距離を置いた後、音信不通

質問

こんにちは。初の投稿なので分かりづらいところもあるかもしれませんがご容赦ください...

約8ヶ月付き合っていた人に距離を置きたいと言われ、2ヶ月ほど待った後にSNS等ブロックされ、メールしても返信なしです。
お互い同じ大学の学生で、両方女なんです。そのため...と言うべきかは分かりませんが、遊びではなく本当に真剣に付き合っていました。こういったパターンはこちらではあまり見かけないので、カテゴリー違い(？)でしたら申し訳ありません。

相手は同じ大学の同じ学科なのできっとこの先見かけることはあると思いますし、相手の家やバイト先も知っているため会おうとすれば会える状況にはあります。しかし相手が拒否している以上怖がらせてしまうかもしれないため、行動には移していません。

距離を置かれた理由は私にあり、最後に返ってきたLINEにこちらから連絡するのを待ってほしいと言ったニュアンスのことが書かれていたためそれ以降こちらからは一切連絡せずに待ち続けていました。せめて大学の今学期が終わってからにしてほしい(距離を置かれ始めたのは12月の半ば、学期が終わるのは1月末です)と言われたため従っていたのですが、2月半ばになっても連絡が来なかったためこちらから連絡をするか迷っていたところ、突然ツイッターがブロックされたため焦って一度話をさせてほしい旨をLINEで送ったのですが、既読がつかないためブロックされている可能性も高いです。(スタンプを贈って確かめる方法は知っていますが怖くて試していません...) その後LINEで送った内容と同じ内容をメールで送りましたが、一日経っても返信はありません。

正直、距離を置いた末に音信不通にするような人だと思っていなかったためかなりショックです。距離を置かれた理由はうまく言えないのですが、私のコンプレックスが原因で相手に八つ当たりをするなどして傷つけたことが大きいです。相手が強く言えないタイプなのでかなり我慢させてしまっていたと思います。相手にしてしまったことは深く反省していて、本当に自分が悪かったと思っています。そういったこともきちんと会って謝罪したいです。自己満足なのかもしれませんが、将来のことも話し合うような仲であったためこのまま何の連絡もなく終わってしまうのは耐えられません...

ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。諦めろと言われてしまっても仕方ないと思います。ですが一度会って話がしたいですし、できれば復縁したいです。2ヶ月も沈黙し待ち続けたのは間違いだったのでしょうか。この先どうすればベストなのか、皆さまのご意見が聞きたいです。

回答No.7

noname#235049

会える状況は整っておりますし、
メモ渡しで取りあえず様子見してみてはいかが？

「○時に、○○へ来て欲しい。彼方に謝罪したい」と
簡単なメモね。
で、待ってみて彼がまだ貴女様に心があれば来るでしょうし
彼自身が、もう貴女様とは向き合えないなら来ないし、
そこで貴女様は諦めなくてはなりません。

それが彼の応えなのだから！

回答No.6

eroero4649

相手の方が根っからの同性愛者でなければ、男性の恋人ができたという可能性もなくはないと思いますよ。それを口にしてまとわりつかれたりして彼氏に同性愛の経験があったことがバレたくないとかもあるかもしれませんね。

