冗談が多くて本音なのかわからない。

質問

お付き合いしている彼がいますが、冗談が多いのです。
「他の男と勘違いしてるんじゃないのー？」
「どこの男と行ったのー？」とか
「（共通の男友達の話をすると）そいつと付き合えばいいじゃん」とか
そういうことを言います。
何人も女がいて、私は2番目の彼女だとか。
元カレの話もよく聞いてきて、なぜ聞くのか聞くと「面白いから」と言います。
「イラッとした？」ともよく聞かれてました。
聞くくらいなら最初から言わないでほしいのです。

こんな感じで普段から冗談が多いので、本気なのか冗談なのか
わからなくなる時があります。
ただ酔っぱらった時に「嫌わないで」とか言われたり…。

彼は正直頼りにならないというよりは頼りがいがありません。
職場の先輩に『お前はいつか裏切りそう、逃げ癖がある』と言われたと言ってきたので
思わず「あー、なんか分かるかも…」と返したらショックを受けていました。
意外と人がどう思ってるか気にする後ろ向きな人です。
もちろん良いところだってあるのに、冗談が多く発言が軽いので
信用されなくなったり、そういう風に捉えられるんじゃないかと思うんです。

いざって時に「俺、知らない」って逃げそうな感じなイメージで…。
そう言ったら「そんなことないよ！そう思われてるの傷つくー」と言われました。
結婚もなかなか決断できないようで、もどかしいです。

こういうタイプの人って言っても治らないんでしょうか…？
別れる以外でどう対応したら良いのか、教えてくださいm(_ _)m

回答No.7

fushigi2012 · ベストアンサー

まず、相談者様には『別れる』という選択肢が無いのですから、
(1)今の彼を受け入れる。
(2)彼をしっかりした男性に変えて行く。
の２つしか方法は有りません。

もっと言えば、『別れる覚悟』も無いなら、(1)しか無いのです。
自分に自信の無い男を彼氏に、我慢しながら交際し続けるだけです。

別れる覚悟が有るなら、彼を相談者様の理想に改造すればいいのです。
彼は『自信の無い男』です。他人の行動や評価が気に成って仕方無い男性です。

そこで、相談者様が「私、〇〇〇〇のような人に憧れるなあ。△△（彼氏）君にもそうなって欲しいよ。」と指導（？）していくのです。
何か一つクリアしたら、もう一つ課題を出して行けば『理想の彼氏』の出来上がりです。（笑）

彼氏がキチンと対応してくれない時には、「まあ、仕方ないか。△△君は私の理想には遠いね。」とダメ出しをしていくのです。

『恋愛』とは、相手の受け入れられない部分を殺して行く作業でもあります。
酒癖の悪い男、浪費家の女、浮気癖の有る男、嘘つきの女、そういう相手の嫌な部分を殺すことが出来れば、将来の相手として見ることが出来ます。
殺せないなら、最後には『お別れ』が待っているのです。

