恋愛観の違い？での喧嘩

質問

まだ付き合い始めて３か月ほどの彼氏がいます。
お互い28歳です。
気が合い、会話が楽しい人です。

彼は彼女と言うより友達の延長のような気を使わない関係を求めているようです。
例えば夜の食事デートでもほぼ割り勘ですし、予約などはしておらず目についた居酒屋に入ったりします。私もそんなにお姫様扱いされたい訳ではないのですが、
ずっとこうだと嫌だなとは思ってます。たまには高い店じゃなくていいので、
少しオシャレな店を予約してくれたりおごってくれたら嬉しいなとは思います
（３か月間にそういうことはありませんでした）
男性は付き合い始めが一番頑張ると思うので、いまそういうことがないってことは
今後もないんだと思います。

お互い働いてるので割り勘はしょうがないかなと思う面もありますが、少し寂しい気がします。でも彼は時々、結婚したら～というような事も言うので結婚まで視野に入れてくれているのなら、まぁいいかと自分に言い聞かせてます。

真面目で優しいですが、気楽な付き合いを望んでいる人なので休日のデートは
Ｔシャツ姿です。古着屋さんで買ったような少しヨレっとした格好なんです。
会った瞬間に、今日も適当な居酒屋で食事かなっと残念な気持ちになります。
オシャレにして欲しいとまでは言いませんが、もう少しちゃんとしてくれたら
食事はカフェバーやムードのあるお店に誘導することもできるのに、それさえできない。デートと言っても彼は完全にリラックスというか、近所のコンビニに行くのと同じ感じなんですよね。

不満はありつつも話していて楽しいし、人間性は好きです。
でもこの前、電話で話しているときに、もういい歳なんだしデートのときヨレっとしたＴシャツはやめて欲しいと正直に言いました。そしたら少し怒った口調で、
「そんなこと気にしてるの？どうでもいいことじゃない？そんなこと言う人だと思わなかった。」と言われました。

私としてはそんなに服装にこだわりがあるようには見えなかったので、私が嫌だと言えば改善してくれたり、少なくとも聞き入れてくれると思っていたのに、予想外に拒絶でした。（この電話で雰囲気が悪くなり、仲直りできていません。）

それで、なんだか心が折れました。この人が私の為に何かしてくれることは一切ないんだと感じました。たまには少しオシャレな店で食事したり、普通のカップルのようなデートがしたいと思っている私の正直な気持ちも、この人には言っても分からないし、希望を叶えてくれることはないんだと思いました。

彼の人間性は好きですし、もっと話し合ってみるべきなのかと考えたりもしますが、私は大切にされてない・愛されていないとしか思えません。
男性心理としても、これは好きな女性への態度ではないと思うのですが
これで終わりにした方がいいでしょうか。

回答No.7

kacamata · ベストアンサー

彼にとって貴女は自立しており、自分が助ける必要がないくらい対等な関係であると感じているのではないでしょうか。それに対して貴女は好きになっていくにつれ、対等過ぎて頼る事が許されない、頼ることができない相手である為に心の距離が全然縮まらない事の不満が出てきたのではないでしょうか。
　女性は将来も自分を大切にしてくれる相手なのかというパズルを解くために、今の付き合いの中から相手を見極めようと、色々な場面でパーツを拾っていくのかもしれません。貴女の心が折れたのは心にささった彼の「どうでもいいことじゃない？」という一言だったように思います。
　この一言は彼の貴女に対する価値を現しているように感じたからではないでしょうか？
　彼には貴女の希望を叶えようという「気持ちが無い」んだ…。貴女を特別だと感じてくれていないんだ…と言うことを感じてしまったからなのではないかと思ったのですが…いかがでしょう。
　たぶん、女性が好きな男性に奢ってもらう事に図らずも拘ってしまうのは、自分のことをどれ程大切に思ってくれているのかを言葉以外で確認したい気持ちからなのかもしれません。
　わたしの価値観からすると彼にとっての貴女は対等過ぎてスペシャルな人と感じてはいないでしょう。彼の服装の事からも貴女への気遣いがたりないので深い関係であっても50：50、例えば妊娠などに関しても貴女の身体の問題なので自分に関係があると感じてくれるのか不安な感じがします。
　彼と貴女の結婚生活における経済的な部分の価値観についてもそれとなく会話してみるともう少し彼の価値観がはっきりするかもしれません。
　例えば生活費は給料を妻に預ける人なのか、それとも貴女も働いているから折版だと言うのか。子供が生まれたら共働きを望むのか、家庭に入って欲しいと思っているのか…など。
　あなたの思い描く結婚生活とのズレが大きいならこの付き合いを解消して只の友達に戻るという選択もありかもしれないと思います。

