『同性』を好きになるという事。

質問

タイトルの通りです。

悩んでるんです。
同性も異性も好きになってしまいます。
しかも同時期に。
（まさに今、この状態に陥っています・・）

同性の相手にどのように意思を伝えればいいのでしょうか。

本当に好きで好きで苦しいです。
くだらない事かも知れないけど、自分は真剣だしカナリ悩んでます。
何か助言をお願いします・・。

回答No.3

miss_yumi · ベストアンサー

先ず、同性も異性も“同時に”好きになってしまいましたとありますが、本当に心の底から好きなのであれば、“同時に”というのは有り得ないんじゃないかと思います。二股が出来る人の恋愛を、浮気・不倫が出来る人の恋愛を、真剣とは思わないでしょう？どちらかに比重がおかれているはずで、どちらかが疎かになっているはずで、フィフティーフィフティーの状態は、先ず、有り得ないと思います。仮に、フィフティーフィフティーだとすれば、思いの種類が違うのではないかと思います。同じ思いを、二人の人間に対して、同時に持つことは出来ないのではないかと思います。少なくとも、あなたの文面からは、そんな不誠実さはうかがえないですから。

つまり、憧れている状態、人間として好きな状態、それを恋愛感情と錯覚している部分が、大なり小なりあるのではないかと思います。

上記のような感情を、同性に対して抱いてしまっているのか、異性に対して抱いてしまっているのか・・・それは、文面からは分かりませんが、同性に求めるモノ、異性に求めるモノ、多少なりとも違いがあると思いますし、同性に対しての気持ち、異性に対しての気持ち、全く同じではないと思いますが・・・

例えば、ある相談を持ちかけるとします。親身に相談に乗ってもらえると、そこには、先に尊敬、信頼、いろいろな感情が生まれると思います。それは、あくまでも恋愛感情ではなく、人間として尊敬出来る、人間として信頼出来る、といった類いのもので、そこから、その相手を大切に思う＝好きだと思うようになると思うんです。そして、その人から、ある相談を持ち掛けられるとします。当然、あなたは親身に相談に乗ると思います。その人も、あなたに尊敬、信頼の気持ちを持つと思います。助け合う、励まし合う、人間としての繋がりが出来ると思うんです。

尊敬、信頼の感情は異性なら愛情に、同性なら友情に、発展し得る一つの条件になると思うんです。それと同時に、同性なら話し方、仕草など見て「こんな人になりたいなぁ・・・」という憧れから思いは加速する。異性なら「こんな人と付き合えたらなぁ・・・」という憧れから思いは加速する。つまり、同じ好きは好きでも、求める結果が違うのではないかと思います。好き→一緒にいたい→付き合いたい→ゆくゆくは家庭を築きたい！生涯の伴侶として共に生きたい！という思いを、精神の繋がりはもちろん、肉体の繋がりも持ちたい！という思いを、その異性に持っているかどうか？その同性に持てるのかどうか？もう一度考えてみるべきでは？それから、結論を出すべきでは？

回答No.17

maddy-kz23

僕はゲイですが、まずatom31さんに一言。医学的な知識を持っていないくせにいい加減なアドバイスをさも正論であるかのように述べるのはやめましょう。あなたの言っている内容は時代遅れで非科学的で差別的です。ホモセクシュアルや、バイセクシュアルが先天的なものであるというのは今や常識ですよ。あなたはの意見に何か科学的な根拠がありますか？意見を述べたいならもっと性同一性障害や同性愛について勉強して欲しいものです。

scape-tさんへ。人を好きになるのに男も女もないって思う。あなたが両方好きになるのもおかしい事ではないって思う。二人の人を同時に好きになるなんて男と女でも男同士でも女同士でも、恋愛にはつき物だって思う。ただ、二人の人と同時に付き合うっていうのはあなたはどう考えますか？その彼なり彼女なりに対してリスペクトの感情をもっていますか？そこんとこよく考えて欲しいんだけどな。でないと好きな人のことを傷つける事になるって思うよ。それでいいのかな？あと、ゲイの立場から言わしてもらうと、ノンケの人に告白するのはお勧めしません。拒絶された場合、傷つくだけでなく相手に失望したり、人間不信になる事もあるって思うし。

