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彼とのセックス感の違いで悩んでます
20代後半女、です。8年付き合っている彼氏と、セックスに対する気持ちの違いで悩んでいます。 数年前から、私がセックスを拒むことが原因で彼氏を怒らせてしまい、1年に1回くらい1週間から1ヶ月くらい疎遠になってしまう、ということを繰り返してしまってます。毎回、私が謝って、彼氏も受け入れてくれて、今に至ります。 私も彼も、お互いが初めての相手です。 付き合って1ヶ月くらいの時、彼から体を求められ、とても悩んだ末に受け入れました。強要されることもなく、私の体を気遣ってくれたのが嬉しく、最初の数年間は週に数回のペースでしていたと思います。 しかし、何年か前から、私自身がセックスに対して積極的な気持ちになれないことが多く、求められても断ってしまうことが多くなりました。 そういったことが何回か続くと、彼の不満がつのって、機嫌を損ねてしまうようになりました。 セックスが嫌いなわけでも、彼に男性としての魅力を感じないわけでもないのです。実際にセックスをした時は、気持ちよいと思うし、幸せに感じます。だから求められて「やりたくない」と即答するわけではないのですが、ベッドに入ってすぐに胸や下半身をさわられると、なんだか気持ちが醒めてしまって、イヤイヤをしてしまい、そんな私の態度に彼の気持ちも醒めてしまいます。 自分はもともとセックスがあまり好きではなく、気持ちが高揚するまでに時間がかかるのだと思い、最初はいきなり胸などをさわるのではなくて頭を撫でたり抱きしめたりするところから時間をかけて欲しい、ということや、セックスをしなくても充分幸せを感じていることを彼には伝えました。 彼はそれに対して「以前はよくしていたし、している時は気持ちよさそうだし、好きではないというのは納得できない」「乗り気にさせるためにオレがそんなにがんばらなきゃいけないん？」「好きではないとしても、相手が喜ぶなら自分も積極的にしてみようかな、という気持ちはないの？オレは乗り気じゃなくても、キミが喜ぶことには付き合ってきたつもりだったんだけど（このことは私自身も感じて、感謝してます）」と言っていました。もしかすると、彼にとって「セックスに乗り気でない」＝「自分に対する愛情が薄いのでは」ということなのかも知れません。 確かに最中は気持ちよいのに、そこに至るまで乗り気になれないのはなぜだろう。彼氏が喜ぶことなら、少し乗り気じゃなくてもやってあげよう、という気持ちになれない自分を省み、自分中心な性格（このこと以外にも、そういう性格だと感じることが多いので）を直すように努力します、と毎回伝えて、彼が受け入れてくれ、なんとか建て直す・・・という感じです。 それで最初は、求められた時乗り気でなくても彼のために何かしてあげているうちに、気持ちが高揚し、自分も気持ちよくなっていくのですが、しばらくするとやっぱり乗り気でない気持ちの方が勝ってしまい、同じ過ちを繰り返してしまいます。 彼とは数年以内に結婚の約束をしているし、私もともに人生を歩んで行きたいと思っています。 でも、こんな感じで性のことでぶつかり続けるのは辛いし、そもそも私と彼とでは相性が合わないのかな、一生をともにするべきでないのかな・・・と考えてしまうようになりました。 セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。 なんだかまとまりがなく恐縮ですが、同じようなお気持ちを持たれている方、男性からのご意見、お聞かせ頂ければ嬉しいです。
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- senorsenor
- ベストアンサー率18% (5/27)
私の事を言われているみたいでびっくりです。 私も女房とのセックスに対する考えの違いに苦しんでいます。 数年前からキスを嫌がるようになり 昨年からセックスそのものを拒否するようになって 喧嘩するようになりました。 理由を聞くとセックスがもともと好きじゃない という話でしたが今まで散々してきて 今、元々好きじゃないと言われても納得出来ませんよね？ 言葉では好きとか愛してるって簡単に言えますけど 女性の体は正直で、気持ちが入っていないと 全然感じ方が違うようです。 質問者さんはどうですか？ 自分に対する愛情を確認する為にも私は妻の体を要求しています。 実は拒否してくる以前に他の男との関係（体の関係はまだありません） を掴みました。 