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セックスに疲れた私の悩み - カウンセリングの効果について
- 私はセックスにうんざりしています。した後、自分がなぜあんなことをしたのか考えてしまいます。彼との性欲の差やコミュニケーションの難しさに悩んでいます。
- 私は彼に対して努力をしていますが、なぜか幸せを感じることができません。キスや体の触れ合いも嫌な日があり、セックスを断ると雰囲気が悪くなります。
- 最近、彼にカウンセリングを受けるように言われましたが、私自身は効果があるとは思えません。経験者の意見やアドバイスを聞きたいです。
- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
社会で生きていく中で無理に改善させなくても構わない部分なので難しい所ですね。 これが普通の社会生活すらおくれない何かだと改善させなければ生きていくことが辛くなりますが「性」は本人が納得しているのならそれで構わないです。 本人が「改善したい・辛い」と思わない所を無理にカウンセリングした所で効果はないです。 逆に「不当に病人扱いされた」とケンカなるのも当然です。 「彼が望んでいて自分もそうなりたい」と思えない限り無理することはないです。 過去に肉体的接触を極端に嫌になる何か心因があるのなら改善の余地もありますが、生まれ持った性格もありますし、それが貴方のパーソナリティーだと思います。 一言で言わせて貰えるなら「性の不一致」です。 これが理由で別れる夫婦も一定数存在するぐらい大事な事柄です。 だからこそある程度、婚前前に性行為する方が良いとされています。 この部分で価値観の違いが出るカップルは上手くいかない事も多いですね。 無理に改善する必要はありませんが、性欲旺盛な人を選んでしまうとトラブルは避けられないです。 淡泊な男性もいますから、そういう相手を選ぶのがベターかと思います。
その他の回答 (30)
うまれつきなんですかね。ノンセックスってやつですね。 だったら、こっちのカテhttps://okwave.jp/c1002.html に仲間がいますよ。 病気ではないけど、治療する必要もない、ゲイやレズと同じで 嗜好ですから。わかってくれる人を探す方がいいでしょう。
お礼
生まれつきなんでしょうね。 性欲があって当然みたいな風潮にずっと違和感感じていますので。 ただただ気持ち悪いです。 私が性欲に興味がなく理解できないように、私の事も宇宙人か頭がおかしい人のように見えるのでしょうね。 理解していただなくて結構です。 ちなみにこだまさんの本の夫さんは風俗、こだまさんは不倫なさってますので、喧嘩しながらも一切浮気していない私達とは違いますので悪しからず。
そうかなぁ、うんざりするほど多くの男とセックスしてから 反論しなさいよ。 好きだからセックスがいい 嫌いだからセックスがよくない そういう単純な話をしているつもりはないです。 だてに64年生きてきてないｗ ただ、彼が下手なの。間違いない。あるいは「ちんぽがはいらない」 という本にあったみたいに、バカでかいとか・・・ ま、いいや。俺は医者じゃないから、これ以上アドバイスしないよ。
お礼
うんざりするほどしたくないんです。 本当に嫌なんです。 下手とかどうでもよくて、自分が全力で嫌なんです。 気持ち悪いんです。 好きだから、嫌なことも我慢してるんですよ。 セックスが好きになりたいとも思いませんし、そんな価値が私にはわかりません。 再度回答いただきありがとうございました。 参考に出来ず、すみませんでした。
- doraneko66
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>できる事はやってきたし、 ってのは、やってませんよね。 ただ別れるなら、別れたら良いし、逃げるなと言われても好きじゃないから、別れるのに逃げるどうこうは関係ないと思います。 簡潔するなら別れるべきでしょう。
お礼
彼自身は好きです。 ただセックスは大嫌いです。 彼を不満にさせない努力はいっぱいしました。 すべてわかってもらえるとは思っていませんが、セックスに関してはきりがないと言うか、彼の欲望についていけないのです。 別れ話がうまく行っておらず、自分も悩むことが多いのですが、簡単に考えていたわけではありません。
経験者ではありませんが、質問を拝見し、これから婚活をしようとしている所、考えさせられるものがありましたので、参考にはならないとは思いますが、回答させていただきます。 性についての考え方が合っていないように思われます。 病院やカウンセラーに相談しても、変えられるのは意識だけのように思いますが、彼氏の方は、自分の為にがんばれるように意識を変えて欲しいから病院に行ってほしいのでしょうか？ そういう考えであれば、彼氏のほうがカウンセリングを受けて、性欲を減少させる方法などをとることも考えたほうが良い気がします。
お礼
