erumo-xのプロフィール

今日、ドライブしているときに、 とあるケーキ屋さんの横を通りました。 彼氏が「○○、甘いもの好きだからこういうところでパティシエになればよかったんじゃない？」と言われました。 ですが、そこに私はあんまりよくない思い出があって応募したらとか言われたくもないので、その思い出話を話しました。 私が学生の頃、好きなもの(甘いもの)を職にしようかと悩んだ時期があって、あのケーキ屋さんに見学の申し込みをした。 服装はスーツでよろしいですか？ と聞いたら、 「県外から来るから、大変だろし落ち着いた私服でもいいですよ。」 と返事を受けたから、えっ！と思って就職担当に相談したら 私服見学の企業もあり、特に食に関するからその店は中で着替えるんじゃないかしら？ 学生を思ってくれるステキな企業ね。 と言われ落ち着いた私服で見学に向かったところ…… 「私服で来るなんて信じられない」 「はっ(小バカにした感じ)」 「貴女の学校も学校だわ」 と散々に言われてしまったということがあり、あんな人が責任者になっている、ホウレンソウがなっていないか、ふるいに嘘を使うような店には勤めたくないのよ～。 という内容をかるーく話しました。 昔話だから気にしてないよって感じに。 正直にいうと最初はサラッとしかいってなかったけど彼が深く聞いてきて話した感じ……に感じたけど違ったのかな。 そして彼氏に「あとから俺にグチグチいってもしゃーないでしょ」と言われましたが途中で話を何度も切り上げようもしたのに聞いてきた彼氏の言葉に絶句。 聞きたくないならなんで切り上げさせてくれなかったのか。 聞かれたら答えたつもりなのに。 と今もんもんと悩んでいます。 これこそ愚痴なのですが……。 これを愚痴と思うか、楽しくない話をしたときにどううまく切り上げるかのアドバイス、私ならこう答えるよ！なコメントを願います……。 ただの思い出のつもりで話して愚痴扱いされることが多いです。 楽しくない昔話するくらいなら嘘つけってことなのかなぁ……。

天然な人どう思いますか？ 僕は、天然は好きです。

タイトル通り 天然ってどう思います？

いつもお世話になっています。 30代主婦、夫と2人の子供(4歳と0歳)と暮らしています。 混乱していて気持ちの整理がつかず、説明不足かもしれませんがお許し下さい。 昨日、私の父から「お金を貸してほしい」と電話がありました。 父は個人で事務所をやっており、本当なら入ってくるはずの収入が遅れ、それにより支払いが滞りそうだという話でした。 数万円ではなく数十万単位で貸してほしいと。 私は10代の頃から両親とはいろいろトラブルがありました。 嫁いだ今でこそ、両親とはうまくやっていますが、受けた心の傷はまだ完全には癒えていません。 中学あたりから母のモラハラで精神的にバランスを崩し、父に訴えても「よそはもっと酷いんだからこれくらい我慢しなさい」と助けてもらえませんでした。 社会人になり１人暮らしをし、心療内科に通院していた時期もありました。 通院自体も「人目が悪い」「世間体を考えろ」と父から言われ、どれほど傷を受けたか分かりません。 １人暮らしをしたものの、4つ下の妹の学費が大変だから実家にお金を入れなさいと言われ、病院代を捻出できず、いつしか通院もやめました。 自立してからも実家にお金を入れていましたが、両親は休日になれば２人で外出し、パチンコはしていたし、食事はお惣菜や外食・コンビニ当たり前でしたし、近場といえど1泊の旅行はしょっちゅうでした。 これまでのそういった経緯があるので、私の両親に対する思いはとても複雑です。 どんな仕打ちをされても、やはり親ですし、マインドコントロールに近いような部分もあったので簡単に割り切る・切り捨てることができません。 今回のお金の話も、貸したくないとか、金額うんぬんで悩んでいるわけではなく。 気持ちの持っていき場がないのです。 恐らく、貸したお金はちゃんと返済されると思います(今までの父の言動からこれは間違いありません) ですので貸すこと自体はいいのです。 生活に困っているのなら助けます。 でも、気持ちが納得できません。 「お前に迷惑かけるのはなあ…と悩んでいた。けど悩んでいた時にたまたまお前が車で通りかかったから電話をかけたんだよ、ハハハ」 「貸せないというならそれはそれでいいんだよ。金額も金額だし。お前から借りれなくても他にやりようがあるから。ただ、よそに頭を下げて支払いを待ってもらったり、お金を借りたりするよりもお前から借りた方が気持ちが楽だから」 「60万とかあるとすごく助かるけど、いくらなら貸せる？ただ10万とか20万なら借りても意味がないからそれならいらない」 「悩むよな、困るよな。ごめんなこんな話して。でも前向きに検討してほしい」 「お母さんには内緒で頼む」 なんだかとても悪いことに加担しているような気持ちになりました。 自分がとても汚い人間になってしまったような… 詳しい内容までは話していませんが、とても苦しくなって堪らなくて義母に愚痴をこぼしました。 「それはおかしい。子供に迷惑をかけるのは親のすることではない」 「今までどれだけ辛い思いをした？あなたは何も悪くない。気に病まなくて大丈夫」 そう言ってもらって情けないことに涙が出ました。 私にとってお金を貸すこと自体が問題ではないのです。 私が母のことで助けを必要としたときに、助けてくれなかったのになぜ？ ことあるごとに世間体を気にしていたのに、子供からお金を借りるのは気にならないのか？ 最初から私をアテにしていたのか？ たくさんたくさん思うことがあります。 嫁いでからは上手くやってきました。 子供(孫)も可愛がってくれます。 私もいつまでも過去を引きずって嫌な思いをしたくないので、今までの仕打ちを水に流す努力をしました。 自分から「あのとき父さんは助けてくれなかった」「母さんからの仕打ちで嫌な思いをした」なんて言うこともありません。 出来ればこのまま上手くやっていきたかったから。 けれど今回の件で、今まで心の奥底にフタをして仕舞っていた、たくさんの負の感情が蘇ったような気がしてとても辛いです。 どうしたら気持ちが落ち着くのか、穏やかになれるのか分からないのです。 心を落ち着かせる方法ってありますか？ 同じような思いをした方いらっしゃいますか？ いつまでこんな気持ちを引きずるのでしょう？ 気持ちの持っていき場がなくて苦しいです。 私自身混乱しているので文章がまとまっておらず、申し訳ありません。 とても分かりづらいと思います、私も自分の気持ちに振り回されているくらいなので。 私にも至らない部分がたくさんあると思います。 ただ、今は厳しい意見を受け止められるような精神状態にはないのでどうかお手柔らかにお願い致します。 質問があればお答えいたします。

一年前にデパートでカードを作らないかと勧誘されてクレジットカードを作ったんですが、そのときに審査があるので職場に在籍確認の連絡がいくかもしれないと言われ、実際確認の連絡がありました。 まだ勤続1年くらいだったので確認があったと思うんですが、そのあと無事に審査が通ってその後今日まで一度も使ってないんですが、最近事情があってそのカードにキャッシング機能をつけたいと思ってるんですが、恐らくまた審査はあると思うんですが、また在籍確認はありますか？ ちなみに月収20万くらいなんですがキャッシングの利用枠ってどれくらい利用できますか？