婚約した彼とのDVについて

質問

婚約した彼とのDVについて悩んでます。

26歳社会人の女です。
婚約している彼は同い年で、2年前から付き合っています。

最近自分でも驚くぐらい短気です。
彼にだけ凄く短気になりイライラして、気に入らないことがあるとカッとなって彼の腕を叩いたり、グーパンや抓ったりして手が出てしまいます。痣が出来たり、赤く腫れた事はありませんが、痛がっています。後から反省して彼に謝り、自己嫌悪します。1日1.2回、ない時もあります。
普段は映画を見たり、車で遠出して山や海に行ったり、美味しいものを食べにグルメ旅をしたり、2人で勉強したりとても仲良くしています。

元々、一年に一度本気で怒る事があるかないかぐらいで短気には程遠い性格だと思っていたのに自分の心の器がこんなにも小さいとは恥ずかしいばかりで、何より彼に申し訳なく思います。

私が何に腹をたてるのかというと彼の無神経さに怒りを覚えるのです。
私が友人から借りた本を彼が手に取ってパラパラとめくった後無造作に元あった場所に投げたり、
綺麗な女性や少し変わった風貌の人が歩いていると気になって目で追うだけでなく顔まで追いかけて上から下まで凝視したり（そんな事されたら誰だって気分悪くなるでしょっていうぐらい見ます）、他人からの好意をはね除けて言わなくてもいい事を言って折角の好意を踏みにじったり等どうしてこんなに無神経なのかと腹が立ってしまうのです。その度に口でこんな事されたら貴方だってとても嫌な気分になるでしょっだからこういう時はちゃんとこうしてと伝えて、
彼も素直に受け止めてとても悪い事をしてしまったと反省するのですが、かれこれもう何十回と繰り返しています。

私はだんだんイライラして注意する時にちょっと！と言って叩くようになりました。
最近は頭にくる事があっても手を出さずに注意してから熱りが冷めるまで黙ります。
すると、彼にはその方が応えるそうで殴っていいから無視しないでと言われて開いた口が塞がりませんでした。

原因は私にもありますが、彼はかなり依存体質です。元々ハマるとどっぷりハマってしまうタイプの彼は訳あって天涯孤独に近い状態で、心から頼れる人が私以外いません。
訳ありというのは、彼は両親との仲が悪く殆ど絶縁状態にあります。理由は弟との愛情格差と長年の人格否定によって両親の存在はトラウマに近く、彼は優秀でないと愛されない条件付きの環境で長く育った為、今だに優秀でないと自分には価値がないと思っています。付き合ってからは人にこんなに愛し愛されるのは初めてだと言っていました。彼にとって私が初めて付き合った女なのです。

電話は必ず毎日2回以上して、彼がその日何があったかや、仕事の愚痴を聞いて宥めて応援して安心させます。
遠距離の為、週末には必ず此方に来て会い、寝る前に彼は赤子が母乳を飲むように乳を啜り私が抱き締めると幸せだと言って寝ます（ただのおっぱい星人？）。
その為、少しでも無視しようものなら彼の懸念は凄く、お願いだから無視だけはしないでと1日連絡しないだけで十何件も着信やメールが来ます。
距離を置こうにも、彼からの連絡をみて今頃傷付いて悲しんでるのかなと思うと可哀想になってついつい連絡を返してしまいます。

彼は仕事に関しては凄く優秀なエンジニアで、完璧主義者です。大学大学院でも競争社会の中、結果を残して一生懸命企業で働いている彼を私が支えてあげようと思う反面、
私も忙しいのに何でこんなにケアしなくちゃいけないんだろうとイラついてしまう事もあります。私は仕事の話や愚痴は彼に一切話しません。

また、彼が私から離れる事はないと驕っている事や、私が支配欲や独占欲が人より強い事から彼に対しどんどんぞんざいな扱いになり、それに彼が黙って耐えているのを見て痛快すると同時に自己嫌悪する繰り返しです。
それでも彼は私に対して不満はない。早く結婚しよう、大好きだよ。
私がいないと独りになっちゃうよずっと一緒にいてねと言ってくれますがこのまま結婚する気にはなれず、もう少し仕事が落ち着いてからねと伝えています。

彼は無神経ですが、根は本当に心優しく、ピュアで素直で大切にしてくれます。彼以上に愛せる人はもういないと思います。
でも、もし結婚して一緒に暮らせば更にイライラして彼に当たってしまいそうでなかなか踏み出せません。

