結婚までたどり着くのって・・・

質問

当方、32歳女性です。
　今まで、それなりに順調にお付き合いした男性とか、交際はしてないけど
けっこういい雰囲気になれた男性とか、けっこういたんです。
　でも、大体短命で終わっちゃう。長くて１年そこそこ、短くて５ヶ月。
　最初のうちは相手も私のことを好きになってくれるんだけど、時間が経つに
つれて、私のアラに嫌気がさしてくるみたいで。
　（相手の男性も、なぜか精神的に他人に依存する傾向が強いのばっかしで、
こっちも母親代わりを押し付けられて、だんだん重たくなってきちゃう）
　うまくお付き合いできて、最後はハッピーエンドになるカップルって、一体
どういうところに気をつけて、どういうところで努力しているんでしょう？
　いい年して　“恋愛劣等生”　の私に、どうかアドバイスお願いします。
　世の中、なんでこんなクズみたいなどうしようもないヤツが、と思うようなのが
結婚していたりしません？　（最後の文章は、だいぶやっかみが入ってるかも）

回答No.8

slippinegg · ベストアンサー

あー。もー。まんまです。

想像するに、
kuwachan21さん。
外ヅラだけ見た女性に、
「あー、もう、あんたが男だったら絶対好きになるのにー!!」
て言われる事は無いですか？
さらに、男ともだちも少なくない。
恋愛をしていない、といっても、別に男に縁が無いわけではない。
男だらけのところにも居られるから、逆に気も利くし、
わりにさばさばしている。
だから、結構もてる。

中身には、もちろんそういうおっとこらしい部分もあって、
でも、恥ずかしながら、お見せできませんが、
甘えたいところもあって。
だんだんと、
自分も認めて欲しくなる距離になっていくにつれ、
その心が行き場を探して徘徊しはじめる。
その行き先が、彼氏であってほしいのに、
なぜかすでに、自分が相手の落ち着ける場所になってしまっている。

・・・想像なのに長いなあ。

もしそうなら。

kuwachan21さんも、今までの彼氏に対して、
同じような仕打ちをしてるんやと思いますよ？
付き合い始める時に、（最初から全部見せるのも難しいですが、）
後々、見せたら相手に受け止めてもらえると「ええなあ」と思って、その辺を確かめていない。
どっかで、その人に、甘えられると思えたから、
付き合い始めたんちゃいますかね？
もしくは、その時点で、相手に対して向けている自分で、ずっといられる自信があったか。
それは勝手な思い込みでしかなくて、「思ってた人とちゃう」とか「こんなはずでは」て言う問題じゃないですよね？

多分、お互い様なんですよ。
相手も、付き合い始めた頃のkuwachan21さんの、
イメージをずっと抱えて、そのまま安心しきってしまっていて。
そやし甘えっぱなしでもええような気になってしまってて。
そやし、二人がそれぞれ抱えている相手と、本当の相手とのギャップが、そのまま心の距離になる。

ハッピーエンドになるカップル（まあ、ようは爺さん婆さんですな）は、
多分。
ギャップだの、相違だの、
そんなんより、もっと大事な何かを、見つけ合えただけに過ぎんのんちゃいますかね？
二人で乗り越えた何かとか、
二人で感じた大事な事とか、
そういうのが増えて、失えないものが増えて、
それで、自分にとって、思うようにいかない事も、
解決して先へ進もう、と思えるんじゃないですかね？
努力するのは、きっとその時で、
自我ばっかりを押し付けずに、かといって自分を殺してばっかりしすぎずに、
二人で歩けるように、二人で協力する事。

そやし、長続きするには、二人の気持ち、二人の方法が必要やと思います。
そして、自分ひとりが努力する事は、自分を受け入れてもらえる事と、相手を認めていける事。
それが出来る相手とやったら、長続きするような気がします。

