同棲中の彼女との向き合い方

質問

私は、彼女とどう向き合うべきか悩んでおります。
彼女は2コ上の福岡県出身で、今は茨城県で同棲しております。
8ヶ月間の遠距離恋愛を経て、同棲を始めて1年9ヶ月になります。
盆、正月には、彼女の実家に一緒に帰る仲で、相手の母親(片親)ともそれなりに気に入ってもらっています。

結婚願望は、私自身まだないのですが、もうすぐ2年になるため「今の彼女と結婚したら」ということを考えています。
私は、彼女と二人で協力してお互いが歩み寄り、よりよい暮らしを過ごして生きたいと考えています。

しかしながら、彼女は、掃除・洗濯・炊事もあまりせず、夜遅くまで起きて朝もギリギリまで寝ています。
「少しずつ(ライフスタイル)を変えていこうよ」と促しても「変える気はない！」と言われてしまいました。
私は、自分の悪いところは直し、精一杯歩み寄って生きたいと考えているのですが、相手となる彼女がほとんど歩み寄ってくれないため、
苦慮しています。
また、私が「ここを直して欲しい」といったお願いをすると、「じゃあ、そういう人と付き合えば」「いやなら分かれればいいじゃん！」と言われてしまいます。
「私のことを好きなのだろうか」と疑問に思いますが、彼女は「嫌いだったら一緒に居ない」と言ってくれます。

どうしても「私のことを理解して欲しい」という気持ちが先行してしまい、上手く彼女を自発的に行動を変えさせることができません。

今後、彼女とどう向き合うべきなのかアドバイスをお願いいたします。

回答No.10

rinruna · ベストアンサー

彼女さんは過去の自分を見ているようなので思わず書き込みしました。

私も3年程、同棲した事が有りますが、
家事が嫌いで、ほとんどやりませんでした。
何かあれば、『じゃ別れる』と言い張り、好き勝手していました。
惚れられてるという変な自信でいっぱいで相手に何言われても
ちっとも気にしていませんでした......

でも、家事の事が原因で.....『別れたい』と言われました。
まさか。彼から言われるとは思ってもいなかったので当時は
忘れる為に大変苦労しました。

それでもやはり家事は、やろうとは思わなかったです。

そして3年後また同棲する彼が出来、今は結婚しています。
自分でも驚いていますが、彼の為に得意では無い料理を出したり
しています。
やはり家事は嫌いだし苦手なんですが......
彼は、手抜き料理でも何でも喜んでくれます。

質問者さんには申し訳ないけど私が、今思うことは、
本当に相手を好きでは無かったんじゃないかと思います。
好きであれば、彼の為に....と適当ながらもやれるんです。

それと、女が家事をやるべきと言うタイプの男性が私には合いません。
彼女さんもそうなのかもしれません。
だとしたら変える事は不可能だと思います。
質問者さんが、変わるしかないかと。。

回答No.11

ljuii7

私は一人暮らしの♂ですが、しばらく前まで料理はしませんでした。
ただ、社会経験が増えてきて、一人暮らし暦が長くなると自然と「料理でもやってみようかな」と思えるようになってきました。自分で料理して生活できるか試したかったです。

この発想がどうして生まれたのかわかりませんが、年齢を重ねたことにより、価値観が変わってきたことが考えられます。
私の経験からでたものなので、一概にどの方にも当てはまるとは考えにくいですが、自分から始めたことなので楽しんで料理をしています。

ちなみに初めて作った料理は大好物のマーボードーフで、とても簡単にでき、おいしかったです。

ご質問者さまの年齢・経験はわかりませんが、まずは自分でやってみる。その後で彼女さんと一緒にご飯をつくったり、買い物したり、楽しくすごす事が大事だと思います。
冬は水が冷たかったり、強火弱火の使い分け、調味料を入れる順番、生鮮食材の保存方法、旬の野菜を覚えたり、母のありがたさがわかったりします。