決して、楽しくて、幸せなことばかりでは有りませんよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

blazin

これからも付き合い続けたいなら・・・
貴方も冗談の精度（精査）に囚われ過ぎない事。
どこまでが冗談で、どこまでが本気なのか？
それを一々気にしていたら・・・
貴方自身が病んでいくだけ。
職場の先輩の言葉は凄く的を得ているんだと思う。
冗談というクッション付き対応を駆使する彼。
自分が深く追及されたくない世界には冗談（誤魔化し）を。
自分がされたら嫌な事（想像すると怖い事）
それに対しては、
冗談交じりであれ真剣に訴えてくる彼。
自分の弱さを彼自身も自覚はしているんだと思う。
でも、
弱いけれどいかにも弱そうとは見られたくない。
だから冗談を駆使してのやり繰りを多投する。
そのスタイルが段々癖のようになり、
気付いたら必要が無い時でも冗談ぽいやり取り（イジリ）
それが多くなってしまう。
冗談の綱渡りの方が上手くなっている分、
真面目に向き合う（踏ん張る）力が疎かに。
今の彼の等身大なんだと思う。
⇒別れる以外で対応したい。
貴方はそう書いている。
ここまで頼り甲斐も無く、
逃げ癖のある不安定な彼だけれど・・・
それでも貴方は彼に「良さ」を感じている。
じゃあその良さとはどういう部分なのか？
その彼にあって、
他の男性に無いものって一体何なのか？
嘘の多い対応にはこれからも苦労するよ。
苦労をしてでも、
貴方が付き合い「甲斐」だと感じられる部分。
それはどういう部分なのか？
貴方は彼を一番傍で見ている存在。
彼の不安定な部分も沢山見ているなら・・・
彼の良さ（特別性）も一番見ている筈。
だから今貴方のお尻の下には、
彼の「彼女」という座席があるんだよ。
気になる部分だけをいじり出すと、
その関係＆感情は歪んでいく。
気になる部分をいじる時は、
その分彼の良さ（これからも付き合いたいと思える部分）
その部分にもしっかり触れ直す事でバランスを取る事。
心の弱い彼とのお付き合い。
文字通り「付き合える」事が大事になる。
彼女の役割とは、
彼氏の不安定のお世話係では無い。
貴方にとって、
彼という存在は「付き合える」存在であってこそ。
お互いに付き合う価値を見出し合えてこそ深まる縁。
その大事な目線も忘れずに、
来年以降も丁寧に付き合っていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

doraneko66

自分がしっかりして入れば良いだけです。
自立心というか、1人でも生きるくらいの
余裕をかましていれば良いと思います。

よは、頼りないと考える以前に頼らない姿勢を
持てば良いだけだと思います。

そうしたらたまに頼りがいがあれば、少し
成長したのかなと上から見てれば良いと
思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

noname#229814

＞こういうタイプの人って言っても治らないんでしょうか…？
無理だと思います。一時的に治ったフリはしてくるでしょうが

＞別れる以外でどう対応したら良いのか、教えてくださいm(_ _)m
問題視しているポイントが治れないとなると、自然と冷めると思うので、別れる方向にしか勧められないです。
質問者様が不幸になる前に逃げた方がいいなーって思ってしまいます。

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私、女子高（っていっても偏差値普通の公立）に行ってたけど、女子でもこういったタイプいたよ。
ってか、本来、思春期間とか成熟してない子や、不満が溜まりにたまった更年期障害前のおっちゃん・おばちゃんとか、嫌みや親戚が言ってくる類の「嫌みじゃないのよのよ」の文句に文章読んでて思いました。

彼、今はある程度若くて、周りがまだ見えているから、その程度で済んでるだけかも。
まー我がままなのは絶対根っこにある。
女子高時代の子は、なんで遅刻したのー？とか、なんで宿題忘れたノー？とか、証拠なしに誰でも彼でも言って笑う人だったな。遅刻してないよーって周りが言えば「ふーん」で居なくなるってタイプ。
なんでもいいからターゲット欲しかったんだよね。今はフェイスブック越しにたまに見るけど、私はロム派なんでイイネしか付けないし、最近はログインしてない。が、家庭もった事以外、一切の身の上話は書いてない。記事も数年で２個ぐらいかな。聞けば大学で、その性格ゆえに、結構な虐め（総スカン）食らって構成したらしいけど。若かったから目がなんとか覚めたって感じ。
投稿者様の思う通り、その子も同窓会などは逃げまくって、未だに会ってない。構成した後、学生時代が恥ずかしくて、黒歴史化したんだと思う。

あと第三者が「逃げそう」って言っているのって、大抵当たる。
私が女子高でその子に一時ターゲットにされていた時、普段、まったく仲良くない気が強いグループの子に「あんたの所にいったの？前、うちらの所でやった後だから…。」の前置きだけで、実際、どう反撃したかわからないまま、「大人しいから狙われただろうけど、○○たちが怪しいから放っときなよ」って言われた。八つ当たりされてるから反撃するなって、無駄なアドバイスだったけど。噂はなかったらしいが、後日から問題の子の仲良かった子たちがその子を総スカン。お金とか、物を返さないから怒ったら、投げつけて返したり、冗談まかしに「嫌み」だと外部に漏らして、自爆して「総スカン」がバレた。１年半ほど親友格たちから無視されてたな。最後は許してもらってたけど。見ててかわいそうっていうより、怖かった。親友グループは怒ってない感じで、当たり前スルーしてたから、謝りようがないし、お金も返せてなかったから、いつまでもスルーが続いてたな。見たとき、なんか無性に空しかった。助言してくれた子たちは「そうなるだろうな」って観察したうえで思ってたらしい。助言組の気が強いだけで、他の子に手を出さず、反抗期してた彼女らも結局交友範囲広いから見る目ついているんだよね

