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お見合いで別れた人とやり直せますか？
- お見合いで知り合った相手と別れた後、やり直すことは可能でしょうか？結論を委ねられた私がお断りしたため、再び交際することが難しいのではないかと悩んでいます。
- お見合いでの活動は一般的に3か月で成婚まで至ることが多いですが、相手とは8か月かかってしまいました。お互いに忙しく、なかなか会えなかったものの、会うたびに仲が良くなっていきました。しかし、相手の真剣さに驚き、相談所から半年の猶予をもらいました。その後、相手から再び真剣交際の申し込みがありましたが、私は相手との相性や金銭感覚の違いから不安を感じ、お別れを選びました。
- お別れの数分後、相手は意見を変えて話し合いが必要だと言いましたが、私は断りました。現在1年半以上が経ち、他の人との出会いもなく、相手との再度の交際を考えています。しかし、相手には繊細な部分があり、結婚においての金銭面での譲歩に不安を感じています。また、占い師によると、復縁は可能だが結婚までは難しいと言われました。再度の交際には相手との結婚観のぶつかりや相互の譲歩が必要とされます。私は相手の意見次第で頑張る覚悟がありますが、結婚まで行けるでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
お見合いで知り合い、お断りした相手に再度のお付き合いを求めるのなら、それは”あなたの条件を受け入れます”ということが前提になります。相手の条件を受け入れられないから、お断りしたわけですよね？相手の条件はすでに出されているわけですから、それを受け入れずにお付き合いをすればまた同じ結論に至るというのは相手側も考えることなので、あなたがすべての条件を受け入れるというのが、再度のお付き合いをお願いするうえでの最低条件です。 ＞私は相手の出方次第で、パートでも良いなら頑張れると思います。 これは無理だと思います。相手は”自分が（経済的な面を）すべてを背負うこと”が不安だったわけですよね。あなたが経済的な負担の半分を背負う姿勢を見せずにいるのでは、あなたを信用できないと思いますよ。さらに、 ＞自分の携帯代や私物を買う場合は自分の稼ぎから払ってほしいこと、貯金は最低でも100万円は持っていることといった要求 この要求については、クリアできたのでしょうか？ただ、すでに別れてから１年半も経っていること、実家暮らしであるということなどを鑑みると、１００万円では不足で、２００～３００万円の貯金があることを示さないと、今度はあなたのお金の使い方に不安を持って、彼の方からお断りされるのではないでしょうか。 もう一度お付き合いができれば、次はお互いに思い遣りを示して譲歩点を見つけ、結婚できるのではと考えるは、少し甘いと思います。前回のお付き合いのとき、時短勤務でないと無理だからあなたの職場の近くに住むとか、家事を手伝うとか（共働きなのだから家事分担は当たり前という議論はおいて）、彼は彼なりの譲歩点を示したわけです。でも、あなたはそれを受け入れずに、お断りをしました。彼にしてみれば、これ以上の譲歩はできないという点を示したということになるので、少なくともそこの条件までは受け入れられないのであれば、お付き合いをすること自体が時間の無駄と言われかねません。 彼の根本には、”妻となる女性には、自分と対等に働いていて欲しい”という希望があるので、女性の身体的リスクを訴えようと、女性の置かれている社会的状況を訴えようと、無意味だと思いますよ。彼の結婚したいのは”妊娠・出産を経ても健康で、家庭と仕事を両立させてバリバリと働き、社会的困難があってもそれをぶち破るパワフルな女性”なんじゃないですか。あなたの個性を受け止めてくれたというのも、他の男性には敬遠されがちな、スーパーウーマンみたいな女性と結婚したいという願望の裏返しのように思います。彼があなたを受け止められても、あなたには彼を受け止められなかったのですから、彼の条件を全面的に受け入れたうえ、さらに条件を課されたとしても受け入れる覚悟をあなたが決められず、彼の方に譲歩してほしいという気持ちがあるのなら、彼とは縁がなかったと諦めて、再度のお付き合いなど考えない方が良いと思います。
