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結婚式に兄家族欠席の可能性、対応に疲れた私の気持ちを伝える方法を教えてください
- 私の結婚式に兄家族が参列できないかもと言われました。結婚式は10月に行う予定で、私達の意向で近い身内のみで行います。しかし、兄家族は遠方に住んでいて、日程の調整が難しくなっています。
- 私は結婚式の日取りを兄に相談しましたが、具体的な回答がなく不安を感じました。結婚式場を決定し、日程を詰める段階で再度確認しましたが、兄からも不確定な回答がありました。私は兄の対応に対して失望し、このまま欠席してもらいたいと思っています。
- 私は兄に対して、結婚式に参列するかどうか尋ねたところ、兄は回答できないと言ってきました。私はこのやりとりに疲れた気持ちでいっぱいですが、どのように兄に伝えれば私の気持ちが理解されるのかわかりません。アドバイスをお願いします。
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うちは兄だけ出席です。 来ようが来まいが、一人なら追加は割と直前でもできるし、 キャンセルも１週間前までならどうにでもなると言われました。 席次表に名前があっても体調不良で当日欠席の人もいます。 実際に１週間前に友人が親の入院でキャンセル、祖母が直前で参加を取りやめています。 祖母のお料理は義弟が食べました。 言い方は悪いですが一テーブル全員いないとかで無い限りは、 一人くらい欠席していても気になりません。 兄家族全員が欠席になると目立ちますが、 兄家族が誰も来ないのもまた少し気になるのが正直なところです。 親族写真を撮ったりもしますし、もしお兄さんに参加の意思があるのでしたら人数に入れておいてもいいのでは。 早々に不参加というのだと身内の結婚式に家族全員欠席なんて何か相当な理由が？と少し気にされることはあるでしょう。 お兄さんだけは出席予定だったが急遽不参加ということであれば、 損害はお兄さんのキャンセル費用程度で不参加でもあなたが被るリスクは最小限だと思います。 痛くもない腹を探られたり、身内の恥をさらす必要はないですね。 予定は分からないがそれでも家族全員で式には出たいというのでしたら、 都合はあなたの予定に合わせてもらうようにし、 ぎりぎりになって向こうの都合でキャンセルにするのならば、 家族分のキャンセル料はお兄さんの家で支払ってもらうことになるということをきちんと約束した上で家族全員での参加を認めればいいと思います。 大人数なのにいい加減な対応しかできない家族でしたらご祝儀などいりませんから、損害だけ弁済してもらい、その後の付き合いは距離を置くでしょう。 お兄さんまで欠席させるとわだかまりは残りそうですし、 お兄さん一人だけならお母様やお姉様がどうとでも仕切ってくれるのではないでしょうか。 まあお兄さんもいないのが良いのかもしれませんが、 私はお兄さんくらいは招待してもらい、お土産をたくさん持って帰ってもらえばお互いに嫌な思いをせず、お互いそれなりに労力とお金も使って、 ほどほどの距離で付き合っていけるのではないかと思います。 実際に兄だけでも参加してもらっておいて良かったと思いますし。 一時の憤りで全てを拒絶してしまうにはまだ早すぎるのではないでしょうか。 もう一生二度と関わらないとまで決めているのでしたら別です。 ハッキリしない人にハッキリとした回答を求めてもイライラするだけです。 ハッキリしない人には遅れるとこういうペナルティがあり、 好きなだけ悩んで決めてもらっても構わないが、 その場合は私ではなくてあなたが損をすることになると言うことは伝え、 決断できない本人に責任を取らせましょう。 あなたがやるのはそれだけでいいです。 お兄さんの決断の遅さによる損害をあなたがかぶる必要はありません。 参加さえ決められないのでしたら、じゃあこの日までに連絡がなかったら不参加にするねとあなたが期限を決めて通告しておけば、 彼の気持ちがどうであれば参加はできなくすることが可能です。 その時はご祝儀だけ送ってもらい内祝いを返すだけなので楽ですよ。 優柔不断な人や他人の都合を考えずに振り回す人に付き合う必要などありません。 それが元家族であれ他人であれ、取るべき態度は同じ事だと思います。
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- STICKY2006