その事は本人には言わずにどういう反応か観察しています。 彼も疑心暗鬼になっているのではないでしょうか？ おっしゃる通り、拒否される＝愛情が他の所に行っている＝自分の事を好きじゃない と思っているのだと思います。 二人だけでいるときは彼にべったりとくっ付いていたり 自分からスキンシップをとりに行くと相手の感じ方も 違ってくると思います。 あなたが彼を愛していると彼を安心させるのが重要です。 私の場合ですが、セックスそのものしなくても 一緒にソファーにすわってイチャイチャするだけでも 気持ちが晴れるんですが 質問者さんはそれも駄目でしょうか？ それだけで彼が満足するかどうかわかりませんが もし、そのままセックスまで行ったとしても これまでのように愛撫無しで事が進むよりいいと思うのですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >彼も疑心暗鬼になっているのではないでしょうか？ そうですね、彼が怒ったときの言動はいつもどこかに「おれのこと本当に好きなの？」という気持ちが見え隠れしているように感じます。 >二人だけでいるときは彼にべったりとくっ付いていたり 私も二人だけの時はべたべたするのが好きなので、何かと彼にくっ付いています。 でも彼にとってはまだまだ不足なのでしょうか。（決して「彼のためにしかたなく」くっ付いているわけではありません） それとも、そういったことが払拭されてしまうくらい、セックスを拒否されることは「愛情がない」と判断してしまう事柄なのでしょうか。 senorsenorさんの奥様と私の心理が同じかどうかは分からないのですが、何か参考になればと思い、私の気持ちを少し述べさせて頂きますね。 >今、元々好きじゃないと言われても納得出来ませんよね？ 私の彼の気持ちもまったくその通りなのだと思います。 私も奥様と同じく、「セックスが元々好きじゃない」と答え続けていました。 ただ、自分でもその理由には釈然としないところがあり、よくよく考えてみると他の理由が出てきました。 ひょっとすると奥様ご自身も気付いていない、本当の理由があるのかも知れません。 >言葉では好きとか愛してるって簡単に言えますけど 女性の体は正直で、気持ちが入っていないと 全然感じ方が違うようです。 セックスが楽しめない、拒んでしまう、のは「相手を愛していないからでは？」というご指摘と読み取らせて頂きました。（間違ってたら申し訳ありません） 私の彼も、暗にそういったことを言うのですが、いつも悲しく思います。セックスに積極的でないという理由で、相手への愛情を否定されてしまうのはとても辛いです。セックス以外の愛情表現は全部無意味だと言われてるように感じてしまって・・・。 ご自身が辛い思いをされているにも関わらず、ご意見を寄せてくださってありがとうございます。 私は、彼がもういやだと言わない限りは、とことんまで話し合って前向きに進んで行きたいと思っています。壁にぶつかっても諦めずに、相手に歩み寄る姿勢を崩さない、というのが、今の私にとっての愛情表現です。 senorsenorさんも、どうか奥様とお幸せになられますよう、お祈りします。
- parapara12
- ベストアンサー率0% (0/28)
こんにちは スローセックス完全マニュアルを飛ばし読みしたことあります。あれ、基本的には男の本能を無視して、女の都合だけを考えた本だと感じました（アナタが、逆の立場で困っていることは理解しています） こーゆーのは個々人の性格なので、お互いに妥協点を上手く見つけていくしかないとは思いますが、スローセックスを見せて『真似しろ』とか一方的に言うと、『女を楽しませろ。男のおまえは女のアタシを喜ばせることだけを考えてセックスしろ。男のおまえは、一切セックスを楽しまずに、アタシの奴隷として必死にアタシに奉仕しろ。男が楽しいセックスをする権利はおまえには無い』的な受け止められ方をし兼ねないので、気をつけて下さい。 まーなんというか、相性です。どうしても我慢できないなら別れるのも手です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど、スローセックス完全マニュアルについては、そういったご意見もあるのですね。 「女を楽しませろ」というのは、私の理想とするところではないので、そういった受け止められ方をしないよう注意します。 >どうしても我慢できないなら別れるのも手です。 私自身は、別れという選択をせずに、どこまでも歩み寄って行きたいと思っています。 問題は相手もそう思ってくれているか、ですが・・・。 貴重なご意見ありがとうございました。
