姉妹関係

質問

3つ下の妹がいます
妹は社会人2年目です

社会人になってから、妹の性格がキツくなりました
なんというか、妹は
大企業に勤めてて（実際は大手系列の子会社で、業界には普通の会社）
こんなこと知ってて
バリバリ仕事してるのよ、的な雰囲気で
姉よりも上にいったの
と、私にキツく当たります
（私は町の小さい金融機関で働いてます。消費者金融ではありません）

また、両親が私を優先すると（といっても車での送り迎えを姉から行って、次に妹の順番で行こうか、というような、些細なことです）狂ったように怒り出します

散らかし放題なので、部屋を片すように言うと、大きな声を出して、怒鳴ります
夜に母親と話していると、うるせえんだよ！っと怒鳴ります

最近、働きすぎて体を壊したみたいです
社会人になってから、お酒を飲む量が異常に増えました

私にくってかかることが多いいんです
なぜなんでしょう

母親は、会社で気を使って、ストレスが溜まってるのよ
長い目でみてあげて
と言っていました

妹が、可愛いと思えなくなりました
気を使っている自分がいます

ケンカはしたくないのですが
してしまい、その姿を見ている両親に申し訳ないです（悲しい気持ちになっていると思います）

どうこの関係を改善していけばいいのでしょう？

回答No.6

takak_1984

なんとなく、いきなり変わったというよりは、火種はそれ以前にあった可能性があります。

以前からお姉さんが優遇されていると不満をもっていて、でも自分の方が優遇されるべき条件が無かったから我慢していた。
それで、同じ社会人で自分の勤め先が格上ということから自分が優先されるべきという理由ができたので、不満をぶつけることになったということではないでしょうか？

もしくは、単純にお姉さんは忙しくないし、それでいて幸せそうでうらやましい。
自分は大変で、格上の会社で頑張っているのに・・・　という、モヤモヤした劣等感が爆発している。
(この場合は、お姉さんが何か言えば言うほど、火に油を注ぐことになりますね。)

いずれにしろ、ご両親はおそらく妹さんに甘いと思います。これは親なので仕方ないでしょう。
しかし、人として子供として許せる範囲とそうではない範囲があり、後者についてはしっかり家族で話して、本人のためにシメた方がいいと思います。
例えば、親に本気で切れるとか、言葉遣いが悪いとかは、ダメだと思います。シメましょう。

余談ですが、送り迎えしてもらえるだけでありがたいことで、送り迎えしてもらっている相手(ご両親)に悲しい思いをさせるとか私は意味がわかりません。そういう態度の場合は、送り迎えをやめます。
そのあたり、妹さんが話を聞く相手から諭してもらうのがいいと思いますね。

回答No.5

177019

女性同士なんてそんなものです。気に食わなければ当たり散らしたり、話もしない、私も部下が３人女性ですが、男性の脳との女性の脳は違うのですからこんな事は当たり前の話ですが、何ら関係の無い自分が迷惑しています。貴方が関わり合わなければ良いのではないですか。

回答No.4

A_Heart

「妹が、可愛いと思えなくなりました」って言うのが妹さんにはしんどいんじゃ無いですか？
もう一人前に働いているし、、、
一人の人間、社会人として対等に接するのが良いのはないですか？
自分が気が付かないだけで上からの物言いしてないですか？
気も「つかってあげてる」って思ってませんか？

回答No.3

lovelykajiyan

＞母親は、会社で気を使って、ストレスが溜まってるのよ
長い目でみてあげて
と言っていました
正に、お母様の言われる通りと思います
＞バリバリ仕事してるのよ、的な雰囲気…
会社では、かなり低く見られしまってているのです。
つまり、好転することは無いと思います。
「家庭は労り合うところ。いがみ合うところでは無い。」
「職場では6割で働き、家庭で気配りできるように最低３割は余裕を持って帰宅しろ！」
と言う旨の台詞で言い放ちましょう。細かい説明をする必要はありません。
「会社は所詮会社。要らないくなればお払い箱になる。家族は永遠(ではなく、弛まない努力が無ければ直ちに崩壊)。」と、妹さんの踵の置き方を戒めましょう。
親と妹の両方に気配りできる貴方の存在が家庭をまとめているのです。
貴方が疲れたら、家族は分解の危機に向かいます。
…
親戚との交流はありますか？
物日に家族揃って出かけましょう。
家族より、親戚の長老者の言葉が心に響く事があります。
普段の付き合いをキチンとしていれば、長老格の人が的確なアドバイスをしてくれます。
もし、そうした付き合いが無い場合は、ご両親も迂闊だったと思います。
貴女が結婚した場合に、親と同居するのでしょうか？
しないのであれば、一旦家を出るのも一方です。
成人した妹さんにも独立しようとする気持ちを醸すようにするのです。
これは、両親の役目です。いつまでも、家族四人だけで暮らそうという無理が露呈してきたのです。同居できる家庭もあります。
…
両親の老後は、老老介護から養老院的機関に入るのでしょうか？
それとも、姉妹でかいごするのでしょうか？
また、結婚・出産は三十路前にするのが、老後の人生を楽しくすると承知しっます。
お母様とは、外で親子の付き合いをしてはいかがですか？
女の旬は短いのです。
仕事を覚えた貴女は、婚活すべき時期だと思います。
妹さんは酒から男へとの失敗が連鎖する可能性が大きいと察します。
…
酒におぼれる人は、為すべきことが分からないのです。
先ずは、貴女が巣立つべきかと思います。
還暦過ぎたオババの戯言ですが、大事な時期だと思います。

回答No.2

3m2s6tlple

距離を置くしかありません。
妹さんは今自分の不満と戦っているところ。
認められたい、認められたい、褒められたい、褒められたい
とにかく自分に自信が持てなくて悩んでいるのでしょう。
人からの評価でしか自分を計れないから
常に他人の目や言動ばかりが気になるのですね。

年も近く、育った環境も同じお姉さまだからこそ
基準が同じような気がして負かし甲斐があると勘違いしているのでしょうね。
お気の毒ですけどご両親か、上司か、彼氏などが彼女を認めてあげないと
その気持ちは治まらないと思います。

自分が愛されてない！愛されるはずなのに！と不満を抱えている間は無理でしょうけどね。
彼氏ができたり子供が出来れば
愛されることばかりではなくて愛する側になれれば嘘のように収まるものだと思います。

それまではあなたが家を出て自立してはどうですか？
気を使う必要もないし自分の為にすべての時間を使えます。
お付き合いなさっている人がいるなら会いやすくなるでしょうし
この際だから結婚も視野に入れるのもいいかもね
妹さんでなくてご自身の事にもっと目を向けていきましょう。

回答No.1

yoshimate

社会人になってから性格がきつくなったとのことですが、ひょっとすると妹さんが、大企業特有の他人の足を引っ張ることで、自分の優位性を示す環境に染まってきているからかもしれませんね。妹さんの性格を改善することは妹さん自身にしかできませんが、姉妹の関係改善をするのでしたら、二人の物理的な距離をとることがよいのではないでしょうか？経済状況が許すなら、お姉さんが一人暮らしをして距離を置くことをお勧めします。