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- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 お互いの条件が合わずに結論を出したわけですから、またというのは難しいと思いますよ？ 相手の条件をすべて受け入れる覚悟があるのならいいですけど、納得して受け入れられますか？ 覆水盆に返らずで、その後、その人が良かったと気づこうが、占い師に頼ろうが、タイミングが合わなかったご縁ということです。 焦って結婚したところで、続けていくのは厳しいですよ？ お互いに、条件が引っかかって、この人とという思いにならなかったのですから、あなた一人が思っていたとしても、お相手がまた、お見合いを受けてくれますか？ 結婚後の生活設計が違う人と結婚したところで、毎日のことですから苦痛ですよ？ どういう生活をしたいのかをお見合いをするなら、もっと明確にもって臨んだほうがいいと思いますけどね？ まずは、ご自分を見つめなおしたほうがよろしいかと思いますね。 そこがある程度見えれば、自分に合う人を判断できますから・・・
お礼
ありがとうございます。 結婚というのは難しいですね。 結婚後のイメージが大切なのですね。 若い頃はイメージができたのですが、最近は今の生活が当たり前になってしまっているせいか、結婚相手と暮らしているイメージがつきにくくなってしまっています。 むしろマイナスなイメージしかなくて、結婚相手を「世話を焼かされる面倒な存在、邪魔」としか思えなくなっています。 どうしてこういう思考になってしまったのか分からないですが、過去の交際相手も関係していると思います。 相手が子どもな性格で、どんどん我儘になっていき、付き合い疲れて別れたという経験もあります。 「1人でいるほうが楽」と思い、32歳の頃は婚活をしてませんでした。 旅行に行ったり、遊んだり好き放題やっていました。 ですが、元々は結婚願望はあるし、子どもが好きなので結婚後は自分の子どもを安心できる環境で大切に育てたいとも思っていました。 残念ながら年齢的にももう出産は無理そうですけど…。 ありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
1年半経って、あまりいい人がいなかったから少しだけ譲歩してあなたで手を打つわって感じの人から復縁を迫られて喜ぶ人はそういないでしょうね。 あなたじゃないと駄目だったのという人は、 譲歩する条件にさらに条件を付けたりはしないものです。 彼の希望に添うためにはどうすれば自分がそうなれるかを必死で考え、 変わったということを証明するために、誰しもが納得できる実績を作ります。 やり直せるかの前に、彼がそもそもやり直したいと思っているのかどうかは探ったのでしょうか。 彼にその気持ちがもうないとすれば、あなたがいくら譲歩しても、気持ちや行動を入れ替えてもまるで無駄となってしまいます。
お礼
ありがとうございます。 占い師に聞いたところ、去年の今頃に聞いた時は「家庭的な人だったな」という思い入れみたいな感情は残っていたようですが、 今は何とも思ってないそうです。 ありがとうございました。
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
限りなく不可能に近いでしょうから いさぎよくあきらめて新しい出逢いに向かわれて下さい
お礼
ありがとうございます。
- j3100-pips
- ベストアンサー率22% (210/940)
これはダメですよ。やり直すのは間違っています。 「個性を面白いと受け止めて受け入れてくれる」というので、友達・恋人としては良いのでしょうが、結婚はそんなものではありません。 面白おかしくお話をしている分にはいいけど、まじめに結婚生活のことを話し始めると、たちまち2人の違いが現れたわけでしょう。 これは重い問題ですよ。 私の職場でもルンルンに仲の良かった2人が結婚すると金銭感覚でいざこざが絶えず奥さんが実家に帰ったりしていたけど、結局４年程で離婚した夫婦がいました。 明石家さんまも言っていましたよ。「結婚する前は〈ワー面白いー〉と言ってくれてたのが結婚すると〈馬鹿じゃない〉に変わった」と。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。私も当時、少し思いました。 恋人として交際している分には良いけど、結婚したら大変かもしれないと思いました。 結構、人前で体を当たり前のように触ってくる方でしたので、 それがちょっと嫌だったというか、それすら言えなかったし、 私が良かれと思ってアピールした（料理の腕前を見せるべく作った料理写真を見せた）ことが、相手にとってはうざい出来事だったみたいで、何を考えているのか分からなくなることが多かったです。 デート中、行列の途中にあるベンチで相手が座ったので私が隣に座ればそのまま立ち上がって去っていくし、夏でしたので自分だけ扇子で仰いでて私は汗だくとか。 何か寂しかったですね。そんなことは覚えてます。 ただ相手のために私が何かしてあげると喜んでいたことは覚えています。 他は少し遅れただけでも苛々してたし、自分のとって何か特になる出来事（ワリカンに出来たとか）があれば機嫌が良くなっていたような記憶はあります。
