旦那と離婚したいです。

質問

旦那と離婚したいです。
結婚してからガラっと態度が変わり、毎日暴言がひどく、精神的にやられてしまいました。
前までは、私も一生を共にする相手なんだからこんなことで離婚なんかしちゃだめだと思い、ケンカして、離婚しようと言われてもやり直しをしてきましたが、ついに体調を崩してしまいました。
なので、私から離婚を申し出て、（相当私を傷付けたことを後悔している）私から言われたら、もう飲むしかない、わかったよ。と言っていたのですが、
次の日わざわざ昼休みに電話が来て「あれが悪かった、こうすれば良かった、ほんとにごめん。一緒にいてほしい」と言われました。
承諾したはずなのに…とがっかりしましたが、そこまで言うならとこれからも一緒にいるよう頑張ろうとしたのですが、毎日のようにあった暴言がフラッシュバックしてきて忘れられません。
それを理解してもらえずなんでそんなネガテイブなんだ？なんで俺がこんなに気をかけなきゃいけないんだ！と言われます。
悲しくて涙が出ます。でも別れてくれない…。どうしたらいいのか、わかりません。
旦那40代、私30代
生後5カ月の娘がいます。

回答No.10

envoyofheaven

５ヶ月の乳飲み子がいらっしゃるというのがネックですが・・・

今度喧嘩したら、タイミングを見計らって「気絶」してみましょう。
もちろんフェイクです。
気絶していられるだけしていて、旦那さんに揺り起こされたり耳元で叫ばれたりして寝たふり、じゃない気絶したふりができなくなったら、うっすら目を開けて、何言ってるかわからないようなことをもぞもぞつぶやいたりしましょう。
たまに、旦那さんを睨みつけたり軽く喚いたり側に居たら突き飛ばしてみたり・・・
およそ日頃のあなたからは想像もできない態度をとるのです。
そしてふっと我に帰り、何事もなかったようにそそくさと寝てしまうのが効果的かと思います。
救急車よばれたり、旦那さんが医者を勧めてくれたりしてくれればしめたものです。
第三者に助けを求めましょう。あくまで「大げさに」訴えるのがコツです（但し「嘘」にならないよう留意）。

次のステップは「義両親」です。
なにしろ自分たちの可愛い孫の将来がかかっています。きっと真面目にあなたの話を聞いてくれるはずです。
このままでは旦那のストレスが子供に向かいはしないかと自分で自分が信じられない、とかなんとか・・・
気絶したり気が触れたしぐさをしていたことは旦那さんから耳に入っているでしょうから、「今でも一人でいるとふっと気を失いかけるような感じになったり、子供が泣き止まなかったりすると段々子供の顔が旦那に見えてくる」とか訴えてみましょう。

うまくいけば義親が間に入って離婚話を進めてくれたりするかもしれませんし、あなたの親にも（正直に理由を話して）「最近娘の様子がおかしい。前はあんな子じゃなかったのに、家に帰ってきたとき眼が逝っちゃってる感じだった。いったい夫婦の中でなにがあったんだ？」くらいのクレームをねじ込んでもらいましょう。実親から義親に相談を持ちかけてもらうのもいいと思います。

とにかく自分たちだけの問題にしないで、あなたの周りの人々を総動員して旦那さんを追い詰めることです。
旦那さんがあなたに何か文句を言ってきたら・・・気絶です。何度でもぶっ倒れて上げましょう。

最後に。
あなたがお腹を痛めて「いのち」を与えた愛おしい赤ちゃんを、あなた自身の手で育てられなくなる可能性があります。
あなたに精神的疾患の疑いがあるとすれば、その原因が旦那さんにあったとしても「親権」の主張が通らなくなる可能性が大きくなります。
ですので、「離婚はしたいが子供は絶対手放したくない」と思ってらっしゃるなら、この「大芝居」は上演しないほうがいいと思います。
念のため。

お礼

とても親身になっていただき、嬉しいです。
ありがとうございます。
実は本当に妊娠6ヶ月の頃に過呼吸になり、自分でなんとかスマホで検索し命の電話みたいなものに電話したのですが、ひどければ救急車を呼んでくださいと言われてしまいもうその頃にはその気力もなく
でも旦那は心配して？追ってくるのでよけい息ができなくなり脱衣所に逃げぶっ倒れてしまいました。薄っすら旦那が救急車を呼んでる話し声が聞こえ気付いたら担架で運ばれてました。

義理両親は、一度警察から電話があったこともありもう関わりたくないといった様子です。
夫婦のことは夫婦で解決しなさいと、「旦那が飛び出てしまい話し合いにならないので（逃げ癖がある）第三者に入って欲しいんです」とお願いするも「入りません」の一点張りで話が出来ませんでした。孫が…というより、自分の息子に呆れてしまって関わりたくないようです。

