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彼氏に振られた理由と家庭環境の複雑さ
- 私の家庭環境は複雑で、母子家庭でありながら母親の扱いが難しい状況です。
- 彼氏は私の状況を理解し、支えてくれる男性だと思っていましたが、家族との関係が理由で別れを告げられました。
- 彼の気持ちや考えは分かりにくく、結婚には慎重な様子です。友人は私を支えてくれる存在として彼氏との関係を考え直すように言っています。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは自分がお母様化してきている事に気づいていますか？ 彼はそんなあなたに嫌気がさしているんですよ。 なので、彼のなかではあなたと別れる事が決定されていると思われます。 そして、それを単純にあなたに伝えると、あなたが何をしてくるか分からないと恐怖の一面も感じていると思います。 あなたは彼を解放してあげられますか？ 彼からしたら、あなたの家庭環境なんて関係ありません。 彼はあなたとお付き合いしているのであって、あなたの家庭環境と付き合っているわけではないですよね？ 家庭環境が悪いから、私もこんななんです、だからそこの所を考慮して付き合って欲しいと聞こえます。 彼はもうあなたから離れたがっていると思いませんか？
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- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様を含めて、人間は誰しも『自分の人生』を生きて行くのです。 そこには、しがらみも沢山有ります。 嫌なしがらみ、嬉しいしがらみ、悲しいしがらみ、驚きのしがらみ等々… 相談者様は、ご自の人生を生きて行く中で母親を捨てられますか？ ご自分が大事に思い、一緒に居たいと思う男性が出現した時に、『この人の為には母親を捨てよう』と決められますか？ 『この人にとっては、自分の母親が居ては迷惑。今後、一切の関係を絶とう』と覚悟出来ますか？ 彼の気持ちを憶測で判断するのも勝手ですが、まず、ご自分の覚悟を決めるのが先決だと思います。 男性の為に母親を捨てるのか？ 母親を大事にして独身で過ごすのか？ 決めるのは相談者様です。相談者様の覚悟が相手に伝わるのですよ。
お礼
覚悟のことは彼にも昔言われたことがあります。自分で言うのも何ですが、慎重な性格のわりにいざという時の覚悟だけは人一倍で、むしろ周りが慌てる程です。しかしそれは自分だけが犠牲になればいい場合のみに限ります。自分の大切な人達(もちろん友人なども含めます)に同じような嫌な想いは絶対にさせたくないんです。 だから、今回振られてしまったのは仕方ないともう割り切ることができました。私に彼を自分の親から守れるだけのものをまだ持ち合わせていなかったのだと。 彼の方が嘘か本当かは分かりませんが、お互い大人になったらまた…と言ってくれているので、まずは自分のために親を捨てる覚悟を固めていきたいと思いました。 ありがとうございました。
＞＞親の性質上そんなことをすれば怒りの矛先が彼氏に向いてしまい、私が苦しいだけなので断りました。 この理由部分を目の前でいったのか言わなかったのか書かれてませんが もし仮に言ってないとすれば自分を信じて任せてくれなかった女だから 重要局面が来たとき自分を裏切ると思うんでしょう 証拠がなくても自分を信じて後にきてくれるなら求めていた友達だし恋人だし家族です あなたはそうではなかったと判断だと思います 美人で優しい子でも本心では自分を好きでなくて証拠がなければ信じずただ打算と損得で自分を恋人に置くなら理想ではありません
お礼
本人にも言いました。だから逆に彼も悩んだのだと思います。私と彼がもし逆の立場でも、彼のために何とかしてあげたいと色々と提案すると思います。でも一番よく理解している相手がダメだと言ってきたら悩むばかりでしょう。 ご意見ありがとうございます。
お母様の事と、彼氏は関係ない。今はあなたに自立の意志があるかどうか。色々ご苦労はあると思うけれど、兎に角出ましょう。そうして自分で行動出来た時に、彼のことも整理して考えられるかもしれませんね。がんばれ！
お礼