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急にこんな性格になった兄でもないでしょうから、それに対応できるだけの立ち回りをしなかったことが悔やまれますね。 自身でしたら、早い段階で「兄嫁」にも情報を共有しておくべきだったのでは？と考えます。 >>選択肢として、 >>1.兄だけで出席 >>2.兄も欠席 >>3.みんなで出席（兄と嫁と学校行事を休んだ子どもと出席） そんな選択肢どうでもよくて、【兄家庭】としての回答をもらう。だけですよ。 選択肢はあなたが用意せずとも良いでしょう。 個人的には、こんな性格の兄の回答が、「兄家庭としての回答」に思えないのですがどうでしょう？ 兄嫁は、あなたが都合の悪い日の連絡～を欲して（何回か連絡している）いるのを知らずに、かつ、兄は家族に共有もせず、勝手に自身の都合だけであなたに伝えている。 のではないか？とも感じました。 と、言っても、もう、そんなところはどうでもよく、相談のキモは、いかに欠席させるか。でしたね。 （とは言え、兄嫁さんに情報共有はしといても損はないと思いますがね。兄以上におバカな性格の方じゃなければですが。。。 >>私が悲しくなって、全員欠席で大丈夫だよ 「大丈夫だよ」じゃ伝わりませんよ。 「女性」の「察してくれ」みたいな言い回しだと。 男の多くは、「言われたこと」をベースに考えると思っといた方がいいです。（すべてとは言いませんが。 母・姉の気が強い方にお願いして、「お前は来るな。私の独断だが、妹にはそうすべきだと伝えておく。」 の流れにさせてもらって、あなたもそれに乗っかっておく。ぐらいが楽なんじゃないですかねぇ。 とは言いつつ、女勢VS兄の構図にしてしまうと、将来的な亀裂が面倒とも思いますし、大人な対応。。。 とまではいかないにしても、まずは兄嫁を仲間に加えてみるべきでは？とは思います。（兄嫁込みの女勢VS兄ならだいぶ違うでしょうし。
お礼
愚痴のような内容に回答有難うございます。 そうなのです、兄の性格は重々承知していたため、 何回かにわたり催促やおうかがいをたてていたのにも関わらず、 この対応だったので腹が立ったのでしょうね。。 まあ、私もつめが甘かった！ということなのでしょうね 「兄家庭としての回答」、ですか、たしかに。 おそらく兄個人としての回答だったのかも。 あまりコミュニケーションが普段からとれていないような兄家族なのかもしれません。 私も兄家族とは年に1-2回しか逢わないので、コミュニケーションをとっていないからこうなったのかも。 そして、年に1-2回しか逢わないのなら、もういいや～という気持ちで、 招待したくなくなった、という次第です。 んーーー兄には伝わらなかったかー残念ですーー 察してくれ、みたいな言い回しは確かによくないですよね （ですが、1から10まで言わないと理解出来ない社会人（男女関わらず）は社会でどう暮らしているのでしょうか… 私は周りに恵まれてるせいか、あまりそういう人と接してこなかったのです。） 私としては、子どもの学校行事を優先させたとしても、本当に気にしてはいないので、 兄のはっきりしない態度がモヤモヤするわけなのです あ、愚痴みたく長々と失礼しました、回答有難うございました。
- AnataO192
- ベストアンサー率28% (162/562)
＞どのように伝えれば、この気持がわかるのでしょうか。 ・回答：「これたら来てね」それだけで伝わるでしょう。 お兄さんをどうしたいの？ ものは考えようです。 お兄さんが来ないと世界が終わるわけでもあるまいし、一生会えないわけでもないし、現代人のなかには結婚式とか無駄なことしたくないと思っている人も少なくないですよ。 ホントにお金がなく借金でもしなければご祝儀も包めなくてなんと断っていいかと考えあぐねている人もいるでしょうし、考え方や都合は様々です。 あなたがどうしたいかということはもちろん人として当然の主張ですが、「お兄さんをどうしたいの？」と訊かれたらなんて答えますか？ お兄さんはお兄さんの考え方や都合があるわけですから、「日程は決まったから来れたら来てねいちおう招待状出しておいたからね」ということでどうですか？ 欠席という返信なら「しかたないね」と思うしかないでしょう。 十分お伺いも立てたうえで日取りを決めたのでしょうから、お兄さんもふてくされるようなことはないでしょう。 