回答No.9

sukke

あなたが極度の潔癖症ではないと思って回答しますｗ
きわめて一般的な感覚の持ち主であると思ってｗ

基本的に価値観の違いなんで、一朝一夕には埋まりません。
文章を読む限りでは、「まったくしない」ではなくて「あまりしない」ってことですよね？
要は「あまりしない」状況で、なんとでもなるからしないんですよ。
あなたが気になる事でも、彼女は気にならないで済む感性の持ち主なんです。そして、必要最低限の回数でこなすからOKってだけなんですよ。
もしくは、あなたがしてくれるからか。

毎日掃除機かけても部屋は汚れる→一日の汚れ具合はたいしたことはない→塵も積もれば山となる
A：だから毎日掃除する
B：だったら数日に一度でいいんじゃない？
ってだけなんですよ。おわかりかと思いますが。
綺麗な状態だと気分がいいとか思うんですが、Bの方だと毎日掃除するかと思うとめんどくさくて嫌になる→気分が悪い
となってしまうわけです。

あなたが積極的にしている場合は、話し合いの末に回数の調整を話し合ってどちらかが妥協するしかない。

個人的には、
食べたら片付ける、出したらしまう、洗濯物はココ、、、などなど生活する上で定番というか、リズムができていくもんだと思ってます。
ところが、彼女とあなたとの間ではそのリズムが決定的に違うってだけです。

彼女を庇う気はサラサラありません。ただコレばっかりは価値観が違うのでどちらかが話し合いの末に妥協するしかありません。
彼女も「私のことを理解して欲しい」って気持ちなだけなんですよ。
このまま結婚となり、家庭を築き、子供が生まれた時に彼女が覚醒するのか、このまんまなのか？

自分の経験からすると、言葉では変わらないと断言します。
上に書いた話し合ってどちらかが妥協するってことですが、あなたが大幅に妥協するハメになります。

僕は１年のスパンくらいで考えて、一切言うのをやめました。
自浄を促したつもりでしたが、悪化しただけでしたｗ
ま、それで分かれましたけどね。

破局覚悟で、結果的に妥協することになっても話し合うしかないですよ。
勘違いしないのは、好きだから破局覚悟で言うんです。

回答No.8

yyy0307

干渉されたくないのでしょうね。相手を変えたい、という気持ちは、相手にとってうっとうしく感じられるものだと思います。自分が変わりたいという気持ちにならなければ、人から何か言われて変われるものではないのです。

あなたが「私のことを理解して欲しい」と思うように、彼女だってありのままの自分を受け入れてほしいと思っているんじゃないでしょうか。

それに、同棲は結婚生活とイコールではありませんから、彼女からしたら、「一緒に住んでるだけなのに、なんで私が家事を全部やらなきゃいけないわけ？早寝早起きの生活をしなきゃいけないわけ？」ってところだと思います。まだまだ、自分の好きなように、自由にやっていたいのでしょう。そんな人にあれこれお説教したってうっとうしがられて当然。反抗期の子供に説教する親と同じようなものでしょう。

とりあえずは、彼女の自由にさせてあげましょう。結婚願望が芽生えれば、変わるかもしれません。あなたが努力すべきは、彼女を自分の思い通りに変えさせることではなく、どうしたら彼女が自分と結婚したいという気になってくれるか、結婚のメリットを感じさせることでしょう。

今の状況では、自由でいたい彼女にとって、「結婚したら、ますます家事をしろだの朝早く起きろだの言われるんだろうな、冗談じゃない」って思われちゃいますよ。

お説教するより、優しさを持って接したほうが得策だと思います。そうすれば、彼女も変わっていくかもしれません。相手を変えたければまず自分が変わる、これにつきると思います。

回答No.7

carry（@nonrion）

こんにちは。
色々な意見が寄せられてますね。

私は女ですが、私があなたの立場なら別れます。
十人十色でしょうが、家事をしない女は最低だと思います。
もちろん、家事を全く手伝わない男も最低だとも思いますが。
私は古い考えの持ち主で、女性は男性をたてて然りだと思う所があります。それは、もちろん女性は子供を育てたり、体の作り等男性に守ってもらわなくてはならない弱さがあるからです。
男女平等なんて言っても、平等になりえない部分はあります。
ですから、勘違いをして男女平等などと声高に叫ぶ方がおかしいのです。
他の方もおっしゃっているように、彼女自身今のユルイ環境に甘えているのでしょうね。
結婚したら変わるタイプではないでしょう。
下手をすると、子供が生まれてもかわらない可能性大です。
大好きな彼に言われても、私は変わる気はないなんて私にしてみたら何様のつもり？！って感じです。
「キライだったら一緒にいない」ってじゃあ、好きではないってことですか？

