彼を信用出来ない。浮気性・流産、どうすれば？

質問

彼とは10代学生の頃からの付き合いで、約10年にもなります。
学生時代交際が始まり社会人になり、３年程付き合ったんですが、彼の浮気が原因で別れました。付き合っている間も多々浮気のような事はあったんですが、誰にでも明るく優しく気遣える人といったタイプです。また私もいつも許してしまっていました。
別れて少し経った後、友人としてのお付き合いが再スタートしていましたが、周りの友人には“彼はまだ私の事が好きだから”と言われている状態でした。私は彼と別れた後知り合った方と結婚したのですが、約５年後結婚生活への考えが不一致により離婚しました。
結婚している時も彼が私への愛情を示す事があったのですが、私が答えることはなかったです。
ただ最近彼と会う機会が多くなり状況が一変しました。
彼も上記の間、彼女が全くいなかった訳ではなく、約1年付き合っていた彼女と最近別れていました。10歳近く年下の彼女だったようで、彼が浮気性の事も全く知らず、一心に彼の事を信じている様子でした。
結局彼と関係を持ってしまい、私も彼の事がやはりずっと好きだったのか？それとも離婚を経験して、昔から理解してくれている人に一時的に甘えているだけなのか？疑問です。彼は口先だけ「結婚してくれる？」とも時折言います。
ただ互いに別れを経験して寂しい思いから一時しのぎをしているだけのような気もします。私は彼の事は好きだとは思うんですが、昔から知っているだけに100％信用する事が難しいです。
関係を持った後、彼の子を妊娠、流産しました。
状況を考えれば、自分でも浅はかな行為だったと思います。
本当に初期だったので、いわゆる化学的流産だったのですが…。
ただ妊娠の可能性が出た状況では素直に嬉しく思いました。
彼の子を産みたいと思いましたし、流産もショックでした。
彼も私を気遣ってくれましたし…その想いは素直に嬉しかったです。
ただ、彼自身私からの愛情を疑っています。
互いに「付き合おう」という言葉もないですし、「好き」という言葉での愛情表現もありません。
私の考えとしては大人なんだから口にしなくても…と思いますが、彼はストレートな感情を求めるタイプです。
態度では互いに気持ちを出しているのですが、私も傷つくのが怖いのでなかなか素直になれないのが現状です。
共通の友人に相談した所、「回り道をして結局そうなる運命だったのかもよ？」とも言われますが、彼の事を信用出来ない自分もいて…。
「一度浮気して（私を）失っているんだから、次浮気したら“即（私を）失うことになる”って自負してるだろう」と…。
ただ、愛情への飢えがすごい人なのは100も承知で、彼の期待に答える自信がありません。
また彼は私と会っていないと他の女性に頻繁に連絡を取ろうとしています。以前交際していた時もそうなのですが、私は彼氏の携帯を見るタイプなんです。（あまり良くないですけど…）
彼もその事は以前の浮気発覚で知っているんですけど、再会した当初元カノとのやり取りが残っていたのに、関係を持った後、別れ間際のメールの送受信は全て削除されていました。
これはたぶん私に見られるとまずいと思ったからだと思います。
私と向き合おうと思ってくれているから削除したんだと思いますけど、その後私が仕事などで少し会えなくなると、元カノにメールをしているんです。元カノからの返信は全くない状態のようですが…。（彼女から別れを切り出しています）
誰かに愛されたいと常に思っている彼の気持ちも分かるんですが、不安な想いに変わりないです。
流産後、しばらく会えない時間が過ぎたんですが、彼も何かしら用件を付けて会おうとしてくれました。（素直に会いたいと言えない人なので）
会ってまたすぐ関係を求めるのであれば、私の事も真剣には考えていないと思ったのですが、一緒に夜を過ごしても、私の体を気遣ってくれ、彼は求めませんでした。めんどうな事になったともう２度と手を出さないのか様子を見ていましたが、その後日求められました。（その時は関係は持ちませんでしたが）

彼は私と付き合いたいと気持ちがある反面、元カノと寄りを戻せても良いという状況でしょうか？
彼は自分の事を思ってくれる人なら誰でも良いんですかね？
彼は“あなたなしじゃ生きていけない”、彼からみて“こいつは俺の事しか見てない”というのを求めているのでしょうか？
私は彼のことが好きでも不安要素が多すぎて考えてしまうことが多いです。
ちなみに私は20代後半、彼は30代前半です。
今ここで彼との関係を完全に切るべきか、彼への愛情を信じて突き進むべきか悩んでいます。
周りの人は私の事を愛していると言いますが、彼は私の事をどう思っているのでしょうか？

回答No.4

noname#233306

一言でアドバイスするなら、「素直な大人になりなさい。」です。
　前半では、お二人とも自分が相手を思う気持ちがあやふやで、別れるという結論を出しているのに、周囲の無責任な「彼はまだ貴女が好き」という言葉に惑わされ、体の関係さえなければ良いという勝手な付き合い方をズルズルと続け、離婚したからと体の関係を持って妊娠し、人工流産とかその時はもとめられなかったからとか、都合の良い奇麗事に片付けているだけです。
　大人同士なのですから、妊娠が困るなら避妊すべきことぐらい理解できる年齢でしょう。結婚経験もある大人なのに、自分で自分の気持ちもはっきりしない、自分のことに責任も持てない、周囲がこう言うからと言い訳ばかり。
　御自分の質問をよくよく読み返してみて下さい。一昔前に流行った恋愛メロドラのあらすじみたいと思いませんか ? 自分の心の内を奇麗にかざるのではなく、生きている人間としての女性の心の内と向き合って、せめて自分に嘘を吐かない素直な正直な大人になってほしいですね。