今やっと、そういう相手に会えたような気がしているので・・・
長かったっすよ・・・

お礼

slippineggさんの言うとおりかも知れないです。
　>ギャップだの、相違だの、
　>そんなんより、もっと大事な何かを、見つけ合えた…

　>自我ばっかりを押し付けずに、かといって自分を殺してばっかりしすぎずに、 …

　なんか、どちらも私には足りない部分かも。はあ～ぁ

回答No.10

cutie-y

クズとは言い過ぎですが、
確かに結婚が早い人達に離婚が多いですね。
あとは双方の忍耐力ですね。

お礼

すいません。ちょっとストレスがたまっていました。
　子供だなあ、あたしも。
　でもたしかに、私の知り合いでも高校出てすぐに結婚したけど、結局は
数年で離婚し、（子供もいないし）40過ぎても独身て人います。
　忍耐力、ですかねー。私には足りないかも・・・
　アドバイス、サンキューです。

回答No.9

takamiya

やっぱり価値観が一緒な人と結婚するんじゃないですか？
相手だけでなく他人に対する思いやりも
必要なんだと思いますよ。
「世の中なんでこんなクズみたいなどうしようも
ないやつが結婚してるんだ？」って一緒になって
いってくれる男性があなたにはぴったりなんだと
思います。結婚は相手の品性、価値観、ふるまい
などすべての事が夫婦連帯責任というか二人で１組
とみられるようになってきます。
夫の恥は妻の恥。妻の恥は夫の恥ということです。
つまり相手の品性性格をみてこいつと同じように
思われるのか・・・と思われてしまうようでわ
上手くいかないってことですよね。
ああいい奥さんもらったねとは皆に「あいつは
見る目がある。」と思われることであり
選ぶ相手によってその人の価値は上がったり下がったり
するものだから皆慎重になるんです。
なんせ同じ姓になるんですからね。
アメリカではよき夫、妻のことを互いに
ｍｙ　ｂｅｔｔｅｒ　ｈａｌｆと呼んでいます。
やはり自分のよき１／２となってもらいたい
と思ってもらえる人は結婚できるのではないでしょうか

お礼

むうう。耳が痛いです。似たもの同士、思いやりを持てる同士が
うまくいくってことですよね～。
　修行が足りないかも、私。

回答No.7

mayukitti

こんにちは^^勝手な予想でごめんなさい。

この文章を読んだ限りで私が感じるのは、kuwachan21さんが、お付き合いをする相手に対して、思いやりをもって接してあげているか？がポイントかな?と思います。

私もそれなりに結婚前にお付き合いをしたこともありますし、それなりに順調に結婚できています。

でも、順調に結婚できた影に、何の努力もなかったかと言うと、やっぱり、努力はしています。

好きな人のそばに、一生いたいと思えば、会っているときは、いつも、相手の気持ちを考え、悩んでいたら、時には、解決方法を一緒に考えてあげたり、一人暮らしの彼の場合には、「外食やコンビ二弁当だけでは体壊すよ」って言って、週1くらいの割合で、手料理をご馳走したり、私の場合は、どっちかと言うと心配性な方だし、こまめに連絡を取ったりしてました。

（私は、仕事場では、営業の仕事だったので、回りの人に甘えたりすることは許されなかったけど彼の前でだけそういう姿を見せたりするのも時には必要と思いました）

そりゃあ、中には何の苦労もなく、結婚している人も多いはずですが、人には見えない努力で、彼の気持ちをゲットして、結婚にいたったカップルも多いと思います。

私は、基本的には男は何歳になっても、子供だと思っています。自分も甘える代わりに、相手の男の人が甘えたいときは、気がすむまで甘えさせてあげなくてはいけないと思います。

今は、ストレスの多い時代ですよね？だからこそ、一緒にいて疲れるな。と思う人より、一緒にいて安らげる相手と結婚したいと思うのでは？

最低限、一緒にいて安らげる環境を作ってあげることが出来れば、結婚の日も近いと思います。

kuwachan21さんが、結婚ではなく別の人生を歩もうとしているのなら、努力は何も必要ではないですが、結婚したいと思う気持ちがあり、なおかつ、その人と結婚したいと言う気持ちが芽生えたら、相手のすべてを私が受け止めてあげる！位の大きな気持ちで思いやりをもって、お付き合いをすることが大切だと思います。

