夫が不倫、離婚すべきか悩んでいます

質問

結婚７年目、二人の子供がいます。先日、老舗の旅館から礼状が届きました。夫は旅行に職場の女性といった事は認めたものの、仕事でお互いゆきずまっていて、気分転換がてらいったのであり、けして恋愛関係はない。心配させると思い嘘をついたとの事でした。
　相手の女性に会いましたが、メールで話を合わせており、私をより信じさせるために、かつて未熟な恋愛のために中絶経験があり、だからこそ、安易に（不倫のような）恋愛はしない、泣きながら謝罪しました。しかしその後、夫の携帯を見てやはり、不倫の仲と判り、愕然としました
　私は結婚前、三角関係の末、結婚にいたりました。（ってゆうか、彼女と別れるから付き合おう、と積極的に夫から言われ、「別れてからなら考える」と答えたのですが、そのままずるずる）結局、彼女から三行半を突きつけられ、私と結婚した、という感じです。
　結婚後ギャンブルで、何度も借金が発覚し、その度に主人の親が返す始末で、悩んだ末二年前、半年ほど別居し、調停したのですが、私も心労で入院し、夫ももう後はないと覚悟したようだったので、もう一度だけ、、、と許し、さあこれからだ、という時の不倫発覚で、毎日情緒不安定です。
　二人のメールのやり取りはまさに十年前の私。彼女は本気です。今度こそ別れようと思うのに、夫はいつものようにもう二度とないと反省したように甘えてきます。
　子供のことを思うと、ほんとにこれっきりだったら、別れたら後悔する？　でもこのまま夫婦でいても、いつも疑心暗鬼で携帯なんか調べずにいられない、一番嫌な自分でしかいられない気がします。でも私は子供ももう作れない体だし、二人の子を養って、再婚もせず一生終えると思うと怖くて。
　夫のメールを見ると、お前なんか死ね！！といいたくなったり、ラブホテルを見かけると急に涙が出たり
頭がおかしくなりそうです。

回答No.4

noname#174511 · ベストアンサー

お子様が二人もいらしてこの状況・・・困ったものですね。

ご主人はとても甘えたがりの人のようですね。
何をしても必ず許してくれる、誰かが助けてくれるという感覚が脳に染み付いてるんでしょうね。
誰かが三行半を突きつけても、また許してくれる誰かの元へ行けばいい・・・そういう行動パターンが生活全般に現れてしまってるようです。

私が思うに、質問者さんの心の内が心配です。感情は行動すべてに影響しますよね。もちろん、質問者さんが持つオーラの中にも現れてきます。そういう状態では自分が何をしたいのかすら判らなくなってしまうものです。何よりもお子様たちもその悲しみ・辛さのオーラに気付いて傷つくでしょう。

人を許すというのは、本当に難しいものです。傷付けられた回数が多ければ多いほど、難しくなっていきますよね。
でも人は相手が自分を必要としていると判るからこそ、相手を許していけるのです。
ご主人の場合はどうでしょう？誰よりも、何よりも、ご主人は質問者さんを必要としていると信じられますか？それとも、「私が三行半をつきつけても、他にまた必要性を見出す」と感じますか？
前者のように、心の奥底から必要とされていると感じるならば、携帯チェックでも何でもしながらも一緒に生きていってもいいのではないかと思います。
後者のように、次から次へと甘える対象がいると思うなら、一緒に生きていくのは精神的に辛いものになると思います。

それと、質問者さんを本当に心から必要としているのはお子様たちです。そしてお子様たちは父親の存在もまた、必要としているのです。全員が全員を必要とするからこそ、家族なのだと思います。
でもね、もし父親が母親を必要としていなかったら、お子様は混乱してしまうだけです。全員の関係に歪みが生じます。

ご主人と続けていくならば許しつづけること、戒めていくこと、別れを選ぶならばお子様たちと3人で「必要な関係」を築き上げていくこと、新しい人と出会ってもこの関係を絶対に崩さないこと、が大切だと私は思います。