お礼

すべて当たっている気がします。
「対等な関係」という言葉も彼が時々使います。
あくまで彼にとっての「対等」で都合がいいのだと思いますが。
私は「スペシャルな関係」になりたいのに・・・

＞例えば妊娠などに関しても貴女の身体の問題なので自分に関係があると感じてくれるのか不安な感じがします。

想像できるだけに怖いです。
それではシングルマザーの方がマシって感じですよね。

今更、急に奢って欲しがったり、甘えたりするのも難しい気がします。
彼も嫌がるでしょうし。悲しいですが入口を間違えたのかもしれませんね。

私は、割り勘や共働きを嫌がるつもりはありません。
ただ、やはりいざというときに頼りになる、甘えられる、
私を「女」でいさせてくれる恋愛や結婚がしたいと思います。

やはり、彼とは気の合う友達でいた方がよいと感じました。
私のモヤモヤしてる部分が、文章にまとまっていて感激しました。
ありがとうございました！！

回答No.9

inuusagi_8

あなたが無理と思うならやめた方がいいかも。
「そんなことくらいで？」と思う人もいるでしょうが、一事が万事とも言えますしね。

ただ付き合ってまだ信頼関係も浅いうちから個人の嗜好に口を出したのはやや総計だったのかもしれないとも思います。

＞もういい歳なんだしデートのときヨレっとしたＴシャツはやめて欲しい
この言い方がね？
どの程度ヨレヨレかは分かりませんが、これって自分の都合や価値観の押し付けなんですよ。
もうちょっときちんとしてくれたら私がこうできるのに、という。
少しこうした方があなたにもっといいことがあるよ、という彼の為の提案じゃないわけです。
そしてそれが仮に彼の為であったとしても、現段階でそこまで踏み込んでいいかというレッドラインを読み違えたことが彼の不機嫌な拒絶ではないかと思います。

彼の服装に対する拘りが何かしらあるかもしれない、
どういうことに拒絶反応を示すのかがあまり分かっていない状態で、
相手に「ここを直して」というのは大人であっても難しいのではないかと思います。

しかし彼の拒絶の仕方もちょっと大人げないですし、
彼はまだ反対意見を一旦飲み込んでみるという寛容さは持ち得ていないご様子。
なのでお互い様と言えばお互い様ですよね。

男性心理としても、とか、これは好きな女性への態度ではないとか、
そういうので判断する前に、まずは自分にも非があったのではないか、
どうして彼が怒ったのかという彼の立場で考えてみることは大事です。
好きな女性のためならば男性は何でもするわけではないし、
慎重な男性なら付き合ってすぐが必ずしもピークとは限りません。

また彼の方も冷静になったらあなたがどうしてそんなことを言ったのか、
彼女の気持ちとして思いやってみることは必要で、
それができないor自分はしたくない
のであれば、これからの交際でも摩擦は多く、いろいろと支障はきたすかもしれませんね。

付き合ってすぐが一番頑張るとかも、人それぞれです。
やり方次第で後からどんどん愛されるようになる女性もいますから、
あまり決めつけてなくてもいいのではとは思います。
結婚を見越してあんまりだらだら付き合えないのよ、というのでしたら3ヶ月で見切るのも別に構わないと思いますが。