お気持ち分かります。彼が好きだからセックスも好きになりたいんですよね。他の回答者様が良い意見をおっしゃっているので、私は質問者様にできそうな事をお答えします。 一つ目はセックスの時に要求を伝える事。 すでに実行されているかもしれませんが、大切なのは必ずセックスの最中に伝える事です。終わった後や普段の会話では、こんな事を考えてたのか、と彼はショックを受けてしまいます。 そして伝え方ですが・・すぐに下半身を触られるようなら少し怒ったフリをしても良いです。彼の手を取って、撫でてもらいたい所に持って行って下さい。 お願いを聞いてもらったらその流れで、自分からゆっくり服を脱いだり、彼をリードして下さい。これ、女性としては何だかなぁと思ってしまいそうですが、すごく興奮しますよ。少し勇気を出して、AV女優になったつもりで楽しんでみて下さい。私はそれで目覚めました（笑）。 もう一つはエロ動画やAVを見る事。 女性は性の開発を男性に教わるので、日常生活でエロくなることがあまりありません。ですがこういうものを見る事で、自分がこんな事をしてるんだ、と実感できます。セックスの受け皿ができるのかもしれません。 １人で見ても良いですが、質問者様と彼氏さんの関係なら、一緒に見てみたいな、と言ってみるのも良いかもしれませんね。彼は嬉しいはずです。 見ていると当然ムラムラして来るので、彼に登場してもらいましょう（笑）そしてセックスの時は上手くおねだりして下さいね。自分の要求も彼が喜びそうな事も、質問者様のワガママとして言えるようになればベストです。 理屈っぽくなってしまいましたが、要はセックスを楽しもうと言う事です 。 頑張って下さいね。応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >一つ目はセックスの時に要求を伝える事。 少しずつ伝えるようにはしているのですが、自分の思うこと全ては伝えられていないと思います。 恥ずかしい、というのと、傷つけたらいやだな、というのと・・・。 でも後であれこれ言われるより、その場で言われた方がいいですよね。 気をつけます。 >AV女優になったつもりで楽しんでみて下さい その考え方は私にはありませんでした！ そうですね、楽しむくらいの気持ちでいった方が良いのかもしれないですね。 どうも、女性から動くのは恥ずかしい、という気持ちがあって・・・。 でも確かに、彼も「女の子から積極的に動かれると燃える」みたいなことを言ってました。 >もう一つはエロ動画やAVを見る事。 私自身は見ることに抵抗ないのですが、彼と一緒に見る、というのはしたことがありませんでした。 言い出すのはかなり恥ずかしいのですが、チャレンジしてみます！ >理屈っぽくなってしまいましたが、要はセックスを楽しもうと言う事です 。 いえ、具体的なお話でとても分かりやすかったです（＾＾） ここのところ「彼の要求に応えなければ」という気持ちばかり前に出てしまっていたので、「自分も楽しむ」ということも大事にしたいと思います。 応援ありがとうございます！
- fountain88
- ベストアンサー率28% (6/21)
難しい問題だとは思いますが。 「自分はもともとセックスがあまり好きではなく、気持ちが高揚するまでに時間がかかるのだと思い、最初はいきなり胸などをさわるのではなくて頭を撫でたり抱きしめたりするところから時間をかけて欲しい、ということや、セックスをしなくても充分幸せを感じていることを彼には伝えました。 彼はそれに対して「以前はよくしていたし、している時は気持ちよさそうだし、好きではないというのは納得できない」「乗り気にさせるためにオレがそんなにがんばらなきゃいけないん？」「好きではないとしても、相手が喜ぶなら自分も積極的にしてみようかな、という気持ちはないの？オレは乗り気じゃなくても、キミが喜ぶことには付き合ってきたつもりだったんだけど（このことは私自身も感じて、感謝してます）」 と言う貴女は当たり前の事を言っていますし、彼の言葉には嫌悪感を感じます。 俺がこうしてるんだから、お前もこうしろというような考え方では、行き詰まりますよ。セックスだけが愛情表現ではないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >俺がこうしてるんだから、お前もこうしろというような考え方では、行き詰まりますよ。 私の中にも、そういった反発の心はあります。 