あと、相手に完璧を求めすぎないことですね。欠点のない人間はいません。お互いの足りないところを補い合って暮らしていくのが夫婦だと思います。（人間として不誠実な人は別ですが）

（最後の2行のことですが、やっぱり、相手の人と本気で結婚したいと思ったら、その人はその人なりの努力をして、気持ちが通じたからではないでしょうか）

お礼

うーん。思いやり（安らぎ）は私が与えるものじゃなく、与えてもらえる
もんだと、どこかで思い込んでいた部分はあったような。

　>好きな人のそばに、一生いたいと思えば、…
　私もそう思う人がいましたが、コワイ女性上司のコワイ眼光にビビって
結局は自分を押さえ込んじゃって、結局は台無しにしちゃったもんなー。
　やっぱり　“大きな愛”　ですね。

回答No.6

epargdnahcaep

kuwachan21さん、こんばんは。
恋愛相談のカテに書き込みさせていただくのは、久々ですが、ちょっと、思うところがあったため、率直な意見をさせていただきます。

まず、kuwachan21さんは、32歳の大人の女性でありながら、
＞私のアラに嫌気がさしてくるみたいで。
＞（相手の男性も、なぜか精神的に他人に依存する傾＞向が強いのばっかしで、
＞どういうところに気をつけて、どういうところで努力しているんでしょう？
＞結婚していたりしません？

私は、これらの文章の語尾にちょっと、ひっかかりました。

kuwachan21さんご自身、同調意見を望んでいらっしゃるのでしょうか？

私は、20代後半で結婚しましたが、はっきり言ってこれといって魅力的なところってありません。

でも、「縁」があったので、結婚できたのだと思っています。

私も、どちらかというと、尽くしたいタイプの人間で、今まで出会ってきた男性からは、「重たく」感じられていました。
そのため、グループでお付き合いして、そのうち、ふたりっきりで…となっても、長続きしませんでした。

今の夫と付き合う前に好きな男性がいましたが、（これはあとからわかったことですが…）お互い、恋愛に関して未熟だったために、ふたりがかみ合わなかったことがあり…結局、さよならすることになりました。
と言っても、フェイドアウト…な感じです。

それから、今の夫と付き合うようになり、しかも、深いお付き合いをした男性は夫だけで、結婚前に色々な障害を乗り越え、現在に至っております。

夫とは、全てが「合う」人ではありません。
でも、「結婚」って、どこかでお互い妥協するものってあると思うんですよね。

今の夫と　もし、結婚していなかったら、私はきっと、今でも独身だった気がします。

やっぱり、「結婚」って縁のものなんです。

夫も、正直、変わり者で、結婚していなかったら、「あの人変な人～」って言われてもいいくらい、ちょっと変わっています。

妻である私が、妻の役目として努力しても、夫は気にしない性格なので、だらしなくなっていったりします。そうすると、妻である私がだらしない奥さんって思われてしまうので、イヤな気持ちにもなりますし、色々と　夫をうまく操縦するのに苦労しますよ。

夫は、私に甘えたいタイプの人なので、合ったのかもしれません。
私のこと「母親」みたいにも思っていると思います。同い年ですが…。

それでも　私はいいと思っています。
私も夫に甘えたいところもあるし、甘えられることは甘えていますので…。

kuwachan21さんの過去のご質問をザッと拝見させていただきましたが…
どうやら、kuwachan21さんは、過去に「トラウマ」がおありのようですね。

そのせいでしょうか？
殆どのご質問でのkuwachan21さんのお礼欄を拝見した限りでは、「ありがとう」という文字があまりありません。

回答してくださった方に対して、お礼はされていらっしゃるものの、「回答してくれてありがとう」という言葉がない…と感じたので、kuwachan21さんご自身、他人に対して、「感謝の気持ち」ってお持ちになったことってないのかしら…？と私は感じました。

「ありがとう」という言葉って、とても大切な言葉だと思うんですよね。
「ありがとう」という言葉は、「素直な気持ち」の表れだと思うんです。
でも、その「ありがとう」の言葉が、自然に出てこないのは…「素直」な気持ちになっていないからだと思います。