それに「出てくれた出てくれなかった」という妙な感情を後々引きずりそうで、今のままの考え方じゃ憐れなことになるんじゃないでしょうか。 ＞私の母と姉は、私の兄のこの対応に、怒り心頭です。 ・怒り心頭ならそれはそれで結構なことと存じますが…お兄さん一個人を思い通りにどうにかしたいと思っている人のほうが独りよがりでわがままだと言えなくもないと思いますが、どうですか。 ＞夫家族には迷惑をかけたくありません。 ・じゃあ誰に迷惑かけるんですかねえ。 または誰が迷惑をかけていると思うのでしょうあか？お兄さんですか。 …たぶんお兄さんは、都合がつけば出席すると思いますけどねえ。 案内（招待）状だけ出しておけばいいんじゃないですか。 …泣くようなことかよと思いますし、あのテレビでよく見る10人くらいの兄妹だったらどうすんだよと思いますけどねえ。
お礼
私は兄をどうこうするつもりはないです。 そして、欠席なら欠席でよいのです、それを早めに連絡が欲しい。 ただそれだけのことなのですが、それが伝わらないから困っております。 そして、私は大人数の兄弟ではありませんので、10人ぐらいの兄弟だったらどうするんだ、という回答には、考えを想定することも出来ません。 ご祝儀をつつめない、大人数の兄弟の話など、 私のおかれている環境とはそぐわないですが、 色々な環境を想定してくださった回答、有難うございました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
１。僕は、アメリカで式を挙げましたが、結婚証明書にサインする公安判事と、証人になる新婦の妹夫婦で済ませました。 上の妹は僕が先導だったので出ましたが、ほかの弟妹のは、日程の調整が面倒なのと、そんなことでいちいち太平洋を渡っていたら旅費が嵩むので出ていません。 結婚式は、新郎と新婦の二人はいた方がいいですが、あとは少ないほど安くつきます。 ２。もうこのやりとりに疲れた私は、自分の兄に欠席してもらいたいのですが、 どのように伝えれば、この気持がわかるのでしょうか。 「兄ちゃん、もう来なくていいよ（その代わり祝儀をたっぷりね）」と言えばいいでしょう。
お礼
愚痴のような話に回答有難うございます。 アメリカで結婚式、ステキですね！ ご祝儀たっぷり、というお願いは角がたたなくていいですね。 なごみました、どうも有難うございます。
- gohide
- ベストアンサー率23% (236/1001)
お兄様の無責任さも ありますけどね。 自分たちが結婚するのであれば、自分たちの日取りをまず二つに絞り 親戚縁者に直ぐに返答を貰えば良かったんです。 それともう一つは大安に拘った事です。 大安に拘るからこのような結果にもなったんでしょう。 ご存知かどうかは知りませんが大安吉日の結婚式よりも仏滅でも先負 の日の方がゆったりとした結婚式が出来ますし、同じお金を支払っても 料理のグレードは大安が一番最悪なんですよ。たくさんの人が一度に 結婚式を挙げる事で食材の確保にかなりの時間やお金もかかります。 逆に仏滅にすれば格安でグレードの高い料理が食べられるんですよ。 大安に拘らなければ今回の事も起きなかったでしょうね。 実際私は仏滅に結婚式をしたので結婚式場は私たちともう一組だけで 凄くゆったりとした雰囲気で出来ました。結婚式場のスタッフも 余裕をもって仕事をされていましたね。 でも大安の日の結婚式に行くと結婚式場は騒然としていますし スタッフも余裕が無くアルバイトも追加して式をするので素敵な 結婚式を楽しめたという事はなかったですよ。 話はそれましたが、今回の件に関しては大安に拘らずに日にちを変えるか お兄様にはもう何も知らせずに結婚式まで過ごすことでしょうね。 招待状も送る必要はないですよ。 最後にお兄さんよりも義姉様にちゃんと伝えていた方が良かったかも しれませんね。義理であっても姉ですし、家庭の事は女性が取り敷きって いるんですからね。
お礼
