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彼は何を考えているのでしょうか？
喧嘩などをした時、もう俺のことは捨ててください。とか言う人はこれは本音なのでしょうか？ 以前、喧嘩をしていない時に、何故すぐにそんなこと言うのか聞くと、本心ではないけど言ってしまうと言っていました。 しかし、その後も喧嘩をすると、もう俺のことは捨てて、、と言われます。 本音ではないと言ってたけど、遠回しなのかな？とも思えてきます。 好きでも片方だけの気持ちじゃどうにもならないともよく言っています。 彼は冷めているのでしょうか？ 喧嘩をするとごまかして、ちょっと話題が喧嘩の内容から逸れると、今日は寝ると言って逃げることもあります。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 ＞彼は冷めているのでしょうか？ 何とも言えないのですが、私が思うに、彼はあなたに対して 冷めているのでは無く、これは彼の心の癖なのかもしれません。 私もこれまでに出会った事がある人の中に、彼とおなじ癖を持つ 人がいました。 その人は、心があまり強い方では無く、全てに諦めていて、 向上心が無く、こちらが問い詰めるとすぐに逃げようとします。 こういう人は自己肯定感が低く、自己否定感が強い傾向があり、 常に自分はダメだ、周りを不幸にするという思考です。 自分は生きている価値が無いまでいきます。 なので、彼の場合も過去に何度も見捨てられたような体験を 繰り返し体験しているのかもしれません。 なので、あなたがある彼のスイッチを押してしまうと、彼は 自分の心の中に閉じこもってしまうのです。 なのであなたに問題があるとか、嫌いになっているということ では無いと思います。 後は、あなたがどれだけ彼に寄り添い、理解できるかどうかです。 こうしたタイプの人を相手にすることは、正直とても疲れます。 面倒くさいものです。 ただ、彼も苦しいのだという事実だけは理解してあげてもいい かもしれませんね。 なので、彼の言葉をそのまま受け取るのでは無く、その言葉の 裏に隠れている彼の心を読み解くことです。
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一時の感情で発言したり動くのは、考える前に既に体のほうが動くからじゃないですかね。よくニュースで「むしゃくしゃしてやった」とかそうですよね。ペナルティがないものは、ただ繰り返すだけのワンパターンなプログラムになっちゃいますね。
質問者様に対して何か劣等感を持っていて、 喧嘩で責められてもあまり言い返せずに どうせ俺なんか、 と卑屈になって拗ねているのでは？ もしそうだとすると、扱いが面倒ですね。。
- bekky1
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気持ちが冷めてきていても、’捨てて’とは言わないと思う。 好きにさせろよ！とか、お前が悪い！ うるさい！とか言うんじゃない？ カレの生活の面倒をあなたが見てる？ そうでなければ’捨てて’という自虐的な言い方は普通はしない。 カレの表現がおかしいのかもしれないが、全面的にカレが悪いから’捨てて’です。 カレ的な内面としては。 本心ではないというのは、おそらく本気でそうされたらカレが生活に困るからでしょう。 あなたも実際にそう＝’捨てて’は出来ない。 殺生与奪権を握られている限り、喧嘩して勝つわけもなく、 ’捨てて’と捨て鉢になるか、逃げて寝るか、他に方法がないからでは？ そもそもの喧嘩の原因がわからないので、そこに根本的な’捨てて’の投げやりな真意があると思われます。
お礼
面倒などは一切見ていないです。デート代も全て彼が出してくれます。 喧嘩の原因をよく考えて見ます。ありがとうございます。
- pipipi911
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「捨てて」という言葉からは御夫婦ではなくて、 同棲カップルなのでしょうな。 恋愛感情はアンビバレントなので翻弄されない ように楽しむのが大切なのですが 諍いの後に「捨てて」といった類いの言葉が 発せられるとしたら、アナタ様は正論で 彼を責めているのではないでしょうか。 家庭生活には正論は不要なのですが恋愛にも 正論は介入させないほうが蜜月期間が長く 続くような印象があります。 喧嘩は同程度に御バカな2人の間起きる傾向が 有りますので、どちらかが多少とも 知的水準を上げることで喧嘩が起きなくなります。 喧嘩を前戯とするラヴゲームも有るには有るのですが。 