whaihansei

結婚を前提にしているのですか？
そうでないのですか？

文面からの想定では、
貴女・・・前提
彼・・・・そうではない
と思われますが、いかが。

もし私が貴女の親なら、
収入の安定している人
健康な人
問題児ではないこと（浪費家、家庭を顧みない、女好き、等々）
長男や一人子ではない
近くに住める
ことを望みます。

世の中、幼子をかかえ困窮するシングルマザーが沢山います。
貴女にもその可能性はない、とはいえません。
同棲しても、なお分からないようです（結婚し豹変する例も
割とあるようです）。

挨拶する、しないの前に、以上を考えられたらどうでしょうか。
特に彼が前提としていないと思われる理由（友人？）。
また両親にはお話ししているのですか。何か事情あるのですか。

同棲では、挨拶はないのでは、、、。
前提なら、何時、するのでしょう。

補足

ちょっとおっしゃっている意味がよくわかりません。すみません。

回答No.1

cactus48

彼の御両親を貴女から見ると、社会人としては大先輩ですから、
もし挨拶代わりの手土産を彼に持たせて御両親に渡すと、御両親
が貴女を見る目が悪くなってしまうと思います。
既に彼から同棲する方向である事は伝えて貰っていますよね。
何も聞いていない訳ではありませんから、彼の御両親に会える時
間を頂けるなら、貴女が彼と一緒に御両親に会われ、貴女の手か
ら手土産を渡すべきではないでしょうか。

どうして結婚を意識させては駄目なんですか。彼から彼のお母さ
んに既に同棲の方向でと伝えているじゃありませんか。と言う事
は結婚を前提と考えて間違いではありませんので、別に結婚を前
提と思われて構わないのではありませんか。
同棲を貴女からも認めて貰うためにも、貴女の手で手土産を渡す
のが礼儀だと思います。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
結婚をなぜ意識させたくないかというと、去年あたり偶然見てしまった彼と彼のお父さんとのやり取りで、「学生の間は勉強に専念してほしい。最近は遊びすぎ。」などといった内容がすごい長文で書かれていたからです。
彼はおそらく大学院四年間行きます。その間恋愛にうつつを抜かしてほしくないのが彼のご両親の本音なんじゃないかと思います。
私も彼に結婚の意識を芽生えさせ、尻を叩くよりは自分の起業や研究に熱を注いでほしいのです...。同棲=ゆくゆくは結婚 というイメージが強いのですが、それを全面に出しすぎるとご両親に警戒されてしまうのでないかな...と不安になってしまいます。