喧嘩したら実家に帰る夫

質問

こんばんは。
１年未満の新婚ですが、
夫婦喧嘩が絶えず、家庭内別居のような日々が１週間以上続いています。
夫31歳は、子供の頃から親に叱られた事がなく、職場でも可愛がられて生きてきました。
なので、厳しく言われ慣れておらず、指摘された事を受け入れる事がその都度その都度難しく、また理解ができないようですぐキャパオーバーになったり、苛々して一々反論をしてくるのでいつも喧嘩がヒートアップしてしまいます。
そして、ちゃんと理解していないにも関わらず、早く場をおさめたいからか、「なるほどなるほどわかったわかった。自分の悪いところも分かってるし、変わらないといけないとも思ってるし、だからさっきから謝ってるし」と真に喧嘩の原因をやはり理解していない状況です。

最近は、喧嘩の度に実家に帰る、ちょっと出掛けてくると言って、出ていきます。
正直、ただでさえ、ここっていう時に頼りにならないのに（言動行動金銭的に）、こういった行動を見ると更に情けなく感じてしまいます。
彼のご両親も甘々で、親離れ子離れが出来ておらず、自分で出来るような事でさえも息子に頼ろうとします。

うちの親のように帰るところがあるのだから帰りなさいと時に突っぱねる事もなく、今日も結局夫は実家で過ごしています。土曜日の朝に、「実家に帰るのはいいけど、いつまでもいつまでも親に甘えてたら駄目人間になるよ」とも伝えましたが帰ってきていないので、結局改心しようという気がないんでしょうね。

最近、色んな方に現状の相談をしていますが、
子供がいないうちに離婚をする。か、
辛抱して変わるのを待ってみるかの２択でした。
私達の事を知っている方々からすると、
旦那さん、頭が悪いんですねと周りも呆れている感じです。（頭が悪い人の特徴を調べたのですが、まさに喧嘩の原因になっている事ばかりが書き記されており、思わずそうそう！となりました。）
ただ、誰と結婚しても大なり小なり合わないところがあると思うんですね。それを考えると安易に離婚を選んでもいいのかと迷う自分がいます。

喧嘩の度に実家に帰られたら、皆様はどうされるんでしょうか？色んな視点での意見が聞きたいです！
宜しくお願い致しますm(_ _)m

回答No.3

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

前回は、かなりきついことを申しましたのに
ご理解いただきありがとうございました。

私は、女性ですが人の恋愛に別れたほうがいいとか
こっちの人がいいなどとは言わないようにしています。
女性って、結構そういう時に自分の考えで別れたほうがいいとか
あの人よくないとか、言ってしまう人多いですよね？

と余談でしたが、この質問分を拝見して
思った以上に、なんか酷い状態なんだとあなただけの
言い分だとしても、そう感じざる負えないような気がします。

実家に帰ることが悪いのではなく
喧嘩の逃げ場にしていることが問題だと感じます。
親を頼っていたらダメになるというより、そうしないと
大袈裟ではなくご主人様は生きていけないんだと思います。

きっと、これから先にお子さんが出来ても
変わることなく実家に逃げ帰るでしょう。

こんな状況を見て、ご存じないかもしれませんが
冬彦さんを思い出しました。
ドラマなんですが、実在の人物がモデルになった
「ずっとあなたが好きだった」というドラマです。

エリートなんですけど何でもママに相談してママが解決してくれるのです。
結婚相手もママが決めて気に入った人、でも、息子に何かあると嫁が悪い・・・

いずれそうなりそうな気がしてきました。

ただちょっと感じたのは、もしかしたらご主人様自分も周りも気づかないだけで
アスペルガー症候群ということはないですか？

そうなるとただすのかなり困難だと思います。

あなたがきちんとした方で情けなくなるのを
改善しようともしてくれず、あなたは益々心が乱れて
精神的に参ってしまいそうです。

＞誰と結婚しても大なり小なり合わないところがあると思うんですね。それを考えると安易に離婚を選んでもいいのかと迷う自分がいます

あなたはとても真面目な方で、ご主人様に寄り添い理解しようと
頑張っているのはよく判ります。
でも、一人で頑張っても空回りするだけで、
相手がいることは相手次第なのでどうにもならないと思います。
特に向き合うことをしない状態では先に進まないでしょう？

今はまだお子さんがいらっしゃいません。
失礼ですが、このままお子さんが出来たら？
子育ても物凄く大変になると思います。
お子さんが一人ではなくお子さんの様な大人と二人いて、
口だけは達者なのですから。。