常日ごろからこういった考えの持ち主であったならば、私の方がとっくに疲れ果てていたと思うのですが、今のところセックス以外でこういった言葉を言われたことがないので、逆に私は「それだけ相手にとってセックスが重要なのでは」と思っています。 >セックスだけが愛情表現ではないです。 私にとっては全く同じ考えです。 でも彼にとっては違うようで・・・「セックスだけが愛情表現」とまではいかないものの、彼の中の「彼女からの愛情表現」においては、セックスが重要な位置を占めている、ように感じます。 だからこそ応えてあげたい、という気持ちでいっぱいなのですが・・・ でも、頂いたご意見で、私がむちゃくちゃな要求をしているわけではないと分かり、少し安心しました。 ありがとうございました。
男女の性差については他の回答者の方が素晴らしい解説をされているので、 私からははちょっと発想の転換についてお話します。 「男と女」って、ただそれだけで非常に大きな感覚の差があります。 感覚が違うから相性が悪いのかもしれない⇒一緒にいれない。 ではなくて、そもそも男と女は違うのだから性について感覚が合うはずが無い。 男と女は違うのだからぶつかって当たり前。とは思いませんか？ 多分お２人とも真面目だからかもしれませんが、話し合えば相手を理解できると思っている、 解決できると思っているから、実際には理解できなくて解決できなくて苦しくなってしまう。 自分とは違う性を持つ者の感覚について、違うものは違う、 分からないものは分からないでいいじゃないですか。 そう割り切ってしまえば、また違う視点が出てくるし、 後は冷静に互いの妥協点が探れると思うのですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >そもそも男と女は違うのだから性について感覚が合うはずが無い。 >話し合えば相手を理解できると思っている、 解決できると思っているから、実際には理解できなくて解決できなくて苦しくなってしまう。 そうですね、「合わなくてもしょうがないじゃない」という、いい意味での割り切りがお互いにないのかもしれないです。 >そう割り切ってしまえば、また違う視点が出てくるし、 後は冷静に互いの妥協点が探れると思うのですが。 確かに、セックス以外の部分（趣味など）で、自分はこういうのが嫌いだけど相手はこういうのが好きなんだなぁ、と割り切っている部分については、ケンカなどすることもなくお互い楽しんでいる気がします。 性についても同じように考えてみると、案外上手くいくのかもしれないですね。 私の中にはない考え方でした。とても勉強になりました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 まず、感じたのは、質問者さんが彼氏とのセックスに消極的なのが女性として特に異例でもなければ、彼氏ががっついてとにかくセックスしたがるのも男性の性的態度として特に異例でもないということでした。 ただし、質問者さんが彼氏と結婚したいと思っているなら、セックスの問題だけはお互いに話し合ってとか、協力し合ってとか、思いやり合ってとかという美辞麗句で解決できるような問題ではありませんので、彼氏との今後の関係についても、慎重に検討なさった方がよろしいかと思います。 また、ことセックスの動機や意義付けとなると、男女間ではとんでもないほど大きな差異があるということも、是非弁えておいて下さい。 たとえば、質問者さんもそうであるように、女性は必ずしも強い性欲がなくても、男性からの愛情を感じれば、それに免じて男性を受け入れることができますよね。 ところが、男性の場合、たとえ女性への愛情があっても、強い性欲がない限り、性的に欲情しようがないのです。 これを別の角度から言いますと、男性は欲求不満になると、女性への愛情の有無に関係なく、セックスの衝動に駆られざるをえないということです。 男性の性欲とは、ある意味では粗暴で動物的、攻撃的な欲求であり、女性に忌避されても仕方ないところもあると男性は弁えているだけに、だからこそ、セックスを女性に受け入れてもらうために、愛情を注いだり、優しく気遣いしたりするわけです。 その結果、好きな女性とセックスできたり、さらには女性が快感を覚え、われを忘れて快感を貪ってくれたりしてくれるようになると、男性もそれまで自分の性欲に抱いていた罪悪感から解放されることになり、さらに女性への愛情を深めていくようになるのです。 その意味で、平均的な男性の場合、結婚して性生活でそこそこ満足していれば、たとえその他の面で多少妻に不満があっても、まず夫婦関係を危機に導くような問題を起こさないとお考えになった方がよいと思います。 