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離婚しかないでしょうか。
困っております。 お互いバツ1で再婚し2年となります。 結婚してから主人の考えないで発する言葉で 嫌な思いを何度としています 例えば。 私の実家に来る時など。この地域は環境も良くなく人が暮らすとこでは無いとか。 主人は都会から離れた静かな緑ある地域です。 今は主人が前妻と暮らしていた一戸建てに私と2人で暮らしていますが ここに暮らす時も。前妻がどうして早くその家に暮らせる人と結婚しなかったの？と言われたなどを私に伝えたりします。 そう言った言葉は嫌だと伝えたりしますが 何故 私が嫌がるか分からないようで 文句を言われた＝喧嘩うられた＝離婚になってしまいます。 夫婦生活の営みの後など。こういった時 前妻はこうだったなどを言ってきたりします。 私はお互いが再婚であり 再婚をするにあたり生涯を共に支え合っていきたいと思い結婚したので 簡単に離婚が出来なく。かと言って主人は お前とは価値観や考え方が違う 凄く疲れるし次元が違うと言います 1度離婚と言い放つと口もきかず出て行けとなります。なので謝って私から歩み寄り生活しておりました。 私は当初仕事をしていましたが主人の自宅から数時間の通勤時間を考え主人の意向もあり 退職しました。 嫁いだ先に慣れて仕事を探してと言われていたので今は専業主婦です。 なのですが。三食昼寝付きいいね、とか 暇そうでいいね、と何度となく言ってくるので やはり、耐えれなくその言葉は止めてと言うと 普通の人間は、こんなの言われても嫌がらない。むしろ。いいでしょ！位に思うし 本当に貴女はおかしい人間だ。になってしまいます。 先日、旅行に行きまして。やはり旅先でも ここは前妻と来たと言われたり 帰りに私の実家にお土産を渡しに行く予定でしたが急に玄関で帰るからとなり 私が、お土産渡して上がらず玄関で帰るは失礼だと怒ってしまうと。 そんなの、俺は普通だし、家族同士で気を使うのがおかしい。 折角連れていってやった旅行を台無しにして 俺の恩を受け取れない人間とは離婚だから 出て行けとなってしまいました。 良く夫婦は鏡と言いますので 私の配慮がなかった部分などを踏まえて謝り歩み寄りましたが今回は無理のようです。 私の我慢が足りないでしょうか？ 私達夫婦には。話し合いが出来ないのです すぐ離婚になるのと、私が何故嫌な気持ちになるか分からない様です。 今まで我慢して居てやったと主人は言います。
- 夫婦・家族
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- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
その旦那おかしいですね。 過去は過去です。あなたも一度前の旦那はこーだったと言ってやってはどうですか？同じことをしただけだと。 やはり離婚する男ですね、なんでバツイチかわかりました。 あなたも離婚して初婚の男性と結婚してはどうですか？私も三度目の結婚でやっと幸せになりました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
そうですね。 離婚しかないと思います。 前妻さんも最初の結婚で同じ思いをしたと思います。 彼女と来たところ、彼女の行動、妻の実家やその他の批判。 貴方と同じように不快に思い、意見すると離婚だと言い張る。 初婚の前妻さんが我慢できなかったのですから、再婚の貴方には我慢できないと思います。 いちいち前妻さんを出す夫に、前夫の話をすることもありません。 離婚しましょう。 人の気持ちを汲めない人はなぜかまた再婚できると思います。 再婚後に相手を不快にして、どうしてこの人に離婚歴があるのかをようやく知るというのが貴方の夫の結婚生活というカラクリです。 貴方に関しては３度目の結婚はしませんように。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
バツイチです。 なので二度目の結婚はもちろん慎重に相手を見極めないといけないのですが。。。。。。。 これは勘ですが今の旦那もなんとなく前の旦那と似た面があるのでは？ もしくは浮気性の回避依存？ と言うのも今の旦那はモラハラ系の面がありそうですね。 それとakura785さんの性格は『私の配慮がなかった部分などを踏まえて謝り歩み寄りましたが』から察するにモラハラ被害に遭いやすいタイプ？かなと。 私も人のことを言えたもんじゃないのですが 初めの結婚相手がモラハラでした。 そこで散々苦労をして学んだはずですが 離婚後の次の交際相手はモラハラではないのですが問題児でした。 その時に学んだことはモラハラ被害者と加害者は磁石のように惹かれ合う可能性が高いということです。 多分akura785さんは基本的に温厚で争いごとが苦手、できれば人を悪く思いたくない。それと自己犠牲しがちなタイプ？ この性格はモラハラ者が最も好むタイプです。 理由は自分を王様にしてくれるから！ 出会った頃は優しくて気遣いが出来て自信がありそうで頼もしい雰囲気では？ でも同棲や結婚を機に徐々に変貌を始める。 気づけば毎日が暴言と人格否定と行動否定。 これパターンなんです。 あとはakura785さん自身に恋愛依存っけも感じられます。 今後どうされるかはわかりませんが 冷静に判断を！ 勘で書いているので事実と反しているかもしれませんが
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
割り切ってお金を持ってきてくれるうるさいおっさんと思うか、離婚ですな。 下らない嫌味を延々と言うタイプなら、おそらく自分より高圧的な態度には異常に弱いと思うので、言われて解らんなら体に聞かせてやるとでも言ってしばいていいような気もします。 話し合いができないなら、手紙で「解らないのは構わないが、歩み寄れないのは人間として最低」とでも書いて渡しましょうか。 とりあえず出て行って生活できる基盤は作ってさっさと別れましょう。お互いのためですよ。
- ithi
