別れを私に委ねる彼氏。今後も付き合って行くには？

質問

彼氏から、「俺と付き合うのが我慢出来ないなら言って」と連絡が来ました。これは別れたいということなのでしょうか。付き合いたい場合、何と言うのが良いのでしょうか。

彼氏は今就活生(24歳)で私は社会人(25歳)です。付き合って一年です。なかなか就活が上手く行かず、今本当に辛いようです。

毎回最終面接で落ちてしまうようで…先月頃も眠れなかったり泣いたりしていたようなのですが、前向きになってまた就活を始めていました。ですが、今月もまた最終面接で落ちてしまい、前回以上に精神的に参っているようで。連絡もなかなか来なくなり、会う約束はどんどん先伸ばしになっていました。

私も流石に何度もドタキャンされ、連絡を無視していたら彼の方から連絡が来て。お互いに謝り約束の件は解決したのですが、その後長文で今の自分の精神状態と、何度もごめん。と謝罪の言葉。そして最後に、付き合うのが我慢出来ないなら言って。の文章が来ました。

これまでも何度か彼の方から、喧嘩をしていると、別れたいの？や、別れを考えてしまう。と連絡が来たことがあるのですが、結局彼の方から、好きだから別れたくない。と言われていました。「別れ」という言葉を切り札に多用するタイプの人なんだな。と思っていました。

ですが今回は、本当に自分に余裕がないのがよく分かります。口出しをされるのが本当に嫌いなタイプというのもあり、私は口出しはしていません。

先程の彼からの長文の連絡には、私は付き合って行きたいし、辛いのもよく分かってる。前から、忙しくて連絡がなかなか出来なくなるかもしれないと言っていたし大丈夫だよ。でも、私がいることで気を遣わせたり負担になるならそれも申し訳ないと思っている。と返事をしました。

別れたくないなら、シンプルに付き合って行きたい。と送れば良かったかな…と後悔しています。私からしたら、自分から振るのが嫌で、自分を悪者にしたくない。今の状況から逃げたい。という理由で私に振らせようとしている気がして。

やっぱり寂しいから別れたくないという気持ちもありますが、これから社会人になったらもっと辛いことが沢山あるのに、その度に今回のように放置されるのかな。と思うとかなり不安はあります。

因みに彼氏はメンタルがかなり弱いです。言ってはいけないことを言ってしまうと、ヒステリックになります…過去に精神的な病を患っていたようです。そのときも、彼女どころではなく、3年ほど彼女はいなかったようです…その病気になるかならないかくらいのときに数ヶ月付き合っていた彼女もいたようなのですが、自分から振ってしまったようです…

長文になってしまい、申し訳ございません。彼は私が落ち込んでいるときにいつも親身になって相談に乗ってくれたり、優しいところが好きです。皆さんだったら何て返事をしますか？また、このような精神状態の彼氏にどうやって接すれば良いのでしょうか。