愚痴のような話に回答有難うございます。 「自分たちの日取りをまず二つに絞り親戚縁者に直ぐに返答を貰えば良かったんです。」 と、ありましたが、式場と日程をつめている段階で、 9/◯日と10/◯日、どちらがいいか、２つ日取りの候補をあげて、兄には尋ねました。 その上で、どちらでも大丈夫だと思うよ、と返答があったわけです。 また、私たちは大安にこだわったわけではありません。 仏滅でも特に気にしてはおりません。 しっかり価格も納得したうえで、しかも貸切ですので、 回答者様のご心配されるようなことはありません。 たまたま、運良く大安の日取りが空いていて、 その日の全員の都合がつけばせっかくだったらその日がいいよね、という気持ちでした。 私は自分の行動に悪い部分があれば、直して今後共家族とお付き合いはしていきたいと思いますので、 御手数をお掛け致しますが、私の対応の悪さを教えて頂ければと思います。 最後のコメントは、私もこのような状況になってみて、 失敗したな、と思いました。 お嫁さんにまず確認すべき内容でした。 そこは私もまずかったかなと思っています。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
予定が立てられないなら、欠席でいいというしかないです。 あとはあなたの母親に、 兄に言ってもらうことです。 実の兄妹の結婚式と他の行事とどっちが大事なのかと。 お兄さんが子供たちの行事だというのであれば、それなら どうぞ欠席してくださいで話は済む話だと思いますよ。 優先順位はそれぞれの価値観によって違いますし、 それをどうこう言えるわけでもないです。 もちろんあなたがそれを受けてお兄さんに失望されるのも自由ですし 今後の印象も変わっていくのも仕方のないことだと思います。
お礼
愚痴のような話に回答有難うございます。 母は本日夜に言うつもりらしく、 そして姉は朝からハッキリ結論だしてと強く言ってはいるみたいなのですが、 中々伝わらないようです。 私としてはもうやりとりが面倒なので、全員欠席でいいのですが、 兄としてはそういうわけにはいかない、と思ってるのでしょうかね。 もちろん、子どもの行事は最優先すべき事項ですし、私もそれを咎めるつもりはありません。 欠席なら欠席で、そういう連絡は早めに欲しいのです… 結局のところ、重大な連絡を適当に考えていた兄に対して怒っているのでしょうね。 また愚痴になってしまいました、申し訳ありません 回答有難うございました！
大変ですね。。 お兄さん含め家族に欠席してもらいたい方法？ 身内だけの宴でも招待状は出すんですよね？一応。 まず出さなければいいし、お兄さんとの連絡も絶えればいいだけの ことですよ。連絡を絶つ前に一言「都合悪いみたいだからみなさん 欠席でいいね？」と言えば済む話です。 お兄さん家族の都合で会場の時間を遅くするとかナンセンスです。 しかも「その時間なら行けるかもしれない」程度の約束でしょう？ 遅くしても結局欠席だったら何やっているか分かりませんよ。 たぶん直前になってもまだ「分からない」って言うに決まっています。 早々にお兄さん家族抜きで進めていきましょう。
お礼
愚痴のような話に回答有難うございます。 まず大変ですね、と共感をして頂き有難うございます、少し冷静になれました。 そうなんです、結局こちらが合わせてもツメが甘い兄なので、 ドタバタしてしまいそうで怖いのです。 兄家族の人数は抜きで打ち合わせも検討しようと思いました。 回答有難うございました。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 丁寧な回答ありがとうございます、何度も読み返させて頂きました。 ＞大人数なのにいい加減な対応しかできない家族でしたらご祝儀などいりませんから、損害だけ弁済してもらい、その後の付き合いは距離を置くでしょう。 お兄さんまで欠席させるとわだかまりは残りそうですし、 お兄さん一人だけならお母様やお姉様がどうとでも仕切ってくれるのではないでしょうか。 まあお兄さんもいないのが良いのかもしれませんが、 私はお兄さんくらいは招待してもらい、お土産をたくさん持って帰ってもらえばお互いに嫌な思いをせず、お互いそれなりに労力とお金も使って、 ほどほどの距離で付き合っていけるのではないかと思います。 --- 上記の冷静なご意見に、感情的な私の気持ちが、理論的に考える事が出来、本当に冷静になりました。 その後、度重なる兄の行動にとても憤りを感じております。 そのたびに、inuusagi_8さんのご意見を読み返しています。 ＞優柔不断な人や他人の都合を考えずに振り回す人に付き合う必要などありません。 本当にそのとおりです。 私は夫と、私を心からお祝いしてくれる人を大切にして、 上手にコミュニケーションをとっていきたいと思います。 何度も読み返させていただきましたので、ベストアンサーとさせて頂きます。 有難うございました。