今更の結婚式 どうなんだろう。

質問

私、二回目の結婚です。年も三十代半ば。
一回目は結婚式してません、元旦那が本気の浮気して別れました。
それから何年かたち、今の主人と出会い結婚しました。
主人の両親側から結婚式をしてはどうかと提案があって結婚式をする事になりました。
主人は初婚だし結婚式したいのわかります。
そもそも家を建てて、父も亡くなって、そんな暇もなく、そして結婚式に興味がなかったんです。
結婚式に呼ばれるのも苦痛な人間でした 。
それは自分が結婚に失敗したからかもしれません。
しかし実家も貧乏で成人式の振り袖も着たこともなく、ウエディングドレスも一生着ることないとおもっていたのでドレスを着れる事は幸せでした。
友達もみんな快く来てくれる人ばかりです。
会社も休みの事もあり結婚式の事を話さる終えなくて昔から色々お世話になってる社長を呼ぶことなって、そうなるとテーブルに社長だけとはいかず、ずるずると普段関わる事もない建前上は上層部を呼ばないといけない形になってしまいました。
(直属の上司は呼ぶので、社長と上司だけよんで部長、常務よばないわけいかないのです。)
社長は一回目の離婚のときにほんとに親身になって色々してくださったので私自身もきてもらいたいことはきてもらいたいのですが。
社長以外はこんなババアの中途半端の結婚式来ても楽しくないんじゃないかとおもってきました。
そうおもうと結婚式のこと話せないでいるのです。
せっかくの休日に普段話すこともない部下の中途半端の結婚式に呼ぶのが申し訳ないのです。
それは私自身、結婚式があると、あー休日がつぶれる！と思ってたからかもしれません。
若くて初婚ならまだしも今更ながら恥ずかしくなってきました。
そもそも結婚して時間も立ってるのになんのための結婚式かもわからなくなってきました、、、。
けどもう結婚式場とは契約しましたし今更なしにはできません！
どう気持きりかたらいいでしょう。

回答No.9

hiroshisan0000

私は男なので結構その気持ちが理解できるのですが……
女性ではちょっと珍しい気もしますね。
なんだか女性側のほうが「結婚式挙げたい！」というイメージがあるので（現に私の友人もそうです）。
ただ、結婚式は本人たちだけのものではないですもんね。
「親のために……」
っていう考え方もあります。というかそういう考え方がほとんどではないでしょうか。
今は家族婚というのもあるみたいです。https://www.st-aqua.jp/plan/family-marriage/
まぁ、いずれにせよ。親にだけでも見せてあげないとな～～っていう気持ちは誰でもありますよね。
ちなみに私は未婚のおじさんです。結婚は無理だと思いますが、仮にできたとしても式はやらないですね。身内のみの小さな規模でもしたくないです。
それが本音です。

回答No.8

inuusagi_8

おめでとうございます。
良かったじゃないですか、二度目の相手はまともな方と巡り会えて。
ご両親もちゃんと結婚式を挙げて親戚に披露したいと思うようなお嫁さんだと認めてくれたわけでしょう？

そりゃあ各家庭に事情があるし、そもそもしたくない人もいるから、
結婚式を挙げないのが良くないだなんて全く思いませんが、
それでもきちんとして貰えることは有り難いことなのではないでしょうか。
まあ色々思うところはあるでしょうが。

私の友人が20代前半で離婚してまして、
30代になってから初婚の男性と再婚したのですが式を挙げました。
最初は私は二度目だからしなくても～と言っていたのだけれど、
やっぱり向こうのご両親が言ってきちんとした形を取りましたよ。
今は3人の子どものお母さんになって大変ですが幸せそうです。

あなたは二回目の結婚でも、あちらはそうではないのだし、
何の為にってあなたのためじゃないことは確かですよね。
まずは息子のため、自分たちの為だと思います。
そして一度目は挙式をしていないあなたにも喜んでもらいたいという気持ちはあると思いますよ。
それはそれで乗っかっておくほうがいいと思ったからあなたも努めて反対はしなかったのだろうし、今更グダグダ言うのはやめてどうせならしっかり楽しんではどうですか。

ババアのコスプレを笑いものにしてもらったっていいじゃないですか。
申し訳ないのはそうだけど、私自身の時は皆が笑ってくれるならそれはそれで面白いと開き直りました。
恥を捨てれば楽しめますし、親孝行もできていい記念になりましたよ。
ゲストにはせっかくの貴重なお休みを使って頂くのだから、
引き出物やお料理などには感謝の意味をしっかり込めて楽しい結婚式になさって下さい。

回答No.7

ShidaraReitos

ずいぶんコンプレックスの塊みたいなことを言うようだが、私に言わせれば見せびらかしたがる女性より、着たくないって言う君のほうが好感が持てるかな。

３０代半ばでババアって、その発言、３０代以降の女性を敵に回す発言なので、それはやめたほうがいい。
ウェディングドレスというのは不思議なもので、４０代の女性が着ても美しく見えるデザインだ。
なので君が考える不安は基本はないよ。メイク等はプロの人にやってもらえるんだし、次が最後だと思えば思いっきり着ることを楽しんでもいいじゃないの？
※どうしても洋装が嫌なら、和装の結婚式もあった。和装なら女性の年齢が５０代になっても全く問題ないよ。もう予約した後なので今更だが、そこは事前に話し合わなかった君に落ち度はあるよ。
キャンセルはできなくても内容の変更ができるかどうかは式場のスタッフと要打ち合わせかね。