人には我慢することの限界はあると思います。
あなたが努力家でどんなにいい人でもです。

あなたがご自身を犠牲にしても、寄り添えるのなら
それはあなたの決めることですが
心はついていけるのでしょうか？

まだ浅いうちに引き返すのも、ちょっとした勇気だと
思いました。
最後はご自身で今後の人生のシミュレーションに
今のままのご主人様がいることを考え、決められてくださいね。

もがいているあなたに誰が手を差し伸べてくれるのか？

滑り落ちる前に自力で心が救われる道をに考えられてはいかがでしょうか？

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%9A%E3%81%A3%E3%81%A8%E3%81%82%E3%81%AA%E3%81%9F%E3%81%8C%E5%A5%BD%E3%81%8D%E3%81%A0%E3%81%A3%E3%81%9F

お礼

こんばんは(T_T)
先日に引き続き、ご教示ありがとうございます(T_T)
とんでもないです。大事な事のお話しでは、
やっぱり厳しい客観的な意見って大切なので、言ってもらえると寧ろ嬉しいですし、とても今回も感謝の気持ちで溢れます(T_T)
前回もそうだったのですが、本当に言葉が心に沁みます(T_T)ありがとうございます(T_T)
あれから状況は全く進んでいないです…

読んでいてうんうんと頷けるところが沢山ありました。夫が真に気付くきっかけになるのはご両親がいなくなってからになりそうなのと、
子供が出来てもきっとそうなるのではないだろうかと私も思っていました。
付き合っていた頃にも、喧嘩をした時に自分達では解決出来ないから親に介入してもらおうと言われ、実際に夫のご両親に入っていただいた事もありました。
そして、私の親は実際に見たわけではないからと私を庇うわけでもなく彼の味方になるわけでもなく、中立な立場で話しを聞いたりしてくれるのですが、彼のご両親は私が悪いと言っているんだろうなぁという様子が彼の口から出た会話で察した事があります。なので、いつか彼のご両親が、もうそんな人なんだったら別れろ別れろ〜！だったり、もうそんな可哀相な感じで帰ってくるなら、離婚して帰っておいでと言い出しそうだなぁと思っています。

そして、これもまた私も気になっていたところなのですが、何か大人の発達障害なのかなぁと気になっていました(..)彼だけではなく、お義父さんも気がかりでして…冠婚葬祭等のような真剣な場面でおちゃらけたり、色んな場面で、ノリで発言行動してしまい周りの反感をかってしまうといったところがあったりします。
そこはちゃんとしないとよくないだろうという場面でなんですね(..)
第三者の方が聞いてるだけでもそう感じられるという事は、あながち間違いでもないような気がしますね…ちょっとアスペルガーについてよく調べてみます。

そして、本当におっしゃる通りでございまして、現状子供をという事も考えられないと思っていました…現実的に見た時に、夫の収入だけでは育休には入れませんし、自分達の力だけでやろうと考えた時に、今の状況だと無理がありまして…
負担が増える事も感じていました…
だからこそ、しっかりしてもらいたいと思っていました(..)

これからの長い人生を過ごす中で、
心はついていけなくなるような気がするのもあたっています。なんか気が抜けるくらい、おっしゃる通りです(T_T)

他人の悩み事なのに、親身になって意見を伝えて下さり本当に本当にありがとうございます(T_T)
なんでしょう。人の心ですかね？あたたかいものを感じました。ありがとうございます(T_T)

回答No.10

TNK51

ninjinsirisiri様

コメントありがとうございます。
『第三者から見てこれだけ選択肢が
１つに絞られるという事』ですが
みなさんの心配は

常識外れの相手に束で　かかってこられると
まともな奥さんには　勝ち目がナイからです

モンスター家族は　こっちが　おかしくなってしまう
攻撃をしてきますので　疲れて　自爆してしまいます

お礼

こんにちは。
はい(ToT)何度もありがとうございます(T_T)
十分伝わりました(ToT)
精神的におかしくなる前にですよね(ToT)
はい(ToT)

回答No.9

eroero4649

私は、旦那さんのために離婚したほうがいいと思いました。

質問者さん、自分の親を誰かから「頭が悪い人ですね」っていわれたら、どう思いますか？たぶん、腹が立ちますよね。実際に頭が悪かったとしても、自分の家族のことを赤の他人からバカにされたら腹が立ちます。
けれど旦那さんのことを他人から「あなたの夫は頭が悪いんですね」といわれて腹が立たずに「そう！そうなんですよ！」と思うってことは、もうそこに愛もなければ家族としての結びつきもないということになりますから、それなら一緒にいても意味がないと思うのです。