- gongorogon
- ベストアンサー率16% (706/4250)
こういう場合は、「直感」が一番だと思います。 ですからあなたは、すでに答えを出していたのです。 でも時間が経つにつれて、焦りが出ているようです。 占いなんて、所詮無責任なものですから気にしてはいけません。 ご自分を信じてください。 （止めた方がいいと思うな～～。貧乏と、お金に苦労するのとは、また別問題のような気がしますからね～～。ボソッ！）
お礼
ありがとうございます。 お金に苦労するのは目に見えているのでやめることにしました。 ありがとうございました。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
お見合いは、結婚という恋愛とは少し意味合いが異なる状況において、条件をある程度そろえることで、この人どうですかと紹介することであり、期限があって、細かい条件のすりあわせがどうのこうのというのは本来は含まれていないはず。まずはもう少し単純に出会いの場だと思って、男性に接する必要があるのでは？と思います。もちろん相談所はビジネスですからこれらの条件も加味されるのは知っています。 結局別れてから気がついたのはその部分で、それでも復縁できる前提でまだ細かい条件ばかり気にしています。 確かに我々既婚者からすれば、結婚は好きだけではどうにもならないし、相手のことを好きでも別れることだってある。 という事実はあります。 が、 あなたの場合にはそれが逆転しすぎていて、男性からすればすごく息苦しくうつります。 ちょっと大胆すぎますが、シンプルに言えば、あなたが一番言うべきは、条件のすりあわせ交渉では無くて、 「それでさ、その条件と、私とどっちが大事？」 ということだとおもうんですよね。 旦那さんからすれば、詰まるところ、生活が苦しかろうが、自分がすこし疲れようが、自分が帰ったときに奥さんが充実していたり、ニコニコしている方がいいわけです。どんなに金があったところで奥さん毎日泣いているなら、なんのための結婚だということになります。 結局、あなたと彼との「法律」の方が結婚には大事で、あなたと彼の間はそれでしか結びつかないのであれば、 今後彼よりも条件がよくて、あなたの条件を理解してくれても、絶対に結婚までいかなしし、結婚してもながくもたないのではないですか？ 別に青臭いことを言いたいわけではありません、あまりにもあなたがたの会話において、憲法改正の議論をしているかのような結婚条件の話をしているようで、違和感を感じます。すくなくともあなたはそれが一番気になっていることがおかしいと思うのです。 あなたは、もちろんあなたの人生の為に生きるわけですが、それと同時に結婚は彼のためにも生きることになります。 それならむしろ、細かい条件、パート？どうでもいい、私を一生守ってくれるの？面倒見てくれる？ 見てくれるなら出来ることは私はあなたの為になんでもする。で法律の基本理念はきまるのではないでしょうか？ だって、結婚してあなたが片足を失えば、条件はかわるでしょ？ 彼が半身不随になればあなたはどうしますか？ お見合いといえども、人と人との出会いです。 彼が復縁を受け入れてくれるかどうか、正直微妙だとはおもいますが、もしそれでも受け入れてくれたのであれば、 あなたのことが好きだったから忘れられない。もう少しあなたと一緒にいたい。 そう言い切れるあなたになることが、一番の条件だと私は思います。
お礼
ありがとうございます。 「あなたのことが好きだったから忘れられない。もう少しあなたと一緒にいたい。」 これはあります。 ですが、その前に相手のことがあまり分からないまま別れてしまったので、そこが心残りです。 相手からは「相談所に報告しないといけない」ということを前提に真剣交際するのかしないのか結論を出すよう迫られました。 私は「相談所に言われたからなのか」と相談所中心に動いている相手に対して猜疑心を感じました。 それで動くのは当たり前といえばそうなのですが、ルールをあまり分かっていなかったと思います。 というか、それ以上に相手のことをあまり知らなかったのかもしれません。 なのでお互いをあまり知らないのにも関わらず、真剣交際にする意図が読めなかったのです。 私は相手のことをもっと良く知った上で決めたいと思い、そう伝えました。 ですが相手は「期限はいついつまでだから。」とあくまで今の情報だけで自分との交際を真剣交際に切り替えるか迫ってきていました。 頭が混乱し、親に相談したところ、その相手は辞めたほうが良いと言われてしまい、何度も迷いましたが断りました。 