婚姻届貰ってきて、彼と微妙な雰囲気になりました

質問

結婚前提で現在、同棲してます。双方に親に挨拶は済ませてます。具体的に結婚するとまでは決めてませんが彼がわの親はするものだと思ってます。私はまだ悩み中ですが彼がこの前、婚姻届貰ってくるね。と言ってきたので承諾を得ました。彼が今日、婚姻届を貰ってきましたが、私がまだ若干悩んでところもあり、彼に〇〇はしたくないの？と聞かれ、彼に、したくない訳ではないけど。。親同士の顔合わせとか色々あるよね、、と言うと彼は、親同士が同じ場所に住んでるならまだしもここは東京だし、しなくてもいいんじゃないかな？〇〇の親御さんが望むなら母に言って顔合わせして貰うようにするけど、普通してもしなくてもいいんじゃない？と言われ微妙な雰囲気になりました。〇〇もまだしたくないなら、しなくていいよ。焦らせてごめん。と話は平行線になり結婚の話は取り敢えずせず晩御飯を済ませました。
私の親は岡山住み、彼の母は新潟に住んでます。彼の父は離婚しており現在いません。
私達は東京に住んでます。この状況で両親の顔合わせはしなくていいのでしょうか？また、彼が婚姻届を持ってきてのに私がまたうやむやな返事をしたことで彼を怒らせましたかね、、？
今は別部屋にいますが、なんて彼に切り出せば自然でしょうか。
この二点お願いします

回答No.9

sentencespring

なぜそんなに彼の顔色を伺ってるのでしょうか。
本音で話し合えばいいのでは。
そんなことでうまくいかないのであれば結婚してもずっとこんな微妙な雰囲気の状態が頻発して、
いつもあなたは彼の顔色をうかがいながら生活することになりませんか。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

noname#227506

親の顔合わせなど不要です。

むしろ、いい機会です。
このまま、互いの親とは距離を取りましょう。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

良い嫁、良い子を演じるのも、考え物ですよ。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言うケースでは親に対しては、
徹底的に突き放したような態度を取った方がいいんですよ。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の顔色を伺うのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんな事をしていたらキリがなくなります。

お礼

ありがとうございます

回答No.7

kano20

既婚母親です。

彼は親の将来をどう考えているのでしょうか？
シングルの母親は将来的に同居？地元に帰るのか、引き取るのか？
両家顔合わせも無く入籍しても貴方が将来、彼の母親と同居するなら親戚になる親たちの顔合わせは必要です。

お互いの親を会わせないまま同棲したのですから、入籍の前に今の住まいにどちらも招待して引き合わせてはどうでしょうか？
彼の怒りポイントははっきりしているので、貴方が「両家顔合わせしてから入籍しよう」で十分だと思います。

貴方が彼の苗字になる結婚なら、彼の母親という存在は無視できませんから。
出来ればご両親もともに彼の実家に訪問して「嫁になる」という形の入籍の先を考えるチャンスを貴方の親に託す方法が賢明と思います。

お互いに会わせない、実家も知らないで入籍してから「こんなはずではなかった」と後悔する結婚だけは回避を。
離婚した彼の父親は一生父親ですから、介護義務や相続権利は残りますし彼と結婚することで嫁姑という関係もできるのですから、彼が怒っているからとなあなあに流されないようにしっかり自分の意見を言える女性であって下さいね。

お礼

ありがとうございます

回答No.6

saregama

顔合わせについては親に聞いてください。
親が会うつもりもないのにセッティングしても困るでしょう？
日時場所を決めるにしても親の都合ってもんがあるでしょうが。

まあ結納まではしない家でも、婚姻前の顔合わせくらいはしますよ。
というか、普通はまず結婚式披露宴の話になるんですけどね？
その上で婚姻届は結婚式の前にするか後にするかって悩むもんですよ。
結婚式も披露宴もお金の無駄と感じる人たちもいるんでしょうが、
それでも双方の親族だけで食事会程度はけじめとしてするべきでしょう。

まずは親に相談してください。
親すらどうでもいいならどうでもいいですけど、
それならそれで結婚後も頼るなよ、って話になります。

お礼

ありがとうございます、私の親はしたいそうで、相手の親はしない派なので困ってます。

回答No.5

zabusakura

普通は、するでしょう。結婚後の付き合いだってあるわけだし。
ちょっと非常識なのかな？と思いますが。

>具体的に結婚するとまでは決めてませんが
彼がこの前、婚姻届貰ってくるね。と言ってきたので承諾を得ました。

どっち？きちんと話し合わないと駄目な気がします。彼、一人で突っ走ってる気が
しますけど、大丈夫ですか？

お礼

ありがとうございます

回答No.4

espresso1081

普通してもしなくてもいいってことはないような気がしますね、親同士の顔合わせ。

結婚は当事者の意志だけで出来るのだけど、彼にも質問者さんにも家族があって良好な関係なら、お互い紹介しあってこれから仲良くしましょう、宜しくお願いしますって気持ちになりませんかね？ それが普通の感覚だと思いますけどね。