ですが、女性はどうしてもセックスを愛情と絡めて捉えたがるだけに、こういう男性の性行動の基本性格に対して理解が不十分となり、特に出産後に育児に専念しすぎたりして、結果的に夫を浮気（不倫）へと誘導してしまうことが起こりやすいのです。 ＞セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。 もし、本気でそうお思いなら、質問者ご自身がセックスの意義や価値をもっと肯定的、プラス的に評価できることが必要かもしれません。 たとえば、ご自身の性感開発に努めてみるとか、彼氏に性的に求められること自体が自分の女性としての魅力を認めてもらえていることと受け止めるとか、いずれにせよ、今のままでは彼氏の不満を徐々に募らせていく恐れも懸念されます。 ただし、結婚について、彼氏の方がより積極的であるというなら、さほど心配する必要はありません。 結婚生活を妻側主導で展開させようと思うなら、夫の方が妻よりもセックス欲が旺盛であることが大前提だからです。 普段から夫に愛情を注いでいる限り、夫のセックス欲を人質にして、「私の言うことを聞かないなら、させて上げないわよ」という基本姿勢を維持していれば、間違いなく夫婦円満の関係を持続できますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >セックスの問題だけはお互いに話し合ってとか、協力し合ってとか、思いやり合ってとかという美辞麗句で解決できるような問題ではありません そうですね。。。自分ががんばればなんとかなる、と今までぶつかる度に思ってきたのですが、自分だけががんばっても根本解決に至らないのでは、と今回は思っています。 （かといってがんばることを放棄するわけではなくて、です。） >ことセックスの動機や意義付けとなると、男女間ではとんでもないほど大きな差異があるということも、是非弁えておいて下さい。 大きな違いがあることも、いろいろな方の体験談を見るうちに気付き始めました。 男性の気持ちもなんとか理解したいと思い続けていましたが、そもそも女性である私が男性の気持ちを完全に理解しよう、とするのが間違いなのかもしれません。 自分にはよくわからないが、男性とはそういう性格を持っているものだ、と割り切って、その現実を受け入れることが必要なのかも、と思います。 >質問者ご自身がセックスの意義や価値をもっと肯定的、プラス的に評価できることが必要かもしれません。 そうですね。私自身はセックスに対してマイナスなイメージを持ってるつもりはないのですが、まだまだ探究心が足りないのかも知れないです。 >彼氏に性的に求められること自体が自分の女性としての魅力を認めてもらえていることと受け止める このことについてはよく考えます。 昔は「なぜそんなに求めてくるのだろう・・・」と思っていたのですが、ある時このことに気付いてから、女性として見てもらえてるということを嬉しいと思うようになりました。 なので今は求められること自体に困っているというよりは、応えてあげたいのに応えられないでいる自分に悩んでいるという感じです。 結婚については、どちらが積極的とも言えません・・・ 彼の方から「いつ結婚しようか」と言ってくれたのですが、その後お互いに無職になってしまって、結婚の話は具体的に進められずにいます。 >「私の言うことを聞かないなら、させて上げないわよ」という基本姿勢を維持していれば、間違いなく夫婦円満の関係を持続できますよ。 そういうものなのでしょうか（笑） なんだか微笑ましいなぁと思いました。
私は、２０代後半の女性です。 女性の意見ですみません。 質問者さんのように、私と同じですね。 私は、今結婚してますが。 付き合ってる時、質問者さんのように、あまりしたくないと言った事があります。 質問者さんのように、大体、そんな感じでしたね。 ひどい喧嘩にはならないけど、すごく彼がおちこんでしっちゃうんですよ。一種甘えなのかもしれませんが。 頭をなでなで、なんてあまりなかったけど、した後に、頭なでなではありました。 お互い初めてなので、はじめは怖いって気持ちも伝えましたし。 それでも、やさしかったです。 同じく、あまりしたくないって言ってからは、本当に、しないんです。 嫌ってわけでもないけど、合っているときに、すぐにってのも嫌ですよね。 ただ、一緒にいるだけでもいいんだし。 彼自身、あなたが好きでならないんでないでしょうか？ 男の人があなたを求めてる時は、してもいいんではないでしょうか？ 