信用出来ない…

質問

付き合って半年になる彼がいます。

年齢的な事もあって、結婚を前提としたお付き合いをしていますが、どうもいまいち彼を信用出来ていません。連絡はほぼ毎日取っていて、デートも月に数回必ずしています。プロポーズを匂わせる言葉もよくあり、必ず幸せにするとか、結婚は私以外考えられないとよく言ってくれます。
大切にしてくれているのは分かるのですが、どうもいまいち信用出来ません。

あと、彼は浮気は絶対にしないと言うのですが、それも信憑性に欠けます。そもそも、浮気をしない男性なんて世の中いますか？浮気をする人は何度でもするけど、しない人は一切しないと聞いた事がありますが、本当でしょうか？一度浮気をする人は、この先何度でもするような気がします。

私は積極性に欠けるため、連絡はいつも彼からです。デートのお誘いも何をするかも全て彼が決めてくれます。私はそれに従うだけ、主導権は彼に握られています。
私にも「浮気はしないで。」と言われていて、「しないよ。」と言いつつ自信がありません。特に、彼に不満が出てきたり、万が一浮気された場合、やり返す可能性大です。

しかし、どんな事があっても、別れるという選択肢はお互いの中にありません。それは彼も言っています。どちらかが根を上げるまで付き合い続けるでしょうし、結婚とはそういうものだと思っています。子供が出来たら分かりませんが、家庭生活を維持するにはそれくらいの根気がないと続きません。

先日彼に、好きだけど何となく不安だと口にすると、話を逸らされました。そんな態度に少しイラッとしてしまい、自信を無くしています。それでも別れるつもりはありません。
しかし、不満や不安を抱えたまま、お付き合いや結婚生活は維持できるのでしょうか？

長くなりましたが、人生の諸先輩方、或いは経験者の方、何かアドバイスをお願い致します。

回答No.5

fushigi2012 · ベストアンサー

×１、子供無しの、オトコです。

相談者様は既に結論を出しています。
『どんな事があっても、別れるという選択肢無い。根を上げるまで付き合い続ける』という結論です。
それに対して、彼が煮え切らないことに苛立っているのでしょうね。
言葉では調子のいいことを並べるけれど、行動に移す気配が無いことにです。

僕は、人の言葉は裏腹と思っています。
『必ず幸せにする』と言うのは『必ずとは言えないけれど、幸せにするつもり』
『結婚は君以外に考えられない』は、『今ところ、君以外の彼女はいない』ということです。

自分が幸せにしたい女性なら「結婚しよう。」という言葉に成る筈。
結婚を考える相手が相談者様でも「結婚して下さい。」という言葉になると思います。

相談者様の覚悟が決まっているなら、彼が同じ覚悟をしているのか確認してみるべきです。
耳触りの良い言葉でなく、人生を賭けた言葉を返して欲しいと告げて下さい。

一つだけアドバイスします。
人生には『覚悟』が必要です。そして『諦め』や『割り切り』も覚悟以上に必要です。

お礼

彼の覚悟を確認するのが必須ですね。
頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.6

blazin

考え方を変えてみたら？
「出来ない」方向から考えるのではなくて、
出来る（出来ている）世界から捉え直してみる。
貴方と彼の関係で言えば、
５か月「分」の信頼はある。
貴方は今、
彼に対して５か月「分」の信頼があれば良い。
それ以上も以下も要らない。
今後１年付き合えたら・・・
貴方の足元に１年「分」の信頼があれば良い。
当然今（半年分）よりは、
彼を信じるスペースや手応えは増えている事になる。
それでも完全では無い。
今後更なる交際歴を経て、
貴方の信頼度は一日分ずつ増していく。
今の貴方は、
結婚前提という「大」きな世界（価値）に対して、
それに見合う信頼度がやや「小」さい。
そんな比べ方に陥ってしまっている。
だから違和感が強い。
まだ半年しか交際していないのに、
信頼度は足元以上の大きさを求めてしまっている。
だから信用し切れない（安心には足りない）
そういう感覚に陥ってしまう。
先に信頼の大きさを掲げ、
それに見合う（伴う）足元の弱さを感じてしまうと・・・
貴方は今後もずっと信頼度問題に悩む事になるよ？
それよりも、
今は信頼出来る「分」だけ信じていこう。
まだ信頼し切れない（分からない）
そう感じる部分は、
これからの付き合いの中で確かめていこう。
信頼の捉え方を変える事で、
貴方なりに前向きな交際感覚を取り戻す事。
それは凄く大事かもしれないよ？
貴方は彼の彼女だけれど、
彼に対する信頼判定員じゃないんだよ。
貴方も信頼に「足る」、
彼から見て信頼を「担える」存在であってこそ。
積極性が無い事を理由に、
彼に対する信頼を担う作業にも受け身になる事。
それはただの言い訳だから。
貴方も担っていく必要がある。
彼に対する判定員にならずに、
貴方も彼から見て信頼出来る（心地良く付き合える）
そんなパートナーとしての質を上げていく必要がある。
彼に対する信頼（不信）問題、
それを個人的にいじるゆとりって実は無い筈なんだよ。
いじる力があるなら、
それは丁寧に「担う」力の方に廻せてこそ。
二人の関係は誠実に、バランス良く回っていく。
お互いに不器用同士。
不安や不安もあるけれど、
腰を据えて丁寧に付き合っていく事。
彼から見た貴方だって、
積極性に欠け、自分という軸が見えない。
そういう意味ではとても「不安」な筈だから。
相手に不安を感じる時こそ、
自分も相手から見て不安になっていないか？
自分も不安を与える状態を作っていないか？
その目線もしっかり備えて付き合っていく事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

