優しい旦那さんとレス離婚を考えています。

質問

旦那さんには原因はないですが離婚を考えています。
32歳女性 既婚 子なし 結婚4年目
※夫には何も伝えていません。

お互いの仕事の都合で2年程別居をしていますが、月一回程度は旦那さんと会い、ご飯を食べます。
その際も必ず迎えにきてくれるし、いつも優しく、明るく接してくれるいい旦那さんです。

しかし、結婚前からセックスレス気味ではありましたが、結婚してからも片手で数えるほどです。
性欲はあると思いますし、良いのですが、いざ行為をしようと思うとできません。おそらく私にだけEDなのだと思います。それが続くと私も敬遠していくようになりました。
意を決して、3年ほど前に子作りを励みましたが、やはり出来ず。多分苦肉の策だったのでしょうね、私とのセックス中に携帯でAVを見だしました。結局夫はそればかりを見て終わりましたが、行為ができた事自体には喜んでいました。（これが2回～3回続きました。）
しかし、私としてはとても複雑でショッキングな出来事でした。それ以来、夫とのセックスもしたくなくなりました。
普段はとてもいい旦那さんなのですが、それ以来キスを迫られるのも嫌になりました。
私としてはよい友達みたいな感覚です。

先日夫から子供がほしい、どう考えてるの？と言われました。私は思わず言葉を濁してしまいました。
子供はいつかはいたらいいなぁ、ぐらいにしか思っていませんでした。ただ年齢的にも32歳なのでそろそろ考えないといけません。
しかし、旦那さんと子作りをするというのがイメージできませんし、あの時のことがフラッシュバックしてきてしまいます。

子供、という観点でいうと女性にはリミットがあります。
お互い新しい人生を今ならば歩める年齢です。
話し合いが離婚か、、今すごく悩んでいます。

私から敬遠したこともあるので、慰謝料などは払ってもいいと思っています。
旦那さんは離婚は全く考えていないので、時間がかかると思います。そうするとあっという間に年齢的にリミットが迫ってきます。
なんと言って切り出せばよいでしょうか。

長文を読んでいただき有難うございます。

回答No.2

neneco3

ご主人の側の問題でセックスができないのですから、それをそのまま言えば良いのではないでしょうか。先日、別カテゴリで、彼氏がセックス中に携帯でアイドルの写真を見たという相談を見ましたが、最近はそういう男性が少なくないのかと、ちょっと怖くなりました。その相談では、彼氏は反省したと書かれていましたが、それでも別れたほうが良いという回答が多数ついていました。あなたのご主人の場合、見ていたのがＡＶで、そういうことが２～３回続いたということですから、反省どころかあなたに大変失礼なこと、傷つけることをしているという自覚もないのではないでしょうか。子作りが目的だとしたらなおさら、あなたは単なる産む機械扱いです。優しいご主人と書かれていますが、それは世間的に言われる”優しい行動”をなぞっているだけのような感じで、自分側に問題があるのに”子供が欲しい、どう考えているの”とは、よく言えたものだと思いますし、本当に優しくてあなたを思い遣っている人ならば、決してしない、できない言動ではないかと思います。

　話し合いをするにしても、オブラートに包んでいては、何も変わらないと思います。彼が無自覚なら、ショックを受けたり傷ついたりするかもしれませんが、ＡＶを見ながらでないとセックスできないのなら受け入れられないということを、きちんと伝えたほうが良いと思います。子供が欲しくないわけではないが、そういう方法でないとセックスができないのであれば、そこまで屈辱的な扱いをされてまであなたの子供は欲しくないと、そう言ったら良いのではないでしょうか。”屈辱的な扱い”という言葉を重く感じ、改善のために努力するのであれば、まだ夫婦としてやっていける可能性はあると思いますが、”あなたの子供は”という言葉に重点を置き、ほかの男との子供なら欲しいのか的な勘繰りをするのであれば、夫婦としてやっていくのは無理だと思います。現在別居中ということですし、そういうことを考える可能性もなくはないと考えます。

　最終的に離婚を選ぶにしても、あなたが一方的に悪者になる必要はないと思います。彼の男としてのプライドに関わる問題でしょうから、対外的には当たり障りのない離婚理由をでっちあげる必要はあるかもしれませんが、本当の理由を口外されないだけでも彼にはありがたいはずで、慰謝料などまで払うほど、あなたは悪いことをしているのでしょうか。離婚を全く考えていないというご主人でも、あなたが離婚したい理由をきちんと言えば、自分のしたことがどれだけあなたを傷つけたのかは理解できるでしょう。そのうえで、今後はあなたを傷つけることは絶対にしないからやり直したいというのか、あなたをこれ以上傷つけたくないからと離婚を受け入れるのか、本当の理由を聞いても何も変えるつもりがなく、離婚も受け入れないと言うのなら、そういうご主人の優しさは表面的なものだとわかりますから、あなたの決意も固まるのではないでしょうか。

回答No.1

E-1077

私が古い人なのかもしれないが、配偶者を「旦那さん」と呼ぶのはいつも誰にでもそうなの？愛人ならそれもいいだろうけど、32ならばもう少し言い方を変えた方が、今後の為にも良いと思う。私が良く使う「ツレ」というのもどうかとは思うけどね。主人とかいうのも違和感あるので、私は使わないけどね。
携帯でAV観ながらっていうのは、初めて聴くシチュエーションでびっくりです。特定EDは面倒くさいね。改善しようとしないなら夫婦生活を維持する努力をしていないってことで、離婚は出来ます。
どうころんでも、いずれはその話をしなければならないでしょうから、核心から話すのが一番早いと思います。
もっとも、他の方法で妊娠はできますけどね。問題は彼の子どもが欲しいのか？という点でしょう？その前の行為はともかく。原点に帰って考えたら、彼にも同じ事を問えると思いますよ？子どもの作り方知ってる？って。