私は結婚自体にあまり必要性を感じていないし、あまり興味もありません。 彼の方が結婚したがっているし、結婚生活に夢があるようです。 男性の性欲を抑える方法、調べたんですけど、あまり効果なくて...。 ご飯食べるのと一緒と言われ、泣きそうになりました。 私はこれから何十年も無理そうです。 回答者さんは、幸せになってくださいね。 私は変に頑張りすぎて、糸が切れちゃいました。 好きだけど、一緒にいるのがツラいって変だけど、あると思います。
相手を変えたらうまくいくよ。 相手が嫌いなんだよ。セックスが嫌いなんじゃない。断言する。
お礼
断言します。 彼でなければ、こんなに我慢しませんでした。 彼が好きです。 セックスが大嫌いなだけです。 ありがとうございました。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
>カウンセリングに行って、良くなりますか？ >自分では全く意味がないように感じています。 カウンセリングを勘違いしている。 カウンセリングに行くことで良くなるわけではなく、貴女の努力の手助けをするのがカウンセリング。 その本人が疑心暗鬼で努力しないなら、カウンセリングを受ける意味無し。 考え方がおかしいよ。
お礼
セックスに全く価値を感じません。 自分がすり減る行為だと思っています。 なので、カウンセリングでどうにもならないんじゃないかと思ってしまいます。 考え方がおかしいとはどういう事でしょうか？ 人は得意不得意があるものではないですか？ 自分が限界まで我慢した事ありますか？ 努力はしました。 努力しているから、苦しいという意味です。 文面が拙く、申し訳ありませんでした。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
嫌いなものは嫌いだから、しょうがないですね。特に女性はホルモンの影響で気分がものすごく左右される生き物ですから、「生理的に嫌」といわれたらもうどうにもなりません。 世の中には逆の悩みを持つ人もいて、彼氏がセックスしてくれないという相談もここではよくあるんですね。結局のところ、それが男性であっても女性で合っても、「する気にならないものは、したくない」にしかならないのですよね。 彼は今の草食世代の若者としては健康すぎるほど健康なタイプだと思います。若い男の子なら、セックスしたいと思って当然の生き物です。おっちゃんも若い頃は3回やっても4回やっても全く飽きなかったです・笑。 だからどっちが異常なのか、となると相対的には質問者さんのほうが典型的なタイプではないとはいえます。でもそれは別に異常でもなんでもありません。一般的な考えとしては、彼が質問者さんがセックスの相手をしてくれなかったからといって浮気をしていいということにはならないと思います（私は、セックスの相手をしなかったら浮気されてもしょうがないでしょと思う人ですけどね）。 だからそれは、お互いに我慢すべきだということにはならないのです。彼は恋人がいるのに性欲を抑制しなければならない理由はないですし、質問者さんは嫌いなセックスを相手しなければならないという理由もないのです。文字通りに議論は平行線になるんですね。あとはそれに対してどのような結論を出すのかは、そのカップル同士の問題です。
お礼
我慢しなくていいと言ってくださって、ありがとうございます。 セックスすると精神的に追い詰められて、夜ちゃんと眠れません。 今はキスもぎりぎりできるかできないかくらいのレベルです。 『またか』と言われ、ビクビクしています。 私もまだ彼が好きなので、別れ話が上手くできずに困っています。 ありがとうございました。
- Majestic-F
- ベストアンサー率26% (147/554)
ます始めに、あなたの認識の間違いを指摘しますね。 男は周期的に性欲が沸くんじゃないですよ。 一年中性欲を活動力にして、一年中ガマンして生活しているんですよ。 勘違いしないでください。 人間の牡の性欲は周期なんかありません。 もっと言うと女性も同じです。 性欲は３大欲求の一つです。 なので、あなたは、その欲求が欲求では無いと感じているのですから、危機的な状況です。 精神病に近い何かをもっています。 カウンセリングに行くべきです。 二人がお別れする事を選択するか、あなたがガマンせずに彼を受け入れる様になるか、この２択しかありませんよ。 ちなみに、彼にガマンしろと言うのは簡単で、彼もガマンすると言うのも簡単ですが、男でも女でも性欲をガマンさせられると、他に手を付ける結果になります。 これは、いくら言っても不変の事実です。 彼は、あなたに何か有ったのか？とか、何とか二人で愛を十分に確かめられないか？と思う気持ちで、あなたにカウンセリングに行って欲しいと言っているのですよ。 お二人揃って、カウンセリングに行ってくればいいと思います。 それで、あなたが異常なしという結果ならば、それはしかたないので、お別れするしかないかと思います。 彼は自分を満足させるためだけに、あなたにカウンセリングを勧めているのではないと思います。 お二人で乗り越えてください。
