付き合って4ヶ月、彼女の地元へ行きたいもの？

質問

出会って半年ほど、付き合って4ヶ月の彼がいます。ふたりともアラサー、私は実家住まいで彼は一人暮らし。飾らず、素のままにお付き合いできていると感じています。

今度、彼が私の地元に遊びに来ることになりました。私が生まれ育った町を見てみたいという彼の希望です。今まで付き合った方々は自分の地元を案内したがる前に、私の地元に来たいということがなかったので、なんか変な感じです。

あと、正直なところ、不安もあります。

私の地元は、都会近くの昔ながらの下町と言いますか、あまり治安の良くないようなところです。夜にはやんちゃしたい中高生がたむろしているようなところです。

彼は真面目を絵に描いたような人。日本で一番の大学と院とを出ていて、いいとこに勤めてて、家柄もなんとなくいいんだろうな、というのを感じています。一方で私は、無名大学卒で地方の一般家庭……。

彼はもともと結婚願望が強く、お付き合いをして1年後くらいには結婚の約束ができるくらいの関係になっていたい、と、付き合いたての頃から言っていました。

まとまりがなくすみません。不安でもあり、また、彼の心境はどんなものかもはかりかねています。

ご意見願えますでしょうか。

回答No.4

doraneko66

国立とかなら家柄が良いとは限りません。
一般的な家庭である可能性もあります。

両親に会って真面目に交際でも申し込むとか、ちゃんと挨拶したいとかあるのでは？

あなたの家柄を確認するなら、両親はどんな職業や仕事とか
聞いてくるんじゃないですかね。
それで地元すら行かないかも知れません。

そもそもあなたの経歴を見て交際すらしないのでは？

家柄や経歴を見るならね。

回答No.3

Raquel123

「自分の地元を案内したがる前に、私の地元に来たい」彼氏さんは珍しいタイプだとは思います。でもまあ、男性もそれぞれですよね。実は無味乾燥な家庭環境で育ってしまったとか…悲しい事情があるのかもしれません。あなたは彼のプラス面に比重を置きすぎているかも…。
無理して、彼に良い印象を持ってもらおうとしないことです。無理のない範囲で、あなたも彼も居心地が良いと思えれば、地元訪問は結婚前の大事なひとときとなるでしょう。
ご自身のことを彼と比べる必要はありませんよ。現に彼氏さんとお付き合いされているのだし。
お互いのことをじっくり知って、着実にお二人の距離が近づくことを願っています。
私は３３歳で夫と出会い、交際期間１か月で婚約しました。最初のデートの帰りに、彼の実家へいきなり連れていかれてご家族と夕飯を共にしました。カップルによって、自分が相手に自分の育った場所を知ってもらいたい、見てもらいたいと思うタイミングはいろいろです。

回答No.2

gohide

彼の心境は貴女と付き合って早く結婚出来たら良いと考えているから貴女の地元に行きたいと行ったんでしょう。
何が不安なのかは存じませんが、飾らずに素の自分でいられるのであれば、居間の状態を維持して彼からプロポーズを受けるまで女性として家庭を持つための準備をしておくことですね。
スポーツ選手の奥さまのようにフードマイスター等の資格を取るのも良いでしょうし、普通に手料理のレパートリーを増やす勉強をされても良いでしょうね。

高学歴の人が求めるのはメリハリです。だらだらすることは嫌う傾向があると思うので、
今の自分をもう一度見つめ直して直すべき所をしっかりと直していきましょう。

そして彼のご両親にお会いするまでに礼儀作法も覚えましょう

回答No.1

inuusagi_8

地元を見てみたいというのは分かる気がするなあ。
賢くて慎重な人ですよね。

あなたがどう取り繕おうが、やっぱり育ちはある程度子供の時に形成されると思います。
どういう大人に囲まれて育ち、どういう友達と付き合ってきたかというのは、
ある程度地元の雰囲気で感じる部分はあるでしょう。
もちろんそれが全てではありませんが、
価値観の基礎や性格のバックグラウンドとしてあなたの一部であって、見過ごせないものではあります。

ある程度同じ環境に育った人同士ならここはあまり気にせずとも良いのですが、
お互いにやや違う背景を感じているがゆえに、
できうる限り多くの情報（それがたとえマイナスの情報であったとしても）を集め、
これまでのあなたの実状、今後のあなたの可能性などを総合的に勘案して、
受け容れていけるものかを判断したいのだろうと感じました。

ただ下町であるからというだけで引いてしまわない男性であるので、
大事なのは過去のあなたではなく、今の、そしてこれからのあなただと思っている気がしますし、彼（ひいては親）の許容範囲を越えていないかを確かめたいという印象です。
自分の見る目を信じているのではないでしょうか。

結婚は当人だけでなく親兄妹も関わってくる人生の大きな決断です。
自分だけでなく家族をも巻き込むような問題に発展させるわけにはいきません。
だからこそ、不安の芽は早いうちに摘んでおきたいと考えたのでしょう。

ただ一点気になるとすれば、
自分の方には一切問題ないと考えているからこそ、あなたの方が気になるのでしょうね。
あなたが彼の住む世界に馴染めるかどうかまでは気が回っていないご様子です。
お互いに隔たりを感じている以上、仕方のないことではありますが、
結婚となればどちらかが譲歩（おそらくあなた側）しなければならないことも出てくるとは思います。
その際にもせめて彼くらいはあなた側の価値観に近づこうという思いやりのある男性であってくれると良いですね。

あなたの地元を見せることになりますが、
あなたも彼の心の動きや自分と異なるカテゴリーの人への感じ方、振る舞いをきちんと見ておくべきかと思いますよ。
自分（の地元や親、これまでの自分）が受け容れられるかという不安はあるでしょうが、
同時にあなたもこの人を受け容れられるかという判断ができる冷静さは必要です。

結婚はお互いが近づくものなのに、
一方的に寄せていくのは過去の自分を否定されるようでとても辛いことだと思うからです。

いくら真面目で学歴が良くて仕事も良くて家柄が良くても、
そのままのあなたを受け容れる気がない人（家）と暮らすのは精神的には厳しいのではないかと思いますが、あなたにそれでも耐え抜けると思える愛情や覚悟があれば大丈夫かもしれません。

まあ杞憂かもしれませんが、
一応はあなたが査定されるというよりは、あなたがホームに来た彼を査定してあげるくらいのおつもりでいいと思います。