彼の付き合い方とあなたが男性に求める付き合い方が合わないのなら、
そこで終わりでもいいと思います。
彼の方も同じ気持ちでしょう。
彼が彼女になる人に何を求めていたのかも分からぬまま終わりを迎えて、
結局のところ自分が求めるものを与えてくれる男性を探した方が良いという結論に至ることになります。

三ヶ月の間に彼があなたを大切にし、自分の価値観を曲げてもいいくらいあなたを愛するようなことをしてあげたという認識はありますか？

ベリーショートの彼女が好きだし、そういう子に絶対に似合う帽子を買ってあげたいという彼が「髪長すぎてなんか重たい雰囲気だから、髪切ったら？次のデートまでに切って欲しい」って言われてはいはいって切りますかね。
彼には言わないまでもコンプレックスやこだわりはあるもの。
頑張って手入れをして伸ばした長く美しい髪も、
ゆるい感じが好きで、いい感じに馴染んだお気に入りのTシャツも、まずはその人の気持ちにきちんと寄り添って初めて、恋人を思いやる提案ができるのではないでしょうか。

彼を最初に否定したのはあなたの方だと思います。
彼が謝らないのは彼は自分が悪いとは思っておらず、
あなたは彼が自分を愛していないから折れないのだと思っています。

どうするかは自分で決めて下さい。
どちらを選んでもあなたの恋です。それが正解です。

回答No.8

berryy_y

質問者さんはこの先ずっとってことはないでしょうが、今の心境的には、相手になにかを求める「恋」がしたいんじゃないですか？

恋：相手に「～してほしい」と思う
愛：相手に「～してあげたい」と思う

もちろん全てに言えるわけではありませんが、傾向としてどっちが多いか、の話です。

私も彼氏に（付き合って2年近くになりますが）、質問者さんが望むようなことしてもらったことありませんよ？
お店の予約なんてしてもらったことない。お洒落なレストランやカフェやバーに一緒に行ったことなんてない。ムードのあるデートなんてしたことなんてない。割り勘に私の方がするようにしています。服装も、洗濯がしてあって我慢できないくらい臭っているとか、道行く人が振り返るほど酷い恰好をしていなければどうでもいいです。

逆に質問です。普通のカップルとはなんでしょうか？
綺麗に着飾って、彼女の価値観だけを押し付けて、男性は彼女をお姫様扱いすることが普通のカップルなのですか？男性に怒られますよ。いくら好き同士付き合っているとは言え、彼氏は彼女を満足させる道具じゃないんです。貴女のためにしてくれていることは他にもっと別の大事な部分でなにかあるのではないですか？
会話していて楽しく、気が合うって大事なことだと思いますよ。そういう部分で喧嘩ばかりで悩んでいるならいざ知らず...

あと、友人関係にも言えることですが、多くの人から愛される人・大事に扱われる人というのは、その本人が常日頃から周りへの気遣いや優しさ、誠実さや心の広さを惜しげもなく絶対の見返りも求めずに振り撒いている人です。そういう人は要求せずとも恋人からも自然と大切にされています。
貴女はどうですか？相手に不満を募らせるだけでなく、自分自身も見つめ直してから決断をしても遅くはないと思いますよ！

回答No.6

doraneko66

それは、男性心理関係ないし、愛するどうこうも関係ないです。

あなたが、身だしなみのだらしない彼を
愛せないだけです。

言葉繕って、人の責任にするような幼稚な話をせず、はっきりとあなたがそんなだらしない彼を愛し続けられないという話をすれば良いだけです。

彼は自分のことは何も気にしないタイプで、きっとそのだらしなさを続けるから、モテも浮気もしないでしょうしあなたを好きでい続けれるでしょう。
ただ、あなたが思うような清潔感や誠実感のある
彼にもならないでしょう。

厳しく話をして、直らないようなら諦めた方が良いけど、厳しくしてみなければ分からないとは思います。

お礼

普段はサラリーマンでちゃんとスーツを着ています。
生活の部分でだらしないと感じることはなかったのですが、
そうですよね、服装がちゃんとしてないって傍から見たら
「だらしない」ですよね。