実はいうと、付き合ってた頃の方が結構してたんですが、嫌でも、 彼が望んだのでしてましたし。 逆に結婚してから、私の方がしたくてたまりません。 なんでかというと、子供が欲しくて不妊も受けてますし。 かえって付き合ってる時より求めてしまいます。 うちの旦那は、あまりしたくないように今度言う事が多いので。 私は、初めての付き合った方と結婚で来て良かったと思ってます。 質問者さんも結婚を考えてるなら、彼がしたいって言う時はしてみてはいかがですか？ 彼を受け入れるのも大切ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >女性の意見ですみません。 すみません、質問文の最後で誤解を与えてしまったようで・・・ 男性の意見だけ聞きたいというような意味ではなかったんです。 女性の意見もありがたいです！ 同じ体験をされた方のご意見は心の支えになります。 私の彼は怒ってしまうタイプですが、lunama7さんの旦那様は落ち込んでしまわれたのですね。きっとお優しい方なんだと思います。 私の彼も、怒るほど不満がたまるまでは、表には出さないけど内心落ち込んでいたのかな・・・と思います。 >嫌ってわけでもないけど、合っているときに、すぐにってのも嫌ですよね。 ただ、一緒にいるだけでもいいんだし。 そうです、そんな気持ちです。 すぐに、っていうのはどうもしっくり来ないのです。 もっと段階を踏んで欲しいといいましょうか。 >私は、初めての付き合った方と結婚で来て良かったと思ってます。 私も今の彼が初めて付き合った人です。 lunama7さんのこのお言葉で、なんだか勇気が沸いてきました。 >質問者さんも結婚を考えてるなら、彼がしたいって言う時はしてみてはいかがですか？ 彼を受け入れるのも大切ですよ。 そうですよね・・・彼を受け入れる、ただそれだけのことが、私には上手くいかないんです。 何か自分でも気付いていない根本的な問題があるのかな、と悩んでます。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男と女の性感は基本的に違います。 あなたと彼の性感が違うように、プロセスの感じ方、絶頂への達し方、すべて違うのです。 だから ＞そもそも私と彼とでは相性が合わないのかな、一生をともにするべきでないのかな・ という風に悩むことはありません。 すべての男がそうなのです。 これを解決するには彼に勉強してもらい、女性に対する理解を深め、テクニックを変えてもらうしかありません。 「スローセックス完全マニュアル」というベストセラー本があります。 これを購入して、彼に読んでもらい 「おねだりしてもいい？ こういう風にしてくれたらもっとうれしいんだけど・・」 と二人で学習しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >男と女の性感は基本的に違います。 私も相手も、お互い初めての相手ということもあって、セックスに関して未熟なのだと、最近分かるようになりました。 男女の性感の違いを、お互い分かってないのかも、と思います。 >これを解決するには彼に勉強してもらい、女性に対する理解を深め、テクニックを変えてもらうしかありません。 今までは自分が受け入れればいい、と思い続けていましたが、少し前から「私自身が、セックスが楽しみでない、という現状を打破しなければ解決しないのでは・・・」とやっと気付き始めました。 でもぶつかってる時に、ああしてこうしてくれれば乗り気になるんだけど・・・というと、「オレはそこまでがんばらなきゃいけないのか」「そこまでしないとセックスしたいと思わないのか」という反応が返ってきます。 女性はまずムード作りから始めてもらう方が気持ちいい、ということを分かってないのかも知れませんね。 こういうことは仲が良い時に楽しく伝えるとよいのでしょうけど、ぶつかっている今、そこのところをどう伝えようかというのが今の課題です・・・ >「スローセックス完全マニュアル」というベストセラー本があります。 少し調べてみたのですが、興味のわく内容でした。 私自身も勉強になるでしょうし、思い切って読んでみようかと思います。 ご紹介ありがとうございました！
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
