彼女の娘さんの承諾を得てシングルマザーと入籍したい

質問

36歳独身男。心が空洞です。

シングルマザーと、付き合い１年。
二人は愛にあふれ夫婦生活もほぼ毎日です。

家が近く、弁当も毎日作ってくれてます。

そろそろ籍入れられるかなと思ったら、
大どんでん返し。

相手に大学二年息子と中一の娘がいるのですが

中一の娘が「別れて欲しい」

でした。

今までは、中一の娘さんとは何度か母親の友達として会って、ボーリング、卓球、何度か食事しています。
→感触よかったので私の恋人は、娘に正直に我々の関係を話しました。

要するに、母親が恋愛するのはNGで、ずっと泣いてるとのこと。

私の恋人は、私と会う時間すらあまり確保できず、また籍を入れるのも遠のきました。

そもそも、中一の娘さんが小学生の時に
「ママも恋愛していい」
と承認えた上で私と出会い、恋愛関係になりました。

まとまってないですが、
今の籍を入れる逆風に心が折れそうだが、打開策が思い浮かばない。
仕事にも自分の心の弱さ(何か心に空洞がある)が影響し、凡ミス連発している。

●この状況を脱するのは、「娘さんが再度承諾するまで待つ」しかないでしょうか？

●私ができることは何かないでしょうか？

大前提で私も恋人も別れるとかは毛頭ないです。

アドバイスお願いします。

回答No.18

Dr_Hyper

大前提は，あなたの娘となる可能性のあるそのお嬢さんを幸せにすることです。
それはあなたの恋人も同じ気持ちのはず。娘があなたを嫌っていれば恋人は別れを選択すべきでしょ？そこをはき違えては絶対に行けないですよね。
大好きな人の娘を不幸にしてまで，結婚するのはあり得ません。

幾つかの回答で極端なことが書かれていましたが，

恋愛はしてほしい。という小学生の時の言葉が有効だとしても，自分のお父さんになるのは意味が違うという可能性はあります。
あなたと接してみて，あなたがお父さんになるのは許せない。と思ってしまった。
その場合，あなたができることは許してもらえるまで待つか，身をひくかでしょう。媚を売ることは可能ですが，この時点でそこまで嫌悪感を出されていると言うことは，あなたに性的な臭いを感じ学校でならった（友達から聞いた）性的な行為とあなたが結びついてしまった可能性は大いにあります。
例えばシングルのお母さんに彼氏ができた。と友達にはなしたら夜とか一人ででかけるの？そのときやってるんだよ。と言われればあなたは汚いものとして扱われるのも容易に想像ができますよね。
もちろん自分が恋人ができたりすれば変わるかも知れません。すぐに諦めろとはいいませんが，待てない，仕事に支障が出る。相手も毎日かわいそうだ。というときに，父親としての自覚と，男としての覚悟をもって行動する必要があるとは思います。

願いが叶うことをお祈りしています。

回答No.17

Osric

お嬢さんが思春期真っ盛りですね。彼女が高校性になるのを待ちましょう。彼女も大人になり、考えも変わると思います。

回答No.16

nagata2017

将を射んとすれば　馬を射よ
遠い昔からある格言です。これは今も通用することです。
馬を射よ　というのは　娘さんのことですね。
娘さんの好きなもの　好きなジャンル
そちらから攻めていくしかないです。

回答No.15

cactus48

現時点で相手の娘さんは母親の再婚を認めていません。過去に「ママも
恋愛していい」と言った事があるようですが、それを再婚しても良いと
判断したのは間違いと思います。恋愛する事と結婚する事は全く違いま
す。娘さんが小学生の時に言った本当の意味を考え直すべきです。
毎日泣いているのは、娘さんが小学校の時に言った言葉の本当の意味を
理解して貰えてないからです。

交際を始めて１年で娘さんに何をしましたか。貴女が母親の再婚相手と
認めて貰えるような何かをしましたか。ほとんど相手の女性の事ばかり
考えて、娘さんに対して自分をアピールしたり説得したりしたでしょう
か。もししていたら娘さんは毎日泣いてばかりの生活はしていないはず
です。

今は娘さんが貴方を認めると言って来るまで待つしかありません。
貴方が出来る事は、娘さんに考える時間を与える事です。

もし強硬的に再婚したら、娘さんはぐれて非行に走る危険があります。
大学２年の息子さんの卒業後の進路にも大きく影響します。
今は２人の子供たちの思いを真摯に受け止め、騒ぎを大きくしない事が
大切と思います。

回答No.14

noname#250375

＞36歳独身男。心が空洞です。

（ご質問と感想）
・シングルマザーと、付き合い１年。二人は愛にあふれ夫婦生活も毎日
・そろそろ籍入れられるかなと思ったら、
・ 相手に大学二年息子と中一の娘がいれ、中一の娘が「別れて欲しい」と
・ 中一の娘さんとはボーリング、卓球、何度か食事
・私の彼女は、娘に正直に我々の関係を話た。
・ 娘は、母親が恋愛するのはNGで、ずっと泣いてるとのこと。
⇒新聞などで連れ子が義父に虐待されている件が、大変多いですね。
　そのような話を中一さんは聞いているのでしょう。
　中一さんのこれからの幸不幸は、あなたの態度による訳です。
　あなたご自身も、将来どのように変わるか、推測はできませんからね。
　あなたの彼女も、中一さんとあなたの、どちらを優先するかの問題も。
　あなたの彼女が、将来、中一さんとどう接するのか、分からないし・・・。