親がやめるよう言ってきた理由は「その相手はお前を労働力の一員としか思ってない」とのことでした。 言っている意味が分からなかったのですが、今思えば結婚なんてそんなものだなと思いました。 たった3か月かそこらで相手に情が移り、結婚相手として見るというのはそもそも難しい話で、私のことが好きならちゃんとその気持ちを言ってくれないと私は分からなかったし、ずっと分からないままだったと思います。 ですが今となっては嫌いな相手にはそもそも真剣交際の話を持ち掛けないだろうし、私と会うことも考えなかったと思います。 そこを勘違いして疑いすぎていました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
お見合いですよね？ それだけ時間が開いたら別の方と付き合われてるんじゃないでしょうか？ 書いてある内容を読むと、結婚しても揉めることが多そうな気がしますが。 もう一つ、気になることが。 占いで人生、わかるのなら失敗する人なんて、いません。 占いなんかに依存せず、自分で考えて判断しないと幸せには なれないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 占いに依存していたようです。 最初は占いの結果などあまり気にせず、1年に1回やるかどうかくらいの頻度でしたが、占いが無いと判断できないくらいに依存してしまったことがあったので気を付けたいと思います。 占い師も「こういうことは占いで聞けばわかることです」といった思わせぶりな言い方をするので、自分の判断が間違っているのではないかと錯覚していたと思います。 向こうも商売。騙されないよう気をつけます。 それと、相手のことですが一度断っています。無理だと思って次を探します。 ありがとうございます。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
一年半前に別れて連絡も無いんですよね？ 相手の方だって婚活しているんだし、もう既に結婚して子供だっているかもしれません。 諦めて次へ進んでください。
お礼
ありがとうございます。 相談所の方にお聞きしたところ、今もまだ在籍されているようです。 真剣交際もしていないようなので、交際相手がいるかは不明ですが、 結婚に向けての足固めをしている段階ではないようです。 ですが、以前の繰り返しになるようなので諦めました。 ありがとうございました。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
本人次第ですね。 質問者さんがやり直したいと思っても、 本人がその意思が無ければ、 それまでの関係だったという形に せざる得ないと思うので、 意思がどうなのかで、 変わって来ると思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。本人次第ですね。 ただ、別れた後、お互いに後味が悪かったのは確かです。 相手はプロフィールに「結婚後も働き続けたい女性希望」と追加項目を書いてました。 結婚観の話し合いをした時に、よほど自分だけが家族を養っていくという重圧に耐えられなかったのかなと思います。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 「彼の結婚したいのは”妊娠・出産を経ても健康で、家庭と仕事を両立させてバリバリと働き、社会的困難があってもそれをぶち破るパワフルな女性”なんじゃないですか。」 まさにこの一文が彼の希望している女性像であったので驚いています。 相手の「希望するお相手」という項目には「健康な方」とだけ書かれていました。 この希望に私は条件をあまりつけない良い方と思ってしまったのですが、 実際はかなり厳しいと思いました。共働きが前提なら最初からそう書いてくれれば良かったと思いました。 たいていの男性は「～歳まで」という書き方をするのでそういう年齢で決めつけない見方をされるところに好感を持っていました。 相手の条件をのんだとしても、私のほうがもたないと思います。 その時初めて、この女性は体がもたない、自分は要求が多すぎたと気づいてもらいたいと思ってしまったのですが、それでもなお弱音も吐かずに頑張り続ける根性がないと駄目なのですね。 対等に働いてほしいというのも、はっきりとは言っていませんでしたが、 「大卒の女性は既婚者でもみんな働いている」と言っていたことは覚えています。 学歴で決められるのは無理だと思いました。 大卒だからと言って、産後すぐにバリバリ働けるかといったらその人の体の状態などいろいろ事情はあると思います。 そういうことに結婚前から決められる、要求されることに無理なんじゃないかと思いました。 ありがとうございました。