もちろん、お互いに仕事をもっていて、お互いがそれぞれ大変で、家事等協力するのが当たり前の環境においてですけど。
もしも、彼女が働いていないのであれば全面的に彼女が家事をこなさなくてはいけません。（体調不良等の時は率先して、彼氏ダンナ様がこなしてくれないといけませんが）

私が感じた様子では、彼女さんにfrank0222さんは勿体無いと思います。
多分、殆どの家事をfrank0222さんがこなしているのでしょうね。

お互い仕事を持っていて、休みの日に寝坊やお家でゴロゴロするのはお互いに許せても、どちらか・・特に男の人の家事をする比重が重いのは私的には許せません。

回答No.6

SakuIzu

私も現在、彼氏と半同棲中です。
そして質問の内容を読む限り、彼氏が質問者様の彼女さんと良く似ています。。

経験談から言うと、本人が「変える気はない！」と断言しているものを無理やり変えようと試みてもほぼ無理です。
例えば、家事に関しては「私がご飯を作るから、後片付けお願い」「この前は私が部屋の掃除したから、今日はお願い」など、
“2人で協力する”体制で少しずつ相手の身体に家事を浸透(？)させていってはどうでしょうか？
今のご時世、家事は女性がやるものという訳でもありませんし。
コツは、あくまで「私からのお願い」という体制を貫くことです。
そして「お願い」を聞いてくれたら、「ありがとう！」とお礼を忘れずに。
最も大事なのは、気長になることです。
これまで培ってきたライフスタイルを、昨日今日で一変させることはほぼ不可能ですからね。
気長にやって行けば、そのうち自発的にやってくれる部分が多くなってきます。
うちも、この方法で今では色んなことをやってくれるようになりました。

「どうして生活を変えてくれないの？」「私の気持ちを分かって！」という感情で相手を押しまくっていたら、
相手は余計頑なになってしまうと思います。
彼女さんの「嫌なら別れればいい」と言うのは、そこから出てくる言葉の綾ではないでしょうか。
結婚も視野に入れて付き合っているのであれば、自分の気持ちを言うことも大事ですが、
彼女さんの気持ちもじっくり聞いて、自分たちなりの妥協点・着地点を見つけることも大事です。
がんばってくださいね！

回答No.5

kyoromatu

同棲なんて所詮それで良いではないの?　しがらみや束縛をしない・されないという次元ですから・・
彼女のほうが正論吐いてると思いますね　いやなら同棲解消しましょ・・そうそこまでズバリ言われてるんでしょ

これぐらい都合の良い女なんて、そうザラにいないのでは?
同時進行で結婚相手としてもう少しマシなのを見つけてくださっても良いですよ　そうとも言ってるわけですからこれ以上同棲むきの女はいないですよ(笑)
同棲相手と結婚を切り離すことですね・・そして時期を見てサラリと男らしく別れることですよ。

回答No.4

porquinha

彼女さんが仕事をされてるかどうかも分からないので、
「掃除・洗濯・炊事をしない」については判断しにくいです。

あなたの方が家にいる時間が長いのなら、それらが「彼女の役割」であるとも思えません。
ただ、そうではなくて、
「彼女のほうが圧倒的に時間がある」のなら、そこは考えるべきだと思います。

お互いに結婚を視野に入れて話し合って、それでも相容れないのなら、別れるのも選択のひとつではないでしょうか。
あと、「直させる」のではなく「一緒に改善していく」のはどうですか？
食事や掃除の当番の曜日を決めるとか。
電気代を節約するために、寝る時間を決めるとか。