人間というのは友達にしても恋人にしても、だいたい頭の良さは同じくらいのレベルの人が一緒になります。頭がいい人は頭がいい同士で、頭が良くない人は良くない人同士で。それは勉強ができるとかいい学歴かとかというより、その人の人間性の部分だと思います。人の悪口をいう人はそういう人同士が集まり、愛される人の周りには人間性がいい人が集まりますよね。

もし旦那さんが頭が悪い人で質問者さんが頭がいい人なら、どのみち一緒にはいられないと思います。
またもしずっと一緒にいられるなら、いうほど旦那さんと質問者さんの頭の良し悪しは変わらない（から一緒にいられる）ということにもなるでしょう。
また、他人の旦那さんについてその奥さんに「あなたの夫は頭が悪いですね」と面と向かっていう人が、私は教養がある人だとも性格がいい人だとも思いません。そういう人ならもうちょっと知性に包んだ言い方をするだろうからです。

自分の上司が自分について別の会社の人にグチっていて、その別の会社の人が「その部下（自分）って頭が悪いんですね」といっていて、それに対して上司が「そう！そうなんだよ！分かってくれるかあ！」っていってたら、上司にもそういう言い方をしている相手にも腹が立つじゃないですか。

＞実家に帰るのはいいけど、いつまでもいつまでも親に甘えてたら駄目人間になるよ

こういう言い回しをするあたり、質問者さんも旦那さんを自分と対等の人と見ておらず、部下か子供のように思っているのではないかなと思います。
たぶん、交際しているときからそういう関係性だったんじゃないかなと推測します。質問者さんがそんな頭が悪い男（註：私がそういっているのではなく、質問者さんの周囲の人がそういうのでそれに合わせた表現を選びました）と結婚したのは、自分の意に沿う男だったからではないでしょうか。そしていざ結婚したらその通りにならないのが、質問者さんの不満とするところなのではないのかな。

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございます！！！

頭が悪い人とただ文字だけ見たり聞いたりすると失礼に見えるかもしれませんが、その特徴を調べてみると内容は色々細かくあるんですね。
それが今回は一致している。
また度を越している。
そして、耳の痛い話しこそいいように捉えず、身内だから自分の事だから、好きな人だからとあまりフィルターをかけて見ないようにしています。
しっかり冷静にそれはそれで真実なのだと受け止めるようにしています。
なので、愛情とは私の場合切り離して考えていると思います。私が自身の事を貴方のこういうところよくないよとストレートに言われても、それはよくなかったって思えるので、ちょっとそこは人と変わっているんだと思います。
大体の大人は遠回しに言うと思いますが、ストレートにはっきり言ってくれるというのもそれはそれで、気付かされる事も多いです。
それこそ大人になると中々そこまで客観的に言ってくれる人はいません。言いづらいでしょうし。
それにちょっとそれはおかしいよ？というレベルなのに、言ってもらえない方が私には酷です。

なので、今回の皆様の意見も大変心に残りました。よく考えて決断したいと思います。
決めるのは結局私と彼なんですもんね。
彼の事は嫌いではないです。
努力しようとしてくれているところも知っていて認めています。
何かあったら心配にもなります。
健康第一に元気で笑顔で過ごしてほしいとも思います。
けど、綺麗事ばかりではやってもいけない…

よく心と頭にとどめ、考えます。
お忙しい中、貴重なご意見をしっかり伝えて下さりありがとうございました！！！

回答No.8

JP002086

５０代後半の♂です。

＞子供の頃から親に叱られた事がなく、職場でも可愛がられて生きてきました。

そうなると・・・・
精神年齢的には、５歳くらいの精神的な体力を持ち合わせていないと言う事ですね。
多くのスーパーや商業施設で見掛ける園児以下のお子さん達を観察してみてください。
ついでに、付き添っている親の行動も観察すると良いかも。
色々観察していると「この様な親だと、子がこの様になるのね？」みたいな感じで色々観えてきます。