生意気にも勝手なことばかりを主張してきましたが、少しでも質問者さんの心が少しでも安定しますように。

お礼

主人は後者です。たぶん。一人でいられない人です。
だから彼女と結婚したら？って言ってしまう。今度こそ誠実な人になって彼女を悲しませないであげて、というのも本心だけど、私と同じように振り回されて苦しめ、という私もいる。
誠実になるから将来別れても復縁しようと主人は言うけど、生活が離れて、誠実さなんて見えるはずなし。引きずるし。やはり別れるべきなんでしょうね。
私は何でこんなあほな主人が好きなのか、自分が嫌になります。

回答No.2

kazumi0805

＞このまま夫婦でいても、いつも疑心暗鬼で携帯なんか調べずにいられない、一番嫌な自分でしかいられない気がします。
その通りです。私も同じ理由で離婚を決意しました。
おかしくなる自分に嫌気がさしたり落ち込んだり。
そんな思いで続ける結婚生活は地獄でしかないと思います。こうなった今、この先の自分の幸せだけを考えるべきではないですか？

todomamasanさんは再婚もせず・・と決め付けておられますが、それは誤りです。普通に恋愛も出来ます。実際、離婚した直後は「もう誰も好きになれない」って毎晩のように泣いてました。でも今は本当に大事に私だけを見てくれる信頼できる彼がいます。
離婚も間違いではなかったなと思っています。
子供さんもおられるわけですから母親が笑って暮らす事って大事ですよ。

お礼

有難うございます。私は子供を出産後すぐからほぼ毎年借金で悩まされ、何度も引越ししたり、保育園に預けて働いたり別居したりしたので、子供に負い目があるというか、（今も家事が手付かずで家が乱れているし）、つい厳しくしつけたりして、（夫の親のように甘やかした結果が夫と思うとつい）子供に必要とされていない気がしたり、、、。
長女は夫を偏愛していて、夫と超甘い夫の親に渡したほうが子供にとって幸せなのではと思ったりします。

回答No.1

noname#7137

彼女が本気だとしても、ご主人は、やはり、懲りずに浮気をしたとしか、思っていないように感じます。

しかし、浮気相手と旅館に泊って、本名書くバカ（失礼）がいることには驚きです。ご主人は、こそこそしてないというか、頭が回らなくって、何度も同じ過ちを繰り返すのでしょうか。

たぶん、今回も、あなたが三行半をつきつけたら、同じ結果が待っているのだと思います。でも、やっぱり、お子さんには、大人の事情で人生を変えさせることは負担になりますから、母親としては、もう一度、酷な言い方をしますが、十年前、ご主人を愛したお気持ちに戻って、やり直してほしいと思います。

他人からご主人の悪口を言われて憤慨するお気持ちがあれば、まだ、ご主人を好きなんだと思いますよ。

また、ご心労のときに、ひどい言い方をしてしまいますが、因果応報と受け止めて、乗り切るしかないと思います。

実際、ご主人に死なれたら、それこそ身を切られるくらい辛い思いをされると思いますし、愛があるから、ギャンブルの借金だの調停だのといった、重苦しいことも克服することができたのではありませんか。

ご主人は、あなたと別れても、また別の女性と同じような人生を送っていくように見受けられます。それなら、あなたが、ご主人の人生を背負って、更正させる役割を与えられたのだと思って、がんばってほしいと思います。

再婚云々は、できることだと思いますが、経済力がないのであれば、自立の見込みが立つまで、側にいるしかないのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。私は家の事情で、家から一番近いヤンキー校と呼ばれる高校にしぶしぶ行ってました。始めの一年は、こんな掛け算も出来ない様なやつらと口利くか、という感じで一切友人も作りませんでした。が、ある事件に巻き込まれ、その子のひどい家庭環境に接し、「自分も同じ環境で育ったらこうならなかったといえるか」と自問し、以来、人を憎めなくなってしまいました。
主人についても愛情だかなんだか、すでに判らなくなっているのが現状です。

補足

ご主人に死なれたら、それこそ身を切られるくらい辛い思いをされると・・何度か考えたけど、あまり悲しまないと思います。むしろ、やっと、人並みに自分のしてきた事の愚かさにきづいたのね・・という感じではないでしょうか。借金の折、何度も弁護士に相談して、自己破産しようといいました。それしか更生の道はないと思ったからです。でも未だに馬鹿しなくて良かった、と親子揃っていっています。暮れに親のお膳立てで中古の家を買いました。自己破産してたら買えなかったでしょ、というわけです。苦しいところは全て親の背負ってもらってるから、痛みのわからない人ですね