これ口説かれてるよ。と言われました。。

質問

こんばんは。24歳女性です。

彼氏とうまく行ってなくて、会社の同僚にLINEでそのことを聞いてもらっていました。
他の同僚に、そのLINEの内容を見られ、これ口説かれてるよと言われました。
内容は、

俺も寂しさmaxだから飲みでも電話でもいくらでも付き合うよ。

彼女いるのっていいなー、て思う。●●ちゃん(私)みたいにそんな想ってくれるなんて最高じゃん。

(彼氏から)LINEが返ってこなくてへこむとかかわいいな。笑

●●ちゃんが鉄のハートだとは思わないけど、彼氏のことそんなに好きなんだなーって思ってね。。

以上の内容から口説かれてる！て言われたんですが、別に普通に女友達にも言える内容ですよね？
どう思いますか？

回答No.11

blazin · ベストアンサー

口説いてはいない。
ただ、
貴方が弱っている状態を感じた彼は、
その隙間に自分という存在の意味や価値。
それを少しでも残したいなと考えている。
最初から考えていた訳じゃない。
きっかけは、
貴方から恋愛相談をされた事。
相談されている時点で、
ある種の信頼を勝ち取っている証でしょ？
相談された同僚は、
貴方から相談されて結構嬉しかった。
相談の白羽が自分に刺さった事、
それを凄く意味ある事だと感じている。
白羽が刺り、
気持ちが踊り始めた彼は、
貴方からの相談をただ聞いて、
貴方と彼の関係を良方に導いていく。
それだけでは満足出来なくなってきた。
むしろ、
上手く行っていないから悩んでいる。
それは、
今「寂しい」という意味では同じじゃないか？
彼は、
貴方からの相談という形に対して、
「同じ」という部分で寄り添おうとしている。
俺も寂しい(同じだね？）
同じ同士、
話したい事があるなら幾らでも聞くよ♪
同じという部分で連帯しつつ、
彼は外から貴方への評価を沢山投げてきた。
悩んでしまうのは、
それ位思いが深い(熱い)証だ。
それは貴方の長所だ。
そんな貴方からの思いを真正面から受けられる彼。
その人は、
凄く幸せな状態にある(筈）
それなのに、
貴方の熱い思いをきちんと受け止めない人がいるなんて。
今貴方が悩んでいる状態は、
決して貴方のせいじゃない事を彼は伝えようとしている。
それは、
悩み方のバランスを変えてあげる効果にも繋がる。
自分側で抱え過ぎないで、
むしろ彼側の問題(不誠実）なのでは？
そう意見してあげる事で、
彼氏と上手く行っていない貴方を救ってあげる。
あわよくば・・・
救ってあげるきっかけとなった、
この俺(同僚)の存在も見直して貰えたら。
その程度の考えはあるんだと思う。
ただ、
明確(鋭角)に貴方を口説いているか？
そこまでは無い、という事。
本当に口説かれていたら、
貴方自身「が」気付く筈なんだよ。
相談そっちのけで、
自分をアピッたり、別方向に誘導しようとしたり。
そこまではしていない彼。
という事は、
別にクドく的な意図までは無い。
もし今後、
貴方から求めていなくても色々して来たり、
支える体で色々持ち込んでくるようなら・・・
そこには打算(口説き）があるのかもしれないけれど。
大切なのは、
当人の貴方がどう感じるか？
周りの意見に惑わされない事。
急いで相手の気持ちを決め付ける必要は無い気がする。
同僚の捉え方以前に、
しっかり彼氏との今後を考えていく事。
大切にね☆

回答No.10

asuka-n

口説きは口説きでも「彼女にした」とか良い意味での「好意」では
ないでしょうね。

結局弱っているから隙を突いているだけに過ぎない。
で、貴女はその彼とどうにかなりたいの？

回答No.9

chiychiy

こんにちは

他の方へのお礼を見たら
＞タイムリーで彼といろいろあり、病むわー。と軽いノリで話しただけです。

これだけで、こんなに沢山のことを言ってくるのって
明らかに相談事ではなく、自分の気持ちだけ送ってきていて
ちょっと・・・ドン引きですね。

軽くて調子いい、あなたのことはちょっぴり気になる

この程度だと思いますが
異性で信頼のおけない人に、恋愛相談は余りしないほうがいいかも・・・
親身になってくれないどころか、自分に気があると勘違いする輩も
いますからね。