式やお披露目をするしない、するならその規模など、結婚をどういう形でするのか話は出来ているのでしょうか？ いきなり役所に届け出して結婚というのも、お互いの意志なら構いませんが、彼が勝手にそうしようとしているなら、ちょっと社会性を疑いますね。

うやむやな返事をしないで、彼に対して自分の考えを話した方がいいと思いますよ。結婚を悩む理由があるはずです。
私だったら、親同士の顔合わせは普通するだろうよと思うので、彼の発言にドン引きだし無礼なので不愉快。それを無難な言い方ではっきり言いますよ。

お礼

ありがとうございます

回答No.3

noname#231223

婚姻届もらってくるね・・・それに了承したのに、悩んでいる様子を見せたあなた。
そのくせ、親同士の顔合わせがどうのこうの・・・なにがしたいの？

顔合わせ・・・必須ではありませんが、あなた、彼、彼の親、あなたの親のいずれかがやりたいというならやってもいいでしょう。ただ、もう同棲して結婚しそうな状況なんでしょ、なんで今更わざわざそんな話を持ち出すのかよくわかりませんね。
まあ、普通やらないよという彼も身勝手で世間知らずですけど。

あと・・・彼の親は離婚しているのですから、どう無理をしても離別した父を呼び寄せて６人で会わなければ・・・なんてことはありませんよ。

あなたが結婚したいのかしたくないのか、きっちりしたプロポーズとか、両家の顔合わせとかの「形」にこだわりたいのか、挙式→披露宴→入籍といった順番にこだわりたいのか、何が望みなのかはっきり見えてきません。

彼を怒らせたかどうかよりも、まずは「あんた何したいの？」ということをじっくり考えましょう。
彼との話はそれからです。それまでは「いますぐ入籍する覚悟決まってないから、もうちょっと待って」と引き延ばすしかないでしょうね。

っつーか、婚姻届もらってくるという話が出たときにいいよと言っておいてそりゃねーんじゃねーの？？？　というのが赤の他人の勝手な感想です。

お礼

ありがとうございます

回答No.2

ShidaraReitos

いきなり婚姻届けかよ。でも、婚姻届けは2人で記入しただけでは、不完全。証人となる成人2人の氏名記入、捺印がいる。彼は誰に頼むつもりだったのだろう？

こういう言い方は事務的すぎて嫌なのだが、その証人となる人は、君のお父さんと彼のお父さんが適任だと思う。2人に氏名記入と捺印してもらうためにも、両親の顔合わせは必要かもよ。
※本来は、いきなり押印を頼むのはおかしいから、まずは顔合わせ、挙式までのスケジュールが決まった段階でいつ入籍するかを詳細に決めることなのだ。

話は時系列的に戻るが、彼は特殊（？）な方法で君にプロポーズした。それに対して、君はきちんと返事してないように読める。ＯＫのようでＯＫでない、消え切らない返事だ。それはまずいだろうよ。

彼と結婚したくないのなら、このまま破局になったほうがマシである。彼に余計な期待させないためにもな。
受ける気があるなら早めに言わないと、親同士顔合わせ以前の問題だよ。

どっちかのご両親が外国に住んでいた場合、距離的な問題から無理に顔合わせはしなくてもいいかもだけど、国内ならするべきだな。
彼は怒ってはいないが、失望はしただろうね。自分だけが気持ちがはやってしまってどうしたらいいか悩んでいるってところかな。

お礼

ありがとうございます

回答No.1

akauntook

>この状況で両親の顔合わせはしなくていいのでしょうか？

中学生のときに学んだ内容として、

日本国憲法第二十四条
婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

と言うのが前提ではあるが、今後のためにどうするのがあなたとその彼にとって良いのかを考えて決めると良いです。

彼の意見が特別おかしいとは思いません。
互いの親が遠方で大変だからと言うのはわかる話です。

では、顔合わせがあるかどうかを確認したのはなぜですか？
顔合わせの目的は何ですか？
ただ、やるものだと聞いたから、何も考えずに話を出しただけですか？

あなたの彼がどう思ったのかはわかりませんが、私なら『自分の考え何も持たずにそんなこと聞いてなんなんだ。』と、思います。

落ち着いて考えれば、あなたはただ結婚にあたって何もわからないから、一般的には顔合わせがあるものなのかなーくらいの話なんでしょうけど。

基本的に男性は話に結論を求めますよ。

結婚についての話であれば、身近な内容で他人の事や一般的なことはどうでもよくて、自分達がどうするかの方が重要です。

婚姻届けを貰ってきたくらいなので、自分達の事として受けとると思いますよ。

空気が微妙になったのは、彼の意見に対するあなたの返答が曖昧だからです。

>また、彼が婚姻届を持ってきてのに私がまたうやむやな返事をしたことで彼を怒らせましたかね、、？

うやむやのままであることが問題です。
あなたがハッキリしなければ、彼は彼の中で結論を出してこの件は決着をつけます。

>今は別部屋にいますが、なんて彼に切り出せば自然でしょうか。
この二点お願いします

まずは、顔合わせについて自分自身で考えましょう。

うやむやになった理由と考えてまとまった意見を述べたり、彼に意見を求めれば良いと思います。

お礼

ありがとうございます