＞厳しく言われ慣れておらず、指摘された事を受け入れる事がその都度その都度難しく、また理解ができないようですぐキャパオーバーになったり、苛々して一々反論をしてくる

親も「子のしかり方」を学んでいなく「優しいイコール甘やかし」とは認識していないのではないでしょうか？
優しさって、「時には厳しく躾けるのも子の成長のための優しさの１つ」と言う事を理解していないのだと思います。

それが、
＞ここっていう時に頼りにならないのに（言動行動金銭的に）、こういった行動を見ると更に情けなく感じてしまいます。
に繋がっているんですよ。

＞最近、色んな方に現状の相談をしていますが、 子供がいないうちに離婚をする。か、 辛抱して変わるのを待ってみるかの２択でした。

多分、今の状態で義両親が亡くなられたらと仮定して考えてみてください。
多分、すぐに精神崩壊を起こして精神科病院にお世話になると思います。
その様な方を支えるのは、精神的にも金銭的にも大変な状態になります。
そのため、最終的には「別れる」の一択になるでしょう。

別れるには、婚姻期間が短い時は「同棲していた」と思えば気分的に楽になるのではないでしょうか？

後々の事を考えると、子供が出来る前に整理した方が良いかと思います。

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございます！！
重々伝わりました。
ありがとうございます。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.7

TNK51

結論から言うと
速攻離婚😮‍💨

コロナで新婚旅行
行けず成田離婚の
タイミング
逃したんだね🥺

コレだけ周囲の
意見聞いてぇー🤦‍♀️

「馬鹿につける
薬はない」
「バカは伝染する」

奥さん 馬鹿に
成りたいですか🙎‍♀️
ダメ🙅🆖ダメ🙅‍♂️

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございます。

新婚旅行に行っていたら、
喧嘩ばかりになっていたとは思います。
遠出の旅行やお泊まりで近距離旅行でも、
確かに喧嘩をしていました(..)

ばかにはなりたくないです。
それに、第三者から見てこれだけ選択肢が１つに絞られるという事はそういう事なんだろうと冷静に受け取っています…。
ありがとうございました！！！

回答No.6

kano20

結婚３０年以上の妻です。

私なら夫婦喧嘩したら夫より先に義実家を訪問します。
夫が親離れできない、もし夫が義実家に来たら離婚します！と義両親に宣言します。

夫がそうやって成長してきた事実は結婚したばかりの妻には、変えようがありません。
逃げ場があるのはある意味羨ましいのですが、喧嘩の度にとなると結婚生活には向かない夫だと判断できます。

離婚届を用意して夫より先に義実家に出向き、夫を迎え入れてサインしてもらうのはどうでしょう。

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございます！

第三者の方々の意見、
大体ほとんどが一緒でした。
よくしっかり考えて決断したいと思います。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.5

zabusakura

誰と結婚しても大なり小なり合わないところがあると思うんですね。それを考えると安易に離婚を選んでもいいのかと迷う自分がいます。

話し合って改善しようとする努力、理解力が無いなら、ずっと変わらないと思う。一緒に過ごす、あなたの時間が無駄だと思うから離婚に1票。
子供が出来たら、もっと頼りになって貰わないと困ることが増えるよ。
全部、自分でするのは、本当にしんどいよ。
若いうちに離婚して再婚して子供を持つことを考えた方がいいと思います。

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございます！！
おっしゃる通りだと思います。

そして彼、アスペルガー症候群かもしれないです。
調べると色々と当てはまっていました。

回答No.4

oosawa_i

こんばんは。
男です。

あなたたちのことを知っている人たちが「離婚するか、辛抱して変わるのを待ってみるかの２択」というのだから、それが事実なのでしょう。

で、普通に考えて、その彼が変わる可能性は限りなく低い。

その彼が３１歳ということは、３０年間そうやって生きてきたわけです。
何年たてば変わるんですか？
私は変わらないと思います。

あなたもまあそのくらいかもうちょっと若いくらいだと推測します。
まだやり直せる年齢だと思います。

早く離婚しましょう。

離婚するならするで、きちんと準備しないと離婚できません。
その彼と彼の両親は、絶対に離婚に反対します。

離婚するためにはどういう準備をすればいいのか。
それを勉強して、１日でも早く離婚することをおすすめします。

ちなみに、なにも準備しないで「離婚して欲しい」とか言っても、相手の両親もしゃしゃりでてきて、その感じでは３年以上かかりそうです。
きちんと準備しましょう。

ちなみに、あなたが私の娘とか姪っ子だとしたら。
絶対にすぐに離婚をすすめます。
その男との幸せな未来が、まったく想像できません。

お礼

こんにちは。
ご教示ありがとうございますm(_ _)m

別れる時は大変そうかもしれないですね…
私も現在の心境では、
明るい未来が見えていないです…

回答No.2

sonomamadeii

旦那さんは、あなたがママの代わりになると思って結婚したのでしょう。

でもあなたはママの代わりにはならなかった。
なので本物のママに逃げているのです。

あなたは彼のママではありません。
どうぞご自愛ください。

お礼

こんばんは。
ありがとうございます。
それは、あると思いますね(*_*)