君にとっては再婚でも、相手は初婚（しかも君が離婚経験者だってことを受け入れてくれている）、そして君が再婚でも、祝ってくれる人がいる。なんて羨ましいんだか。
真面目に回答してて腹が立ってくるのは私だけなのか？？？？

呼べる人には全員招待状は出すべき。それで出られない人がいたら、それは仕方ないことだよ。
気持ちの切り替えというのは難しいけど、今のご主人のためと思って全力を尽くすことだな。

お礼

ありがとうございます。大切なことに気づきました。

回答No.6

eroero4649

彼のご両親が、晴れ着を着て皆さんの拍手の中で頭を下げたいんですよ。息子が高砂の席にいるのを見たいんですよ。

義両親への孝行だと思って付き合ったほうがいいですよ。

お礼

そうですね、ありがとうございます！

回答No.5

noname#237141

最初に書いておきますけど、ご自身の経験「あー休日がつぶれる・・」
こういう感情は表に出すべきではないし、言って良いものでも
書いて良いものでもありません。休日を潰してでも出席するのが嫌なら
欠席すればいいだけのことですから。

結婚は二回目だけど、結婚式は初めてなんですよね？
ということは、そういう式・披露宴関連に来られる方々は
あなたの初めての結婚式を見るわけです。

そう考えると誰も何も思わない（少なくともネガティブな感情はない）はずです。
誰もが思うこととしては、ご主人になる人に対しては「すばらしい家庭を築いて
ください」という思い、あなたに対しても同様で「（今度は）良い家庭を」と
思うはずです。まあ、人それぞれ腹の中では色んな思いはあるでしょうけど、
それは二度目の結婚うんぬん以外でもあります。

確かに年齢のこともあってか、小っ恥ずかしさはあるでしょうけど、
世の中いろんな人がいて事情があって式が出来なかった人が
体型も崩れた熟年になっても子達に見守られて式を挙げるなんてこともあります。

何のための結婚式か？あなた達夫婦のためのものですよ。それ以外何が
ありますかね？式・披露宴を経済的理由以外で行わない人もいますが、
盛大なものでなくとも、そういう場を設けるのは大事なことだと思いますよ。
人を厳選して親族・親戚と数名の友人程度だけでもいいのですよ。

で、例えば、あなたが社長とかなり話が出来る間柄ならば、
社長に相談という形で「社長と直属上司だけに収めたい」と言えば
いいのかもしれません。そこはお金の都合とか、先方の意向とか、
大きな式でもないからとか、二度目だからとか、いろいろ方便は可能ですから。
社長から常務や部長には「ｘｘということからオレと○○くんだけで出席するから」と
言ってもらえればいいだけの話です。一つの案ですけどね。

過去の嫌な経験からのリセットの場でもあるわけです。
だからお相手側からもそのような提案があったとも言えます。
縁あってお互い惹かれて一緒になるわけだし、
良い家庭を築いてもらいたいと思います。

お礼

結婚式への気持ちが変わりました。ありがとうございます！何も恥じることはないのですね。

回答No.4

ts0472

周りの善意　面倒でも受けられる方が良いと思います　仕事の延長　接待と思って一日だけ我慢でしょう

社長が元気な間に（年齢不明ですが）晴れ姿を見てもらうという考え方も必要だと思います　自分達だけのためではない　社長のためでもある結婚式　１人だけでも喜んでくれればそれで良いと思います

もう少し小規模でも良かったと思うのですが　周りは良かれと思ってやっている事なのでお構いなしですね　お膳立てする側の満足度が優先されるのは仕方ないです

お礼

そうなんです。社長が元気なうちに自分の幸せな姿をみてもらえたら私は幸せです。
結婚式までがんばります！！

回答No.3

3m2s6tlple

あなたは女優さん？
それとも職場のアイドル的立場？
貴方のドレス姿は皆さんが期待して祝儀を払ってでも拝みに来るものでしょうか？

そうでないなら花嫁にそこまで期待しませんよ。
これまでのあなたとのご縁やお付き合いの上で
お祝いしたいと思うからこそ来てくださるのでしょう？
ショーを見に来るわけでも、あなたの独演会を見に来るわけでもありません。
客様を楽しませるとか年齢も結婚歴も関係ないと思います。

お客様はあなたの幸せな笑顔を見に来るの。
今まで一緒に仕事してきた仲間、お世話になった、お世話した多少なりともご縁をいただいてこれからもお付き合いしていくあなたを祝うために来ているんです。
「私の結婚式に来ても、あなたたち面白くないでしょう？」というのはご招待する人に失礼ではありませんか？

