一時帰国の際の家族との距離

質問

30代既婚 米国ニューヨーク在住です。(旦那はアメリカ人で、日本には1度しかきたことがありません)

数日前に姉との件でこちらに書き込みましたが、今度は父の件です。

来月東京の実家に帰省します。両親や友人に会うのを楽しみにしていましたが、父親が私と旦那の価値観を否定し、先ほどスカイプで話していると「帰ってくるな！」と怒鳴られました。

旦那は西海岸出身なので、私が日本に帰省する際に彼もカリフォルニアの実家へ帰省しています。その間スカイプやフェイスタイムをしてコミュニュケーションをとっています。旦那は日本に一度来ていますが、特に東京や日本大好きではないので、一緒に帰省しようとは思っていません。私も特に西海岸は好きではないのでそれぞれ実家や昔の友人と会う時間を作っていると思っています。

今回父が激怒した理由は、私の旦那が日本や日本食にあまり興味を示していないことや、私が日本で外食するよりも母の手料理を食べたいと言ったことです。「日本に興味がないなら日産に乗るなー！」や「外食したくないなら日本に来る意味ないだろ」「お前は外人かぶれで日本の男には相手にされない」等です。旦那は決して日本嫌いではないのですし、私も外人かぶれではなく、日本の男性と付き合っていました。

私の叔母(父の姉)も国際結婚で米国在住ですが、そんな叔母も私の父のせいで日本に帰国していません。以前は5年に一度のペースで帰国していましたが、帰省するたびに洋服、髪型、お土産のセンスや、旦那と帰国しないことを怒られていたせいです。祖母(叔母の母)が亡くなったと同時に連絡が来なくなりました。

父は叔母の旦那さんや姪達(私の従姉妹)に一度しか会っていません。それなのになぜか外人は皆日本を好きであるべきと思っているのでしょうか？

父は海外で6年ほど仕事をしていたし、私が海外留学を迷っていた際に背中を押してくれました。海外旅行も好きですし、孫の英語のレッスンにも熱心なので、海外嫌いではないはずですし、色々な意見の方と会っているはずなのに、私や旦那が少しでも父とは反対の意見を言うと怒ってしまいます。

昨年、アメリカ在住イギリス人の同僚のお父様が亡くなり、「もっと帰省していれば良かった」と後悔をしていたので、私も後悔しないように年に1度は欠かさず帰省したいのですが。

回答No.4

mindy73 · ベストアンサー

多分、あなたのお父さんは日本を好きになるどうこうよりやはりお父様は日本人なので挨拶に来いという意味だと思いますよ。
日本のマナーという感じじゃないでしょうか？外食についてはやはり久しぶりに娘が帰ってくるので外食に連れて行ってあげたいという気持ちからじゃないでしょうか？
私の旦那は日本大好きなので毎年5週間日本に家族で行きます。私は子連れ再婚なので私の娘が二人、家族四人で日本に行ってます。親は定年なのに私達が日本に来たからって妹達の家族全員を呼び鰻屋に連れて行ってくれます。15人程なのに毎年鰻を食べさせてくれます。高いからいいよ～とこっちが気を使ってしまいますが。毎日スーパーに刺し身を山ほど買ってきて食べさせてくれたりお願いだから気を使わないでって言うくらいすごいですよ。寿司屋に連れて行ってくれたり。
多分あなたのお父さんもみんなで来て欲しいんだと思いますよ。私の旦那は日本に住みたいと言うくらいです。旦那の国に住んでるのは私は娘達に外国語を学ばせたくて旦那の国に住む事にしました。

あなたは旦那さんに一緒に来て欲しいと言ってはどうですか？

お礼

こちらの質問でもアドバイス頂きありがとうございます。

回答No.3

yaasan

ご自身も海外に住んだ経験の上での偏見ですから、考え方は容易には変わらないですよ。あなたの行動を見せるしかないです。

お父さんは旦那さんと親子のような時間を持ちたいのかも知れませんね。来てくれ、とお願いするのが恥ずかしくてつい挑発的になるのかも知れません。

いずれにせよ、できるなら帰国のペースは落とさないように、後悔なきよう行動されるのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

neneco3

国際結婚に限ったことではないですが、結婚した子供が帰省することが負担になるという親御さんは少なくないです。帰省する方もお土産とか準備が必要ですが、迎える方もそれなりの準備が必要ですし、後片付けもしなくてはなりません。特に子供が帰省するとなると、親は子供に良い思い出として帰ってほしいという気持ちになりますが、年を取ると昔のようには体が動きませんし、準備にも時間がかかります。掃除だって、一緒に住んでいれば気にならなかったところも、たまに来れば気になるだろうと念入りにするようになりますし、それなりに手間暇がかかります。

　外食よりもお母様の手料理が食べたいと言ったのにお父様が怒られたというのは、あなたが帰省するための準備等で疲れているお母様に、少しでも楽をさせたいという気持ちからかもしれません。今は実家に帰省するのは親の負担になるからと、実家近くにホテルを取って帰省するという人もいるんですよ。アメリカから帰国するということは、滞在日数も国内に住んでいて帰省するよりも長くなるのではないでしょうか。日本人と結婚して日本に住んでいれば、帰省の回数は多くなるかもしれないけれど、１回の日数は少なくなります。いくら我が娘でも、一緒に住んでいない人が泊まりに来れば、それは非日常です。非日常が長く続けばそれだけ疲れますし、もう少し察して気を遣えという気持ちで、激怒してしまったのかもしれません。

　迎える方は帰省する人が喜ぶように、色々と考えて準備しています。見返りを求めると言ったら変ですが、準備した人の苦労が報われるように、少し気を遣って言葉をかけてあげれば、それでお互いに良い気分で過ごせるのではないでしょうか。別にお父様だって、外人は”皆”日本を好きであるべきとは思っていないと思います。姉の夫、娘の夫という”身内”だからこそ日本に興味を持って好きでいてほしいし、日本に対して興味を持っていれば、その妻たる姉や娘の価値が上がり大切にされるのではないかという、お父様自身の安心につながるのではないでしょうか。

　親が亡くなったときに後悔しないようにという気持ちで帰省をされるのはとても良いと思いますが、それを迎える親は老いを迎えています。若い時と同じように動くのは無理になってきますし、考え方の柔軟さもなくなっていきます。スカイプで話すのが主なコミュニケーション手段だと、あまり親の老いを感じないかもしれませんが、帰省して実際に接すると、思った以上に親の老いを実感して、ショックを受けるということもあるかもしれません。不本意かもしれませんが、お父様が喜ぶように話を少し脚色したり、気を遣ったりすることが、今後は必要かもしれませんね。なんでも本音でぶつかるばかりが親孝行ではないですし、離れて暮らしている分、帰省するときにはお父様のおもてなしプランに乗ってあげたり、安心できるような話を選んでしたりと、怒らせないように気を遣ってあげるのも親孝行ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

貴方のお父さんの考え方を他人と比較して何の意味があるのですか？
ここでの回答をお父さんに見せたら「なる程！！、改心します」となるのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。