＊彼女さんが料理を「しない」のでなく「できない」のなら、結婚後に専業主婦に、と考えてるのなら危険かと…。

回答No.3

HiYoKoNoK

私から見たら、彼女は質問者様のことを嫌いではないだけで、とても好きだとは思えません。

付き合ったり同棲しているだけならいいと思いますが、結婚となったらもう一度考えたほうがいいのではないかと思ってしまいます。

そのようなことを言う人は一生変わりません。

そのままの彼女様で、一緒に(場合によっては1人で)子どもを育て、愛していけるのであれば全く問題ないと思いますが、そこまで思えないのであれば、今一度真剣に話し合って、別れを考えたほうがいいと思います。

同じような奥様と結婚された男性を知っていますが、やはり一生愛し、養っていけないとなって苦労して離婚しました。
そこまで至っても「離婚はしたくない、ならなんで結婚したの、初めからわかってたはずだ」などと言いながら奥様は全く変わる気がなかったみたいです。

私個人の考えとしても、(彼女様と近いのかな)、相手を変える気もなければ自分も変わる気がないので、愛情があっても結婚生活が難しいと思ったら自分から別れを選択すると思います。

回答No.1

kaachan77

本人に変わる意思がないのに、彼女を変えることなんて無理です。
恐らく、結婚後も彼女は今のままだと思います。
彼女と結婚したいのであれは、基本的にありのままの彼女を受け入れるしかないと思います。その上で、彼女に家事を手伝ってもらうように促してはどうでしょう。
「彼女の性格を直して欲しい」というのではなく、あくまでも、手伝って欲しいと頼んでみるのです。
そして手伝ってくれたときは、気に入らないことがあっても何も文句を言わず、とにかくほめます。
続けているうちに、彼女が「少しやってあげてもいいかなぁ」って気持ちになってくれるかもしれません。
あとは、子供が生まれると変わるかもしれませんよ。食べさせなきゃいけないし、子供が起きているのにお母さんが寝ているわけにはいきませんから。

回答No.2

y_hisakata

バツイチの結婚経験者で、同棲も何回か経験があります。

女性も千差万別で、（なにしろ人口の半分は女性なのですから）
いちがいには言えませんが、おおむねの女性は結婚を意識すると
主婦らしい行動をとる傾向にあるように思います。

あなたの文面を読む限り、彼女はいまのところあまりあなたと
結婚したいと思ってはいないのではないでしょうか？
「いまのままがラクでいい」と思っているように思われます。

また、ひょっとして「結婚するにしても、今の自分のライフスタイルを
変えたくない」と思っているのかも知れません。

「私のことを理解してほしい」「歩み寄ってほしい」という
あなたの気持ちはよく理解できるのですが、
「ここを直してほしい」というお願いをする前に
彼女との結婚をどう考えるのか、二人で話し合ったほうが
いいと思います。

同棲は必ずしも結婚が前提ではありません。
彼女が言うとおり、「嫌ならいつでも別れればいい」のです。

また、「妻となるからには最低限これこれこういうことは
してくれないと困る」という条件は人によって違うもので、
夫婦になっても母になってもあなたの彼女のように振舞い続ける
女性も少なくありません。（私には好ましくありませんが…）

結婚に対する彼女の意見を聞いたうえで、
「僕と結婚したいなら、幸せな家庭を築きたいから、
僕はこういう風に努力するから君もこんな風に努力してくれないか」
と相談するのがスジではないかと私は思います。

同棲の相手に自分の希望を伝えるのはあなたの自由ですが、
それを強制する権利はありません。彼女の自由です。
それを不満に思うなら、同棲を解消する権利はあなたにあります。

「そんな杓子定規なことを言わないで、なんとか彼女がもうすこし
強調的になってくれるアイディアはないか…？」
と、たぶんあなたはおっしゃりたいと思うのですが…。

そうはいかないんだな、これが（笑）

女性と暮らすとき、どんな相手も自分の思うようになってくれた
ことがありません。よほど惚れられている時は別ですが。

ただ、「結婚する前は両目を開いて相手をよく見て、
結婚したら片目をつぶる」という格言にもあるように、
あなたもそこそこ柔軟性というか、「どうせ思い通りにはならない」
という覚悟をしておいたほうがよさそうです。

一時的に直ったように見えても、女性という生き物は基本的に
自分のしたいようにしかしない生き物なのですから。