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もう頭がおかしくなりそうです
昨日、買い物の帰りに車の中で旦那と喧嘩しました。 喧嘩の原因は旦那との会話中に嫌なことを言われたのでうちがそれを指摘したところ逆ギレし起こって車を爆走し始めました… 車の中には２歳の子供とお腹の中には赤ちゃんがいます。 うちはいきなりの発進に頭にきて旦那に赤ちゃんが死んだらどうするの？どうでもいいと思っての？って聞いたらそれどころじゃない、こっちは頭きてると言われました… しばらくして家につきお互いシカト状態。 子供が旦那と遊んでもらいたく近付くとパパはいないのと同じだからね～って子供に言っていました。 その言葉にまたイライラ。私は何も言いませんでしたが普通そういうこと簡単に言いませんよね… ２歳ながらわかったのか子供がいきなり大泣きし始め旦那がこの状況どうするんだと言ってきました それで旦那の行動や言い方を反省してるか聞くとまた愚痴？聞いてるのめんどくさい、仲直りするきないならもういいや それにこっちはマタニティーブルーのお前に気をつかってんだよ、つわりとか頭痛ひどい言われて毎回どうしていいかわからないしとも言われました 確かに、旦那は家事とかやってくれたり私に気をつかって色々手助けしてくれてるのは感謝してます でもそれとこれとは別です 私がヒートアップすると旦那もヒートアップし始め、みんな消えろ、実家でも帰れと言われました 私は大泣きしながらもういいと出ようとしたら、 おい、そういう行動やめろ 矛盾しすぎてもうあたまのなかがごちゃごちゃになりました もう離婚を考えましたがお腹には赤ちゃんがいるし子供もかわいそうだし簡単には決断できません 実家に帰れば離婚した方がいいと必ず言われると思います でも子供を考えると悩んでしまいます どうしたらいいと思いますか…
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- sakura88kahori
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まず、あなたが私の娘であればその事情を聞いて離婚しろなんて言いません。 とりあえず一回落ち着きましょう。 売り言葉に買い言葉でお互い収まりがつかなくなったのでしょうね。 あなたがどうしたいのかを冷静に決めましょう。 現実的な選択肢は３つ。 1、旦那様の言動に呆れ、もう愛情がなくなったので離婚する方向で実家に帰る。 この場合、子供2人をあなた1人で育てられる算段がついていること、離婚する事をご両親に相談して子育てへの協力を仰ぐことが条件となります。 2、旦那様が言い方を改め、感情的な言動を反省して謝罪してくれたら離婚したくないので話し合う。 この場合、あなた自身も自分の言動を振り返って喧嘩をしないやり方がなかったのかを反省し、旦那様にどの言動が嫌だったのかを旦那様が受け取りやすい言葉で伝え、仲直りのためにどうしたらいいのか作戦を練る必要があります。 察して欲しい、これくらい分かるだろう、などの自分本意な言動を控えればすぐに叶うでしょう。 3、お互いに落ち着いて話し合うために、冷静になる方法として一度実家に帰る。 この場合、一旦実家に帰ってからゆっくり1か2を決める事が可能ですが、頑固な旦那様の場合、実家に帰る事で意地を張って謝罪ができなくなったり、拗ねてしまう事も考えられます。 妊娠中で色々と大変なのに、怖い思いをしたり、旦那様に理解してもらえず、子供にまで嫌な思いをさせて、不安になってさぞお辛い事と思います。 きっと心のどこかで悪かったと旦那様も思ってらっしゃると私は思いますし、謝りやすい雰囲気を作ってみたら絆が深まってもっといい夫婦になれるかもしれませんよ。
少しきついこと言わせてもらいますよ。逆ギレし怒って車を爆走し始めました.事故おこして他人巻き込んだら取り返し付きません、何故,運転中に怒らすようなこと指摘するのですか。指摘したところと言う言い方上から目線と感じますよ。全てにおいて旦那さんを見下してるように感じますよ。私は大泣きしながらもういいと出ようとしたらってヒステリーですか。会話中に嫌なことを言われたのでって、貴女は嫌なことを言ったことがありませんか。子供のせいで離婚できません。人のせいにするな。マタニティーブルーか知らないが素直になってくださいよ、おなかの中は旦那さんとの愛の結晶でしょう。旦那さん腹の中で泣いてますよ。
少しきついこと言わせてもらいますよ。逆ギレし怒って車を爆走し始めました.事故おこして他人巻き込んだら取り返し付きません、何故運転中に怒らすようなこと指摘するのですか。指摘したところと言う言い方上から目線と感じますよ。全てにおいて旦那さんを見下してるように感じますよ。私は大泣きしながらもういいと出ようとしたらってヒステリーですか。会話中に嫌なことを言われたのでって、貴女は嫌なことを言ったことがありませんか。子供のせいで離婚できません、人のせいにするな。マタニティーブルーか知らないが素直になってくださいよ、おなかの中は旦那さんとの愛の結晶でしょう。旦那さん腹の中で泣いてますよ。
- CZKMY