信頼出来る分だけ信じていく、その心構えで頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#235049

＊交際は続けていけそうですが、直ぐそこに別れが転がっていそうよ？

　＊結婚したら、御互いの関係、生活維持は多分無理ではないかしら？

私は既婚者ですが、本当に結婚を考えていらっしゃる方なら、まだ
プロポーズ無くても交際段階で相手の親御さんに会わせて
くれたり、もっと内容をしっかり考えてくれておりますから、、多分、、
貴女様という彼女が出来て、漠然とした結婚感しか無いのでは
ないでしょうか？これからかも知れませんしね～？！

浮気に関しては、仲良さそうな夫婦であっても浮気を
こっそりしたりって言うのは沢山有りますから、相手の人柄
貴女様の人柄に御互いが信頼できなければ浮気の仕合に
発展するでしょうし、浮気はいけません。

信用できないなら、、交際の意味ありませんよ？
やっぱり恋愛は不満を言い合っても、、しっかり聞いてくれたり
改善しようと【御互い】が歩み寄りなどなど出来なければ楽しくないですよ。

二人で見直すと良いですよ。
片方だけでは話しは進みませんのでね。

お礼

私もそのように思います。
ありがとうございました。

回答No.3

fumuslover

> どちらかが根を上げるまで付き合い続けるでしょう

そろそろ彼が音を上げそうですね。

勿論楽しく過ごしている時間もあると思いますけど「重い人」ですね、あなたは。
自信が無さすぎて疑り深くて常に愛を確認せずには居られなくて。
そのうち嫌われてしまうかもしれないですね。
だって楽しくないですもん。
男性はその類の女性は好みませんよ。

お礼

重いですか…気を付けます。
ありがとうございました。

回答No.2

qookuuqoo

どういう所が信用出来ないと思いますか？
女の勘なのか、連絡が取れない不信な時間帯があるのか何か心当たりはありますか？

そして「浮気するかしないか」
これは個々によるので誰に聞いても大して参考にならないです。
「モテるけど浮気しない」と「モテないので浮気する機会がない」は結果は同じですが中身は違います。

カレが実際に浮気しているかしていないかはグレーな材料でもあるのでしょうか。
本当にしていない時に「浮気していない証明をしろ」と言われても無い証拠は出せないです。
それこそ「悪魔の証明」になりますからね。

浮気を一度した人が何度もするのか、一度で懲りてやらない人だっていますよ。
何度もするよって決めつける人もいますがステレオタイプに何を言っても無駄ですから。

カレの擁護をする訳じゃありませんが
＞信憑性に欠けます
その根拠は何なのか紐解いていけば色々と自分で気づくと思います。

積極性に欠けるけど浮気されたり不満が出てきたらやり返すと書いているのを見ると、従順に見せかけて子供っぽく結構負けず嫌いな自我を持っていますね。

積極性に欠け、連絡はカレから、デートの誘いもカレ、全て決めて従うだけ、主導権は握られていると書いていますが、それは「握られている」という表現でしょうか。
黙っていたら何も進まないからカレが動くしかないですよね。
常に受け身の人って結構楽してる部分がありますから。
それが不満なら少し貴方もその部分を見直してはいかがですか？

不安なら無理に進めず安心できるようになったら結婚の話を進めれば良いと思います。

お礼

物の見方の参考になります。
ありがとうございました。

回答No.1

twin-dog

失礼ですが、この先不幸になるのが目に見えてますね。

お礼

そうでしょうか…自信なくなります。
ありがとうございました。