因みに、私が返事をしてから彼からの返信はありません…

以上、宜しくお願い致します。

回答No.2

blazin

貴方が考えている通りだよ。
貴方「から」別れを持ち出さない限り・・・
とりあえずの現状維持は続く。
現状維持とは、
別れ問題を加速させないという現状維持。
でも、
貴方の対応に関係無く、
今後の彼は別れを選んでくる可能性が高い。
それはおそらく防げない。
理由は単純。
以前の自分と似たような感覚が既に生まれているから。
⇒またか・・・あぁやっぱり苦しくなってきた。
相手を変えて(今回は貴方）
また同じような感覚を抱いている彼。
メンタルが乱れた時は、
自分自身を守る最低限の部分だけ残して、
後は絶つ(絞る)のが彼。
恐らく今の状態が続いたら、
元カノにしたような対応を貴方にもしてくる。
⇒貴方を振る。
交際中というストレス(負荷が掛かる状態）
それを一旦解消しようとする筈。
そうなってしまったら、
貴方側に出来る事は無い。
不安定という名の爆弾を抱える彼にとって、
不安定状態が顔を出してしまうと・・・
自分が見える世界は極々限られてしまう。
不安定になると、
自分以外は見えない(扱えない）
例えそれまで信頼し合って、
思い合って付き合ってきた彼女さえ・・・
不安定になると平気で「圏外」に置く彼。
平気では無いのかもしれないけれど、
無理に付き合い続ける(どんな時でも一緒に）
そういう感覚は彼側には無い。
昔も無いし、今も無い、これからも無い。
不安定になると、
その不安(定）の内側に入り自分を守る彼。
当然貴方は外側に置かれる。
今交際中でさえ、
何となく外側に置かれているのを感じている貴方。
今はギリギリ、
交際の枠の「中」に於ける外状態。
でも、
置いておく事自体もしんどくなると、
以前のように交際という枠自体を解消してしまう彼。
そんな彼に対して、
貴方が出来る事は多くないよ。
出来る事とは・・・？
付き合い「続ける」事に囚われない事。
今後も途切れる事は多々あるんだと思う。
付き合いが続き、
不安定が生じて一旦解消(別れ）
でも、
またある程度安定してきて、
気持ちがあれば再び付き合う事も可能。
でも・・・
また不安定が来たらまた解消(別れ２）
そういう形で、
彼に対する貴方の距離感は一定しない。
彼女で居続ける(居続けたい！）
その距離感に対する拘りは捨てる必要がある。
長い目で見たら、
不安定が整ったのちにはまた、
付き合い直せる(やり直せる)可能性はある。
不安定は津波のようなものだから。
押し引きを繰り返すものだから。
大津波が来た時は、
それに対しては抗えない。
貴方目線で言えば、
どれだけ付き合い続けたい(別れたくない！）
そう訴えても、
彼の方から別れを選んでしまう（はず）
長く付き合い、関わり続けたいなら・・・
一時の(過渡的な)不安定位受け入れて、
別れ期間が暫く生じる事も引き受けて、
長い目で彼との関係に向き合っていく事。
常に離れず(交際を切らず）には難しい。
切れる事が普通にある彼。
切る事が普通にある彼。
そんな彼と前に進んでいきたいなら・・・
途切れる事を怖がらない事。
交際が解かれる状態を怖がらない事。
目先の不安定に一喜一憂せず、
長い目で彼と向き合っていける覚悟と胆力。
それが無いと続いていかない。
今までの交際相手はそこまで無かった。
不確かな彼との未来、
それを長い目で見る余裕や余力が無かった。
貴方にはそれがあるのか？
確実なものが少ない彼との今後に対して、
どこまで貴方自身前向きに関わっていけるのか？
改めて、
自分自身の気持ち整理も丁寧にし直してみる事。
大切にしてみて☆

回答No.1

bekky1

仕事も、プライベートも振られるのが嫌だから、
自分から降りる・・・人生ソレを繰り返す人です。
就活も、きっと同じ帰結でしょう。

あなたがシャカイジン24で彼が25で就活・・・付き合って1年と言うなら、
彼が学卒で就活なら、一浪一留？
それとも、理系修士院卒で？

いずれにしても、文系修士なら、最初から煮詰まってるし、
学卒で2年余分なら、最終面接まで残ったのは、学校のネームバリューでしょう。
そして、面接するなら、メンタル的にわかる何かが彼にはある。
もし、理系院卒としても、その状態なら、あなたが食わせていくような彼として受け入れるなら、「大丈夫、私は、あなたが落ち着くまで待ってるから、連絡する気になったら、連絡頂戴。　　ソレまであなたはあなたで、しっかりと頑張るしかないのよ」・・・です。

彼があなたに優しかったのは、自分が責められたくないことの裏返しです。
傷をなめ合うような関係性が、彼には心地よい。

それでは人生、前向きじゃないし、前向きになれない、ならない人は、
一般的には、役立たずです。
そこは、わかっていたほうがいい。

あなたにとっての、彼の、価値基準は、彼女がいたかいないかとかしないようだから、優男で、一応のイケメンで、そして、そこそこネームバリューのある大学生ということだかでしょうけど。
遊ぶだけならともかく、人生ともにするには、あなたが、お尻を叩かなくちゃならないし、叩かれることを嫌う、いらないプライドだけが高い、
そして、自滅するのです。
自滅しないためには、余分なプライドを捨てるべきときに来ているにもかかわらず、あなたにまで、気取るわけだから、先はないですよ。

いろんな局面が人生にはある。
勝ちに行くから、勝てるのではなく、負けない勝負を心がけるのが、
勝率を高めることになる、結果として。
バレーボールのように、アタックでポイントを稼ぎ続けるのは難しいのです。
落とさなければいい・・・、コレに徹することが、まずは、肝心。
ためには、（身を捨てる？）転がることも、（時間との勝負？）走ることも必要。