既に私は適応障害と診断されています。
旦那がいなくなれば不安要素はなくなると思いますが、後遺症などの問題は、まだわからないですね。

回答No.9

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

現実的ではない回答なので、ご注意ください。

話の流れから見ると、質問者様は曲がった相手に対して正攻法で攻めている気がします。
このような屈折した相手には、屈折した方法で攻めましょう。

私が思うに、今のところの旦那さんはあべこべな人です。
逃げれば追ってしまうのでしょう。

だったら、離婚は一旦保留にして、逆に追いかけまくりましょう。
そして、その日の出来事を録音・記録し
ある日突然手のひらを返してやるのです。

追いかけまくり始めたら、きっともとのDVに戻るでしょう。(そもそも治ってない)

お礼

回答ありがとうございます。
いえ、気に入ってしまいました。
変なことを言ってるなと感じた時にスマホにインストールしたボイスレコーダー機能で録音したこともありましたが、聞かせたことはありませんでした。（逆に私が思ってた以上に冷静に語りかけてるんだなとびっくりした）
出て行け！と怒鳴られ出て行くと追いかけられて引き止められることもありました。
まさにあべこべです。

回答No.8

ShidaraReitos

とりあえず、娘さんを連れて実家に逃げるしかないだろう。
話し合いをしても無駄なように思えるが、必ず第3者を交えて行うことだ。
離婚になるかもだが、その後どうするかを考えtおかないとダメだぞ。

回答No.7

nopne

離婚届を出すのは、婚姻届より遥かに大変ですからね。
男にとって、まだ幼い第一子。
しかも、女の子となれば、かなりツライはず。
今後、元妻も再婚したら、記憶に無い実の父親より、新しいパパに懐くかもしれない。

絶望は憎悪に変わるかもしれません。
不遇を相手のせい、気性の激しい旦那さんだったらなおのこと。
(まるくなるかもしれませんが)

かなり注意が必要な離婚でしょうね。

とにかく、まずは別居でしょうね。
(夫が子を連れて実家に逃げるケースもあります。)
離婚成立まで時間がかかるかもしれません。
その場合、母子の公的保障が受けられなかったりするので、福祉事務所や弁護士への相談も視野に入れてください。

回答No.6

Raquel123

とりあえず、娘さんを連れて頼れる場所（ご実家）があれば、逃げてください。
あなたはおそらく旦那の言動でかなり精神的にもダメージを被っています。旦那からいったん物理的に距離を置かないと、旦那にあなたはマインドコントロールされてしまいます。そして、できれば格闘技系を習得していざというとき旦那をぶっ飛ばせるような筋力を身に付けられることをお勧めします。この点、女性で柔道やレスリングをされている方であれば、有利だなと思います。

回答No.5

inuusagi_8

＞結婚してからガラっと態度が変わり、毎日暴言がひどく、精神的にやられてしまいました。
これは結婚するまでの期間が短かったのでしょうか。
結婚後に相手が豹変することがあるとよく聞くだけに、
暴言が結婚直後から起きていたのだとしたら色々事情はあったにせよお子さんを授かるのは少し我慢しても良かったのかもしれません。
こういう形で離婚してしまうとどうしても女性シングルでの子育てになり、女性側にかかる負担が想像以上に大きいからです。

あなたにだけ優しいものの、家族や無関係の他人に対して傲慢な言動を感じたことははなかったでしょうか。
もしかすると何となく気付いてはいたのだけど、つい見過ごしてしまったのかもしれませんね。

こういう人は「反省して直すから」と言ってもあまり直らないですよ。
フラッシュバックが起こるまで追い詰めたわけですし、
結局またうまくいかないのは「あなたがネガティブなせい」になっているじゃないですか。
本当にあなたを傷付けたことを後悔しているなら、そのネガティブになる要因を作ったのは自分だと申し訳なく思うはずなんですけれどさらに責任転嫁してますよね。

戸籍上別れてくれないと言ったって、物理的に離れることはできます。
家を出て別居するなどの対策を取る予定はないですか？
今は育休中でしょうか。
もう別れることを決めているのでしたら職場復帰や再就職などのスケジュールを早めた方がいいかと思います。

産後クライシスにもあたるのかもしれませんし、
実家に戻れるなどができるのでしたら、
まずは一時的でも良いのでご主人から離れることをお勧めします。
とにかく今は安定した環境の元でお子さんを育ててあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
実家は遠方だし精神疾患の妹がいるため（手帳あり）戻る気にはなりません。帰っても結局落ち着かないのは同じかな、と…