お礼
セックスでなぜ愛情が確かめられると思われるんでしょうか？ 一度もそんな経験もないし、全く感じたことがありませんし、想像もできません。 性欲よりももっと違う欲求が高いことがそんなに異常でしょうか？ カウンセリングは結局セックスをしなさいと言われるだけだと思いますが...。 私の気持ちはどこに持っていけばいいのですか？ かなり今まで我慢してきました。 セックスしたがる人が大多数なのでしょうから、ご理解頂けないとは思いますが、すればするほどストレスが溜まります。 ただ、彼の気持ちに応えたい一心でずっとずっと我慢してきました。 どんな苦痛か、わかりますか？ 精神病に近い何かとはなんですか？ 私が異常だったら、セックス諦めてくれるんでしょうか？ 違いますよね。 彼の満足以外に何がありますか？ 性欲が愛情と等しいという考えに全く賛同できません。 せっかくお答え頂きましたが、反論ばかりしてすみません。 涙が止まらないくらいつらいのです。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
男性です。貴方の気持ちも良く理解出来ます。私も医師ではありませんのではっきりとは言えませんが、「セックスが苦痛？」これを女性としての義務と考えるからですか？この彼から離れる他ないです。この今の環境から離れる事が一番良い事です。そして、一人になった方が今の苦痛から逃れる事が出来ます。彼は「逃げるな！」と言いますが、病気とか理由をつけてまずは離れる事を考えて下さい。カウンセリングに行く前にまず今の環境を変える努力をして、男性から離れる事がまず第一です。
お礼
はっきり言って、義務だと思っています。 彼の気持ちに応えたいという一心だけです。 一度もセックスをしたいと思った事がありません。 やはりお互いのためにも別れるほうが良いのでしょうね。 ありがとうございました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
あなたが彼と「性行為したいのにできない」場合は、医者に行くのもいいとおもいます。医者はあくまであなたの「かわりたい」という気持ちをサポートするための存在です。 でも「性行為が嫌い」なのに「彼にあわせるために無理に克服しようとする」という動機で満たせるのは、彼の欲求だけです。 週一でもしていれば、セックスレスの定義にすらあてはまらないですよ。 あとはもう好み、性格、主義主張、趣味の問題。 どうしても別れたくない！っていうなら、じゃあ譲歩をしないとねってなりますが、別れてもいいとすらいってるのにかたくなに自分の欲求を押し通そうとする彼とは合わないとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 彼が一方的に襲ってくる訳じゃないんですけど、セックスしないと不機嫌になるのが怖いというか、あの空気に耐えられないのもあります。 彼が悪いとも思っていません。 ただ仰る通り合わないんだと思います。 それなりに長いお付き合いの中で、かなり努力してきたつもりです...。 今はセックスすると体調が悪くなるし、夜ちゃんと眠れません...。 そのくらい追い詰められてます。 彼の事は好きだけど、体も心もついてきません。
お礼
ありがとうございます。 私が一方的に悪いと言われる回答が多い中、救われます。 彼の気持ちもとても感じるので、どうしたら応えられるだろうかと悩んで悩んで我慢して悩んでの6年でした。 ホルモンの問題で、どうしても彼を抑えつける事もできないでしょうし、彼がその事で悩んで来たこともわかっていますので、罪悪感で押しつぶされそうになるときもありました。 なるべく沢山話し合いもしてきましたが、やはり埋められるような溝ではないのでしょうね。 万が一、性的不能になっても私の中での彼の価値は変わらず、ずっと好きだよと言ったら、安心したような困ったような不思議な顔されましたが...。 セックスがお互いにストレスにならない相手が一番いいんでしょうね。 彼を自由にしてあげたいと思います。 ありがとうございました。
補足
皆様、お付き合い頂きありがとうございました。 ご自分が欲求不満なのか、セックスが嫌い＝異常者と攻撃的な方もちらほらいましたが、生理的に無理な事は自分でもどうしようもないのです。 そんな中でも、彼が喜んでくれるならと頑張って来た結果が今なのです。 彼に不当な我慢を強いたように受け取る方が多い中、頑張らなくていいよと労って下さった皆様ありがとうございました。 セックス以外にも、愛情を感じたり与える事もできると思いますし、彼との関係もそこだけではないので悩んでいますと言う趣旨がいまいち伝わらなかったようで、自分の未熟さを感じます。 初めてこのような場で質問させて頂きましたが、勉強になりました。 ベストアンサーに差し上げたい方が何人かいらっしゃって、心苦しいのですが、「普通の社会生活で改善が必須ではない」とおっしゃってくださった方に感謝を込めて。 皆様、本当にありがとうございました。