社会人でそこまで相手を言う・・・しかも同性がばっさり「逃げる」って言ったんなら絶対当たる。
たぶん、彼の頭の中じゃ、小生意気な事言っちゃう自分。
そうやって毒舌ぶってれば、しょうがないなー君で納めて貰える自分
そうじゃないと、他に何もない自分（中身ペラペラだって気づいているが、認めないから気づけない）
↑
たぶん、この弱さや、反比例した優しさが惹きつけてるんだと思うけど、
性格のベースの底に

てっていして、自分に自信がない

ってのは見え隠れしてると思う
常に最悪な結果妄想しておいて、そうじゃなきゃ安心するが、間に傷つけた相手には気づいてない。
精神的に弱い人でもあるけど、歪んでるよ。それ。
身内にも居たけどね。離婚された。
子供時代、親が忙しくて愛情もらえてない兄さんだったが、従妹のおばちゃんが「離婚されて当たり前」って怒るほど、お嫁さんや、子供に「もし、お父さんじゃなかったら、どうするー？」って常に聞いてたみたい。自分の存在価値知りたかったんだろうけど、子供が不安になって、ただ、不安の意味が分からないから泣き出すと止まらないぐらいストレス抱えてしまったらしい。お嫁さん、げっそりしたまま実家に避難させたらしい。お嫁さんとは何度も会って会話してたけどいい人だった。

当たり前だけど、相手が笑えないｏrむしろ傷つくのは冗談じゃなくて「嫌み」
ハラスメントモンスターならすでに「モラハラ」って叫ぶかな。
たぶん、そのうち、深く付き合うとガチでモラル崩壊の冗談の仮面かぶったネチネチが襲ってくるよ。
性格ひん曲がる理由は人それぞれだけど、不幸な生い立ちって言われる人も、大半は前向いて明るく生きてて、むしろ優しい気がする。

先輩の逃げるよーってアドバイスって、
自分の擁護を攻撃（言葉）に使って、攻め込まれて盾が消えたら、ペラペラの中見ない自分は脱走するって意味だとは思うが。

あと責め込んで置いて「イラっとした？」って確認があるなら、もう確信犯だから、ねじ曲がりかたも相当だと思うけど。

よくあるのが、これから言われた事、メモして文章に書き起こして、読み直しつつ検討するってのが一番かも。
相手好きだと、つい受け流してしまうからね。
私も１９歳のころは、変な彼氏につかまってたけど、好きで別れられなかったけどね。
ある日、生理中でダウン（微熱とふらつき）してたら、電話でデート断り→しかし、その日に限ってドライブ→ホテルせがまれて、「ああ、私の事ってどーでもいいんだ」って思ったら冷めた。そしたらいきなりプロポーズされた。たぶん、私が冷めたの気づいたんだと思う。
ちなみに生理中にインフルにもなってて、その後病院で１日入院した後に、こってりラーメンの行列店が最寄にできたからって理由で、病院から出てきたばかりの私を車に乗せてラーメン屋へ行こうとしたから、無理やり途中で降りたよ。
今はもう数十年前だけど、人の心なんてわからない人だった。
恨んでるからちょいと出すが、横浜駅住み、当時２２歳の「い」から苗字が始まる男だった。今は知らん。
プロポーズ時、器の小ささにあきれて、素で「不幸になりたくない、いや」ってな主旨を伝えたら、その日はノーリアクションだったに、後日仕返しされたよ。記憶あやふやだけど「別れたいのかなー、この子」って言いながら頭撫でられたり、「可愛いの顔だけだから、こいつはな？」って超笑顔で友達にいきなり紹介したり。友人の方が引いてたり。
私、会社一緒だったから、友人＝他部署。で会社内だったから逃げられなかったな。
うわー、まだ根に持ってたの！？
って思ったけど、たまたま引っ越と転職決まってて、携帯も二つ折り→１円携帯、すぐ機種変更と携帯番号変えられる時代だったからバッサり切った。