実家ではこうだった、
親は共に頑張ろうねって大体の事は肯定して応援してくれる人だったと言われた事があります。
けど、駄目な事は駄目だと叱る事も必要な事なのではないかなと思います。
だから、人に迷惑をかけるかどうかも考えられず突っ走てしまうのだと思うのです。そのままだったら、彼自身が親以外の方に相手にしてもらえなくなってしまうので、彼の為にもよくないと思うんですね。中々、親も夫も自分は悪くないと正当化しがちなので、理解はしてもらえませんが…

それに、生活をするには、綺麗事ばかりではやっていけないですし、共にせっかく出会い結婚したのだから、楽しい生活を送りたい気持ちももちろんあります。その為に、お互いの落とし所を見つけるために向き合ってきたので。
理想は所詮理想でしかないですし、理想のすべてが現実で叶えられるかというとそうではない。
それも伝えても私の考え方はただ冷たいとしか受け取ってもらえないです。

理解してほしいって求めているのをやめた方がいいのですかね？

回答No.1

urcrackbb

まあこういうのって、一方から話聞いても都合の良い部分しか話さないから鵜呑みにはしない

喧嘩をする夫婦と、仲良い夫婦の違いはなんだろうか？
それは「相手を変えようと思わない」ことだと思う。旦那のこの部分を変えてほしいっていうのは話し合うことはいいと思うけど、それを強制しては駄目だ。文面から見て、あんたは気強そうだし話し合える空気を作ってるとは思えない。
相手を理解しようとしている？
相手の話を最後まで聞いてる？
自分の意見を押し付けてない？
過去の話を持ち出してない？

怒るって1番やっちゃいけないんだよ。怒る時って、相手を支配しようとするために怒りって感情を持ち出すんだ。

アンタが理解できるか分からないけど、
「自分を変えること」が1番効果的だし手っ取り早い。何で○○したのかっていう原因論ではなくて、夫婦仲が上手くいくためにはどうすればいいかっていう目的論で考えよう！

相手を変えることはできないよ。
ここを理解しないと、あんたは自分の都合のいいように旦那を変えようとしてこれからも怒り続けるだろうね。
まあそれを続ければ離婚するのがオチでしょうな。

旦那にも良くない部分が、あるがあんたにもある。だって人間だもの。
人に言う前にまずは自分を見つめ直して変わろう。

お礼

こんばんは。
ありがとうございますm(_ _)m

そうですね！ここで読むだけでは、
私の意見しか分からないと思うのでごもっともな意見だと思います。

落とし所を見つけたいから向き合っていますよ。けど、話しが通じないのでそもそも理解してもらえない状況です。
話しを遮る事をなるべく控え、まずは彼の話しを聞く事に徹し、聞いた上で私の考えを伝えています。ですが、頭が真っ白になるようで、話し合いにはならないんですね。
何回も一生懸命言い方を変えても伝わらなかったら、さすがに私も苛々してしまいますし、こっちの頭がおかしいのかとわけが分からなくなります。
人は簡単には変わらない。
変わろうって本気で自分で思わない限り変わらないし、まずは自分が変わった方がよいことも承知ですし、自分が出来てないと人にも言えるわけがありません。人は皆完璧でもない事も理解していますが、話し合いをしているところは、そもそも人としての根本的なところです。そこを改善していかないと夫婦仲も上手くいかないよっていうのもあって、話し合いをしているのですがね…
また私自身彼に我儘を言った事もないですし、基本結婚をしても自分の事は自分でやるというスタンスは変わっていません。

では、話しが通じない人にはどのように接して行くとよいのでしょうか？(*_*)
長年その性格で生きてきたわけなのだから、そんな簡単に変わるとは思っていないです。
けど、一緒に生活をする上で改善してもらわないとしんどいですし、結局巻き込まれるのは私なんです。どうしたらいいのか分からないんです。