今回のご質問でも最後の
＞世の中、なんでこんなクズみたいなどうしようもないヤツが、と思うようなのが
結婚していたりしません？

このように、感じられるってことは、かなり「ひがみ」が入っているように感じますよ。

そういう言葉を発することって、普通は思っても言葉にしてはいけないと思いますし、
もし、そういう人を見かけたら、逆に「この人は結婚しているんだ～」と見直したりしますよ、私なら…。
これは、別に私が結婚しているから、こう思うのではないです。私は大した人間ではないので…。

そういう方は、やはりご縁があって、結婚されたわけですし、結婚しているってことは、それなりに「責任」を背負っているってことなんですよね。

なので、kuwachan21さんは、素直に他人の幸せに対して喜べなかったり、ひがんだりするのであれば、今は「結婚」ということにとらわれない方がいいと思います。

別に「結婚」が人生の全てではないですし、もっと、ご自身でやりたいことをみつけることもひとつの人生の選択でもあると思います。

人には、誰でも「トラウマ」ってあると思います。私もあります。
その「トラウマ」を抱えながら、結婚生活を送ってきましたが、はじめのころは、本当「被害妄想」入って、精神的に病んでいました。（特に病院に通っていたわけではないのですが…）

しかし…長い年月を経て、だいぶ「プラス思考」に考えられるようになりました。

うちの夫は「プラス思考」ですが…今では、逆に、夫の方が性格がゆがんでいるではないか？とさえ、思ってしまいます。

たまに夫は、他人のことを悪く言ったりすると、私は「なんで、そういう風に思うの？心が汚れているね。もっと、謙虚な気持ちで、常日頃送らないとダメだよ。」と言ってます。

まず…ご自身で、できることから、始められるといいと思います。

別に「恋愛」を急がなくたっていいじゃないですか。
ご自身に気持ちのゆとりが出てくると、自然と恋愛もできて、うまく波長の合う人と出会えると思いますよ。

なんだか、偉そうに書いてしまいましたが…
「恋愛」や「結婚」を急ぐことよりも、気持ちにゆとりが持てるように、何かを始めたりした方がいい！と思ったので、アドバイスさせていただきました。
がんばってくださいね。

お礼

そうでした。全然自分にゆとりがもてないままピリピリして生きてきた
気がします。　自分がこれでいいんだ、って思えないまま。
　だから今まで相手に対しても　“ゆとり”　を持って接することが
できなかったんかなー、と。
　アドバイスありがとうございました。少しスッキリしました。

回答No.5

noname#8251

質問文の最後の一文に少々「カチン」ときたのではっきり言わせていただきます。
つきあっていればそれなりに相手に依存するのは普通のことです。そういうのものを必要としない、いやだというのであればつきあう人、ましてや結婚相手なんて必要ないと思いますよ、あなたには。
また今までの恋愛経験から何かを学んできましたか？あなたはあなたのままずっと変わらずに恋愛をしてきていれば同じ結果になることは言わずもがなのことだと思います。
多分私はあなたほど恋愛経験はないと思います。ただそれまでつきあってきて失敗したことをまた再びしないよう努力し、自分なりに変えましたよ、強情な私でも。
恋愛経験は数じゃなくて質じゃないですか？（まあ恋愛に限らないんでしょうけど）

お礼

あなたはスバラシイ立派な完璧な方なのですね。

回答No.4

hanakohanako23

こんばんは。近々入籍予定の二十代前半の女性です。

＞クズみたいなどうしようもないヤツが、と思うようなのが 結婚していたりしません？
たしかにこの人を好きにって結婚する人っているんだー。って思う事あります。
でも、それは口にしてはいけないのです。
読んでいてこういう一言が積もっていって嫌気がさしてしまうのではないでしょうか？