回答No.16

cutie-y

人の人生や恋愛には様々な形があるので「同性を好きになる」事自体は構わないと思います。誰か人に人間性とか価値観や心で魅了された場合はそこに男も女もないと思うからです。例えばバイセクシャルの女性がいて「私は今女性と付き合っていますが２年前に別れた彼氏がいる」という場合なら理解できますが「私はバイだから同性とも異性とも同時に付き合える」というのはストレートでも同時に複数と付き合う自分を大切にしないで安売りしている女性と同じで「バイセクシャル」という言葉を都合よく利用しているだけだと思います。もしその女性も男性もゲイに対して理解がある人で例えば「３人で愛し合いましょう」という風に行くのなら話は別ですがそうでないなら自分の気持ちに忠実に一人の人とお付き合いできればそれに越した事はないと思います。実際の状況が詳しく解からないけれどもしかしたら今SCAPEーTさんの周りにはステキな人が沢山いて今ちょっと気が多い時期ってだけなのかもしれないし。よく考えてから自分も他人も傷つかない選択をしましょう。

回答No.15

noname#642

私は同性愛者(レズビアン)です。
下のatom31さんには「君には生きている価値がないよ」とでも言われた気分ですね。大変不快です。
とは言え、同姓も異性も同じくらい好きになるのなら、異性と一緒になるのをおすすめしますが。

どのように意思を伝えれば、とのことですが、
例えば私がそういう気持ちの人に告白されても受ける事はないですね。「男で好きな人もいるけどあなたも好き～」と言われて、じゃぁお付き合いしましょうとは思いませんから。
バイの友達の中にはお互いに旦那がいたり彼氏がいたりして付き合ってる人もいましが…。

同性愛者ではなく異性愛者だった場合、運良く拒絶される事はなかったとしても、その後はあまり期待しない方が良いですね。

私がノーマルな人に告白した時の事です。
彼女とはとても仲が良く、度々私の家に遊びに来たり泊まって行ったりもしたものでした。いつの間にか好きになってしまい、想いを告白しました。拒絶というような反応もなく理解もしてくれましたが、自分にはそういう感情がないからお付き合いすることは出来ないと。
それ以来一人で私に会いにくる事は(私が行く事も)なくなりました。当然と言えば当然ですかね。
一般的に男性と女性でも、好意を持たれた相手の家へ一人で遊びには行かないでしょうから。
私もなんだか悪い気がして遊びに誘う事も出来なくなってしまったし、今ではメールもしなくなりました。

相手がノーマルな場合で、その人を失いたくないのであれば、何も言わないのが無難かなとは思います。

回答No.14

usap

battattaさん（NO.16）と同じ気持ちです。
同性愛で告白した時の反応は、ここにあるさまざまな回答のような感じです。傷つくこともあるかもしれません。けれど、わかってくれる人ももちろんいるはずです。私には同性愛者の友人がいるので、まったく偏見はないのですが、身近にそういう人がいない人にとって同性愛は、未知なものです。未知なことを人は怖がるし、いろんな形で興味を持ちます。

わかってくれる人を好きになれるとすてきですね。わかってくれる人って言うのは、恋人として迎えてくれる人だけではなく、ここにあるやさしい回答の人たちのような人です。それから、scape-tさんは気持ちをわかってもらうために、最善の努力を尽くさなくてはなりません。それは同性・異性に関わらず、恋愛の醍醐味です。相手の立場をわかってあげる、思いやりの関係です。わかりあえること、それは難しいこともありますが、大事なことです。わからないものをわからないとあきらめたりするのも時にはありですが、人としての深み、人間としての大きさ、度量は、わかろうとする努力でこそ、磨かれて行くものだと思います。

同時に好きになるという悩み、同性愛の悩み、恋愛の悩み、それぞれを真剣に悩んでいらっしゃるのかもしれませんね。それはちっともくだらないことではありません。私は下のNO.1でもアドバイスしていますが、まずは同時に好きになるという悩みから解決しましょう。それで、同性の方を選んだとしたら、そこから同性愛について考えましょう。そして、思いをどう伝えるかなど、恋愛の進め方を考えましょうか。複雑ないくつかの問題を全部いっぺんに解決するのは難しいことです。少しずつ、ひとつずつ、かみくだいて、苦しい思いを乗り越えて、しあわせに変えれるようになるといいですね♪