家族や無関係の人にそのようなことは、ありませんでした。
ただ、旦那の家族と何回か食事や挨拶で話す機会がありましたが、なんでこの家族はこんなによそよそしいんだろう？と不思議でなりませんでした。旦那も、両親もお互い他人のような空気感でした。下手なことは言わないようにしよう、みたいな。うまく言えませんが…m(__)m

回答No.4

noname#232341

旦那さんが悪いです。
ごねれば何でも思い通りになる。謝れば許してもらえる。
彼から否定的な言葉をかけられ質問者さんも自信がなくなってしまいますよね。

ご主人のことを家族やお友達に相談していますか？
貴方の味方は、いますか？

相談をすれば貴方は、悪くないと肯定的な意見の方が多いと思いますよ。
自信もつけば、ご主人と一線をおいて付き合えるようになりますし
ご主人も頼る所がなくなるので自立するしかなくなります。

相手の問題ですからほどほどに付き合い
自分自身の生活を充実させることを考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
ごねればなんでも…って子どもと一緒ですね。
思っても無いことを本気で言ってきたり、
私がこう言われて傷付いたと言えばそんなのは言葉のあやだと意味わかんないこと言われ…？？？
モラハラで投影性同一視もあり散々でした。
私の幼馴染が相談に乗ってくれます。
早く別れろと言われてます。心配して定期的に連絡してくれるので「また！？いつものじゃん」と言われます。
離婚のために頑張ります…

回答No.3

neneco3

いずれ離婚することを視野に入れて動くにしても、焦って事を起こさない方が良いように思います。お子さんが生後5か月なら、育児疲れが溜まっている頃ですよ。そんなご主人と暮らしていたのでは心身ともに休まらなかったでしょうし、まずは体調を回復させることが大事です。

　ご実家とかお身内の方とか、お子さんと一緒にどこか身を寄せる場所はありませんか？”産後で”体調が良くないということにして、療養という名目で、まずはご主人と離れた方が良いのではないでしょうか。その上で、離婚後にお子さんと2人で生活をすることを考えて、その準備をします。離婚をするとかしないとか意見がころころ変わるご主人を相手に話し合いをしたところで、時間と労力の無駄です。だって、次の日には前の日に話し合いで決まったはずのこと、ひっくり返っちゃうんですから。そんな無駄な時間を費やすくらいなら、ご主人のいない場所で少しでも寝て、体調の回復を図った方が、よほど有益です。

　ご主人と離婚したら、住む場所はあなたの都合で決められます。子育て支援の内容は、自治体によってかなり違いがありますから、色々と調べて、あなたの使い勝手の良い制度のある自治体に住むようにしたらいかがでしょうか。離婚すれば、あなたもお仕事をしなくてはいけないと思いますから、保育園に入りやすいところが良いですよね。仕事や住むところの算段をつけたら、ご主人に言うのは”離婚してください”というお願いではなく、”離婚します”という決定事項です。

　離婚するかしないかを話し合うのではなく、離婚するのは決定事項としてしまい、その上での条件面を話し合うという形にしてしまえば、”別れてくれない”ということはなくなります。今までご主人に暴言で押さえつけられてきたあなたですから、ご主人の顔色を窺ってしまって、離婚も”してもらう”というスタンスになっているようですが、そこは変わらないといけません。まずはご主人から離れ、離婚”する”という風に気持ちを持って行かないと、いつまでもご主人に振り回されます。

　離婚しても、お子さんの母親としての責任は、変わらずあなたにあります。暴言する父親のもとで育って、お子さんに良い影響があると思いますか？お子さんのためにも、まずはご主人から離れてご自身を建て直し、お母さんとしてしっかり立って行けるよう、心身の回復を図ってください。

回答No.2

kakuzan1

結婚してからガラっと態度が変わり…＞
は…
旦那様側から見てもじゃないかな？

結婚は「此の女(男)となら幸せになれる」でなく「この女(男)となら死ぬまで暮らしていける」じゃないとアカンよ。

旦那40代、私30代、生後5カ月の娘がいます＞
30代でも後半なら離婚後、再婚出来る可能性は低いですよね。
シングルマザーで赤ん坊抱えて生活できますか？
そりゃ実家が近く爺さん婆さんが協力してくれる環境ならいいですがね。

精神的に体調を崩されてるとかですので、しばらく実家で休まれ思考されたらいかがでしょうか？
人生波あり風ありなんですよ、一時の感情で離婚すると悔やむことになりかねません。

数か月実家で暮らし、それでもアカンと判断されてから離婚でも遅くないと思います。

回答No.1

tzd78886

暴言は離婚理由になりますから、可能でしょう。但し、こういう場合は養育費など払わない可能性が高いですから、それは覚悟してください。裁判で払うように決めたとしても、恐らく守らないでしょう。離婚を急ぐか、取れるものを確実に摂るか、それはあなたの判断にゆだねられます。