・ 私の彼女は、私と会う時間を確保できず、また籍を入れるのも遠のき
・中一の娘さんが小学生の時に「ママも恋愛していい」と承認
⇒中一の娘さんの言ったことは、証拠にならないですね。
　幼児です。
　中一さんが好きな大人の男性ならば、
　「ママもあの人なら恋愛していい」と言うでしょうね。
　中一さんは、失礼ですが、そして、残念ですが、
　あなたとは恋愛して欲しくない、ということだと思いませんか。

・ 今の籍を入れる件、打開策が思い浮かばない。
Q:解決は、「娘さんが再度承諾するまで待つ」しかないでしょうか？
⇒“娘さんが再度承諾するまで待つ” 、ではなくて、“娘さんがあなたを好きになり、義父として同意するまで待つ” 、ということではないでしょうか？

Q:私ができることは何かないでしょうか？
⇒あなたが、出来ることは、
１案）：あなたが、中一さんから好かれて、
　“あなたと三人で暮らしたい”と言って貰えるように努力すること。

２案）：前記の１案）の見込みが薄くて、長い間待たされることになりそうだ
　と思われる場合は、残念ですが、出来るだけ早めに別れて、次の戦略を
　ねることでしょうね。

（重要なこと）
　注意すべきことは、中一さんの意向を無視して、強引な選択をしないことでしょうね。関係者全部を不幸にすることになり兼ねません。
シングル・マザーの方は、とても大変な暮らしをされていますから。

　“大前提で私も恋人も別れるとかは毛頭ないです” 、と書かれていますが、
大人としての「大前提」は、中一さんを含めて、相手の家族を含めて不幸にしないことですね。
　別れないことを大前提にするのは、ちょっと、危ないと思います。相手は、子どもを抱えている家庭ですから。

　無理をした選択をして、中一さんがとんでもない行為をしないとも限りません。中一さんが、家出、不良交流、学生妊娠、不倫、などなどをしないという保証は全くありません。なにしろ、一番多感な時期です。
　特に、中一さんが、母の不倫？な振る舞いを真似て、不良異性問題など起こす可能性が大きいと考えた方が賢明です。
　中一の時代の多感な女の子の心理状態を、わたしはよく分かりませんが、あなたにとっては、大事なことだと思われるので、よく勉強して、理解されることが必要だと思います。

関係者全員が幸せになるように願っています。

回答No.13

usamimispica

はじめまして＊
シングルを経験して、再婚したものです。
相談者さまの恋人は、おそらく、恋人である相談者さまと、娘さんとの間で苦しんでいるかもしれないと思いました。そんなとき自分と同じような親心を持って、パートナーが接してくれるととても安心できると思います。
お子さんがいない相談者さまに、親心とは難しいかもしれませんが、恋人はその娘さんのお母さんである事を一生背負って生きていきます。究極の選択を迫られたときは、娘さんを選ぶと思います。
どんなに相談者さまを愛し、必要としていても。。
そんな孤独を、相談者さまが唯一わかってくれる存在なら、頼れる男性として、恋人にとってもかけがえのない存在になりますし、どういう形かわからないけれど、お母さんを幸せにしてくれている相談者さまに、娘さんも心を開いてくれるかもしれません。

どうか、恋人のためにも、強い男性になってください。
そして、愛した女性の愛する子供たちを、自分も同じように愛してあげてください。

その事が、今相談者さまができる唯一の事のように思いました。
詳しくわからないのに、偉そうな事を言ってしまい、お気を悪くされたら、すみません(>_<)

今、恋人や恋人のお子さんたちを思いやれるハートがあるかどうかで、これからの相談者さまと恋人の女性との未来は大きく変わると思います！

頑張ってください＊

回答No.12

snoooowman

どうしてもすぐに籍を入れないといけない理由がありますか？？

二人だけの問題ではないので、時間をかけてゆっくりとやっていけばいいと思います。
あなたが本当に子供さんたちの母親にとって必要で幸せにしてくれるんだろうなっていう信頼を地道に培って行く必要があるかもしれないですね。

回答No.11

minttea3

中一という思春期の入り口ですから、娘さんが反対するのは仕方がないかもしれません。

相談者さんは大人なのですから、待つしかありません。

無理に入籍して、娘さんが非行に走ったり自傷行為をしたり不登校になったら、その責任をとれないでしょう？赤の他人なんですから。

一年程度のつきあいで結婚というのは、まだ12～3歳にしかならない娘さんには酷だと思います。
あなたは娘さんの3倍も生きているんですよ。
自分の気持ちばかり優先しないで、彼女のお子さんたちの気持ちをもっと考えられてはいかがですか。

心が空洞とか言ってないで、もっと長期的に考えられてはいかがですか。
子持ちのシングルマザーとの結婚なんて、障害があるのが当たり前なのですから、もっとシャンとして長い目で結婚を目指すべきですよ。
36歳にもなって、中高生の恋愛みたいなことを言っていますよ、相談者さんは。

今は恋愛で浮足立ってしまっているから、ショックが大きいんでしょうけど、その数百倍娘さんのショックの方が大きいんですから。
あなたは大人として、娘さんの気持ちに寄り添わなければなりません。

もし本気で彼女と結婚して娘さんの義理の父親になりたいのなら、娘さんの気持ちがほぐれるのを待つしかないと思います。

自分の事ばかり考えないで、まずは娘さんの気持ちを第一に考えてください。
それが大人の義務だと思います。

回答No.10

zabusakura

みんなで、とことん話し合えば？勿論、二人は反対されても別れる気は
全く無いって強い絆が前提だけど。（ふたりとも）

回答No.9

NAYAMINAKUNARE

この母親が女になってしまっているのが気になる。
もちろん反対で有るかぎり、結婚は出来ない。
押し切ったら、ある日あなたが殺されるかもしれない。
家族に同意して貰ってこそ、家族になるもんだ。
あなたは土足で母子家庭に上がり込み、自分で周りを不幸にしようとしている。