- ベストアンサー率20% (1972/9601)
akura785 さん、こんばんは。 お互い子供はいるんですか？文章にはないけども… 気になる文章としては象徴的なのこのくだりですね。 私の実家に来る時など。この地域は環境も良くなく人が暮らすとこでは無いとか。 主人は都会から離れた静かな緑ある地域です。田舎者ですね。 1度離婚と言い放つと口もきかず出て行けとなります。なので謝って私から歩み寄り生活しておりました。典型的な封建家長農家タイプだ。 私は当初仕事をしていましたが主人の自宅から数時間の通勤時間を考え主人の意向もあり、 田舎だから遠距離通勤。 田舎者と都会育ちのあなたでは釣り合いが取れるわけもありません。ご主人は何かの障害を持っていそうですね。独裁タイプです。我慢できないなら、離婚ですよ。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
何でこんなモラハラ男と結婚したのか理解に苦しみます 即離婚の一択です！ 一日も早く離婚しないと本当に人生詰みますよ 常識ある人が聞いたらこの話しだけでも、誰もあなたを責めませんよ 今ならまだ間に合います、早く脱出してください
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
ここまでの性格の方なら結婚前から、こんな感じだったんじゃないでしょうか？ きっと、前の奥様も同じ理由で別れられたんじゃないですか？ 結婚前から、前の奥様との比較をされたりされませんでしたか？ 歩み寄るもなにも、御主人が一方的に持論を押し通してるだけで あなたが我慢を強制されてるだけに思えます。 ずっと一生、あながが我慢、できるかどうかってことだと思います。 御主人は変わらないと思いますよ。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、離婚しかないでしょうか？ A、離婚しかありません。 理由１、一緒にいて楽しくない夫婦は離婚まっしぐら。 理由２、お互いの生き様に対する共感も信頼もない夫婦は離婚まっしぐら。 ＞お互いバツ1で再婚し2年となります。 結婚生活には不向きなんでしょう。現状では、離婚は避けられないでしょうね。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
他の人も言ってるようになぜ、当事者の年齢を書かないのかね？ 国語の長文読解ほどひどくはないが、気持ちだけ書くんじゃなくて、客観的な情報（ご主人の職業、住んでる場所は首都圏なのか、地方なのか。再婚するとき、双方のご両親は歓迎だったのか等）を書かないと、適格な回答はできないよ。 ご主人にも言い分はあるだろうし、この文章だけだと「長々と書いてスッキリしたかい？」しか言えないね。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
あなたにとって、再婚する前と後、どちらの方が辛いですか？再婚した後の方が辛いというのなら、離婚したほうが良いと思います。仕事を辞めてしまった、ご主人の持ち家に引っ越してしまった等、再婚前とは条件が変わっていますが、それでも再婚前の方が楽だったと思うのなら、ご主人との生活を続けていたら病みますよ。２年なら財産分与はあまりないでしょうが０ではありません。ご主人から離婚という言葉を出すのですから、当面の生活が困らないくらいのものをもらって離婚して、また仕事を探した方が、あなたの精神健康上には良いと思います。 再婚前は経済的な不安が強くて、色々と言われるけれど、再婚した後の方が楽だと思うのなら、これは我慢するしかないです。どんなに言われるのが嫌でも、専業主婦で３食昼寝付と呼ばれる生活になって、経済的な不安が払拭されて楽できているのは事実なんですから。ご主人より先に死んでは良い思いはできないですから、自分の健康には気を遣って、ご主人が亡くなった後に羽を伸ばせるようにうまくガス抜きをして、我慢を続ければおいしい思いができると自分に言い聞かせて耐えるしかないんじゃないでしょうか。 ただ、あなたが気にしている前妻さんとの逸話ですが、前妻さんがそれほど素晴らしい人ならご主人から離婚する必要もないですから、前妻さんの方が我慢できなくなったのでしょう。ですから、ご主人の言動に耐えられないと思うのが普通の感性で、耐えられる限界になる前の、我慢してくれていたころの前妻さんとあなたを比べて色々と言われても、”そういうことをさせていたから離婚になったんでしょ、馬鹿じゃないの”って心の中で思っていれば良いんですよ。 ＞前妻がどうして早くその家に暮らせる人と結婚しなかったの？と言われた この言葉なんて、”あなたが再婚できるなんて思わなかった”という驚きを、余裕ぶった言葉で言い換えているだけで、あなたと再婚してくれて、普通は嫌がるであろう前妻と住んでいた家に住んでくれるという人なのだから大事にしなさいよっていう意味で、扱いに難しいご主人と結婚した、同士に対する激励みたいに受け取れば良いんじゃないかなって思います。それでも嫌なのは、言葉の端々に前妻に対する未練が感じられて嫉妬してしまうということなら、まだ愛情が残っているのでしょうから、”あなたのことが大好きで嫉妬してしまうから”嫌だという風に伝えれば、ご主人も悪い気はしないんじゃないかなという気がしますし、前妻さんのことを言われても何も感じなくなるくらい冷め切るまで、もうちょっと我慢して今の生活を続けても良いんじゃないかなと思います。 いずれにせよ、離婚するかどうかは、どちらの方があなたの気持ちが楽になるかで考えたほうが良いと思います。２回目だからって我慢しすぎて病気になってもいけないですし、離婚してから後悔しかないというようでも良くないです。ご主人は自分が変わる気は微塵もないようですから、”ご主人が変わるかも”という期待や、”こんなに変われる人ならもう少し我慢すればよかった”といった後悔とは無縁の人だと思って、自分の気持ちとだけ向き合って今後をどうするかを決められたら良いんじゃないでしょうか。
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