別れる気はありませんが、
このままで良いとも思えません。
何か、解決策やアドバイスあればご指南ください。
感想やご意見でも甘んじて受け止めます。
よろしくお願いします。

回答No.7

HeyXey

なんと、男のDVに悩んでいると思いきや、タイトルで勘違いしちゃいましたー。まぁ女の力で叩かれたところで、そこまで深刻じゃないでしょーよ。女にもよりますけど。
　他人の言動にイライラする時って、僕にも経験はありますけど、『もう少し気を付けていれば…』とか、『もう少し考えればわかることなのに…』とか、自分を規準に見てるんですよね。そりゃぁそうです、誰だって自分の基準で物事を見てます。違う環境で生活していた他人と一つ屋根の下で暮らすと、そういう問題が噴出するのはごく普通のことだと思います。いえ、数時間一緒にいるだけでも、ルールや関心事・優先順位の違いから、そういう問題が露呈します。
　考え方によっては、そういう大小さまざまな価値観の相違をすり合わせて調整していく過程が楽しいのではないかと思います。だってお互いに好きなんでしょ。
　友人から借りた本だから、あなたは身構えてるでしょうけど、彼にその感覚がなかっただけの話。同じ感覚でいてもらうためにはひと工夫が必要だったでしょう。面倒くさいでしょうけど、他人と生活していくってことは、そういうことです。でも、新たな発見もあるかもしれませんよ。『へ～、そういう見方もあるんだ』とか、『気にしない人もいるんだ』とか。
　結論；自分の延長線上で他者を見ない。自分が間違っていると思っている人はいないのです（後で思うことはあるが）。

回答No.6

noname#246942

完全な「共依存」ですね。

この手の問題は、あなただけでなく、相手にも問題がある場合が多いので、あなた一人の努力で改善出来るような、簡単な問題ではありません。

恐らく、「彼のせい」であなたがこうなってしまった事は間違いないでしょう。
そして、「あなた自身もそう思っている」節がある。
「だからこそ」この問題は余計に厄介なのです。

例えば、男性が加害者としてよく聞くＤＶですが、なぜ、あれだけの暴力を振られても、相手の女性は耐えているのか？
そんな暴力を振るう男とは、さっさと別れてしまえば良いのに、なんで一緒にいるのか？
不思議に思った事はありませんか？

ＴＶや漫画などで、その状況を客観的に描けば、極端に見えてそう思えもするのですが、現実は、暴力を振るう男達にも、あなた達のように、当事者にしか分からない「それなりの理由がある」のです。

もちろん、これは「共依存によるＤＶ」に限った話なので、一方的なＤＶはまた話が別ですけどね。

あなたは女性ですから、彼に暴力を振るったとしても、確かにアザになったり赤く腫れ上がる事は無いと思いますので、まだ「それほど深刻には考えない」のだと思いますが、まぁ、力が強いか弱いかの違いだけで、あなたのやってる事はＤＶの加害者と何ら変わりはありません。

さて、今「深刻には考えない」と言いましたが、例えば、あなたがこの問題を本当に深刻に考えているなら、「もうどんな事があっても、この先絶対に手を上げない」と言う気持ちになるのではないかと思うのですが、どうでしょう？

仮にも、

＞もし結婚して一緒に暮らせば更にイライラして彼に当たってしまいそうでなかなか踏み出せません。

と仰っているくらいなので、「またやってしまうかも」程度に思っている事なのだと推測します。
問題は、そこなんですよね。

＞彼が黙って耐えているのを見て痛快すると同時に自己嫌悪する繰り返し

自分の行為に罪悪感を感じ、後悔はしても、また同じ事をしてしまうかも知れない、と言う不安から逃れられない。
しかし、それは、本当に、その意味での不安なのでしょうか？

これだけの事をしても、彼は自分を好きでいる。
こんなに酷い事をしても、彼には私しかいない。

「それ」を「確かめる為」の行為に、今は成りつつある、と言うか、すでにそうなってしまっているのでしょう。

つまり、「自分でも酷いと思う事を、あえて彼にする事で、彼の愛を確かめる、再認識する」と言う行為に変わって来ていると言う事です。
別に、必ずしも暴力じゃなく、酷い言葉を投げ掛ける事でも同じなんですけどね。

解決策は、非常に難しいですが、あなたがそういう行為を持ちいらずとも、彼の愛情に真の自信を持つか、彼が変わるかしかないと思います。

ただ、彼の性格は、幼い頃からのトラウマであるようなので、彼を変えるのは難しいと思いますし、あなたはあなたで、それに慣れてしまっている自分がいる為、それも難しいと思いますが。。。