依存されるのが嫌、母親の代わりみたいで嫌との事ですが自分が相手を好きなら、それでもいいか。って思えませんか？
自分はお世話するのが好きなタイプなので母親の代わりしてあげたーい！って逆に思ってしまいますが。

kuwachan21さんは本当に誰かを愛した事ってありますか？
自分が相手を心から愛していて相手もそれをわかっていれば自然とうまく行くと思うのですが…。

お礼

>kuwachan21さんは本当に誰かを愛した事ってありますか？
　…なかったかも知れない。
　自分が身近な人から依存させてもらえなかった、っていうマイナスな記憶
ばかりが頭の中にあったかもしれません。
　なのに、そんな自分に依存しようとする男の人って、ずるいなー、なんて。
　これじゃ、人を愛せないですよね。アドバイスありがとうございます。

回答No.3

daina_man

同じ歳の男です。僕は去年の暮れに初めて彼女が出来ました。付き合うようになってから、結婚にまで行くのって大変だなと思うようになりました。それからは結婚している人を見ると尊敬の気持ちさえ持ちます。

>（相手の男性も、なぜか精神的に他人に依存する傾向が強いのばっかしで、こっちも母親代わりを押し付けられて、だんだん重たくなってきちゃう）

僕もこのタイプのようです。なので上手く行かないのかな？僕もどうすれば上手く行くか知りたいです。

すみません。アドバイスにも回答にもなってないですね。

お礼

男性って何歳になっても子供の部分がある、って分かってはいるんです
けどねー。
　あー、余裕の持てない私。度量が狭いですよね。
　男性側の本音を教えてくださってありがとうございます。
　そしてdaina_manさんも私もうまくいくといいですね。

回答No.2

marimari1999

ああっ気持ち分かります！
私もあなたよりちょっと年上の独身女性です。恋愛経験は多いのに、結婚に至らないんです。何がダメなんだろうと思います。

ただ、自分の周りの独身女性を見ていると一つ傾向があるのは、「わがまま」というか「自分本位」な部分が強いこと。みんなきれいだし、結構もてるし、それなりにおつき合いしているのに、微妙に相手より自分が大事なところがばれてしまってダメになるような気がします。（私も今の彼氏とは、出来る限り自分本位にならないよう心がけてつき合ってます。２年を越えました。）

それから恋愛におぼれず、計算してつき合える女性も結婚が早いです。つまり相手が「結婚できる」だけの条件を備えているかどうかをきちんと判断してつき合い、相手のつぼを抑えてとりこにする能力があるって事です。これってあまりきれいじゃなくて、さえないタイプの女性に多い気がします。

私はまだ結婚に至ってないけど、今の彼氏には随分いろんな事で怒られましたよ。包丁の持ち方が最悪とか（彼は上手なんです）、他人に対し細かい気が使えてないところとか・・・普通はそういう部分を見て、結婚相手にふさわしくないとおもって冷めていくようなんですが、今のところ見捨てられてません(^^;)。

恋愛から結婚へのハードルの越え方ってほんと難しいですよねー

お礼

回答ありがとうございます。
　>「わがまま」というか「自分本位」な部分…
　>微妙に相手より自分が大事なところが…
　>恋愛におぼれ…
　耳が痛ーい。
　全部当てはまっているかもしれません、よくよく考えると。
　もっと修行します。

回答No.1

michito_193

少しズレルかもしれませんが、ハッピーエンドって結婚することではないと思います。
結婚はあくまでも経過であって、もっと先にあると思いますよ。

結婚生活に妥協は必要ですが、基本的にはお互いを認め合い尊重しあって生活していかなければならないと思います。
その点では今まで知り合った相手がkuwachan21さんの全てを認めてくれなかった事は運が無かったと思いますが、どこかにいるはずです。
kuwachan21さんの個性が強ければ強いほど相手は見つけにくくなるとは思いますが、出会いを多くして多くの人と知り合えば必ず現れるはずです。

但し、完璧な相手はほとんど見つからないとは思うので、ある程度の妥協と自分の負担にならない程度に相手の好みに自分を変えていく努力は必要でしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
　私を認めてくれていた人を、私は妥協して受け入れると言うことを
しなかったー…。　（3ヶ月前）
　たしかに私の個性は強烈です…　
　しかも、多くの人と会うのがストレスになっちゃうタイプ…
　人と出会うところから始めるのが（臆さないのが）大事ですね。