すみませんが、親と彼氏が関係ないとは思えないです。なぜなら親と彼氏が出会ってしまうまでは非常に順調だったからです。ある程度普通の親なら関係ないかもしれませんが、この場合は関係はものすごく深いと思います。 とにかく家を出ないと何事も始まらないですよね。 ありがとうございます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
いろいろ言い訳はしているけど、結局、家を出たくないだけなんじゃないのか。こういうとき父親がいんないデメリットが顕著に出たと言える。全体を見て冷静に意見を言える人がいないんだからな。 元カレが好きとかどうとか優先順位のつけ方がおかしい。 なぜ親に金を搾取されていることに甘んじているのかも理解できない。 「親孝行」なんていう言葉は聞こえはいいけど、今回の件は親の犠牲になる娘でしかない。 自分の人生のほとんどを親に捧げる覚悟のできた人しかおすすめできないよ。 「親不孝」とか「人でなし」と言われようが自分の人生は自分でつくるしかないね。 とはいってもその勇気もないのだから回答も無駄になりそうだ。
お礼
家を出たくない、というのだけは違いますね。ちなみに父親は全体を見て冷静な発言が出来るタイプではなかったのであまり関係ないと思いますよ。 でもたしかに、自分の人生は自分で作るしかないですよね。 ありがとうございます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
具体的でないから、あなたのやる気が感じられないんだと思います。 それと家を出る覚悟もあなたには、ないのでしょう。 彼からお金借りて、家からいなくなれば良いだけのことです。 あれこれ理由付けたり、ていの良い言い訳をあなたが作っているだけの気がします。 そもそも家を出てしまえば、彼が嫌われようが知ったことではありません。 あなたには、人権があり成人に達しているなら、自由に人生を歩む権利があります。 どうなろうが、自分の人生を自分で行動するやる気が、あなたに感じられません。 結局、何かあったら親の保険をあなたは確保したいだけだと思います。 それじゃ自立なんて親が死ぬまで到底無理です。 自分の人生は、自分で決めていく気持ちがあなたには、弱いしガキんちょにしか思えません。
お礼
親は正直異常なのですぐに警察沙汰にします。私が彼と付き合ってるというだけで私でも知らない彼の実家の電話番号を探し当て、大変ご迷惑をおかけした過去もございます。 たしかに私の人生で自分で勝手に決めていいと普通の人なら思うし私だってそう思います。しかし私の親は子供の人生は私のモノ、な思考なので会話にはなりません。それと親の保険が頼れるような環境ならもう少し家族のことも好きでしょう。それだけは的外れだと感じたので。まともな思考の人達の言い分は私も同じですし人権のことも勿論だと思います。それが通用しない異常者が相手だから私と彼も苦労させられたのだと改めて気付かされました。 ありがとうございます。
- 大岳 智光（@Amyuuinn）
- ベストアンサー率23% (13/55)
母上に縛られている、絞られている。いくつかの問題を、提議されていますが、よくある、母 女子親子関係ですね、母は女子まるで、自分の分身のように考えている。最終的には貴女が、母離れする以外に解決策はありません。 私が見るに、貴女自身が、 母上から、離れたくない！そんなことない！と反論がありそうですが、決断は、貴女以外にはないのです。彼氏が貴女にお金を貸して、独立を進めるのは、そのリスクは、彼氏が受け取るって、意味だと思います。その行動を貴女が理解して、貴女自身が決断して、幸せを彼に委ねる、覚悟、貴女の決断。がなければ、どうしようもありません。貴女の行動が、彼を裏切っていると思います。恋人ならば、お互いに辛さ、喜びを共有することだと思います。貴女が離反しなければ、結局同じです。
お礼
母親や家族から離れたくない気持ちは全くありませんし、出来ることなら縁を切りたいとすら思っています。しかし義理堅いのと真面目な性格が災いし、非常になれない自分がいることも確かです。 しばらく考えてみましたが、私が彼の立場でもきっと同じような結論を出しただろうなと思えました。 ご意見ありがとうございました。
お礼
自分が親と似てきていることは自分でもよく分かります。それがとても嫌で苦痛で、彼が離れたくなる気持ちもよくわかるが故にとても辛かったです。 やっぱり家庭環境のせいにしてますよね私は…これを機にそういう所も直していこうと思います。 ありがとうございます。