アナタ様にも女性に有りがちな鬼の首をとったような スタイルで彼を正義正論で攻撃するケースが有るとすれば、 幸いにしてデートDVが起きていない今々直ちに関係性を 清算してしまうか、その正義正論を振りかざすこととは 御縁を断つかの二者択一に答えを出すことを 御勧めしたいです。 御望みの答えは行間に滲ませた心算なのですが 御解り頂けましたでしょうか。 関係性を継続している限り喧嘩も続くでしょうし、 そうなれば、いつデートDVが誘発されても 不思議では有りません。 アナタ様の文化と彼の文化、2つの文化が融合して 新たな文化が生じてくるのであれば宜しいのですが 現に喧嘩が起きているということは、彼の文化を 駆逐してアナタの文化で支配統一してしまいたいという 強い野望がアナタ様の心の奥に存在している筈で、 「（彼が）ごまかす」「（彼が）逃げる」という言葉が その証しの一端になるのですが、どうでしょうか。 トータルで、考えてみませんか。 御2人のためには、早期の別離を御勧めしたいですのですが 続けるならば、御互いが、例えば、 「悪妻は百年の不作であるという。しかし、 女性にとって、悪夫は百年の飢饉である」という菊池寛さんの 言葉のような不幸な状況にならないように、 賢く振舞ってくださいね。 ゴールインされるのであれば、 良妻賢母になってください。 「良妻賢母」という言葉には、続きがあって それは老いてきたら良い看護師になることで、 介護上手を期待されているのです。 トータルで考えるとは、このような意味も 含まれていると考えて学識やスキルを磨き 続けてみてください。
- ShidaraReitos
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彼が子供なのか、君が彼を追い詰めるぐらい暴言を言ってるのか、いまいち判断がつかないかな。 冷めているんではないな。「言っても無駄だな」っていうことだ。 女性に口喧嘩で勝てる男って橋下前大阪市長ぐらいなもんじゃない？？？
お礼
確かに原因原因を考えると、おっしゃる通りかもしれません。 今一度よく考えて見ます。ありがとうございます。
- rainyweather
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けんかの終わりがみえずにめんどくさくなってきてるか、 けんかに勝ち目がないときに自暴自棄になるへタレ体質の人の発言ですか。 責任感のない人なんでしょう。 それにもうどうでもいいみたいな感じがするんで、冷めてるんじゃないですか。 ホントに大切にしたい人に対してそんなこと言わないでしょ。
お礼
ありがとうございます。
- medamaclip4
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尽く酷い喧嘩までして、そんなに迄言われる程だから、捨てて貰うほうが、彼にとっても、あなたにとっても幸せですよ、ということですね。 それは、逃げとかそういう類の範囲ではありませんね。 只々本心を述べているのだと聞こえます。 酷く罵倒されたり罵られて迄、一緒にいる意味を感じません。 捨てて、捨ててもらうほうが、より自然に思えるくらいの段階にもう既に来ているのですよ、ということです。 お互いが相手を捨て合って、お別れにしましょうよ、ということです。 好きでも片方だけの気持ちじゃ、どうにもならないと言うのは、全くその通りで、お互いが好き合っている関係でないと、なんの展開にしても、どうにもならないとなるのは道理が通ってます。 お付き合いは、独りでするのではなく、相手あって初めて成り立つことなのです。 自分の気持ちに嘘言ってまで、時間を掛けて、時間を割いてまで、付き合いなんて出来るでしょうか。 普通の人ならば出来ないですよね。 あなたの気持ちはあなたが感じている気持ち、彼が感じている気持ちは彼が感じている気持ち、自者が他者の気持ちをどうにかできるかというと、できないのです。 無理矢理どうにかした他者の気持ちは、既に他者の気持ちではありません。 それを彼は言っいると思います。 別れるしかありませんね。 彼はもうあなたに幻滅していることを悟りましょう。
お礼
回答ありがとう御座います。 彼は仕事がすごく忙しく、仕事に対しての向上心はすごく高いものの、回答者がおっしゃる通りトラウマでしょうか、今まで何度も付き合ったいた女性から「寂しい」という理由で浮気された経験があると言っていました。 寂しいと言われるとまたか。と思ってしまうと言っていました。 そこから来ている言葉でしょうか。 寂しい＝また浮気される、捨てられる。という認識があるのかもしれませんね。