おそらく、性欲の強さに差があるのでしょうね。 質問者さんは一回して性欲を発散させてから 再び「たまって、したくなる」のが 彼に比べると遅いのだと思います。 まだ満タンにならないうちにすると「努力」で補わないといけないから 長い間に徐々に疲れてくる。 一案ですが「しない時期」を定期的に設けるのはどうでしょう。 例えばですが、「２ヶ月アリ期間、その後１ヶ月ナシ期間」 というサイクルにするとか。 彼も「セックスできる」という期待があると、 それが拒否されたとき辛くなるのだと思います。 あらかじめ「この時期はしないんだな」とわかっていれば、 彼もそういう心づもりでいられるでしょうし、 あなたも息が抜けるのではないでしょうか。 その間にあなたの性欲がたまるのも期待できます。 ただちょっと…。 彼が「事実ありのまま（現実）を受け入れる」ということが できないタイプなのが気になります。 セックスに関してだけなのかどうかはわかりませんが。 これができない相手と結婚すると、本当に大変だと思います。 ただ、ラクするために結婚するわけではないので、 どんなに苦労したとしても、それに見合う価値のある相手だと 質問者さんが信じられるのならば、結婚の意味はあると思いますが…。
お礼
>おそらく、性欲の強さに差があるのでしょうね。 はい、それは確実だと思います（笑） でも世の中のカップル、性欲の強さが同じです、という人たちの方が少ないでしょうに、みなさんどうやってバランスをとってらっしゃるのだろう・・・と考えあぐねる日々です。 >一案ですが「しない時期」を定期的に設けるのはどうでしょう。 頻度を決めてみる、というのは以前提案したことがあるのですが、彼が言いたいことの根本とはずれていたようで・・・ セックスの回数、が問題なのではなくて、セックスに込める私の愛情に疑問を抱いているようでした。 でも、話し合って頻度を決める、という考え方も時には良いかもしれませんね。ご提案ありがとうございました。 >彼が「事実ありのまま（現実）を受け入れる」ということが できないタイプなのが気になります。 うーん、普段は、怒ったり、私が困ったりするようなことはしない人で、むしろ私が合わせてもらっている感じなのですが、愛情表現に関わることになると、スネたり怒ったりすることがあります。 セックスについてぶつかる以前は、人前でイチャイチャするかどうかでぶつかっていました。（私はあんまり人前でイチャつきたくない性格なので・・・）これに関しては、どことなくお互いが譲歩することで上手くいったのですが。 彼は愛情表現をたっぷりしてくれるのですが、私は恥じらいや元々の性格などもあって彼からしてみれば淡白なのかもしれません。それが原因で、根本的に私の愛情不足を感じてしまっているのかな、と考えたりもします。 結婚してよい家庭が築ける相手なのかどうか、は経験不足な私には分からないのです。でも一緒に挑戦したい！と思うのは確かです。
- clann
- ベストアンサー率43% (10/23)
そういったことに関しては、人によって千差万別の考え方があります。性生活の不一致によって、夫婦が不仲になってしまったり、ひどい場合は離婚に至ります。 そもそも、男の場合は「行為」そのものに対して根本的には快楽を求めていますし、恋人であれば行為＝愛情という考え方もあります。女性との行為への観点の相違は当たり前ではあるでしょう。 あなたも仰っている通り、「セックスに乗り気でない」＝「自分に対する愛情が薄いのでは」という考え方も、男として理解できることではあります。皆が皆そうであるわけではありませんが、愛情のもっとも明確な表れとしてセックスを求める人も多くいます。 あなたの質問の根幹は、意見の不一致ではないかと思います。というのも、あなたは少しばかり真面目過ぎるのではないでしょうか。Ａ型だったりしませんか？（笑 自己中心的である自分が悪いという結論に至っているようですが、そんなことはありません。あなたが悪いのではありませんし、あなただけの問題でもありません。貴方たち２人の問題なんです。 あなたが我慢すれば良いでしょうが、そんな関係では良い夫婦にはなれないでしょうし、あなたが苦しいだけです。２人の問題は２人で考えなければいけません。あなたが我慢していてはいつまでも解決しませんし、あなたが傷つくばかりです。 もう一度、しっかりと２人で話し合ってみませんか？ あなたの思うこと、考えること、感じていること、不安なこと。 これから先、ずっと一緒に生きていくのなら、こうした悩みや不満は必ず出てくるでしょう。我慢すれば、一時は誤魔化せます。ですが、消えることはありません。いつか必ず、ふとした時に、蓄積したそれらは返ってきます。 話し合いましょう。気持ちを伝えましょう。本心を打ち明ければ、相手の方も本心を語ってくれます。原因が分からなければ解決はしません。