回答No.5

blazin

いつか会える（いずれ会える）
でも・・・
そのタイミングは私（相手）が決めたい。
貴方は今凄くソワソワしている。
ソワソワ≒私のタイミングで会って、向き合って！
彼女からすれば、
貴方側にまだソワソワが続いている限り、
貴方に対して向き合う姿勢は作り難い。
それが正直な感想。
一旦距離を置く事で、
色々な感覚や出来事が整理咀嚼され、
良い意味でのリセットになれば。
当初彼女だって、
距離置きの意味を前向きには捉えていた。
ところが・・・
いざ距離を置いてみたら、
もう貴方と向き合う事がしんどい。
（もう無理をしたくないし、されたくない）
貴方との関係に頑張りたくない。
そういう感覚の方が圧倒的に強くなってしまった。
貴方は距離を置かれた側でしょ？
以前の感覚をまだ保ち続け、
以前のような関係や向き合い方を求めている。
⇒もう以前のようには向き合えない・・・
それが距離置き後の彼女の率直な感想。
貴方と話をする事は出来るんだよ。
向き合う事もやろうと思えば今も出来る。
でも・・・
貴方が目指している（求めている）のは、
拗れる前のあの関係であり、
拗れる前の（熱い気持ちの）あの私の姿。
それが一番しんどい部分なんだよ。
以前の姿があるからこそ、
変化した自分として向き合う事が難しい。
この書き込みにもあるように、
まだ復縁欲さえパンパンに持ち続けている貴方。
それって、
以前の感覚や以前の相手（の状態）を前提にして、
以前の相手を期待している姿でもある。
それが一番しんどい（扱い難い）
ブロックの意味は・・・
もう私は以前の私ではありません。
それを伝える為。
拗れる前の私の姿を、
まだ執拗に持ち続けても難しいです。
あの姿はあの姿。
あの関係はあの関係（あそこまで）
今はもう違う。
今の私は、
以前のような感覚では向き合えなくなりました。
それを分かってください（貰いたい）
言葉で言うと強い否定になりそう。
言葉で伝えても、
貴方からの反論を受けそう。
何故？どうして？私は変わらないわ！
貴方の変わらないで！
そんな感情的津波を受けそう。
だからブロックが選ばれた。
既に八つ当たり系の怖い姿を晒している。
仮に貴方がもうあんな事しない！と言っても・・・
またする「かもしれない」という視線は消えない。
怖々向き合うしんどさ。
元々我慢系で受け入れてしまう自分がいる。
彼女は、
貴方との関係を通じて、
もっと自分を大事にしなきゃと思ったんだよ。
貴方との関係は、
進める所までは進んだと思っている。
それ自体に悔いは全く無い。
でも、
お互いにどうやら分岐が来たようだ。
もう私は、
対貴方に頑張りたくない。
無理（我慢）をしてまで関わりたくない。
そう考えた彼女は、
貴方との関係の穏やかな離陸を選んだ。
言われてみてどう？
貴方の視線はまだ、
拗れる前の、距離を置かれる前の彼女にあるよ？
あの姿、あの関係が善になっているよ？
その状態が続いている限り彼女は会えない。
貴方に必要なのは、
彼女側の変化を受け入れる事。
今は続いて「いない」という現実を受け入れる事。
それがスタートになる。
受け入れていれば、
仮に向き合えても直ぐに続きを探さないでしょ？
感情的な部分から入ろうとしないでしょ？
受け入れるのはしんどい事かもしれない。
でも、
彼女側が既に変化を受け入れた以上、
貴方一人が続けていてもまさに一人相撲。
お互いに幼い同士。
付き合える所までは付き合えた（現時点での満了）
これからは、
お互いにしっかり自分という軸を作り直して、
改めて対人関係に向き合っていける基礎づくりを。
その過程で、
一度は特別な存在として認め合った、
彼女との再会、再交流の可能性はある。
同じ環境にいるなら十分あり得る。
貴方はそう信じる。
今は、
丁寧に自分自身を整える事。
変化を受け入れる事。
大切にしてみて☆

回答No.4

ren0913

付き合っていたと書かれていますから、お互い同性もしくは両性愛者で、恋愛関係にあったということですよね。違うように理解されている回答者さんもいるようなので確認させていただきます。

結論から言うと、LINEとメールで自分の言いたいことを送ったんだったら、もう動かないで諦めたつもりでいるのがベストかと思います。

正直、男女関わらず、距離を置こうという言葉はほとんど別れように近い気持ちのこもった言葉だと思います。心の消耗に疲れてしまって、もう離れたい、というときに距離を置こうっていう言葉が出るのかなと。別れ話をやりあうエネルギーすらないということです。
愛の反対は、無関心といいますよね。残酷ですが、そういう状態に近いのではと思います。２ヶ月沈黙して待ち続けたのは間違いだったのかとおっしゃいますが、もし待ってなかったらお互いにもっと傷つけあいながらすでに別れていた可能性もあると思います。

それから、”距離を置いた末に音信不通にするような人”と、彼女に対して批判的な気持ちがあるようですね。
＞将来のことも話し合うような仲であったためこのまま何の連絡もなく終わってしまうのは耐えられません...
そのような仲であった彼女を、どうしてそんなに傷つけてしまったのでしょうか。。あなたは、「私たちは将来のことまで話し合うほどお互いを大事に思っていたはずなのに、音信不通なんて！」といったような思いが少しでもあるように見受けられますが、その前にそこまでお互いのことを真剣に考えていて大事に思っていた彼女だからこそ、その分大きく傷ついてしまったと思うことはできないでしょうか。彼女こそ、「耐えられません．．．」と思ってあなたから離れたのかもしれません。
いえ、あなたが十分後悔して反省しているとおっしゃっているのはわかります。だからこそ彼女に謝りたい。気持ちはわかるんですよ。
でも、何も関係ない私が質問者さまの文章を読んで、どうしても「自分本位」だなと思ってしまったんです。２ヶ月沈黙したんだから許してくれたっていいじゃないかという気持ちもあるのかな。。と。
正直、今の状態があなたが彼女を傷つけた結果であり、あなたが「許してくれたっていいじゃないか」と言える立場では、ないですよね。