厳しくですか～。ちゃんと話し合った方がとは思います。

回答No.5

Osric

こういうのは、この後結婚しても、ずっと気になると思いますよ。こう言ってはなんですが、服装とか食事って、カップルになって、これまで気にしなかった服を着る、男同士では行かないレストランに行くなど、それは二人の関係の歩みで、つまらない事と言ったらそれまでですが、大切な思い出だと思います。俺の生き方を押し通すのも良いけど、ほんのちょっとの貴方の思いを無視するなら、別れた方が良いかもしません。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。結婚を意識した付き合いで、これからの衝突を考えるともう無理かなと考えてます。

＞人の関係の歩み、大切な思い出

＞俺の生き方を押し通す

私の想いと彼の考え方が相反するものなんだと整理できました。
少しモヤモヤが晴れた気がします。ありがとうございました。

回答No.4

go_gohide

貴女が彼氏を好きなのは人間性ですよね。でも嫌いなところも人間性では
ありませんか。この質問では彼氏のどの人間性が良いのかが分かりません。
人間性が良いのであれば別にそれで良いはずです。
ですが納得いかないという事は、人間性が悪いという事でしょう。
あくまでも理想論を考える貴女と現実主義であまり体裁を考えない彼氏では
価値観が違うとしか言えないですよね。
終わりにするしないは貴女が決めれば良いことです。
ですが自分の価値観を押し付けないと恋愛が出来ないのが貴女であれば
どんな男性であろうとも最終的には別れる事になると思いますよ。

おしゃれなカフェに行きたければ前もって自分で見つけておいて、彼氏に
行きたいことを提案すれば良いんじゃないでしょうか。
彼氏に期待していても無駄な事は分かっている筈です。

お礼

私の価値観を押し付けようとしているわけではなく、
私も彼に合わせて我慢している部分があるるのです。

＞おしゃれなカフェに行きたければ前もって自分で見つけておいて、彼氏に行きたいことを提案すれば良いんじゃないでしょうか。

そうするために、少し服装を気を付けて欲しいと言ったら拒絶されたので。

回答No.3

qwe2010

好きなら、相手の要望をすべて取り入れますね。
あなたの要望は、ささやかなこと、簡単にできること、聞いてくれても良いと思う気持ちは、私も同じです。

女性が辛い思いをしているときに、ささやかな要望も聞いてもらえないと、心が病んでしまいます。
子供が小さなときは。、そんなことが再々ありますね。

彼と話し合ったとしても、あなたの気持ちが理解できない、理解しようとしない彼の本質は、変わらないと思います。

だから、終わりにした方がよいと思います。

お礼

私も、もし彼に服装をこうしてほしいなど要望を言われれば、よっぽどミリじゃない限りできるだけ取り入れると思います。

私にとってささやかなお願いのつもりでした。
＞彼の本質は、変わらないと思います。
この言葉、胸にしみます。

彼には彼のスタイルを理解できる人が向いているのだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

nagata2017

彼の職業は　なんですか。(具体的なみとを尋ねる質問ではありません)
いつも　カッチリ　きっちりとした　スーツ　ネクタイで固めた服装でする仕事でしたら　仕事から離れた時間は　よれっとしたTシヤツなどでリラックスしたいと思う人も多いですね。
そして　それを許容してくれる人を求める。
そういうことも考えられますが　その点はいかがでしょうか。

お礼

仕事はサラリーマンでスーツ着てます。
そうですか、仕事から離れたらリラックスした格好がしたいのですか。
彼のそういう気持ちまでは理解できてませんでした。
目から鱗です。

自分の気持ちにばかりとらわれていたかもしれません。
ちゃんと話し合う機会を作りたいと思います。

回答No.1

SPS700

これで終わりにした方がいいでしょうか。

　これは質問者さんがダメと思えば終わりでしょう。ご自分の調整ができると思えば続ければいいと思います。結婚すればよそ行きが基準だと疲れます。

お礼

そうですよね。気持ちの問題ですよね。
ありがとうございました。