回答No.13

noname#8029

同性に告白された事ありますが（実は学生の時の好きだったというものです）学生当時私も好きだったのでそう言いました。その後普通に遊んでいました。今は特に連絡とって無いですが異性と楽しく付き合っているそうです。
同性に告白した事もありますが（ずっと好きだったんだ！というもの）「ありがとう、付き合う事は出来ないけど好きだよ」と言われました。今でも仲良く遊んでいます。

現在私は上記の告白した同性が「ずっと一番大切な人」であり、異性の好きな人又は付き合ってる人はいませんが、いた時期もあるので、「同時期に同性も異性も好き」と言うのが分からなくないです。
同性相手というのは相手の考え方次第だと思います。他の方の読むと分かると思いますが、ダメな人は絶対ダメだし、大丈夫な人は上記の様なこともあると言う事で。
ただ、同性異性どちらも別々の魅力があるんだと思いますが、どちらとも付き合いたいとなると単なる二股になってしまうと思います。
まあ、それもありと思う人もいるかもしれませんが。

回答No.12

unsamu

私も同性愛がおかしなことだとは思いません。
人が人を愛する。好きになった人がたまたま同性だった。
もしくは姿形は女でも心は男で女性しか愛せないということもあるんですものね。（その逆パターンもありますけど。）
でも相手が受け入れてくれるかどうかはわかりませんよね。
気持ちを打ち明けてしまって彼女との関係がぎくしゃくするようであれば言わないほうがいいかもしれません。相手によりけりだと思います。
その女性が同性愛を一つの愛の形と受け止めている方であれば告白して例えうまくいかなくともぎくしゃくすることもないかもしれませんが…。
告白した後のことをまずお考えになってみてはどうでしょうか。

回答No.11

naechin

別に同性を好きになったからと言って変なことでもありません。人は、性差がありますが、その前に「人間」ですから。

生殖本能のみを取って言うなら、子供ができない人達は、生物として「失格」だと言う事になってしまいます。治るとか治らないとか言う問題ではないです。そのこと自体をとやかく言われることを、気にする必要はありません。ただし、マイノリティーとして謂れの無い非難をうけることも、もちろん覚悟はしないといけませんけどね。ですから、人に非難されることが怖いなら、自分自身の気持ちに蓋をしておいたほうが無難だと思います。

それと、言われるほうが上のように非難する人や単純に気持ち悪いと思うような人の場合は、お互いが傷ついてしまう可能性もあります。これは、どのように伝えたとしても、人の生理的な部分になりますから、確実に確かめてからの方がいいと思います。もちろん、異性の場合であっても何とも思っていなかった人の告白は、人によって受け取り方は様々ですよね？その先は、相手の人間性次第だと思います。

でも、２人の人を同時にと言うなら、気持ちを伝える前に、まず自分の気持ちを整理してからのほうがいいと思います。この２人が異性の場合だとしてもそうですよね？自分の気持ちの整理もついていないのに、気持ちを押し付けられても、それは迷惑だと思いますよ。

回答No.10

wataruk

私には同性愛志向はありません。
そんな私は、もし同性から愛を告白されたら迷惑ですし、
二度と前と同じ気分では友達づきあいできないだろうと思います。

相手にあなたの愛の告白を受け入れる見込みがなさそうなら、
心に秘めておくことをオススメします。

回答No.9

atom31

kodai_sumioご不満のようなので。
最近では世間でも「同性愛はおかしくない」など、おかしな意見が結構出ているようですが，そんな物はただの無難な発言で，そういったほうが、より進んだ考えにみせているだけの間違った意見です。
だいたい動物の本能はなんでしょうか？
おおまかに２つに別れます。
１：生きていたいという本能
２：子孫を繁栄させたいという本能
の２つです。
同性愛で子孫は繁栄されるのでしょうか？
例えば、手術をする事によって元は男でも妊娠できたからといってどうでしょうか？
そんな手術をして妊娠できたところで、倫理的には問題がないでしょうか？
男は男。
女は女に生まれてきているのです。
変な逃げ道や、間違った情報が、治るものも治らなくさせてしまう事だって考えられます。
「同姓をどんどん愛せ！」なんていいかげんな事を言っていては、かえって迷惑する人のほうが多いのではないでしょうか？
同性愛を忘れて，異性を好きになるように進める事がどれだけ間違っているでしょうか？