もしかしたら、彼女さんの方に落ち度が実際はあるのかもしれませんし、具体的な内容を知らないこちらとしては文章に書いてることをすべてとしてアドバイスを差し上げることになりますから、納得のいくような回答ではなかったとしたら申し訳ないです。

回答No.3

bekky1

コレね、別に普通に男女の中でも、同性でも同じだと思う。
あなたには、自覚がないようだけど、基本的にDV的な付き合い方だったのでは？

【正直、距離を置いた末に音信不通にするような人だと思っていなかったためかなりショックです。】

この時点で、かなり、あなた自身が自己本位です。
なぜなら、なんで距離をおきたいと相手が思うようになったかが判ってない。

【距離を置かれた理由はうまく言えないのですが、私のコンプレックスが原因で相手に八つ当たりをするなどして傷つけたことが大きいです。相手が強く言えないタイプなのでかなり我慢させてしまっていたと思います。】

だいたい、男女の中でも、DVする方は、多少、声を荒らげることはあったと思う、でも、自分が我慢できないようなことを相手がするとか、言うとか、
だけど、反省していると。

【相手にしてしまったことは深く反省していて、本当に自分が悪かったと思っています。そういったこともきちんと会って謝罪したいです。】

普通に男女の中でも、殴ったようなことはdvする方は記憶に無いですよ。
叩いたとか、押したとか、髪の毛を引っ張ったとか、言われれば、そういうこともあったかもしれない？ぐらいでしょうか？
相手を傷つけた、おとなしい人だから？　自分の感情で八つ当たりはしたのでしょう？
我慢させた自覚はある。

あなたで言うなら、声を荒げて、大きな声で相手を罵倒するぐらいはしているでしょう。
なんでそういうことを言うんだ！　いい加減にしろ！とかね。

【自己満足なのかもしれませんが、将来のことも話し合うような仲であったためこのまま何の連絡もなく終わってしまうのは耐えられません...】

全くの自己満足です。
普通に男女の中でも、勝手に相手が盛り上がって、言うことを聞け！
ということでしかないような’恋愛’は成就するでしょうか？
おとなしいから、勝手に八つ当たりされて、離れた。　　
すると、勝手に復縁できると思い込んで謝罪するならと考える。

【ですが一度会って話がしたいですし、できれば復縁したいです。2ヶ月も沈黙し待ち続けたのは間違いだったのでしょうか。この先どうすればベストなのか、皆さまのご意見が聞きたいです。】

あのね、別にゲイでもバイもヘテロも関係なく、相手を支配するような関係性は
相手がソレを望ましいと思う考え方でない限り、成り立ちません。

ソレだけのこと。
ゴメンナサイしたところで、その原因が何であれ、八つ当たりできる相手だという認識の時点で受け入れられていると考えたあなた、我慢する相手という関係性。

それを’DV’認識出来ないなら相手は、逃げられるなら逃げます。

八つ当たりとは相手の人格を無視して、己の欲するまま、何かをしたということです。

数としても、なかなか将来的伴侶は難しいでしょうから、
この際なので、あなたも、自分の性格と、性向とにタガをしっかりはめて置くことをおすすめします。

支配的に振る舞うことを庇護だと勘違いしないことです。

回答No.2

177019

「お互い同じ大学の学生で両方女なんです。遊びでは無く本当に真剣に付き合っていました。」この文から見ますと、貴方も女性、相手の方も女性なのでしょう？そうしますと真剣な付き合いとは？普通の友達関係では無く、それ以上の関係を望んでいたという事ですね。貴方は「同性愛者」です。そういう関係を望んでいたにしろ、相手の方はノンケでごく普通の友達関係を望んでいたのかも知れません。つまり相手の方は「異性愛者」です。それを貴方が自分の女になれ、みたいな事をしても相手に方には通じません。もし、そのような関係を貴方が望むのなら、そのような方達が集まるスナックが各地にあります。そこでお互いが納得して付き合って行く他ありません。ノンケのこの方はどれだけ傷ついているか？考えて行動して下さい。

回答No.1

p-p

距離を置こうというのは
あなたから離れたいっていう意思表示です。

＞できれば復縁したいです。2ヶ月も沈黙し待ち続けたのは間違いだったのでしょうか。この先どうすればベストなのか

2か月待って連絡もなくLINEをブロックされたのであれば
もう答えは出ているじゃないですか

もう彼女に対して何もアクションを起こさないのがベストな選択です。