「私たちのために時間を割いてくださってありがとうございます。
精いっぱいのおもてなしをいたします
これから二人で歩いていきますのでどうぞよろしくお願いいたします。」
が意味であって楽しかった！また来たいね♪なんて感想は要らないのですから。

誰にとっても結婚は人生の大きなイベントです。
社会的な立場も変わります。そんな多くの人が大事に思っているお祝いごとに
呼んでいただける意味をあなたは今までありがたいと思ったことはないのですね。
親しく、日常的にお付き合いしてきた人があなたに何も言わずに実はこの前結婚したのなんて言われたら寂しく思いませんか？
「この人にとって自分は何ら影響を及ぼさない人間である。」
「居てもいなくてもいいような関係である」と宣言された気がしませんか？

呼ぶ人が増えてしまって悩む＝それだけお世話になっている人が多いという事です。
手放しで喜ぶだけでは進まないのはわかりますが来てくれるならそれはあなたを
仕事上であれ、プライベートであれ大切に思ってくれている人。
恥ずかしいとか今更なんて言わないで感謝してください。
みんなの前でコスプレするのが結婚式じゃありません。
自分に関わってくれた人に改めてお礼と今後をお願いするのが式なのです。

申し訳ないと思うならせめてその日1日中途半端でない笑顔を見せてくださいね。

回答No.2

zabusakura

変更が、きくなら皆に声を掛けて立食の会費制の披露パーティーみたいにしちゃうとか。
堅苦しい挨拶とかそういうの無しで。
式は親族のみでして。

行きたいって思ってくれる人のみ来てもらうみたいにするのは、どうでしょう？
そうしたら、そんな気を遣わなくて、いいんじゃないですか？

年齢を考えて私は２度目ですし、皆さんに来ていただきたい気持ちは、あるけど
恥ずかしいやら、申し訳ないやら・・・なので、会費制の立食パーティーなんですが
祝ってやろうって思われる方は、お願いします。
ってみんなの前で言っちゃうとか・・・。

お礼

フルコースの料理にすることになってます、、、。ありがとうございます。

回答No.1

akauntook

私、男性ですがあなたと同年代です。

細かいことと思うかもしれませんが、文章はその人の性格が出ると思いますので、見直されると良いと思います。

既に経験があるとは思いますが、結婚すると色々と関係が広がり、その中のやりとりで文章を使うこともありますよ。

あなたにそれなりの文章能力がないと、旦那さんが恥を書きます。

元の旦那さんが本気の浮気となった理由や原因には、これがあるかもしれません。

と言うところで、特に気になったところだけ、指摘させていただきます。

>会社も休みの事もあり結婚式の事を話さる終えなくて

会社も休みのこともあり、結婚式のことを話さざるを得なくて

ですよね？

>そもそも結婚して時間も立ってるのになんのための結婚式かもわからなくなってきました、、、。

時間も経っているのに

ですよね？

全体的に句読点がおかしいです。
文章の最後は必ず読点「。」で終わります。
また、声に出したときき一拍休む場合は「、」を入れます。
逆に、読点がある場合には二拍休みます。

と言うのを小学生のときに習っている筈です。

>どう気持きりかたらいいでしょう。

考え方が主観的すぎると思いますので、様々なパターンを考えると良いと思います。

あなたが、それしかないと考えていることは、「なぜそう思うのか？」「その理由や問題点を解消するためにはどうすればいいのか？」を常に考えるようにしましょう。

例えば、結婚式への参加に対する考え方と行動のパターンは、

1.快く参加する。
2.面倒(嫌)だが渋々参加する。
3.面倒(嫌)だから参加しない。

こんなところです。
相手がこの中のどれだか、確実に判断する方法はありますか？

あなたが心配していることは、まず前提条件としてこれがないと改善しません。

私は無理だと思いますね。

良識のある社会人であれば、どのパターンでも結婚式に参列するならそれなりに失礼がないように振る舞います。

無理なことを判断基準に含めるのは止めた方が良いと思います。

結婚式をするなら、招待状を送りますよね？

この返答で1.2.のパターンか3のパターンか切り分けられますよ。

1だか2だかはわかりませんが、結果的に来てくれる人がいたならそれで良いじゃないですか。

その後の付き合いで、1.2.の切り分けも出来ます。

参列者の住所は全員把握していますよね？少なくとも招待状を送った時期にはその住所に住んでいた筈です。

年賀状など送るのは当然として、その対応でわかると思います。

こんなところで判断するまでもなく、時間やお金をかけて来てもらうわけですから、おもてなしするつもりで結婚式を考えてみたらどうですか？

御祝儀は3万円です。

これに対して出来るだけことは、食事と引き出物と演出です。

お金がないから出来ないと言うのが理由なら、呼ばない。
失礼があって今後の関係がなくなっても構わない相手を呼ぶ。

となりますね。

主観的な価値観のみで判断して、心配はするが何もしないと言うのが今です。

それで何かが変わるわけがない。

何もする気がないなら割り切りましょう。

そうでないなら行動で示せば良いです。

お礼

文章が下手でごめんなさい。
丁寧に修正して頂きありがとうございました。