共依存から抜け出す為には、歪んだ愛情ではなく、相手を信頼し、尊敬する自立した気持ちが必要になります。

ま、お互い相手を変えるのが、一番手取り早い方法なのですがね。
別れる気がないなら、死ぬ気で努力なさって下さい。

回答No.5

potatorooms

どんなに理由があっても、一方的な暴力はそれだけで犯罪だし、婚約解消、離婚の理由になります。
そのまま婚約を続けても、結婚しても、あなたは、彼から見るとノーペナルティでいつでも分かれられる存在になっています。

ご質問にも書かれているように、別れないのはあなたを愛しているからでしょう。
そして、あなたが攻撃的になるたびに、彼の持つ愛の量はすり減っていき、それがなくならないのは、あなたが彼に愛を注ぐ行為を頻繁にしているからなのでは？
そのバランスが崩れていると、いつか愛想を尽かされるという未来もないとは言い切れないかと。

彼に十分な愛が残っているうちに彼をあなたの思い通りに動くように修正してしまうか、すり減るより注ぐ行為を意図的に増やしてバランスを取っていくかではないかと。

回答No.4

mindy73

あまりにも私に似てたので。(笑)

やはりそこまでイライラさせられるのは女関係です。それとあなたのプライド、やはりどこかであなたがしかたないなぁ～と折れていることが多々あるからちょっとでも見てるとイライラする。そのやり取りの中でどんどん悪循環に陥って行くのです。

私もイライラし別れ話をした時もありました。もうイライラする自分にも疲れたので。
そしたら永遠に電話がなり続けるし頭がおかしくなりそうでした。やはり遠距離で毎日スカイプで話してましたがパソコンを壊した事もありますよ。
何でここまでなったのか今考えるとよくわかりません。

多分、女性をあまり知らないのとやはりどっかしらそっけないというか無神経、やはり勉強だけをしてきたからそ～なってしまったんでしょう、もちろん相手もプライドも高いですからね。俺は頭いいよみたいな。

そんな彼と私は結婚しましたがとても幸せにしてくれて真面目で安心して生活できてますよ。今では尊敬してます。でも、自分の気持ちが落ち着くまで数年はかかりました。

やはり不安とかもあるんじゃないですかね？遠距離だと。私も半年に一度しか会えないのに会えた時はわがまま言ったり喧嘩したり寂しさとかすべてがその時に爆発してたのかな？とも思います。

婚約してからは私自身も落ち着きました。何であんなにイライラしたのかは未だに不思議に思います。

回答No.3

zabusakura

私も無神経な言動をする人は苦手ですが、そういうタイプの方は直らない気がします。
本人も直したいという気持ちは無い、もしくは何をどうしたらいいのか
わからない状態ではないのでしょうか？
ということは、あなたが変わるしかないと思います。無神経な言動が、あっても
スルーするしかありません。

彼が何と言おうと暴力は駄目です。どんどんエスカレートしますよ。

共依存の関係性だと思います。付き合わない方が良い組み合わせのような
気がします。
結婚して子供が出来たら、いつも無神経だと母親から怒鳴られ手を上げられてる父親を
見て育つのですよ。
お互いのために離れた方が、いいと思います。

このままだと大好きな人が誰のことも信じられない、立ち直れない状態に
なるんじゃないでしょうか？
しかも、その原因が、あなたです。あなたは、そういう女性になりたいわけじゃないでしょ？

可能かどうかは、わかりませんが（改善されるかどうか）お二人揃ってカウンセリングを
受けてみて、もう一度、考えられたらどうでしょう？

回答No.2

Raquel123

あなたにも何か過去のトラウマがあるような気がします。
過去の自分と現在の自分を全て受け入れて、最愛の人に対して湧く暴力的な感情を抑制できるまでは、誰と一緒になってもうまくいかないでしょう。
あなたが彼からいったん離れる覚悟はありますか。
それができないのであれば、あなたも彼以上に彼に依存されているということになります。
お互いが首を絞め合っている関係になっている気がします。

回答No.1

177019

彼を愛するが故の行動かと思います。結婚して子供でも出来ればその性格？も和らいで来るかと思いますが、彼が可哀そうです。同情します。私は何でもかんでも病気と決めつける事は嫌いですが、もし本当に気軽に心療内科でカウンセリングを受けて見ては如何ですか？薬を飲む訳でもないのでカウンセラーとの話し合い、それだけなのです。充分に効果があります。