投稿者様、一度、考える時間のために、
絶対、可能な限りのメモとったり、アドバイス貰った方がいいよ。自己決断は最後だけで、一度、彼との歴史振り返って考えた方がいい。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

eroero4649

＞こういうタイプの人って言っても治らないんでしょうか…？

元々のパーソナリティ（個性）がそういう人なので、治るとかそういうものではないですよ。それを普通の人っぽくすることは、嫌味な言い方をすると「世間一般の価値観に洗脳する」ことになるかと思います。
冗談好きの人は、世間に対して斜に構える人は多いですよ。ビートたけしさんもそうですし、爆笑問題の太田光さんとか、亡くなった立川談志師匠とかね。

＞別れる以外でどう対応したら良いのか

「彼の良き理解者になる」ということですね。爆笑問題の太田さんの奥さん、ご存知でしょ。太田さんは昔、太田プロダクションというお笑いの大手プロダクションの気鋭の若手芸人だったのですが、いろいろトラブルを起こして太田プロを飛び出してしまいました。当然、干されることになって舞台にもロクに立てなくなってしまいました。それを見ていた当時女芸人だった奥さんが、同じ芸人として「これほどの天才を埋もれたままにするのはあまりに惜しい」と思って奥さんになってマネージャーになり、彼らを支える立場になったのです。奥さんのマネージャーとしての活躍がなければ、爆笑問題の復活はなかったと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

Raquel123

横で彼がそわそわしていると、あなたも落ち着かないのでは。
でも、あなたが彼を信じ続けることで、悔いはないとしたら、今はそうするしかないと思います。あなたまで彼を疑っては、彼はますますひねくれそうです。
彼がこれから先、真剣に結婚するということを決断する際などに、落ち着かれることを願っています。でも性格はなかなか治らないと思うので、あなたが腹をくくって、彼の分まで落ち着いてうまく彼を操れるようになってください…。お別れする以外でとなると、彼と一緒になることまで視野に入れられているのであれば、覚悟はできますか。お二人の間で、うまくバランスが取れると良いですね…。正直、あなたに負担がかかることが多そうです。
私は既婚女性ですけど、年上の夫で、夫に頼りっぱなしなので…あなたを見習いたいところです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

fumuslover

不安なんですかね。
過去恋に立ち直れないようなトラウマがあるとか。
小さい頃虐められてたとか。
なんとなく何か心の傷から自分を守るために生まれた一つの性格なのかもって感じます。
勿論知りもしないのに勝手なこと言ってますが…

その彼の言っていることが真実だった時の彼のショックは人並み以上に大きいのかなとも思いますね。
頼り甲斐のない彼だけど、お付き合いしていた中で男を感じた(頼りになると感じた)ことは皆無なんでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

nekosuke16

男とは、というほどの美学はいらないにしても、ある程度こうありたいという男性像、理想像を持たないのでしょうね。

だから、自分がペラペラと軽口を叩いていることに気付かない。
また、自分の少し冗談と間があるような言葉遊びが癖になっている。
そして、多分、そういう自分が好きなのだと思いますよ。

よく、ベラベラとくだらないことを喋りまくる奴に対して、「少しは黙っていられないのか？」と聞くと、「俺が喋らなくなったときは、死んだ時だ。」などと宣うことがありますが、やはり、そういう奴も自分のスタイルが好きなのと同じようなものでしょう。

つまり、貴女が望むことは、彼の生き方のスタイル変更となりますから、中々難しいと思いますよ。

まあ、面倒臭い奴と諦めることですね。

お礼

ありがとうございます。