回答No.8

suezoo

ご参考になるかどうかは分かりませんが
私は高校時代の同性の親友(女性)から告白されたことがあります・・・・・・

彼女は彼氏がいましたし その彼氏と別れた後もちゃんと好きな人(男性)がいました
私にも彼氏がおりましたが 彼女もそれに対してごくごく普通に認めてくれていたと思います
気になる点をあげるとすれば 彼女の片思いの相手(男性)というのが
私と仲良くしていた友人で一時私と噂になったということもあってか
彼女は口癖のように「suezooみたいになりたい」と言うようになり
同じ物を持ちたがったり 口調やしぐさ等 私の影響を受けていた感はありました
私はさほど気になりませんでしたが そんなこともあってか
私の他の友人達からはあまり評判がよくなかった為
彼女との付き合いはいつも大体１：１となっておりました
でも 私たちはごくごく普通の友人同士だったと思います

ところが 高校を卒業し彼女はフリーターに 私は大学に進むようになってから 関係が崩れてきました
もともと独占欲は強い傾向はあったのですが ますます束縛されるようになりました
大学での新しい友人の話をすると あからさまにいやな顔をするようになりました
数ヵ月後 サークルの合宿に行くなと言われ 私も頭に来て喧嘩した状態のまま合宿へ行きました
気になったので合宿先から電話を入れたところ かなり興奮していて「今すぐ帰ってきて!!」と・・・
そして「私ってsuezooの一体何?!」と聞かれたので「親友でしょう」と返しました
「親友」が彼女の欲しがっている言葉だと思いましたし それで彼女の機嫌も直ると信じていました
ところが彼女はますます興奮し「ただの親友なの?! suozooにとって 私はそれだけの存在なの?!」と・・・・・・
彼女も大分興奮してましたし 電話ではらちがあかないと思い後日話をしようと思いましたが
彼女は泣きながら私に決断を迫り 混乱していた私は「それ以上でもそれ以下でもない でも大事な親友」と言うのが精一杯でした
合宿から帰った後 すぐに彼女をたずねましたが 彼女は家を出てしまい その後の行方は全く分からないままです・・・・・・

正直言って私にとって彼女の気持ちは困惑でしかありませんでした
厳しい表現になってしまって ごめんなさい
私は同性の方を好きになったことはありませんので 正直彼女やscape-tさんのお気持ちや立場は分かりません
私の立場からの一方的な発言となりますので 無神経な部分もあるかと思います お許しください
言い訳になってしまうのは十分承知の上ですが
あの時は彼女自身かなり混乱していましたし
(同性を恋愛対象としてみるのは初めてだと言っていました）
そしてその混乱した状態のまま私に気持ちをぶつけてきたので
正直私もどうしたら良いのか分からなかったのです
あの時私にもうすこし余裕があったなら
彼女をそこまで傷つけることはなかったかもしれないと思うと
今でも悔やまれてなりません
彼女にとっては友情からくる独占欲が高じて疑似恋愛に陥ったのかもしれませんし
そうでなかったとしても今ごろは立ち直って新たな恋愛をしていることと思います
心からそう願っています（無神経な言い方に聞こえたら申し訳ありません）
でも 失恋は新たな恋によって癒されても 親友を失った喪失感は新たな友人ができても癒されません
あれから８年経ちますが いまだ私の中ではトラウマとなっています・・・・・・

同性愛はいけないとか そういうことは私にはよく分かりませんし 論じるつもりはありません
でも 同性相手の恋愛は相手に与える影響はとても異性相手のそれよりははるかに大きいです
ご自分自身 同性相手ということで混乱されてしまうお気持ちはよく分かりますが
どうかタイミングを十分にはかり お相手の状況を十分に判断した上で行動なさってください
(決してお相手の方に気持ちを伝えるなと言っているわけではありません そのように感じられましたらごめんなさい）
一方的な立場からの発言となってしまって 本当に申し訳ないです・・・・・・