相手と話し合わなければ、原因が分かるはずもありません。 ぶつかり続けることは辛いかもしれませんが、今のままではあなたが辛いでしょう？ あなただけが悩むことはないんです。夫婦とは支え合うものです。そのままでは、いつかあなたが疲れ果ててしまいます。 それと、身近に相談できる人はいませんか？ 親しい友人でも、母親でも。親身になってくれる人を見つけてください。もしいなければ、またここに書き込まれてください。誰かに相談するだけでも、気持ちはずっと楽になりますから。 参考URLはセックスレスについて取り扱ったものですが、多少の参考にはなると思います。 あなたが幸せになれることを祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >あなたは少しばかり真面目過ぎるのではないでしょうか。Ａ型だったりしませんか？（笑 Ｏ型なのですが、いつも「Ａ型っぽい」と言われます（笑） 自分でも、生真面目なんだろうなぁと思ってます。 >我慢すれば、一時は誤魔化せます。ですが、消えることはありません。いつか必ず、ふとした時に、蓄積したそれらは返ってきます。 そうですね・・・まさに「自分が受け入れればいい」と我慢してきたことの結果が今だと思います。 あくまでも「我慢」しているからこそ、始めは彼の期待に応えるものの、しだいに我慢があふれてしまって嫌になるんだろうなぁ、と。 >話し合いましょう。気持ちを伝えましょう。本心を打ち明ければ、相手の方も本心を語ってくれます。原因が分からなければ解決はしません。相手と話し合わなければ、原因が分かるはずもありません。 昔からとにかく人とぶつかることが嫌い、というか苦手でした。 なぜだかよくわからないのですが、人に嫌われるのが怖い、という気持ちが強くて、本心を伝えるのが苦手だったりします。 今も、本心を伝えたら別れを宣告されるのではないか、などと考えてしまって尻込みしてる自分がいますが、そうですよね、こちらが本心を打ち明ければ、相手も本心を語ってくれますよね。 今までぶつかる度に、私も少しずつ本心を話せるようになってきました。彼は反発はすれどいつも受け入れてくれたので、今回もきっと分かってくれると信じたいと思います。 >身近に相談できる人はいませんか？ 話を聞いてくれる親しい友人はいるのですが、「私はいつも来なさい！というタイプなので、セックスを拒んだことはないなぁ」という感じで、うらやましい限りです（＞＜） そうですね・・・今なら母親にも話せる年齢なんですが、数年前に他界してしまって。母親って大事な存在ですよね。 URL、お教え頂いてありがとうございます。 >あなたが幸せになれることを祈っています。 この一言が本当に嬉しいです。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >始まってスイッチが入ってしまえば良いのですが、スイッチが入りにくく、場合によっては不快感のほうが強く出てきてしまいます。 まったく同じです。。。 気持ちよいところを触ってもらってるはずなのに、不快に感じてしまうんですよね。なぜなんでしょう。。。 >失礼ながら今までのセックスでruneneさんは小さな不満や不安を覚えたことなかったですか？ はい、その通りです。「小さな」というところがまさに。 不安はなく不満だけなのですが、彼が私のことを気遣いながらしてくれているのが分かるだけに、「そこはほんとは気持ちよくないんだよなぁ」とか「もっとこうしてくれたほうが気持ちよいのだけど・・・」ということを言い出せず、でも気持ちよかったからいいか・・・で終わっている感じです。 おっしゃる通り、そう言った小さなことが私の中にいくつかあって、全体としてセックスに乗り気でない気持ちを生み出しているのかもしれませんね。 >私も何度も何度も話し合いをもって、少しずつですが改善しています。 とても勇気付けられるお話です（＞＜） 彼と旦那様が言っていることが同じで、やっぱり男性側からするとそう感じてしまうのか、と納得しながら読ませて頂きました。 私も、愛していることと、申し訳なく思っていること、前向きに改善したいと思っていることをいつも伝えています。 同じことで何度もぶつかっているにも関わらず、彼が受け入れてくれているのは、私のそういった気持ちが少しでも伝わっているからだと信じています。 自分はどういうセックスを望んでいるのか？ということを見つめ直して、心を整理して彼に伝えようと思っています。 kerokero12さんご夫婦のような二人になれるよう、がんばります（＾＾）