回答No.3

chapanese

こんにちは（＾。＾）

>周りの人は私の事を愛していると言いますが、彼は私の事をどう思っているのでしょうか？

tjdさんのこと好きなのは確かだと思う。
ただ、彼にとって「唯一の女」「最後の女」にはなれないと思う。
というかそれは貴女の問題じゃなくて、彼の問題なんだけどね。
彼はたぶん一人の女性で満足しないタイプなんだよ。
悪いたとえだけど、彼女の性格は好みだけど、スタイルは好みじゃないから、スタイルが好みの別の女性にも手を出す、そんな感じです。
だからバツイチになったんだと思います。離婚原因も多分彼の浮気が根本にあったように思います。

現に今、貴女と付き合っていても他所の女性と接触している（メールしている）形跡があるのなら、貴女が二号さんかもしれないですよね？
間違いなく貴女は彼にとって本命さんなのでしょうか？？

質問文だけでは確信が持てなかったです。

貴女が彼のことが好きで付き合いたいなら付き合ってみたらいいとは思うけれど、先に結婚を見据えたお付き合いをしたいのなら、付き合いはやめたほうがいいと思います。
tjdさんは２０代後半、そろそろ結婚を考えているのなら、あまり寄り道はしないほうがいいですよ。
彼と結婚する気持ちがないのなら、今付き合ったとしても３０才までに見切ったほうがいいと思いますよ。彼は貴女と付き合っても変わることはないと思います。現に昔付き合ってたときと何ら変わってないでしょう？

補足

回答ありがとうございます。

結婚生活があったのは彼ではなく、私の方です。

私が２号という可能性は低いと思うのですが…、彼の家に間が開いて行くと部屋の掃除は一切されていないんです。
なおかつ彼の大事な先輩などには紹介され付き合いがあるので…。

ただ私は気になるタイプなので積極的に片付けてしてしまうんですが、彼が万が一家に連れ込んでいる場合を考えても、そこまで入り込める女性ではないようです。

結婚に関して言うと、私は一度経験しているので全く結婚願望がないのですが、彼が30歳を過ぎて色々考えいるようです。

私自身、元々結婚願望がなかったタイプなので、実際結婚をしてみて良く理解しました。

ただchapaneseさんがおっしゃるように、昔付き合っていた時と何ら変わっていないという状況です。

彼自身も根本的なものは何も変わっていないと思います。

回答No.2

noname#138477

突き進むべきでしょう。彼も質問者様もすでに多くの人間に迷惑をかけています。彼は問題がある性格のようですが、それを受け止められるのは質問者様だけのようです。質問者様も、好きな人としか結婚生活はできないタイプのようですから、後は好きな人と一生近くにいることしか幸せになれないでしょう。お互いがお互いを必要とする補完関係にあるように見えます。

　幸せになれるのに人間性は関係ないと思います。彼の人間性は如何かと思いますが、質問者様にとっては唯一の方だと思います。より良い人間性の方はたくさんいます（その多くには、質問者様は目を向けようとはしないでしょうが）が、質問者様には必要がない人間です。

補足

回答ありがとうございます。

＞、好きな人としか結婚生活はできないタイプのようですから

結婚した相手は本当に私の事を大事に思って下さる方でした。
ただ、私自身愛されているだけでは満足出来なかったのです。
結婚生活自体は大体順調に進んでいましたが…。

元旦那様は子供を望み、私はそれを拒否しました。
自分自身親になる自信がなかったからです。

ただ離婚後、彼の子を妊娠したかもしれないという時、素直に子供を望みました。

この事実が私自身彼の事を忘れていなかったのかと考えました。

彼にとって“私はそばにいなきゃ!!”という思いは強く考えてしまうのですが、実際は違うとも思います。
きっと私が完全に関係を断ち切れば、彼はまた新たな別の女性を支えにすると思います。

冷静に考えれば分かる部分も大きいのですが、彼を私の中から消去するのも難しいです。

彼への愛を信じ、突き進みたいのですが、やはり素直になれなく、問い詰めることも出来ません。

後先考えず、前の彼女や周りの女性関係の事なども無視し、彼の私への愛を信じて突き進むべきでしょうか??

gooabcさんがおっしゃって下さるように、補完関係が強くて今私には分からないんでしょうか？

回答No.1

carolinablue

すごく相性も良く愛し合っていると感じても、結局結婚には至らなかったという相手が一生のうちには、誰にでも一人はいるのではないでしょうか。
その人と結婚しなかったからと言って、幸せになれないかと言えば、もちろんそんなわけはありません。

今の質問者さんは彼を選ぶか否かしか考えられないようですが、人生には山のように選択肢があります。
わたしから見ると質問者さんは、この世にはまだ食べたことがない美味しいフルーツが山ほどあるのに、目の前にある傷んでいるかもしれないリンゴを食べようか迷っているといった感じです。

彼はあなたにとって、たった一人の人ではないと思います。
彼にとってのあなたがそうではなさそうなのと同様に。

補足

回答ありがとうございます。
メールを拝見してごもっともな意見だと思います。

フルーツの例え…、自分でもびっくりする程そう思います。

私自身第三者であれば、きっと同じ意見を述べただろうと考えますが、自分の事となると判断が付きません。

彼を失う事や彼が私を失ったら誰が理解出来るのか？と考えてしまうのです。

きっと彼は私が完全に関係を切ったとしても、あくまで被害者であり、また別の女性を見つけるのでしょうけど…。