興味がないのならスルーしたほうがいいと思います。

この人がもち勘違いしていると、面倒なことになるかもしれません。

回答No.8

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

男から見ると明らかに口説いてます。
口説くというのは弱っているあなたを
あわよくば「彼女」にしたい、ということです。

＞俺も寂しさmaxだから
寂しさ埋める相手と見ています。
飲んだりご飯で１対１で口説けるチャンス

＞彼女いるのっていいなー
彼女欲しい

＞へこむとかかわいいな。笑
「かわいい」という好意の表れ

＞●●ちゃんが鉄のハートだとは思わない
俺にもチャンスがある！？

以上です。

回答No.7

fumuslover

それも口説くという中の一つですという意味です。
本気で口説くのとたまたま自分のテリトリーに入ってきた人間を口説いてみた、とは意味合いが違うので

回答No.6

soramn

女友達としての会話。

回答No.5

akauntook

例外はあると思いますが、基本的に男性は目的がなければ行動しないと思います。

女性と違って、話を聞くのも好きではないのではないでしょうか。
話をするのは、何らかの目的のためであるので、あなたとあわよくば…と言うのが今回の目的のようですね。

具体的にその同僚が提案しているのは、

1.同僚があなたに寂しさを埋めて貰う。
2.同僚とあなたが電話する。
3.同僚とあなたが飲みに行く。
4.同僚の目的はここにある。

他に、彼が言っていることは、

1.あなたを誉める。
2.あなたに合わせる。

補足も合わせてこれしかないと思いますけど。

逆に、本当に話を聞くだけだったとして、黙って聞くだけと言うのは出来ないと思います。
根本的に、ただ黙って聞いて欲しいだけという気持ちは男性には理解できないです。
聞いただけでは、何も変わりません。
聞いた上で改善案を提示してこそ話を聞いたことに意味があるわけです。
だから、

話を聞いて欲しい＝改善案が欲しい

と、男性の頭では変換されますよ。

彼女でも奥さんでもない女性の愚痴を聞くなんて、面倒なだけです。
女性的には話すことで楽になるとかあるのかもしれませんけど、話したところで現実は何も変わっていないなら意味がないと言うのが男性的な考え方だと思います。

その意味がない事に大人しく合わせるのは、他の目的があるからです。

男性からすると、それに気がつかない女性は馬鹿な女だと思うこともありますよ。

また、男性がそのように考えるというところから、あなたの彼がその同僚にあなたが話を聞いて貰ったと知れば、いい気はしませんね。
乗り換えるつもりがないなら、異性に話を聞いて貰うのは避けた方が良いです。
そんなつもりはなくても、あらぬ疑いを生むだけです。

回答No.4

hakatanooyaji

口説かれてるように思いますが…
弱っているあなたをものにしようと思っているだけで、
本気で好きかどうかは不明です。
というか、本気じゃないように思えます。
だって、本当にあなたの事を想っているのなら、
彼とうまくいく手段を 一緒に考えてるくれると思いますよ。
ダマされなようにね！

回答No.3

noname#229064

昔々の言葉に「バカ丸出し」と言う言葉がありました。
まさにそれ。あなたの周りにもっとまともな男がいないのか？それともあなたが、その男の気を引こうとしたのか？
確かなのは、相談する相手ではないと言うことです。

お礼

有難うございます。
他にも、元気出して！男だって1人になりたいもんさ！
などと言ってくれるのですが、私が挙げた内容のみだと相談相手にふさわしくないと捉えられるかもしれません。。

回答No.2

fumuslover

ある意味口説いてますね。
モテなそうな男の書くような内容ですけど。

お礼

有難うございます。
ある意味とはどういう意味でしょうか。

回答No.1

Sakura2568

どっちだっていいじゃないの。
大事なのはあなたがそれに応じる気があるか無いか。
そもそも彼とうまくいかないことを別の男性に言う段階で
あなたの気持ちはその男性へ向いているのでしょう？

相談相手を選ぶ時点で、恋愛経験も恋愛の可能性もなさそうな人を選びません。
自分の全く好みでない人も選びません。だってそういう人の意見なんて所詮好みでない男の為のモノであってあなたの好きな彼との参考にはならないから。つまり役に立たないから。
女が「相談」をするのは効果的な回答が得られると期待できる男か、自分を好きなことがなんとなくわかっている男です。
それは自分を好きな男なら自分にとって気持ちの良い答えを出してくれると想像できるからです。

あなたも無意識だったとしても相談相手を選んだ時点で自分が好きか、自分を好きな男を選んでいるのよ。
その上で、あなたが誘い水を向けて
「そんな男と別れて俺と付き合えよ」と言われたらあなた応じる気があるの？
応じる気がないならその男性へはこれまでの感謝を伝えて彼の愚痴を言うのはやめたほうが良いわ。
「その言葉が欲しかったのよ！」と思える人なら回りくどいことなどしないで彼と別れてその人とお付き合いすればいい。

その気もないのに彼氏の相談なんかして男性をその気にさせてしまったなら申し訳ないと思うなら私に魅力がありすぎるからねと思って放っておけばいんじゃない？

彼の事を理解したいと思うなら相談するのは中立の人を選ぶべきだと思います。男性があなたサイドの、あなたを好きな人だったら「あなたは悪くない」という答えばかりもらって満足して終わりでしょう。

「そんな男とは別れて俺と」の言葉を言われない限りあなたが気にする必要はないと思います。とはいえ、相談相手としてその男性がふさわしいとも思いません。今考えるべきは上手くいっていない彼とどうするかじゃないんですか？どうもすでに彼の事はどうでもよくてその男性との関係のほうが気になっているように見えますけど。

気持ちが揺れるのは誰にもあること。相手の気持ちってのは考えてもわからないけどあなた自身の気持ちはよく考えればわかるでしょう？秋の夜長は自分が本当はどうしたいのかをよく考えるのにふさわしいと思います。
人がどうしたかより自分がどうしたいのかをよく考えてみたら？

お礼

有難うございます。相談相手に選んだというよりは仕事内容でLINEしてる時に、タイムリーで彼といろいろあり、病むわー。と軽いノリで話しただけです。
確かに、この男性がどう考えてるのか、じゃなく、今は私は彼氏と以前みたいにうまくやっていきたい気持ちが強いので、他の皆様の意見通り、この男性に恋愛相談をするのはやめようと思いますか。