- ベストアンサー率34% (20/58)
妊娠中なんですね。体調は大丈夫ですか？ 離婚すると子どもがかわいそうだと思っているようですが、それ本当ですか？ 母子家庭だとかわいそう？経済的な不安ですか？ 子どもがかわいそうだと思う理由、具体的に考えてみてくださいね。 あなたが思いつく「子どもがかわいそうな理由」と、 日常に起こる夫婦喧嘩、旦那さんの暴力的な行為(車の運転)、子どもに配慮のない態度、泣いて混乱して悩んで笑顔のない母親、などなどを比較してみてください。 本当に、離婚したら子どもがかわいそう？ 一度ご実家に帰って考えてもいいのでは？ 今は身体が大事ですから、無理なさらずに。
おっさんです。 ケンカして何か良いことがありますか？ ケンカの原因や内容について興味ありませんが、互いに相手の怒るキーワードを知り尽くしていますので、売り言葉に買い言葉を重ねて言われないモノ無しに言い出せば永遠続くでしょうね。 夫婦でなくても当り前の論理です。 だいたい夫婦でなければそこまでしませんけどね（苦笑） 互いに苦楽を共にし、幸せを分かち合う為に結婚したことを再確認しなければ、到底長続きしません。 常々「この方が良い！」という押し付けは、戦略的にも戦術的にも間違っています。 意見がぶつかり合った時に、どう回避するかを話し合っておくべきです。 「災害に遭った時にどこで落合う。」の延長線上に過ぎません。 また、万が一ケンカした時の対処方法も業務的に話し合っておくべきです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
養子縁組って知っていますか。 赤ちゃんは今望まれているそうです。 無理に我慢して結局離婚なら、早い方がいい。 経済的にもちゃんと学校出してくれますよ。 上の子はもう大きいので手放すなら施設か、自分で育てるかになるけど…あなたも手放すのはいやでしょうけど、知って欲しい選択肢です。
- sentencespring
- ベストアンサー率14% (257/1794)
今後うまく行くとは思えませんので離婚したほうがみんなのためでしょうね。
短気だね。 子供も巻き込んで可哀想。
- vyb76265
- ベストアンサー率44% (115/259)
＞喧嘩の原因は旦那との会話中に嫌なことを言われたのでうちがそれを指摘したところ逆ギレ 何と言われたのかによりますね。それから、どのような指摘のしかたをしましたか？「そういう言い方、やめてよ」というくらいにとどめたなら、あなたに非はありませんが、指摘のしかたがご主人にとってはムカつく言い方だったのかもしれませんよ。 ＞うちはいきなりの発進に頭にきて旦那に赤ちゃんが死んだらどうするの？どうでもいいと思っての？ この言い方はダメです。怒っている男をさらに怒らせます。「危ないからやめて。交通事故起こしたら大変だから」という言い方で十分であったと思います。 ＞私がヒートアップすると旦那もヒートアップし始め、みんな消えろ、実家でも帰れと言われました 当たり前です。相手がヒートアップしていれば、自分もヒートアップしてしまうのは、しかたありません。あなたがヒートアップしないでいれば、ご主人もヒートアップしないのですよ。自分がヒートアップしているのに、相手にヒートアップするなと求めてはいけませんよ。 あくまで想像ですが、「妊婦なんだからもっといたわってよ」というオーラを出していませんか？ご主人はあなたにいろいろ気を遣っているのは間違いないと思うし、あなたも感謝しているということですが、あなたの感謝の気持ちがご主人には届いていないんですよ。「つわりと頭痛がひどい」といってもご主人には「休んでて」というくらいのことしかできません。あんまり言い過ぎると、「そんなにつらいなら病院行って来い！」と言うしかないのではありませんか。こういうところで、ご主人もイライラしてしまうのですよ。「それとこれは別」といって、あなたはご主人にいろいろ当たってしまってはいませんか？ もしかしたら、あなたは妊娠によって情緒不安定になっているのかもしれませんね。妊娠の影響ですから、すぐに離婚するのではなく、まず無事に出産することを考え、精神状態をリセットしてから考え直してはどうですか？それから、上のお子さまがいるので難しいかもしれませんが、つわりがひどいのであれば、入院させてもらってはどうでしょうか？「つわりがひどいので」と言えば、ベッドに空きがある限りは入院させてもらえますし、帰りたくなったらいつでも退院できますよ。一度、ご主人と離れて、平静な気持ちを取り戻す意味でも、入院させてもらうのがよいと思います。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、どうしたらいいと思いますか？ A、一刻も早く離婚する。 ＞お腹には赤ちゃんがいるし子供もかわいそうだし簡単には決断できません。 そこを乗り越えて決断してこそ開ける未来があるってもんです。迷いを吹っ切って一刻も早く離婚されるべきです。「どうせ破綻するなら早いほうが良い！」ーこれ、実証済みの教訓です。
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